Байки из Гоа. Исповедь повзрослевшего дауншифтера

скачать книгу бесплатно


– Игорь, а манки часто беспокоят вас? – Спросил он у Ганди с видом человека, который узнал великую истину, и сейчас он откроет её миру.

– Бывает, наведываются, я пистолет как раз для них и купил…

– Вот и я так думаю… – он вскинул пистолет и выстрелил в листву. – По-моему, у тебя гости…

В листве что-то ойкнуло, потом раздался душераздирающий крик, треск ломающихся веток, по земле ударило картечью плодов манго, выпавших из корзины, следом упала корзина, потом из листвы вывалилось и повисло на страховочной веревке тело, одетое в белую рубашку. Тело держалось за пах, что-то лепетало на диалекте марати и уже начинало затихать. Из слов можно было разобрать только: «Но манки, но манки…».

– Да… ну ты – хайлендер, Маклауд в таблетках какой-то! – Ганди укоризненно взглянул на ирландца. – Меткий, черт…

Развел он руки, показывая окружающим, что и не такое бывает, это же Гоа…

* * *

Мукеш не первый год подрабатывал в Гоа. Вернее, не подрабатывал, а работал на любых подвернувшихся работах, делал все, что могло принести десять – двадцать рупий в день. Не великие деньги для Гоа, здесь на них прожить день, конечно, можно. На чапати с горсткой риса и далом хватало. Но еще надо отложить на мансун, когда работы нет даже тут, а податься дальше на север, куда мигрировали все кормящиеся с туризма и туристов индусы, он не мог. Люди его касты могли работать только на грязных, тяжелых работах – быть официантами или даже мыть посуду в ресторане он не имел права в других частях Индии. А в Гоа можно все, они здесь все ненормальные, и религию взяли себе какую-то заморскую с ужасными ритуалами, ходят большой толпой со статуей какой-то мадонны и песни печальные поют. А белые женщины с мужчинами ходят почти голые, да и вообще тут странно все. Сейчас, конечно, времена меняются, кастовые догмы уходят в прошлое. Вон даже сикхи, обещавшие не бриться, пока жив на земле хоть один муслим, и те уже бреются втихаря. Но в его деревне время остановилось где-то на пороге девятнадцатого и двадцатого века. И брамины на совете не разрешили уезжать дальше соседнего штата.

Сейчас, когда начался сбор манго, работы на пару – тройку недель будет предостаточно. Вот сегодня, например, было три предложения, он выбрал то, где надо трудиться в саду, в котором живут иностранцы. Конечно, он видел их, и не раз. Но тут прямо перед ними лазить по дереву… а может, они пригласят его поработать, эти «белые обезьяны» хорошо платят, да еще кормят, говорят, бесплатно. Надо понравиться им.

Хозяйка, католичка Агнела, сказала приходить часам к четырем, по окончании сиесты. Так смешно на европейский манер эти гоанцы называют пекло среди дня, когда закрывается все, что возможно закрыть, а сами они дрыхнут в тени под вентиляторами. Сколько они могут спать? Пару часов среди дня, в десять вечера на улицах никого, только бешеные форенеры, обкурившиеся чарса, с выпученными глазами носятся на своих вонючих мотоциклах, мешая отдыхать трудовому народу. Да и утром встают не с первыми попугаями – в десять еще магазины закрыты, но супермаркеты не для нас, это для тех же форенеров и богатых индийцев.

Мукеш еще с утра отправился к колодцу, прихватив собственный кувшин и веревку. Чтобы не ждать, когда освободится общественный, прикованный к колодцу цепью, он купил его с первых заработков, потратив всю дневную зарплату. Ну и цены в этом Гоа, правда, и заработки, каких нет в других штатах. Если не шиковать в питании, то получается неплохо откладывать. Ведь спать можно и на пляже. Полиция привыкла к нему, знает, что он честный малый и чужого не возьмет. А раз в месяц он сам приходит в сиолимский панчиат, орган самоуправления, отмечать регистрацию, ну и, конечно, работает за это бесплатно целый день в доме начальника полиции и панчара. Кормят, и на том спасибо. Он намылился у колодца, обернувшись тряпкой вокруг бёдер. Нельзя, чтобы чужие увидели его причинные места. Побрился найденным в чьём-то мусорном пакете, но еще вполне пригодным станком «Жиллетт». Небось, какой-нибудь жирный белый турист выкинул, уезжая. Вот бы первым оказаться в таком месте, где эти люди оставляют то, что им лень брать с собой. Друг Мохан, который часто составлял ему компанию в поденной деятельности, одолжил белую рубаху – лучшее, что имелось в его гардеробе, сказав: «Так ты будешь выглядеть солидней, тебя примут за гоанца, а если выгорит, и тебя пригласят на работу к ним, не забудь о старом друге».

Дом, во дворе которого росли манго, что предстояло собирать, внушал уважение своими размерами и возрастом. Хозяйка сказала, что ему сто пятьдесят лет, и надо быть очень осторожным, чтобы фрукты или еще что, падая, не попали по черепице и не сдвинули её. Иначе она вычтет у него из зарплаты, ведь ей придется вызывать специального человека, который будет проверять, не зальет ли дом в мансун. Как они проверят, не из кувшина же будут лить сверху, для этого надо будет его же, Мукеша, вызывать, ведь не полезет же на крышу с кувшином воды ученый человек, который знает, как должна выглядеть крыша, которая не протекает в мансун. Этим гоанцам лишь бы не доплатить.

Лазая по дереву с сачком, которым он дотягивался до дальних веток и поддевал ими плоды, чтобы они не срывались вниз, а попадали в сеть сачка, он видел внизу, что живущий в доме белый, как сказала хозяйка, из страны под названием Раша, где манго не растут, потому что дождь, падая с неба, долетает до земли кусками льда и так и лежит, не тая, принес пистолет. Он собрал вокруг детей, и белых, и местных, что-то им объяснял. Потом они поставили на каменную тумбу испорченные плоды, банки от пива и стали по ним стрелять. Мукешу очень хотелось выстрелить из диковинного пистолета. Он видел в кино, раз в месяц бесплатно показываемое в деревне с приезжающей грузовой машины на белой простыне, приносимой из браминского дома, как злодеи падают после выстрелов бравых усатых полисменов, даже если те стреляют, не целясь или в воздух. Но здесь у людей в руках, в двадцати-тридцати метрах от него был большой красивый пистолет, который стрелял со странным звуком, но банки разлетались, явно пробитые насквозь. Ему очень хотелось, но он не смел. Не смел по многим причинам, а вот смотреть на них издалека ему никто не запретит, хотя бы потому, что никто не видит, что он наблюдает за ними. Одна мысль как бы в шутку пришла ему в голову: «Только бы эти белые обезьяны из страны замерзшей воды не приняли его за обезьяну, ворующую манго, и не принялись бы палить по нему». Конечно, это было смешно, ведь все знают о том, что он тут на дереве, да и белая рубашка наверняка видна с земли.

Пока он ещё смеялся над своей мыслью, во двор въехал белый на старом хромированном «Энфильде». «А вот этот обо мне не знает, но ему сейчас объяснят», – подумал Мукеш, сачком дотягиваясь до жирного плода, висящего вдали, он долго пытался его поддеть, создав немало шума. Одним глазом следя за сачком, вторым он вдруг увидел, что вновь прибывший форенер ни слова не говоря, вскинул пистолет в его сторону. Огромный черный ствол смотрел ему прямо в лоб, в то место, где у людей избранных, из приближенных к Богу каст находится третий глаз, обычно дремлющий у простых людей. Скорее всего, именно этот третий глаз у него, Мукеша из низшей касты, вдруг открылся и увидел черный шарик пули, как в замедленной киносъемке вылетающий из этого ствола и медленно направляющийся к нему. Он заметался на дереве, хватаясь за кокосовое волокно веревки, собранный урожай полетел вниз, и резкая боль пронзила левое яичко.

«Зачем… как… ведь я так мечтал о большой семье, как в старости буду сидеть на крыльце хижины, и дети… и внуки… – пронеслось у него в голове. – Вот ведь, придурки, неужели они не понимают, что я не обезьяна, ведь манки не одеваются в белое, собираясь обчистить чужой сад, и уж точно не бреются перед этим… да, вот так брейся, не брейся, эти уроды все равно принимают тебя за мартышку». Дальше сознание покинуло его, сквозь пелену он слышал иностранную речь собравшихся вокруг людей. Кто-то обрезал веревку, отчего он грохнулся на землю и немного пришел в себя. Из дома принесли лед и какие-то медикаменты. С него стащили штаны, о боже, и все увидели его опухшее достоинство…

* * *

– Хорошо, что пулю без сердечника зарядил – сказал Игорь с видом человека, каждый день попадающего индийцам в левое яичко, – да и попал ты рикошетом, скорее всего.

– Ну, я же не знал. – Оправдывался Патрик. – Я думал, это манки, эти гады мне весь сад ободрали, фак…

– Ничего, жить будет, а вот на деньги ты попал, как говорят в Раше, дай ему тысячу рупий, он ведь теперь неделю работать не сможет, да и на примочки с мазями. А лучше возьми его к себе в работники, или, может, нам его взять в садовники? – обернулся Игорь к Валентине.

– Нет, ну зачем же нам кастрированный садовник. – Отшутилась она.

– Уж не знаю, что ты ценишь в садовниках, но парня жалко, да и работник нам не помешает, а насчет его мужских достоинств, донт вори, все у него в порядке.

Так в сиолимском доме Игоря Ганди и Валентины появился садовник. Манго – великое дерево, и иностранцы никогда не поймут и не увидят те кармические нити, связывающие это дерево с судьбами людей, как белых, так и индийцев.

Хануман и Ковбой

Эти двое появились в Гоа несколько лет назад. Как все простые российские трудящиеся, они купили путевки в каком-то «Хрентуре» и, как порядочные, прибыли в Индию на самом обычном «Боинге» самой обычной российской авиакомпании, специализирующейся на чартерных перевозках. Они жили в самой обычной сколько-то звездной гостинице – в этих краях количество звезд мало что вам скажет о качестве гостиницы и сервиса. Стоит заметить, что когда люди говорят «Гоа», то обычно имеется в виду северная его часть, южная, мало запоминающаяся, представляет из себя недостаточно отуреченную Анапу времен расцвета застоя. Конечно, некоторым только этого и надо. А жизнь, «движуха» – это север. И, попади наши герои на юг, не о чем было бы рассказать. Ну, съездили на курорт, ну, отдохнули, ну, попили вволю рома с феней, закурили это гашишем, занюхали кокаином, пожрали креветок с лобстерами, подивились на водопад и плантацию специй, погрели пузо на пляже, обсудили с соседями козни мифического ската, атакующего непривитых и незастрахованных российских туристов. А потом в Москве через месяц в воспоминаниях осталось бы чувство, что было хорошо и прикольно, а вот что прикольно и почему хорошо – не вспомнишь.

Но прихоть провидения засунула их именно на север, и с этого началась у них другая жизнь. Хорошая или плохая, правильная или шняга, торч или отстой – это уже вопрос к ним и тому провидению, которое им это удружило. Путёвка их, включающая перелет, гостиницу и завтрак, как и положена россиянской, давала возможность протусоваться на благословенном берегу Аравийского моря четырнадцать дней, что им показалось мало. Это частая история не обремененного или обременённого, но не очень, трудовыми заботами российского человека, когда, думая, что двух недель отдыха ему более чем достаточно, и «кровь из носа» надо бодрым и отдохнувшим предстать пред очи начальства и работать, работать и работать… Но по прошествии выделенного срока человек вдруг понимает, что время пролетело, как один день, и еще столько не изведано, не попробовано, не увидено, не… не… Человек звонит в «Хрентур» с вопросом о возможности продления путёвки, звонит начальству с рассказом о страшной истории про потерянный паспорт, родственникам с просьбой выслать денег… и т. д.

Ничего подобного с нашими друзьями не случилось. Просто в день отъезда в чек тайм, когда пришлось освободить номера, они не поехали в аэропорт, а пошли в соседний гестхаус и поселились в нем, причем, раз в шесть-семь дешевле. Ведь не надо было платить «Хрентуру» за его хрентуровы услуги, а деньги у них к тому моменту были на исходе. Поэтому мысль, где их раздобыть, становилась актуальной. Заработать же денежку своей профессией они не могли по причине отсутствия таковой, ремеслом тоже, так как в Москве зарабатывали в стриптиз-клубе «Красная Шапочка» путем показа девушкам различных возрастов своего тела, как целиком, так и по частям. Оно, тело, что у того, что у другого, было весьма накачано и красиво в то время. Созерцание подобных фактур очень радовало этих девушек, а с радости даже девушки могут заплатить мужикам деньги. Здесь же такой вариант не прошел, то ли тело потеряло былую форму, то ли девушки попались неплатежеспособные и не того возраста, то ли им такой стриптиз не нужен был…, короче, спроса на этот вид развлечений в Гоа в тот сезон не было. Ну, может быть, немного в Моржиме, где встречаются отдыхающие, похожие на завсегдатаев «Красной Шапочки». И засветила им ПЕРСПЕКТИВА контакта с тем колхозным Бобиком из анекдота (кто не знает анекдот, пишите по адресу: bezdelnik62@mail.ru, ибо он неприличный, расскажу индивидуально).

Вообще-то, история ехидно скрывает информацию, когда Ковбой обрел своё истинное современное воплощение. Судя по всему, он родился ковбоем, говорят, даже в джинсах, им жил и, когда настанет время уходить, им и уйдёт. Зато доподлинно известно, когда второй стал Хануманом. Тому даже оказалось множество свидетелей, в том числе и небезызвестный Вася, коего ещё называют Самрастит или Баба Арамбольский с ударением на последнем слоге в первом слове, ибо это смешное для русского слуха слово относительно мужиков в Индии не считается насмешкой, а очень даже наоборот, типа, самый умный. Дело было в полутысяче километрах от Гоа в древнем до мистики городке Хампи. Магичность города чувствуется с первых секунд пребывания в нём. Самому молодому зданию здесь лет триста, жители – чистые вегетарианцы, к чему волей-неволей приобщаешься сам. Даже если ты правоверный украинец и не выходишь из дома без шмотка сала, здесь оно в тебя само не полезет – энергетика у этого места такая. Есть в Хампи гора, место паломничества всех, сюда прибывших. С неё эта дредасто-лысо-офигевшая интернациональная тусовка по вечерам сажает солнышко за горизонт. Может, оно, конечно, и само бы село, но уж больно всем хочется приобщиться к этому таинству природы, внести, так сказать, свою лепту в законы и процессы мироздания. Да и последние лет триста никто не проверял, справится ли оно с этой задачей самостоятельно. Каждый день народ на горе торчит в прямом и переносном смысле этого слова, облегчая Светилу задачу, по крайней мере, они так думают. А Солнце, тем временем пересекая через зенит тропическое небо, нагло показывает изумлённой публике свою рыжую жопу, приспуская исподнее редких облачков, чуть ли не вслух произнося на разных языках слово «Фак», садится в бескрайнее зелёное море джунглей, волнующееся внизу.

Вот примерно в таком настроении и с такими думами в голове сидел тогда ещё Гоша на каменном парапете. В метре от него в той же позе и на той же волне сидел старый изгнанный из стаи вожак обезьян породы хануман, считающейся в Индуизме святой. Между ними стоял пакет с какими-то кришнаитскими сладостями. Они по очереди лазили в него лапами и руками и, не отрываясь, зажёвывали зрелище подходящим для этого случая лакомством, не обращая внимания друг на друга. Когда же космический ритуал завершился, и конечности их в сумерках встретились в пакете со сладкими чипсами, оцепенение от виденного спало, и каждый осознал свою роль в истории, в природе, в мироздании и в том Божественном, что мы по неведению называем просто – жизнь. Свершись это прикосновение где-нибудь в другом месте на нашем малюсеньком закомплексованном шарике, может, в жизни Гоши ничего бы и не изменилось. Но это случилось в Хампи, где космос и энергетика совершенно иная, неподвластная логике и разуму человека. Что произошло между этими двумя существами, знают только они сами и те индийские Боги, покровительствующие им. Поменялись ли они телами, или души их, соединившись, перемешались в единое целое, а потом разделились поровну и заняли прежние места, сказать трудно. Мало кто что-то понимает в Божественных технологиях, но именно с тех пор на свете появился Хануман и куда-то делся Гоша. А старый вожак на следующий день спустился с горы, пришел в центр города и тихо заснул на ступеньках храма. Такой же старый священник вышел из дверей этого храма, погладил седую, усеянную шрамами голову обезьяна, попричитал и ушел давать указания своим ученикам. Те забрали остывшее тело и с почестями сожгли его на сандаловых дровах, как святого, а пепел развеяли на закате с той самой горы и в том самом месте, где ещё валялся пакет из-под чипсов…

Итак, деньги заканчивались, индийская виза тоже, как и срок годности паспорта. Друзья собрали последние рупии, купили билеты на поезд в общий вагон и с пересадками добрались до Непала, благо, сезон в Гоа заканчивался, а там только начинался, и вся тусовка постепенно перекочевывала в горы. В Королевстве Непал, кроме пищевой, состоящей из пары-тройки цехов разливающих соки и делающие лекарства из гималайских трав, другой промышленности не было. Вся экономика делалась на туризме и тех сумасшедших, которые пытались залезть на Джамалунгму. Как видите, Эверест хоть и не ископаемое, но тоже весьма полезная в хозяйстве вещь, конечно, попроще нефти, но жить с ней тоже можно, причем целому государству. Кроме этого очень важным для экономики Королевства являлась такая область пищевой промышленности, как выращивание и переработка конопли. Её, выяснилось, тоже можно есть, главное, не переборщить, иначе вырвет. А двигал в Непале эту тему непосредственно Король. А вы думали, там революции из-за чего происходят? Как и везде в мире, из-за… ну, вы сами все поняли – сырьевая база она и в Непале – сырьевая база. Хотя на законодательном уровне употребление конопли что в Непале, что в Индии запрещено. В восьмидесятые годы американцы хорошо заплатили за это, чтобы люди в мире не конопляную материю и прочие полезные вещи из этого растения делали, а дюпоновский нейлон и прочую химию у них покупали. Но в Непале народ бедный, на химию американскую денег накопить никак не мог, поэтому и растил конопельку. В Покре вам никто ничего предосудительного не скажет, если вы присядете на скамеечку, забьете и раскурите чалом. Денег-то король взял, в бумаге закон прописал, но тысячелетние традиции так легко не истребляются, многие даже не знают о его существовании – как курили, так и курят.

Друзья забрались повыше в горы, взяли в аренду у местных крестьян землю и устроили плантацию, причем, не огурцов с томатами, а наиболее приспособленного к местным высокогорным условиям растения – канабис. Когда урожай созрел, местные батраки убрали его и передали хозяевам. Они предлагали, пока растения росли, делать чарс и отдавать им уже готовый продукт, но русские отказались. Пока поле зеленело, цвело и радовало глаз, они, обложившись распечатками из Интернета, «Библией коноплевода» и прочими статьями, готовились к конечной стадии своего предприятия – изготовлению лучшего в мире гашиша, или хеша разновидности полан. Научно-технический прогресс долго бился в их стриптизерские головы, предлагая различные методы приготовления зелья, но так и не достучался. То химические реактивы не смогли достать, то денег на какую-то техническую приблуду не хватило, короче, плюнули они на прогресс с высокой горы и стали вручную бошечки мацать и через шелк «пробивать». Не допуская к этому процессу ни непальца, ни непалку. Конечно, гашиш производить – не части тела афишировать, тут голова нужна и руки. К пятидесятому килограмму руки стали сильно побаливать, а голова отказывалась ими управлять, ибо из каждой небольшой партии они образец на исследование брали, а что вы хотите – технологический процесс требует строгого контроля. Образцы эти тщательно исследовали и на цвет проверяли, и на нюх, и на вкус, и как растирается в пальцах, и как под лупой в свете диодного фонарика искрятся кристаллы ТГК, в общем – наука называется. Но самый главный тест – это на человеческий фактор, факторами они сами каждый раз и выступали. Потому к пятидесятому килограмму решили сделать перекур, так как вкусовые и прочие ощущения притупились в связи с возросшей толерантностью. Да, нелёгкий это труд производство лучшего в мире гашиша, или хеша, или полана, особенно когда все сам да сам.

Так прошло лето, приближалась осень, начало сезона в Гоа. Заготовили наши друзья товару примерно центнера полтора. Встал вопрос, как же это богатство за четыре тысячи километров на западное побережье Индии доставить. Да ещё через государственную границу перевезти. А ничего в этом сложного и не оказалось. Наняли они человек двадцать непальцев и непалок, непалки своих мужиков в дорогу снарядили, брикеты с «коричневым золотом» в котомки заховали так, что ни один таможенник не найдет, а если и найдет, то много себе не отломит – совестливые они там на границе Индии и Непала. А если учесть, что почти всякий с той стороны с «товаром» едет, то куда же им столько много, ведь вредно. И тянутся потоки непальцев на заработки в Индию, а в котомках – брикеты с дурью, да какой! В самой горной стране это добро недорого стоит, оно и в Гоа-то оптом по пятьсот-семьсот долларов за килограмм выходит, но при полутора центнерах «наманные бабки». Открыли они торговлю, что-то оптом сдали, что-то по толам развесили, только тола, конечно, у них русская получилась, если нормальная одиннадцать и шесть десятых грамма, то русская стала ровно десять. Так и спрашивают теперь люди опытные, когда хеш покупают: «У вас тола какая, русская или нормальная…».

Торговля бойко шла как среди русских местных, так и среди двухнедельников, качество-то отменное. Двухнедельники – это такой народ, который в гостиницу по путевке ездит, он самый выгодный. Денег не считает, ибо он их сюда тратить приехал, в ценах не разбирается, ибо привык к московским …дцати долларам за грамм. Одна беда, он же сюда оттягиваться приехал, значит, ему ассортимент нужен. А где его взять, если братаны из израильского землячества кокаин под себя подгребли, герыч индийцы банкуют, а психоделики всякие – там, ЛСД и МДМА – Вася Самрастит. Взяли они головы в руки и стали думу думать, как им обустроить Гоа – всю дурь мировую в одно место свезти и ей торговать, на манер оптового магазина, ну, на худой конец, как «Метро» там или «Ашан» какой-нибудь. Ну, может не всю, конечно, для всей склады нужны большие, вон в Москве у «Метро» какие. Только супруги Шульгины около ста шестидесяти препаратов изобрели. Думали они думали и, наконец, выдумали, не зря же у них лучший в мире хеш есть. Его надо по бартеру тем же евреям на «кокос» менять, с Васей тоже договориться не проблема, свой же он, с Волги, а герыч – его и в руки лучше не брать. Сказано – сделано. С евреями сговорились, Вася – свой, полиция, ну, вы сами понимаете, вы же тоже россияне… только тут это дешевле в десятки раз. И пошла у них работа. Хануман сделал себе прическу понтовую с четырьмя косичками и лентами разного цвета. Ковбой шляпу ковбойскую с хвостом лисьим надел и сапоги со шпорами. Конечно, жарко по индийской погоде, но имидж требует жертвенности. Носятся они по Гоа, товар предлагают, объявления в газету дают, пати различные посещают, товар свой прилюдно употребляют, чтобы все видели, какой он хороший, что аж сам продавец его курит и при этом жив остаётся. Клиентура увеличивается, благосостояние растёт, вот уже в Интернете про них обсуждения начались. Кто-то телефончиком их поделился на форуме, кто-то разъяснил, как проехать к «джусцентру» в Чапоре, где у них база была оборудована. Так постепенно стали они личностями известными, знаменитыми даже. Вот уже и англичане отмороженные, которые раньше к индийцам обращались, звонить договариваться стали. Евреи Анжунские ходят расстроенные – раньше бизнес пёр, теперь русские его перехватили и клиентуру отнимают. Какая же это дружба народов получается, или Бейрут никак простить им не могут, славяне мстительные. Уже из «Панчаата», органа самоуправления, Исполкома по-нашему, звонить начали. Начальник полиции провинции Бартез приехал:

– Вы, – говорит. – Это, того, совесть-то поимейте, вы мне денег сколько платите?

– Столько-то…

– Вот, а у нас лицензия на ресторан с торговлей алкоголем столько стоит. Вы бы это, того… денег бы добавили.

– Так нет у нас ресторана с алкоголем. – Отвечают. – А за «драг лицензию», чтобы наркотиками торговать, мы тебе и так неплохо по вашим меркам платим.

– Да, оно, конечно, платите вы исправно, что и говорить, только вот хасиды эти Анжунские жалуются на вас. Говорят, мы тут с семидесятых годов обосновались, бизнес свой честно вели, налоги платили, никого не обижали, даже не убили никого ни разу, арабов-то вокруг нет. А тут эти приехали, настырные такие, носятся по всему Гоа, клиентов наших переманивают, демпингуют, поцы.

– Так ведь бизнес это. Здоровая конкуренция. На этом вся мировая экономика держится, рынок, обтель!!!

– Оно, конечно, правда ваша, законы экономики я в Кембридже изучал, да вот законы штата относительно продажи наркотических и сильнодействующих средств куда деть?

– А никуда девать и не надо, законы – вещь хорошая, их люди умные писали, зарплату за это получали немалую, зачем их обижать? Вот если мы тебе ещё долларов пятьдесят-сто в месяц добавим, как ты думаешь, успокоятся эти масоны?

– Не-е, за сто не успокоятся, мне вон воду в участок провести надо, а то мои молодцы из ведра кружкой пьют и писать во двор под дерево выходят, да и забор вокруг тёщиного дома поправить пора. Вы бы это, того, дали бы двести.

Ну, двести не двести, а на сто пятьдесят сговорились, с условием, что в местной газете статья разоблачительная выйдет с фотографией одного из них и названием: «Лицо русской наркомафии», тогда эти сионисты успокоятся. На том и порешили. Денег дали. Статью даже сами написали. И деталей туда художественных сочинили, что вот есть тут такие, фоту Ханумана прикрепили и добавили, если снять его рыжие шорты, то на заднице можно увидеть татуировку – МИД РФ на Смоленской площади. Как будто все работники гоанских правоохранительных органов знают, как выглядит это важное государственное заведение в центре Москвы. Статья вышла, народ её читать стал и спрашивать друг друга: «А где найти этих ребят, почему телефон не напечатали, что же, как рыжие шорты увидел, просить снять их, чтобы татушку разглядеть, не силой же стаскивать, не по-гоански это, этим Таиланд славится…». Начальник полиции потом понял, что сделал ребятам рекламу за государственный счет, ну что же, зато сотрудники воду свежую пьют, писают с комфортом, у тёщи забор красивый, и евреи увяли со своими капризами, обижают их, видите ли, не дают кокаин втридорога барыжить.

Так и носятся теперь по Гоа два мотоцикла, один желтый, на нем Хануман, по пояс голый, в рыжих трусах с двадцатью четырьмя карманами, в каждом из которых различные порошки, таблетки, капли, толы гашиша аккуратно разложены, и черный, на котором в любую погоду ездит человек в ковбойской шляпе и сапогах со шпорами. И только ветер свистит в ушах, и слышится над холмами Чапоры и обрывистым берегом Вагатора: «Хануман!!!», и эхо отвечает: «Ковбой!!!».

Практические советы

Практические советы. Часть первая – житейская

Итак, советы практические. Если вы собрались ехать на юг Гоа, не забудьте взять с собой чего-нибудь почитать, вечерами там скучновато, жизнь после заката сосредотачивается вокруг береговых шеков (ресторанчики из бамбука и пальмовых листьев). Мой знакомый из Калининграда Гена называет их «домик Нуф-Нуфа». Качество еды в них если не лучше, чем в стационарных каменных заведениях, так уж точно не хуже, главное, не заглядывать на кухню и не наблюдать процесс приготовления.

Кстати, на кухню лучше и в Европе не заходить, даже в очень дорогих едальнях. Один знакомый по прошлой работе олигарх рассказывал, как в Париже, в самом дорогом в мире ресторане «Максим» они по пьяни забрели в кухонную зону. Перед этим выбрав в аквариуме живого осьминога на ужин, которого при них треснули тем местом, где у нормальных тварей голова, о каменный стол, и он якобы сдох. Потом его унесли якобы готовить. И вот пьяные друзья видят, как их убиенный моллюск приходит в себя в тазу с ледяной водой, а на столе размораживается филе из морозилки. Возможно, после нескольких таких контузий его и употребляют в пищу, а может, как вознаграждение за испытанные стрессы и стойкость, отпускают в Сену, и пусть себе плывет в море. Фишка в том, что дурят везде, только в цивилизованной Европе это делают за дорого, а здесь подешевле.

Здесь нет смысла замораживать продукт, свежий у рыбаков стоит дешевле истраченного электричества. Так что кушать в Гоа можно везде, не взирая на «прикинутость» заведения, это касается как юга штата, так и севера, различий в этом нет. Различия в следующем: юг – дорогой, степенный (по индийским категориям), застроенный (не густо) дорогими отелями (даже по европонятиям). Публика и отдых соответствующие: пляж, обед, вечер в гостиничном ресторане, анимация а-ля туркиш или можно в шеке на берегу, тут вас накормят, развлекут, споют чего-нибудь и покажут «файершоу» на хорошем самодеятельном уровне. В двадцать два по закону музыку надо выключать, если твое заведение не звукоизолировано и ты не приобрёл лицензию на «шум после десяти вечера». В десять вечера юг укладывается спать, всё вымирает, лишь маленькие островки цивилизации светятся беззвучными вывесками интернет-кафе и закрывающихся баров, служащие которых пытаются вежливо пробудить престарелых упившихся англичан или немцев. Другой вариант: стандартный набор экскурсий, их немного. А так же выезд на север на ночной рынок в субботу. Или на «Блошиный рынок» в Анджуне (опять же север) по средам. Такой отдых хорош для желающих покоя и отстраненности, я смог его выдержать четыре дня и уехал на север.

Север – это «пожар», карнавал, тусовка, котел, транспати, хиппи, фрики, как еще обозвать… Даже не знаю. Молодежь, купившая путевки на юг, прознав, чего к чему, старается проводить время на севере. В Арамболе (почти самый север), я часто встречал русскую пару, они каждый день на байке восемьдесят семь километров в одну сторону… И столько же обратно… «Не, в следующий раз только на север…» – сказали они.

«В следующий раз…» большинство народа приезжает сюда не по путевке, а «дикарями». К поселившимся здесь россиянам, как я называю это: «геморрой фри» и «мани сейф» метод. Если у вас нет комплексов, что знакомые узнают, как вы отдыхали не в пятизвездочном ХОТЕЛЕ, а жили в гестхаузе и потратили на это не тысячи уев, а всего лишь сотни, то прямой смысл поступить именно так.

Кстати, о геморрое. Непривычные к двухколесным транспортным средствам зады европейцев, особенно северных, при расположенности к этому заболеванию (а она после тридцати лет весьма актуальна при нашем образе жизни) вкупе с жарой и острой пищей дают положительный по медицинской терминологии результат. Не надо отказываться от поездки, аренды мотика или везти с собой свечи «Релиф» из Москвы, здесь есть прекрасное средство COREKT, и стоит: пять свечей – двадцать один рубль на наши деньги.

Вообще с фармацевтической точки зрения Индия опережает, на мой взгляд, Россию, здесь в аптеке можно купить все, надо только суметь объяснить, чего у вас болит, про цены я молчу… Тему аюрведы и лекарственных трав от фирм ХИМАЛАЯ и ДОБУР я оставил на потом, потому что не все пока изучил и опробовал на себе, поэтому пишу о вещах лично испытанных – вот о COREKTE, например…

Второй актуальный совет. Если вы не собираетесь сидеть в гостинице после заката – возьмите с собой фонарики, лучше такие, которые надеваются на голову на манер шахтерских, они маленькие, долго работают и стоят на Пражском рынке сто рублей, здесь таких не продают, а нужда в них постоянная, темнеет рано, и перебои с электричеством случаются…

Ещё небольшой совет. Не везите с собой килограммы лекарств. Не действуют они тут почему-то. Здесь в аптеках есть всё. От парацетамола до антибиотиков. Если проблемы с желудком, что по-первости не редкость, есть хорошее аюрведическое средство ДАЙРЕКС. От простудных болей в горле, ушах – СЕПТИЛИН, тоже чисто из трав. Это же касается косметики, кремов, бальзамов, средств от и после солнца. Всё это здесь лучше, натуральней и в разы дешевле.

АЛКОГОЛЬ. Русскому человеку, едущему на отдых, возможно, это будет интересно. Ясное дело, что в «дьютике» вы затаритесь. Но водка имеет свойство быстро заканчиваться. Поколению от сорока и выше будет приятно вспомнить вкус портвейна. Конечно, это не «777» и не «Сахра», но бывшие колонизаторы, португальцы, научили местное население кое-чему. Цена смешная, два с половиной доллара бутылка. Примерно столько же стоит семилетний, если верить этикетке, ром «Олд Монк». Забористая штука, сорок три градуса. Вот такие крепкие монахи водятся в здешних местах, ведь переводится название, как «Старый Монах». В сфере алкоголя трудно давать советы. Оказывается, даже в Москве есть клуб любителей индийского виски. Здесь его столько разновидностей, как в Рязани водки. Пива не такое разнообразие, как в «Ашане» или «Рамсторе», но оно есть. Появилось с недавних пор даже безалкогольное. Ну и как все пива в мире этой ценовой категории имеет примерно одинаковый вкус. Национальное достояние и гордость местных «синяков», коих тут немало – самогон «Феня». Для несведущих поясню, гнать можно из всего, где содержатся легко расщепляемые углеводы. Сахара, например. Здесь гонят из груш ореха кешью, сока кокосовой пальмы Тодди и сладких фруктов, коих тут не мерено. Очень хорошее средство протираться вечером от пыли, кожа становится мягкой и бархатистой.

КУРЕВО. Курят тут практически всё. Про сигареты – не актуально, их «дьютифришного» запаса обычно хватает на время отдыха. Есть аюрведические сигареты «Нирдош», это смесь трав, не содержащая табака, завёрнутая в сухой лист дерева. То есть никотина в них нет в принципе. На вкладыше написано, что курение их очень полезно. Благотворно действует на печень, почки… Как могут быть продукты горения полезны для здоровья, там не уточнено, но в Гоа ещё не такие чудеса встречаются. А названы они так по фамилии доктора, который тридцать лет изобретал их рецептуру. Интересно, кто же был подопытным все эти годы, но в благодарность медику теперь их продают даже в аптеках. В Москве они стоят десять рублей сигарета, здесь – двенадцать рублей пачка, десять штук.

Практические советы. Часть вторая – аюрведическая

Итак, инфа о местных аюрведических препаратах и снадобьях, их пользе, вкусе и приятности последствий приема. О многочисленных и доступных средствах из категории «дурь» я здесь не буду распространяться, может быть, позже. Совращённым же гоанской вольницей и вседозволенностью могу порекомендовать ПАРТИ СМАРТ, в народе его называют аюрведическим алкозелцером, способным снимать синдромы похмелья не только от наркотиков алкогольной группы. Продаётся в пачках весёленькой расцветки по пять капсул.

Теперь для людей серьёзных, заботящихся о демографической ситуации в России посредством сохранения здоровья своего и своих близких.

АШВАГАНДА – растение по своей культовости и популярности сродни Жень-шеню у китайцев. Только китайцы – лучшие в создании легенд и напускании тумана, поэтому весь мир знает о Жень-шени, а про Ашваганду – лишь интересующиеся. Это адаптогенн, помогающий при смене климата, пищи, воды, короче то, что вам поможет быстрее прийти в себя по прилету в Индию и далее по возвращении в Россию. Но больше она известна как антистресс, а это уже серьезно. По моему представлению, она просто необходима любому россиянину в условиях первоначального накопления капитала, который еще продолжается. Придаёт мужскому полу больше мужественности как в светлое время суток, так и в ночное.

То, что я сейчас описываю, производится известной во всем мире и у нас в том числе фирмой ХИМАЛАЯ, чьи препараты ЦИСТОН, ЛИВ-52 и еще по мелочи продаются в наших аптеках. Однако, здесь разнообразие продукции этой фирмы очень велико, а сам продукт отличается по внешнему виду и качеству от производимых на экспорт, причем, в лучшую сторону (вот такая забота о согражданах), про цены даже говорить не буду. На баночках стоит фиксированная цена в рупиях, и во всех магазинах и аптеках вы купите ее по этой цене. Компания эта больше ориентирована на иностранного покупателя, поэтому в назначении цен на свою продукцию не стесняется. Более дешёвых аналогов у конкурирующих производителей предостаточно. Но описывать всех – бумаги не хватит.

КАРЕЛА, или горькая тыква, больше напоминает огурец, который поливали тем же диоксином, которым в своё время отравился украинский президент. По всей Азии этот овощ очень популярен, его заваривают как чай, во Вьетнаме я ел из него суп. Занятие это не очень занимательное, потому как названию соответствует полностью. Здесь же его порезали, посушили и упаковали в капсулы, глотаешь и получаешь вовнутрь регулятор метаболизма, налаживающий обмен веществ, особо необходимый желающим нормализовать свой вес.

ЛАСУНА, или гарлик, или, по-нашему, чеснок индийский. Кроме выведения холестерина он единственный, насколько я знаю, содержит германий, необходимый организму. А также способствует желанию… однако, удовлетворению этого желания не способствует сопровождающий его аромат, если употреблять его в природном виде, ну или ваша любовь и желание должно быть настолько сильными и взаимными… Короче, в капсулах удобней и не надо заморачиваться на тему производимого вами на окружающих впечатления даже без «Орбита»…

Уж коли коснулись этой темы… Для девушек, понимающих толк в темпераментных «муздчинах», совет: купите препарат ТЕНТЕКС РОЯЛ все той же фирмы ХИМАЛАЯ (надо бы с них процент за рекламу попросить). Это смесь сушеных растений, каждое из которых является мощным афродизиаком. В инструкции написано – юзать по две капсулы за час до «койки», по опыту скажу, это рекомендации для тех, кому за сто лет. Если вашему мужчине меньше, то начните с одной, потому что солнце, фрукты, море, жара и прочие стимулирующие средства и так делают своё дело, а «слишком хорошо – тоже не хорошо…».

АМАЛАКИ – модное нонича определение – антиоксидант, богат витамином С, укрепляет иммунитет, ну и способствует…

ТУЛАСИ, или ТУЛСИ – индийский, или «Святой базилик», ботаническое воплощение одноименной Богини. Даже по названию проникаешься уважением к этому растению. Очень ценное растение для людей курящих и обладающих легочными проблемами. Очищает легкие, выводит из них последствия нездорового образа жизни. В условиях отдыха на Гоа с его разнообразием курительных возможностей рекомендую всем…

ХАРИДРА, она же турмерик, она же куркума, ну это такая специя, довольно известная в России, вкус на любителя, я лично им являюсь, но нужного количества в «живом виде» не съешь, а в капсулах – легко. Антисептик, антиаллерген, улучшает пищеварение.

ТАГАРА – это валерианка, очень сильная она тут, и спишь с одной капсулы, как ребенок.

Препарат САФИ запомнить очень легко, как наша знаменитая теннисная или эстрадно-нефтяная фамилия, только без последней буквы. Можно предположить, что предки Марата или Алсу побывали в Индии пару веков назад, а может, с Рерихами жили в качестве семейных докторов и составили формулу этого сиропа – очистителя крови. В него входит несметное количество трав, выросших в Гималаях, и, если верить утверждениям моей бабушки, что лекарство должно быть горьким, то это не профилактическое средство, а самое настоящее лекарство. В жарком климате в организме все процессы ускоряются, и помочь печени очистить кровь – вещь весьма нелишняя, поэтому рекомендую начать её применение еще во время вашего пребывания в Индии. Горько, противно и подташнивает, если выпить его натощак, но легкой жизни во время путешествия вам никто и не обещал.

ШИВАНПРАШ, или ШИВАНПРАША, разные фирмы по-разному пишут название, и продукция их немного отличается друг от друга по вкусу и различным добавкам. В России вообще принято писать ЧАВАНПРАШ. У нас в семье это называется «Вареньице от всех болезней». В его состав входит несколько десятков различных трав, фруктов, минералов, серебро, которое, кроме всего прочего, индийцы любят класть сверху даже на сладости в виде тончайшей сусальной фольги, которая растворяется при попадании в рот. Формуле этого снадобья более 6 тысяч лет, и, что радует, современные технологии не портят своей стандартизацией традиционные вещи, или у индийцев хватает ума делать такие вещи «по-старинке». Принимается «вареньице» после еды, один-два раза в день по чайной ложке и способствует оздоровлению и омоложению организма. Принимать его нужно регулярно, хотя и одна банка принесет вам большую пользу. Но при соблюдении регулярности через пару лет во время нового знакомства вы смело сможете скидывать себе десяток годочков, и партнёр вам поверит. По крайней мере, я именно так и делаю, и пока без нареканий. Даже жена иногда на утро удивляется, а точно в паспорте ошибки нет?

ГЕРИФОРТЕ – это примерно тот же ШИВАНПРАШ, только для ленивых и очень занятых людей. Потому что выпускается в таблетках, соответственно – компактный, более концентрированный и обогащённый. И его, в отличие от банки «вареньица», всегда можно носить с собой. В состав входят многие растения и аюрведические препараты, перечисленные выше. Эдакий комплекс «все в одном» по принципу «Хедэндшолдерса». И адаптоген, и регулятор метаболизма, и тонизатор. Рекомендую брать с собой в Россию-матушку и принимать курс (одна баночка – 60 таблеток) раз в полгода, и будет вам счастье и здоровье, по крайней мере, портить вы его будете несколько дольше, чем не принимая. Ибо раздел науки аюрведа, ведающий природными растительными богатствами, из которых все это делается, за последние 5—6 тысяч лет существования на практике доказал свою компетентность. Одна ремарка – принимать все это надо системно и по возможности регулярно, то есть проходить курс и делать перерыв, и так по кругу. Аюрведа – не панацея от болезней, это, скорее, вспомогательное, профилактическое средство. Она помогает укреплению организма, хороша во время восстановительных периодов после операций и болезней.

Все эти вещи больше интересуют женщин, они как-то серьезней и вдумчивей относятся к своему здоровью. Именно о них, наших любимых созданиях, и позаботилась Природа, придумав великое растение – ШАТАВАРИ. Первейшее средство для женского здоровья. Очищает почки, органы половой, детородной сферы и всего тазового пояса. Входит также в состав многих средств для мужчин. Небольшое предупреждение, этэншн, плиз: у этого растения есть очень серьёзный побочный эффект, который некоторые считают основным действием и специально для того принимают. Он является самым сильным, по крайней мере, из известных мне, женским афродизиаком. И у некоторых девушек вызывает чувство, ну, очень пристального внимания к противоположному полу. Речь, конечно, о девушках самой обычной ориентации… поэтому не следует принимать его вдали от своей половины или перед длительными командировками… хотя, тут я не советчик, все за разным ездят в командировки. Эффект этот возникает не сразу, всё зависит от дозы и продолжительности приёма. Если следовать инструкции на упаковке, то недели через две. Один наш товарищ рассказывал, что по моему совету его жена купила ШАТАВАРИ и начала принимать во время их поездки по Индии. Она не заморачивалась чтением предписаний. Препарат был в виде пасты, приятный на вкус. Она намазала его на бутерброд и тем позавтракала. Баночка, рассчитанная на две недели, закончилась через три дня. В тот момент, как назло, они плыли на пароме в сторону Андаманских островов. Получилось, как в анекдоте «…куда же ОН с подводной лодки денется…». Хорошо ещё, что каюта снаружи запиралась… сам Григорий ночевал на палубе.