скачать книгу бесплатно
Смысл ищет Марию
Дарья Солодилова
Этот безумный, безумный мир, в котором мы живём. XXI век, где мыслящий человек может самореализоваться. И вот уже почти все получилось, долгожданный успех в твоих руках, но внезапно приходит некто, чтобы уничтожить все, что ты создал. Где спрятался смысл в этой игре в жизнь? Смысл – где-то между миллионами долларов, нирваной и психиатрической больницей, в темном подвале, где не было входа и точно нет выхода. Там, где сидит Мария и понимает, что очень хочет жить.
Дарья Солодилова
Смысл ищет Марию
Посвящается тем, кто меня любит
Глава 1. Что я здесь делаю?
Привет!
Как я рада, что здесь есть хоть кто-то, кроме меня! Я думала, с ума сойду тут одна. Меня зовут Маша. А тебя как? Молчишь… Э-э-э… м-м-м… почему ты молчишь? Пожалуйста, ответь. Я не опасна, я подозреваю, что мы оказались здесь одним и тем же образом. И, похоже, здесь больше никого нет, кроме нас. Как тебя зовут?
Все равно молчишь. Ты живой? Я начинаю сомневаться даже в этом. Живой???
Не злись, но я… я дотронусь до тебя, чтобы понять, жив ты или нет. Пожалуйста, не сочти это за грубость. Здесь почти ничего не видно, а ты не разговариваешь… Я просто должна быть уверена, жив ты или нет. Черт, как-то неудобно ощупывать тебя. Знаешь, если бы не такие обстоятельства, я не вела бы себя так нагло. Воздержалась бы от ощупываний, это точно.
Ага! Вот твоя рука. Ладонь теплая и мягкая. Слава богу! Ты жив. Ты жив, и ты есть – мне не показалось все это в полутьме. Ты не мираж. Ты однозначно человек из плоти и крови, который сидит на полу в этой темной комнате напротив меня. Почему же ты не разговариваешь? Ты, возможно… немой? Прости за прямоту вопроса, я просто пытаюсь понять. Но если ты немой, то тогда, наверное, говоришь на языке жестов? Но нет… не похоже… ты даже не пытаешься двигаться, вернее, ты совсем не двигаешься. Даже, когда я тебя ощупывала, не дернулся. Что же это такое!
Черт, да пошевелись ты!!!
Никакой реакции. Ты… глухой? Глухонемой? Парализован?
Ты слышишь меня? Пожалуйста, пошевелись. Подай хоть какой-нибудь признак жизни….
Ничего.
Та-ак, мне нужно немного подумать.
Значит, давай так. Я пришла к следующему заключению: ты все-таки жив, потому что теплый. Я не знаю, слышишь ты меня или нет. И с рациональной точки зрения лучше верить в то, что ты меня слышишь. В моем случае лучше не пробовать на прочность свои нервы и не задавать лишних вопросов, не докапываться до правды – буду действовать по обстоятельствам. Буду считать, что ты слышишь меня.
Интересно, как ты здесь оказался… Так же, как и я? А может, как-то по-другому? Знаешь ли ты больше меня, например: что это за место и кто нас сюда посадил? Если бы ты говорил, то поделился бы, наверное… хм, наверное…
А я… ничего не помню. Я очнулась, было темно. Сначала я подумала, что ослепла. Пыталась разглядеть хотя бы свою руку. Бесполезно. И знаешь – это отличалось от темноты ночи или темноты подвала. То, что называется темнотой, – это когда пространство вокруг тебя заполнено, но ты не можешь полноценно рассмотреть очертания предметов, чтобы составить картину того, что тебя окружает. Это – темнота. То, где я очнулась, и то, что я увидела, а вернее, не увидела, не было темнотой. Это была пустота. Тотальная пустота, когда НИЧЕГО нет, включая свет. Но чтобы это понять, мне понадобилось время, вначале я просто думала, что меня ослепили.
Я пыталась вспомнить, как я здесь оказалась, но бесполезно. Последние мои воспоминания, как я ехала на работу в своей сиреневой машине. Никаких зацепок, ничего не предвещало такого поворота событий. Связь отсутствует. Как будто я очнулась в другой реальности.
Была, конечно, версия, что меня кто-то украл, сильно ударил по голове – так, что память пропала, – выжег мои глаза, долго держал в бессознательном состоянии, кормил внутривенно, регулярно опаивал какими-то наркотиками, чтобы я ничего не помнила. А потом поместил в подвал какого-то гигантского заброшенного здания. Возможно, кругом расставлены камеры, которые видят перемещения в темноте. И некий злодей… следит за тем, как я буду медленно умирать без еды и воды.
Этой версии я придерживалась вначале. Но никакой боли я не чувствовала. А ведь должна была быть боль, ну, или хотя бы дискомфорт, если со мной делали такое… Не знаю…
В самом начале я просто лежала на полу и не двигалась. Думала обо всем этом. У меня не хватало мужества начать действовать, мне хотелось составить картину происходящего. Но чем больше я думала о том, что могло произойти со мной, тем меньше ясности оставалось.
Не знаю, сколько я пролежала в оцепенении. Вдруг я начала замечать, что не ощущаю своего тела. Обычно, даже если ты лежишь в спокойном состоянии, ты чувствуешь свои руки, ноги, лицо, каждый свой палец чувствуешь. У тебя есть уверенность, что, если ты захочешь пошевелиться, это получится. Так вот, у меня эта уверенность начала пропадать, я не чувствовала тела, как будто оно растворилось. Меня накрыла навязчивая мысль: а вдруг его… то есть тела… больше нет?
Забавная такая мысль… Я… без тела… Надо признаться, это сводило меня с ума. Ха-ха… сводило с ума… Вроде как я хотела пошевелиться, но забыла как это делается. Ты понимаешь меня? Ты вообще можешь такое представить? Странное ощущение, уж поверь.
Возможно, ты догадался, что, продолжая рассуждать обо всем этом, я пришла к выводу, что очень вероятно, что я умерла. Логичный вывод, не правда ли? Тела вроде как нет, по крайней мере, я разучилась им шевелить, темнота, пустота, никаких ощущений…
Думала я об этом долго. И даже, в общем, приняла эту идею – о том, что я мертва. Ну ладно… ну умерла… все умирают. А что дальше-то? Ничего не происходит. Где загробный свет? Тоннель там… ну, рай или ад, уж не знаю, что я заслужила за свою жизнь. Я была бы рада любому варианту. Черти, ангелы, призраки, монстры, ну, или хоть круги какие-нибудь. Где муки буддистского Бардо? НИ-ЧЕ-ГО. А я при этом продолжаю думать… понимаешь? Думать! Почему я думаю? Почему я могу думать, если я умерла? И все-таки, умерла ли?
И тут мне вспомнился Декарт: «Я мыслю, следовательно, существую». «Спасибо тебе, Декарт», – подумала я. Мне подходит такая отправная точка. Будем считать, что я существую, потому что думаю. А если я существую, значит, где-то тут есть мое тело. Плевать, что я забыла, как им шевелить. Напряги мозги, Маша! Возьми себя в руки, тряпка! Найди свое тело!
Да, не буду описывать как, но я его нашла. Своей правой рукой я ощупывала себя в темноте. Никаких повреждений не обнаружила, тело как тело вроде. Одежда та же, в которой я ехала на работу, на ощупь не рваная, не мятая, чистая даже.
Это был успех. Это был прогресс. Маша, молодец! Следующим шагом было для меня забыть о версии, что я умерла, притвориться, что все в норме. Продуктивнее вернуться к версии с маньяком, который запер меня в подвале.
Я сказала себе: «Маша, а теперь ты уже почти веришь, что злой, очень злой дядька, посадил тебя в подвал. И ты, Маша, будешь действовать, как нормальные люди действовали бы в этой ситуации. Оставь весь этот шизофренический бред о смерти на потом. Давай, действуй, Машенька, как положено».
И я начала кричать: «Помогите, помогите! Здесь есть кто-нибудь? Кто-нибудь слышит меня? Где я? Что вы со мной сделали? За что это мне? Пощадите меня! Выпустите меня! Включите свет. Кто вы? Ответьте мне? Вы хотите меня убить? Зачем это вам? Что вы собираетесь со мной сделать? Кто-нибудь слышит меня? Кто-нибудь! Ну, хоть кто-нибудь???!!!»
Никто не отозвался. Если честно, я и не ждала, что кто-то отзовется. Так… для приличия кричала, в общем-то. А вот то, что пугало меня, так это то, что я слышала только свой голос. Эха не было, ни малейшего отзвука. Звук распадался. Сложно объяснить, что я имею в виду. То есть звук был, я его издавала, он резонировал в моем горле, вырывался наружу, а потом резко обрывался. Как будто пространство проглатывало его. Да… пространство… ха-ха.
Потом я устала кричать и просто лежала в абсолютной тишине. И чего-то болезненно не хватало. Не могло быть абсолютной тишины. Ошибка. Я долго вспоминала, чего именно не хватало. И вспомнила. А потом – тук! Тук… ту-у-ук… тук… и… вдох… выдох… тук… вдох… выдох… тук. Эйфория… Вот они, мои любимые звуки. Все на месте.
Но потом это стало угнетать. Лежишь, слушаешь свое сердце, а оно: тук-тук-тук, а потом раз – и тууук, вместо тук. И в такой момент думаешь, что это явный признак – оно, мое сердце, должно остановиться. Когда прислушиваешься так неопределенно долго, начинает закрадываться мысль, что ты можешь влиять на свое сердцебиение, например, остановить его. Зацикливаешься на этом, и в этот момент слышишь туу-ук вместо тук. И да, думаешь: вот сейчас точно нечаянно остановлю.
Думаю, я лежала в этом бреду очень долго, на боку, подтянув ноги к груди, опустив голову к коленям, как эмбрион. Возможно, так они, эмбрионы, себя и ощущают: без света, без движения, без звука. Комок в тепле, и резиновое, бесконечное время. Как будто застрял в одном мгновении, и оно, это мгновение, никак не проходит. Ничего не происходит, а когда ничего не происходит, время не идет, оно стоит. Мы измеряем время движением. Нет движения, нет времени. Да… время… ха-ха…
Как бы плохо мне ни было, это ничего не меняло. Хотелось заплакать, но не получалось, я забыла, как это делается. Кажется, вот он – момент, когда страх должен наполнить меня и терзать, рвать душу. Я должна быть в отчаянии, меня должна колотить дрожь, судороги, мой мозг должен быть в тумане, и эмоции должны бушевать. И я бы даже хотела впасть в такое состояние, укрыться в нем, наполниться им, чтобы только не думать. Но взамен этого была полная ясность, прозрачная, объективная, несокрушимая ясность. Маша, конец. То есть само твое существование закончится сейчас, и при этом никаких эмоций, сопровождающих это. Как будто уже не имеешь права на эмоции, хотя вроде жив. И становится так нерационально жалеть себя, чувствовать.
А что я такое вообще? Неплохо бы определиться с этим прежде, чем жалеть себя. Но этот вопрос точно отложим на потом…
Смотришь на себя, как на законченную уже историю, которая еще в какой-то странной форме продолжается. Стоит ли принимать свое существование серьезно и на что-то надеяться, позволять себе чувствовать? Ты ведь уже прошлое, отпавший лист. Где-то там есть мир красивый, вернее, надеюсь, что он есть… Дерево жизни. Ветвистый дуб, и одна из веток – моя семья, на которой я как листочек росла, а потом отвалилась, и ветер меня унес куда-то далеко в неизвестном направлении. Желтый лист. И ничто уже меня обратно к ветке не присоединит. Моя семья будет горевать, искать меня, но с течением времени боль утихнет, они забудут. Они ничего не смогут сделать, им просто надо продолжать жить. Уже без меня. А мне надо понять, что весь этот красивый мир и это Дерево жизни прекрасно будут существовать и без меня. Меня скоро не станет, или не стало. А Дерево жизни останется. Будет расти и ветвиться. Красиво…
И мне захотелось, чтобы мой муж обнял меня. Чтобы прижал к своей родной груди. Провел рукой по волосам, прикоснулся губами, сделав еле слышный чмок, как он обычно это делает. Тихонько покачивал бы меня и шептал на ухо: «Маша, Машенька, хорошая моя девочка. Умная, сильная моя, Машенька. Я тобой так горжусь. Мой маленький комочек, давай я тебя убаюкаю». Покачиваться с ним в такт, прислонившись к его груди, чувствовать щекой его тепло и родной запах его кожи. Хоть бы еще разок… А еще захотелось услышать, как смеется мой сын. Чистый детский смех… Как я люблю его. Не важно, в каком я состоянии, – когда слышу, как смеется мой сын, мне хочется улыбаться. Становится светло. Вот бы он сейчас засмеялся, вот бы наполнил все здесь своим смехом. А еще сказал бы: «МАМА». Мама, мама, мама… а-а-а-х…
С этими мыслями что-то во мне перевернулось. Я встала на колени и поползла.
Никаких препятствий на пути не было, только пол и стены. Я щупала стены, они были гладкие, как только что построенные, не мокрые и не холодные. Дверей тоже нет, просто проемы в стенах. Ни одного окна, ни одного источника света, ни одного предмета на пути, даже камешка. Пустота. Можно здесь ползать бесконечно, комнаты не кончаются, и разницы между одной и другой нет. Это, наверное, гигантский лабиринт-подвал.
Я долго ползала и щупала, а потом села в углу. Я осознала, что больше всего в этих обстоятельствах мне бы хотелось хоть что-нибудь увидеть. Это, по крайней мере, означало бы, что я не ослепла.
Вот как кошки видят в темноте? Их зрачок расширяется до гигантских размеров, и когда человек ничего не видит, они видят. Интересно, а в такой темноте, как здесь, кошки что-нибудь рассмотрели бы?
А ведь еще есть факт привыкания к темноте. Когда долго в ней находишься, упражняешь свои глаза, пытаешься их сфокусировать и со временем начинаешь различать какие-то формы. Вот так вот я и пришла к выводу: стоит попытаться, вдруг получится. И я начала делать следующее упражнение: подносила руку к лицу, пыталась сфокусировать глаза, потом убирала руку и снова фокусировала глаза, пытаясь заметить разницу. Я так делала раз за разом, и мне в конце концов начало казаться, что какую-то разницу я все-таки вижу. Такое ощущение, что, когда рука перед моим лицом, от нее исходит слегка голубой отсвет, ну, чуть светлее, чем темнота вокруг.
Удостоверившись в этом, я начала переносить это упражнение в пространство. Подползла к ближайшему проходу, села напротив и попыталась различить разницу между стеной и проемом. Вначале, конечно, никакой разницы я не видела. Но опять же, раз за разом фокусируя глаза то на проходе, то на стене, я обнаружила, что проход выглядит чернее, а стена – серее.
Мне даже немного не верилось в такой успех, однако я решила воспользоваться своим новым умением различать проходы и стены, встала на ноги и пошла потихоньку. И действительно, это сработало. Проходы я видела, и я идти могла. А главное – я не слепая! Вернее, больше не слепая…
Шла я, шла по этому лабиринту – то влево, то вправо, а может быть, по кругу, кто знает, – но ничего не находила. Абсолютно ровный бетонный пол и стены. Но кое-что начало меняться. Стало светлее, чуть светлее, хотя никакого источника света я так и не обнаружила. Откуда это появилось, для меня загадка. Может быть, привыкание глаз?
И вот в одной из комнат был ты. Я тебя сразу заметила. И глазам не поверила. Думаю: «Неужели! Наконец! Хоть что-то». А вот то, что ты человек, я поняла, только когда приблизилась вплотную. И радости моей не было предела. Спасибо тебе, что ты есть. Могу сказать с уверенностью, что я в куда лучшем положении, чем до того, как встретила тебя.
Жаль, что я не могу разглядеть тебя. Интересно, какого ты пола… Только сейчас поняла, что не знаю, какого ты пола. А ведь с самого начала обращалась к тебе как к мужчине. Возможно, мне просто очень хочется, чтобы ты был… мужчиной. Всегда лучше ладила с мужским полом. Женщины – очень сложные создания для меня, хотя я и одна из них. Намного проще общаться с тем, у кого в мышлении преобладает рационализм и инстинкты, то есть с мужчиной.
Всегда восхищалась рациональными людьми. Для них весь мир – это уравнение, к которому необходимо подобрать нужный Икс для решения. Бывают, конечно, задачи сложнее, бывают легче, но суть от этого не меняется. Надо внимательно наблюдать, вычислить, из чего состоит уравнение, и подобрать Икс, хоть бы даже и методом перебора, если по-другому нельзя. Если ты рационален, то твой мир делится на эффективное и неэффективное, черное и белое, на единицу и ноль. В таком мире намного уютнее и безопаснее жить, чем в неизвестной, непознаваемой, бесконечной Вселенной, природы которой никто не знает и не узнает. Да… рацио – это не очень сложно понять. Надо взять алгебру и спроецировать на жизнь, вместить всю жизнь в алгебру. И вот оно – чистое рацио. Придерживаться этого всегда и везде – рецепт успеха.
Ну, а инстинкты, другая составляющая мужчин – это надо изучать опытным путем.
Сначала на примере животных. Посмотрев серию передач про дикую природу, надо вычленить основные инстинкты самцов, такие как: еда, защита территории, размножение, доминирование. После этого можно начинать полевые наблюдения и эксперименты с мужчинами. Только при этом нельзя забывать, что смотришь на них, исключительно исходя из обозначенных ранее инстинктов. Наблюдения и эксперименты желательно проводить в разнородной среде, меняя обстановку и контекст, с широкой выборкой участников – так они дают более достоверные результаты. А в эксперименте что главное? Правильно, его достоверность!
Я, например, брала блокнот на работе и во время собраний расчерчивала листок на колонки, и каждой присваивала имя мужчины, находящегося в комнате. (Да, вот такой вот я работник, что уж поделать.) У меня были свои условные изображения основных инстинктов, а также схемы взаимодействия мужчин в борьбе за лидерство. По ходу собрания я рисовала этакие фантастические паутины мужской борьбы за звание альфа-самца. Вот тут Саша пометил территорию и рычит на Сергея, защищая ее. Сергей же хочет варварски нарушить границу, навязывая свой дурацкий новый проект. Так… Саше приходится прогибаться из политических соображений, но звание альфа-самца все равно должно быть за ним. Он поддерживает этот образ, громко причмокивая и тяжело дыша, и после каждого предложения Сережи делает многозначительные паузы, контролируя коллег, которые должны терпеливо ждать следующего его слова. Другие самцы, которые посмели вставить слово в нависшей паузе, жестко наказываются. Саша громко вздыхает и косо смотрит на них, они замолкают, признавая за ним лидерство. Ну, а тут вдруг Саша, ах, Саша… снова инстинкт размножения, ну зачем же так явно флиртовать на собрании? Подумай, я этим воспользуюсь, и если ты примешь мое предложение, я разнесу твое дело в пух и прах. Но нет, сейчас Саша смотрит на мои ноги, и только. Что ж, это твоя ошибка, сам напросился, дорогой.
Опытным путем я выяснила, как проявляются инстинкты у мужчин и как они при этом соседствуют с рациональностью. И, положа руку на сердце, надо признаться, что далеко не все мужчины обладают рациональностью, не все обладают четко выраженными инстинктами. Но все же, слава богу, большинство мужчин «нормальны», и их поведение вполне объяснимо, предсказуемо, а значит, контролируемо.
Особо приятно то, что, чем успешнее мужчина, тем более предсказуемо его поведение. Рацио и инстинкты в таких особо ценных для общества особях вытесняют все остальное в их характере как ненужный хлам. Также надо отметить, что, когда наступает критическая ситуация, самые-самые успешные самцы полагаются на рацио, а мужчины чуть послабее полагаются на инстинкты. Все остальные, не подходящие под описанные выше категории, просто дезертируют, пуская ситуацию на самотек. Стыд и печаль.
Итого, если приложить усилия к изучению природы рациональности и инстинктов, дальше можно прекрасно находить общий язык с мужчинами, предугадывать их дальнейшие действия, а главное, ты будешь знать, что им нужно. И тогда жизнь наполняется до краев приятным, комфортным и надежным взаимодействием с мужским полом.
Это я к чему? Ах, да… вывод… Возвращаясь к твоему полу, он мне не известен. Но я предпочту думать, что ты мужчина, – надеюсь, ты не против. Убеждаться опытным путем, ощупывая тебя, не буду, не волнуйся. Мне вполне достаточно просто думать, что ты мужчина. А так это или нет… по большому счету разницы не имеет, ты же у нас все равно немой и не шевелишься.
Черт подери, как же хочется выпить. Наверняка тебе тоже. Я люблю выпить. Сейчас мне хочется кальвадоса. Дома у меня есть отличная бутылка кальвадоса многолетней выдержки. Периодически по ночам, когда мой муж засыпает, я пробираюсь на кухню, открываю бар и достаю бутылку. Люблю ее обтекаемую форму – нет ни одной линии под углом. Бутылка открывается с легким, приглушенным хлопком. Слегка мокрая снизу ароматная пробка. У меня есть специальный бокал для кальвадоса с тяжелым стеклянным дном. На нем нарисованы белые яблони с красными крохотными яблочками, которые выращивают для кальвадоса. Я наливаю свою порцию – чуть больше стандартной, но недотягивает до двойной, – и начинаю вращать бокал в руке, создавая воронку из жидкости. Кальвадос медленно стекает по стенкам густыми золотистыми ручейками. Обожаю этот цвет – цвет солнца в стакане. Прежде чем сделать первый глоток, я обязательно вдыхаю аромат. Сначала в ноздри бьют терпкие пары спирта, но потом раскрывается нежный аромат яблок, собранных бережливыми руками французских фермеров; эти же руки приготовили из красных и желтых маленьких яблочек чудесный напиток. Ну а потом самое приятное – первый глоток. Обязательно медленно, чувствуя, как горячащая жидкость растекается по горлу, обволакивая его, и проникает внутрь. Терпкость, сладость, аромат и крепость. Второй глоток тоже хорош, но в нем я уже не чувствую сладости первого глотка. И с каждым последующим рецепторы начинают притупляться, а кальвадос из яблоневого сада под французским солнцем превращается уже просто в отличный крепкий напиток.
Обычно за этим занятием – медленным распитием кальвадоса – я думаю. Перебираю самые приятные моменты дня. Смакую их, как и кальвадос. И если в этом дне было недостаточно трогательных моментов, то я вспоминаю те, которые были раньше. Погружаюсь в них, снова переживаю. Пытаюсь вспомнить все в мельчайших деталях, не только само событие, но мои ощущения при этом… эмоции, оживить их снова и наполниться ими. Это так приятно, наедине с собой снова проживать лучшие моменты жизни. Не рутину, не обезличенные факты, а именно моменты, наполненные вкусом жизни, плотью и кровью ощущений, пропитанные счастьем. Моменты, в которых нет и признака внутренней пустоты, когда все имеет смысл и сливается в едином совершенном мгновенье. Знаешь, когда все дополняет друг друга, как произведение искусства, из которого нельзя выбросить ни одной детали, потому что все вместе эти маленькие на первый взгляд детали создают единый ансамбль. Эти моменты счастья… они – мое убежище от серых будней, от бессмысленности большинства наших действий, от неотвратимости старости и смерти, от боли, которой в жизни больше, чем радости.
Обычно после такого время препровождения мне снятся приятные сны, и я просыпаюсь в хорошем настроении. А-ах, кальвадос, как мне тебя не хватает.
Глава 2. Я не секретарь года?
Раз уж мы с тобой здесь застряли вдвоем и, по всей видимости, надолго, то давай познакомимся поближе. Как я уже сказала, зовут меня Маша, или можно Мария. Маша нежнее, неформальнее, а Мария ассоциируется у меня с библейскими сюжетами. Впрочем, мне нравится и так и так.
Мне исполнилось недавно 30 лет. Я подумала: ну, раз мне исполнилось 30 и я официально вступаю во взрослую жизнь без ребячеств, то обязательно должно случиться какое-то испытание. Знаешь, как инициация, во время которой мне нужно будет проверить, из какого теста я сделана, проанализировать все прошедшие 30 лет, раскаяться в глупых поступках и упущенных возможностях, увидеть свои слабости, почувствовать благодарность за то, что имею, и понять, чего хочу достичь. И вот день рождения прошел, а я даже часу не уделила анализу – погрузилась в рутину и забыла. И как раз накануне сегодняшнего дня я вспомнила об этом и подумала, что, наверное, раз я сама себе пересмотр не устроила, то жизнь устроит. Произойдет со мной инициация, заставит посидеть и подумать. Черт, так, по всей видимости, и вышло, вот и сидим мы здесь с тобой. Так я и знала.
С другой стороны, должна признаться, что я не уверена, стоит ли этот анализ делать. Скорее всего, это уже никакой не анализ будет, а так… жалкие цепляния за прошлое, чтобы занять себя чем-то в этой ситуации. Возможно, лучше было бы сейчас помолиться и готовиться к отходу в мир иной. Только не мое это – молиться и готовиться к смерти. Другой у меня характер. Если завтра я умру, то сегодня должна прожить день так полно, как только смогу, ведь после смерти мне такой возможности уже не представится. Смерть неизбежна, к ней не надо готовиться, все равно наступит… (или наступила).
Поэтому все-таки займусь я воспоминаниями. И расскажу тебе занимательную историю про себя. Про что бы тебе рассказать? У меня есть много интересных эпизодов. С чего бы начать?
Мне было 17 лет, я окончила школу, поступила в институт на вечернее отделение и решила, что пришло время устроиться на работу. Как и всем подросткам, мне хотелось быть самостоятельной, независимой, взрослой. Самой зарабатывать на хлеб и на свое образование, стоять на собственных ногах. В общем, ничего сверхъестественного. Но в подростковом возрасте, когда ты делаешь первые шаги, все кажется таким особенным, таким новым. Каждое твое решение, каждый шаг кажутся тебе уникальными. Вся жизнь впереди: судьба, любовь, работа, достижения – все впереди. И кажется, что эта жизнь будет особенной, неповторимой, и мир ждет тебя с распростертыми объятиями. Прямо-таки все поставили на паузу, чтобы с твоим появлением снова нажать «плей». Ты же такая уникальная – и обязательно сделаешь что-то, чего никому не удавалось…
Ты ждешь, что внешний мир, принимая тебя после школы, отнесется к тебе с любовью, как относились к тебе родители и друзья, что этот мир будет приглядывать за тобой и направлять, как это делали учителя. Что в этом мире тебя ожидает определенное, твое место, на которое ты встанешь под лучами рампы, и все будут радоваться твоему появлению. Люди будут восхищаться тобой, твоим мужеством и помогать в достижении целей. Так же, как это было в детстве, так же, как это было в школе. Но… упс! Мир устроен не так. И слава богу…
Кроме твоих родителей и твоих друзей, никому нет до тебя дела. Ты – очередной муравей, который готов встроиться в муравейник, положить соломинку на спину и тащить. Ты – кирпич в бесконечной стене рядом с другими кирпичами. Твоя ценность такая же, как у миллиардов других кирпичей. У мира достаточно рук и голов, чтобы потребности человеческого муравейника были удовлетворены. Ты скорее даже обуза, у нас тут перенаселение как бы на планете.
Если рассуждать с точки зрения ценности для общества, то, например, новое здание ценнее, чем ты. Новый прибор по очистке воды – ценнее, чем ты. Дождь в пустынной местности – ценнее, чем ты. Хороший новый метр дороги – ценнее, чем ты. Поезд – ценнее, чем ты.
Вот он – ключевой конфликт, с которым встречаешься, когда выходишь в большой мир после школы. Ты думаешь, что ты – это ценность. А мир думает иначе. И из вас двоих прав именно он.
Я начала искать работу самостоятельно, не прибегая ни к чьей помощи. Этот мазохизм доставлял мне удовольствие, я видела в нем смысл (если честно, когда мне было 17, я во всем видела смысл). Брала журналы с объявлениями о работе и начинала звонить. Почти никто не берет на работу несовершеннолетних без высшего образования. По факту я находила только предложения о найме официанток, массажисток, секретарш, курьеров, распространителей листовок и сотрудников колцентров. Но даже это «разнообразие» предложений было фикцией – на самом деле за сотнями объявлений не стояло ничего. Но с моей экстраординарной, ярко выраженной наивностью требовалось набить сто шишек, чтобы это понять.
Я подумала: а массажисткой быть не так уж и плохо, и попробовала позвонить по нескольким объявлениям. Самый частый вопрос, который мне задавали, звучал так: «Назовите свои параметры: рост, вес, объем груди, талии и бедер». Это вызывало легкие подозрения. Где-то напрямую говорили, что интимный массаж входит в перечень услуг. После того как аналогичный диалог с работодателями повторился раз двадцать, я все-таки поняла, что массаж в этом случае имеет мало отношения к массажу.
Воображение нарисовало мне красочные образы. Я представила себя в коротком белом халатике, растирающую маслом множество чужих тел, в основном толстых похотливых мужчин с волосатыми прыщавыми спинами. Я представила, как мои руки по восемь часов в день бороздят кожу, щиплют, разминают, поколачивают ее. Я представила приставания возбужденных и разморенных мужиков и… интимный массаж. Каково это – стоны удовольствия, гадкие возбужденные фразы и предложения продолжить, но уже в другом формате. Если ты все это преодолеешь, сумеешь подавить подкатывающую тошноту и во время массажа будешь думать о том, как космические корабли бороздят просторы вселенной, да еще если ты доставишь удовольствие этому жирному телу, чьи-то волосатые руки положат тебе купюру в кармашек на белом халате.
Как только эта картина появилась в моем воображении, я решила, что это не та работа, о которой я мечтала. И переключилась на поиски места официантки.
Тут тоже все оказалось непросто. Первое объявление, по которому я позвонила, гласило: ищем официантов в лучшие рестораны, принимаем без опыта работы. «Прекрасно!» – подумала я. Меня пригласили на собеседование. Я пришла и увидела с десяток молодых парней и девушек моего возраста. Нам раздали анкеты, никаких особенных вопросов там не было. Мы их заполнили, после чего нас провели в комнатку и рассказали о перспективах. Всех нас действительно были готовы взять в официанты самые лучшие рестораны города. Все мы прошли собеседование и удовлетворяем требованиям, но поскольку рестораны элитные, то сначала надо получить сертификат. А для этого необходимо пройти обучение, которое они нам бесплатно организуют: три занятия у них в центре, на которых нам подробно расскажут о правилах сервировки стола и о том, что входит в обязанности официанта.
Я подумала, почему бы ни сходить на бесплатные курсы? Сходила. Там и правда рассказали много интересного, включая истории из жизни, забавные и не очень. Когда курсы закончились, нас снова собрали и поздравили: сертификаты, считай, у нас в кармане, но была одна небольшая загвоздка. Официальный сертификат стоит денег – по десять тысяч с человека. Мы грустно вздохнули, ведь нам уже представлялось, как мы будем обслуживать щедрых на чаевые клиентов. В душе уже мечта расцвела, и вдруг все срывается, потому что десяти тысяч, чтобы заплатить за сертификат, нет.
Мы, конечно, начали протестовать, а заодно выспрашивать, есть ли какие обходные пути, чтобы получить сертификат, можно ли позже рассчитаться, ну, или придумать какой-то еще способ. И тут женщина, курирующая нас, как бы нехотя соглашается помочь. Она предлагает нам отработать две недели в компании, которая занимается распространением рекламы в печатных изданиях, причем эта компания издает журнал, которым я пользовалась для поиска работы. Короче, им нужны работники, которые продавали бы за символическую плату журналы, состоящие из одной рекламы. Все заработанные нами деньги будут перенаправлены в организацию, которая готовила нас к работе официантами. Отработать надо всего лишь две недели, а потом мы получим сертификат.
Я подумала, ну, раз уж я вложила столько сил и ходила на занятия, то жаль останавливаться на полпути – надо довести дело до конца. Надела свою джинсовую короткую юбку, каблуки и поехала продавать журналы. Мне вручили три гигантских пакета этой макулатуры, дали разрешение на работу и отправили в центр Москвы, на точку продажи.
Я приехала на нужную станцию метро, встала в указанном месте, пристроила пакеты рядом, достала журналища (по 200 страниц в каждом) и, широко улыбаясь, приготовилась к реализации. Мне было интересно, что будет дальше. А дальше, в общем-то, ничего и не было, никому эти журналы и даром не нужны. После часа мне стало ясно – чтобы продать все это, должно произойти чудо. Время шло, на меня периодически посматривали, но никак не на мой товар. Я решила, что нужно «включить» более агрессивную продажу, и начала вежливо предлагать купить «крайне полезный и содержательный журнал за смехотворную цену». Пару журналов мне-таки удалось продать, но такими темпами я бы и за месяц не управилась, чтобы все реализовать. От отчаяния я стала предлагать журналы бесплатно – нет, в самом деле, я была готова заплатить за все три пачки, лишь бы от них избавиться. Но даже бесплатно никто не хотел брать это добро, и мне приходилось буквально умолять прохожих, которым не посчастливилось проходить рядом со мной. Некоторые мужчины, сжалившись, брали журналы, а через несколько метров выбрасывали.
Энтузиазм мой быстро иссяк, перспектива получить сертификат официантки уже не казалась такой уж привлекательной. Я начала рассуждать, как это вообще могло случиться, что я оказалась в центре города с кучей макулатуры, и более того – почему я сама готова заплатить деньги, вместо того чтобы их получать. И цепочка событий стала ясна: тебя просто обманули, Машенька. Замечательная компания, которая издавала эти журналы, размещала у себя объявления другой компании, которая якобы занималась подбором официантов, хотя на самом деле поставляла совершенно бесплатную рабочую силу для первой компании. Весьма выгодный совместный бизнес на нас, глупых, только что закончивших школу юнцах. Больше я туда не ходила и продолжила поиски по другим объявлениям.
Следующей позицией стала позиция секретаря. Я подумала, ну, что-что, а секретарем я уж точно устроюсь без особых проблем. Самое удивительное, что я пользовалась тем же мусорным журналом, который уже столько раз меня подводил.
Выкопав объявление о вакансии секретаря со знанием английского на высокую заработную плату, я позвонила и записалась на встречу. Перед интервьюированием меня попросили заполнить резюме на двух языках и приложить к нему фотографии, что я и сделала. Вскоре после того, как я свое резюме выслала, раздался звонок, и мне сообщили, что мои фото не подходят. Я прицепила обычную фотокарточку, как на документы, а им нужны фото в полный рост и с разных сторон, желательно профессиональные.
Поморщившись и уже предчувствуя очередной провал, я все-таки решила выполнить их требование. Причиной тому было отчаяние после продолжительных, ни к чему не приводящих поисков работы. Перерыв на компьютере свои папки с фото, я нашла несколько более или менее приличных и отправила. На следующий день мне снова позвонили и сказали, что к интервью я допущена. Надев свой единственный черный пиджак, белую рубашку, строгую юбку-карандаш, сделав тугой пучок, а главное – набравшись решимости проявить себя с лучшей стороны, я отправилась в путь.
Организацию я нашла быстро, меня встретил мужчина лет тридцати – тридцати пяти. На нем были джинсы грязно-голубого цвета и рубашка в крупную клетку, светло-русые кудряшки обрамляли скучающее бледное лицо. Он усадил меня на кожаный диван и принялся внимательно разглядывать: прям-таки бороздил взглядом снизу вверх и сверху вниз. Затем он сказал: «Хорошо, давайте ваше резюме, вы же принесли распечатку?» Пробежавшись взглядом по моему скудному, без опыта работы резюме, он не задал ни единого вопроса и скучным голосом стал рассказывать о работе.
Оказалось, что эта компания специализируется на подборе фотомоделей-любительниц, а секретарей они ищут по совместительству. Зарплата – в три раза выше рыночной. В качестве секретарей своим клиентам они в основном предлагают моделей. А так как, помимо сексапильной внешности, в некоторых компаниях требуется еще английский, поскольку начальник – иностранец, то критерии отбора слегка усложнены.
Внимательно рассматривая мои ноги, мужчина спросил, как долго я ищу работу, – видимо, он мысленно пытался рассчитать степень моего отчаяния. Уточнил, действительно ли мне исполнилось восемнадцать, есть ли у меня дети или муж. Ответить попросил исключительно честно, потому как с наличием детей или мужа работать на такой позиции будет затруднительно. Услышав мои заверения в том, что ни мужа, ни детей у меня нет, он сказал: «Хорошо, Маша, у нас есть несколько вакансий для брюнеток с английским, где ваш рост и комплекция вполне отвечают требованиям наших заказчиков. Предлагаемая работа уникальна и предоставляет возможность высокого заработка. Вы не сможете найти работу с таким заработком без опыта работы и высшего образования. Так что это прекрасный шанс для вас, вы должны понимать это. В моих силах порекомендовать вас нашим клиентам, после чего у вас будет интервью непосредственно с самим заказчиком, но, поймите, у меня большая очередь кандидаток, которые жаждут занять вакансию. Почему мне надо порекомендовать именно вас, Маша?»
В ответ я начала страстно расписывать свои личные качества, свои успехи в школе, свою целеустремленность и серьезность. Я заверяла его, что умею находить решение в сложных ситуациях, обладаю навыками скоропечатанья на двух языках и так далее и тому подобное. Он прервал мою тираду легким покашливанием, его мутные голубые глаза заблестели. «Маша, – услышала я, – вы так энергично рассказываете о своих сильных сторонах… Они безусловно делают вас отличным кандидатом, и вам почти удалось меня убедить, но… но чтобы понять, сделаю ли я действительно правильный выбор, порекомендовав вас, мне необходимо узнать больше. Как вы посмотрите, Маша, на то, чтобы прийти ко мне по завершении рабочего времени сегодня или завтра… на чашечку чая? Мы вдвоем с вами в спокойной расслабляющей обстановке все подробно обсудим». Он судорожно облизнул губы и впился взглядом в мои глаза. Охотник гнался за добычей, предчувствуя свежее, нежное, молодое мясо наивного заплутавшего олененка. Выдавив улыбку, я прошептала: «О, да… прекрасная идея, только я пока точно не знаю, когда именно смогу. Я вам позвоню».
Выйдя за дверь, я почувствовала, что только что вырвалась из паутины, из логова притаившегося паука, ловца бабочек. Эти мутно-голубые глаза, кожаный диван, маленькая комнатка, духота, царившая там… Я подумала о множестве молодых девушек, наивных и отчаявшихся, которых этот паук поймал в свои сети, совратил, высосал из них жизнь, насладившись их красотой и невинностью. Пожалуй, многие соглашались на его предложение. Они думали, наверное: один неприятный вечер в обществе этого паука можно и пережить, зато потом откроются возможности. Будет работа – будет возможность жить, будет возможность платить по счетам, появится стабильность. И все это в обмен на один – один! – вечер тошноты. Секс в обмен на услугу. Закрыть глаза, дать пауку насладиться добычей и, не обломав крылышек, продолжить свой полет. Неужели такая уж это большая цена за самостоятельность?
Но ведь правда в том, что это не один вечер. Это – тест. Если сейчас ты скажешь «да» этому пауку, то будешь и дальше говорить «да» тем паукам, которые побольше и пострашнее. Они заказывают себе юных секретарш-моделей. Медленно или быстро совращают их, а после совращения начинается систематическое использование, как используют машину, чтобы доехать до работы. Наивные создания с красивыми разноцветными крылышками идут на это, потому что все еще тешат себя иллюзиями. Иногда им дарят дорогие подарки, и они до последнего верят в лживые обещания, которые никто не собирается выполнять. Паук будет тянуть жизнь из обездвиженной бабочки, запутавшейся в паутине, которую он для нее сплел. Вера в любовь, в светлый мир, в добрых надежных мужчин (как папа), в справедливость, в свою уникальность будет капля за каплей иссякать. Незаметно для себя вчерашняя наивная девочка станет циничной стервой, продающей себя с потрохами. Пройдет несколько лет, и она уже сама будет искать покупателей, усвоив, что ее тело – это предмет купли-продажи.
Да, я в итоге этому блондину не позвонила, но в моей голове появилась мысль, которая меня угнетала. Я уже потратила несколько месяцев на поиски работы, я не искала ничего уникального, у меня не было высоких требований к зарплате или содержанию самой работы. У меня были минимальные ожидания, я была готова ко многому, но даже с этим работу я найти не могла. Каждое новое предложение укладывалось в два сценария: либо это был заработок на мне (платные сертификаты, платные тренинги, первичные взносы, покупка материалов и т. д.), либо предлагалось в прямой или косвенной форме продавать свое тело.
Мир не интересовало, что находится в моей черепной коробке, мир не интересовали моя душа, мой потенциал. Мир, с которым я столкнулась, был примитивен и крайне физиологичен. Куда же мне деть себя, мою личность, все это пространство мыслей в моей голове, кому они нужны? Какой в них прок? Чего стоят они? Чего стою я? Разве для этого я росла и училась? Разве для этого меня родили и воспитывали? Неужели все, что меня ждет, – примитивный мир из железа и бетона?
Все стало для меня черным, я больше не могла открывать этот чертов журнал с предложениями о работе и продолжать поиски. Мне казалось, что нормальная работа – это миф, и на самом деле для меня ее просто нет.
Но тут моя университетская подруга предложила мне поработать временным секретарем. Временный секретарь заменяет секретарей, которые в отпуске или болеют, то есть временно отсутствуют. Он получает зарплату за отработанные часы от рекрутинговой компании, которая перепродает его услуги компаниям, отправившим запросы. Чаще всего временный секретарь приходит поработать одну-две недели, после чего переходит в следующую компанию.
Это было начало. Это была прекрасная возможность. Как раз по моему вкусу. С детства я не любила ни к чему привязываться – ни к домам, ни к местам, ни к людям. И вот работа как раз по мне: каждые две недели менять коллектив, менять офис, менять задачи, каждые две недели куда-то двигаться, осмысливать, что уже испытал, и открываться новому. При этом работа – в хороших фирмах, которые могут себе позволить платить большие деньги кадровому агентству за секретаря на замену.
Где я только ни работала временным секретарем – десятки компаний, сотни лиц… Большие, средние, маленькие офисы, рассеянные по всей Москве. Я была секретарем на ресепшен. По каким только телефонам я не отвечала: стационарные, многоканальные, старомодные и ультрасовременные аппараты. Тихие, громкие, пикающие, завывающие, чирикающие, пищащие телефонные звонки, поток голосов из трубки, и каждого абонента нужно перевести на определенного сотрудника. И, конечно, стулья… да. Железные, деревянные, пластиковые, мягкие, жесткие, на колесах и без, обитые кожей или обтянутые материей, черные, синие, зеленые… Ох, как я любила качаться на стульях в перерывах между звонками! Офисные кофе-аппараты. Гудки неработающего факса, цветные и черно-белые принтеры. Вывески компаний – на английском, русском, французском, немецком, с цветной подсветкой и без нее. Безликие растения в белых горшках, забытые всеми, кроме уборщиц. И офисная пыль от кондиционера на столе.
Мне нравилось это. Каждая компания обладала своим уникальным запахом. Да-да, запахом. Где-то пахло пылью от старой мебели и стульев, где-то – средствами для чистки, которыми уборщицы упорно натирали полы и столы. В каких-то офисах царил сладковатый запах, неведомо откуда берущийся. Но чаще всего был запах духов моих напарниц-секретарш, которые работали рядом, рука об руку со мной.
С опытом я поняла, что о женщине можно сказать многое по ее духам. Сладкие, ванильные, фруктовые ароматы любили секретарши-экстраверты, которые взахлеб рассказывали о новой помаде или о туфлях, недавно приобретенных или увиденных на распродаже. Ароматы свежести предпочитали девушки спортивные или глубоко любящие природу. Последние новинки, тренд сезона, выбирали модницы, а ароматы сложные, неоднозначные и не особо популярные любила я.
В компаниях, где был принят деловой стиль одежды, царила строгость, лаконичность. В таких компаниях никто ни с кем не церемонился, эмоции были не в почете. Сотрудники в черных пиджаках и белых рубашках соревновались в эффективности с машинами. С утра, затягивая пояса и застегиваясь на все пуговицы, они закрывали свои души, отдавая себе отчет в том, что ты стоишь ровно столько, сколько работаешь. В этом царстве рационализма каждая шестеренка была на своем месте. А если кто-то неожиданно проявлял эмоцию, выплескивал, что у него наболело на душе, на него смотрели, как на нарушителя порядка; надо ли говорить о том, что такой человек становился изгоем и ему приходилось увольняться.
С секретарями в таких компаниях обходились просто. Секретарь был эквивалентен принтеру или факсу. Сотрудники никогда не разменивались на благодарности, не набивались в друзья, не вели задушевных бесед, не собирали сплетни. Если, допустим, кто-то из секретарей допускал ошибку, то за нее приходилось отвечать, но намеренно никто никого не подставлял. Просто потому, что тратить на тебя свое время не рационально. Стерильность человеческих взаимоотношений, одним словом.
