скачать книгу бесплатно
Не фига себе! Размышления о жизни
Соколов Анатолий
Уважаемые Гости Интернета, здравствуйте!Я, Соколов Анатолий Александрович, относительно молодой (душевно) писуля, представляю вашему вниманию свою, содержательно нестандартную, неожиданную, острую книгу рассказов и публицистики. Местами настолько острую, что у вас, извините, запершит…. Но вы постарайтесь рассудком и сердцем превозмочь эти места, спокойно их проглотить и переварить в своём сознании. Воспринимайте книгу целиком и тогда она будет легче, с интересом, усваиваться. Желаю вам хорошего аппетита!О себе.Я сделан в СССР, в Вологодской области. Детство моё босоногое прошло в чудодейственном по природной красоте парке, около милой, спокойной речки с сорожками, окунями и пескарями. В школе был хорошистом, занимался спортом, рисованием. Не драчливым. Сейчас я худо-бедно живу в Москве. Страдаю, но терплю – надеюсь на лучшую жизнь. Как говориться – надежды юношей питают. И не только юношей…. Всего доброго. Желаю вам Удачи!
Соколов Анатолий
Не фига себе! Размышления о жизни
Об авторе
Соколов Анатолий Александрович.
Родился 23 апреля 1949 года в посёлке Думино Шекснинского района Вологодской области. Окончил школу. Отучился в техникуме. Стал строительным мастером. Постоянно печатался в местной прессе. После некоторых сложных обстоятельств уехал на заработки в Москву. Живу в Москве почти сорок лет. Работал продавцом художественных книг, а затем оптики (очков). Я сам с детства хожу в очках… Одновременно продолжал своё творчество – в основном писал публицистику, иногда рассказы.
По моим материалам в центральной прессе («Огонёк» – 5 млн.экз., «АиФ» – 32 млн.) проходили масштабные дискуссии, в которые были вовлечены союзные властные структуры, известные фигуры (М.Горбачёв, В.Матвиенко и др.). Результаты этих публикаций были достаточно убедительны, полезны для общества всей страны.
До издания самостоятельной книжки по многочисленным причинам не доходили руки. А когда дошли, случилось несчастье. Совсем недавно, из-за короткого замыкания, произошёл пожар. Сгорели более половины моих рукописей (в том числе черновиков), телефон и т.д. Спаслась только одна треть рукописей, которую я с огромным трудом воссоздал и сейчас предложил Вам для рассмотрения. Сейчас я временно живу у родственников. Из-за отсутствия телефона я буду во время вашего рассмотрения каждую неделю заглядывать в ваше издательство, дознавать относительно рукописи. Метро от вашего издательства недалеко. Даже на своих больных ногах мне нетрудно…
Общее содержание рукописи «Не фига себе! Размышления о жизни» сложное, многослойное. Здесь и смешливое, юмористическое. И вполне серьёзная, местами непрофессиональная, публицистика. Неожиданные, в целом доброжелательные, взгляды на определённые моменты жизни. И незатейливые стихи…
Вся рукопись – это моё, постоянно неравнодушное, искреннее видение жизни. Временами эмоциональное. И всегда – с лёгкой, либо жёсткой, иронией… Без этого я, извините, не могу… Это от природы…
РАССКАЗЫ
«Стреляй, гад!»
или Как я проверял себя на патриотизм
Когда мне исполнилось двадцать (1970г.), я решил проверить себя – в какой степени я патриот своей родины. Летом я купил туристическую путёвку. Выбрал Румынию. Почему? Очень просто. В то время Румыния была прокапиталистической страной, хотя формально оставалась пристёгнутой к СССР. Эта полуцыганская страна находилась на сказочной территории. Фантастически красивая природа – горы, чистый воздух, зимой и летом тепло. Рестораны в западном стиле, шикарные гостиницы, дикие пляжи…
Нашу группу селили в пятизвёздочных отелях (благодаря гиду), обедали мы в лучших ресторанах Бухареста. Я впервые в жизни попробовал «пепси»! Я купил около десяти великолепных сорочек (таких в СССР не было). Радуйся! Блаженствуй! Заройся в песок на берегу моря и наблюдай за важно прохаживающими мимо тебя обнажёнными женскими телами. Получай удовольствие! И забудь о СССР.
Прошло две недели этого блаженства. Но…
Случилось непредвиденное, неожиданное – у меня началась ЛОМКА! Глотая «пепси», я ощутил в себе необъяснимую тоску по родине. У алкашей, к примеру, дикая ломка, если им не дать выпить. Но в моём случае алкоголь не присутствовал! Я вообще не пил спиртное, занимался усиленно спортом. Почему появилась ломка? Я стал буквально задыхаться. Мне требовался глоток российского воздуха, без которого, оказалось, я не могу прожить больше двух недель! Почему? Я же у себя в стране постоянно писал очень критические, крутые статьи в газеты о проблемах в СССР. Моё недовольство жизнью в стране было искренним, не показным. Живя в СССР, я осознавал себя отщепенцем, которого за эту критику надо гнать из страны! Лишать даже гражданства! Я превратился в изгоя!
И вот я в Румынии! Ну, оставайся в ней, забудь о СССР.
Но не тут-то было! После двух туристических недель эта ломка стала неумолимо усиливаться. Я понял- это смертная казнь моей души! Ещё немного и моя душа взорвётся от прозападного воздуха! И только глоток российского, пусть задымлённого, мрачного, местами мерзкого воздуха освободит мою душу от тоски и боли.
С большим трудом я дождался конца румынского «счастья». Наша группа въехала обратно в СССР. Мне стало легче. Моя душа ожила. Какое счастье!
Но я не успокоился и решил окончательно проверить свой патриотизм на прочность. Я решил купить турпутёвку в совсем иную страну.
Я выбрал Германию (ГДР). Немецкая и румынская жизнь резко отличаются. Выбрал противоположную по образу жизни страну.
Первые две недели всё шло нормально. Нас заселяли в первоклассные гостиницы, кормили в приличных ресторанах. С шампанским … Глазели в Дрездене на картины Тициана и Рафаэля… Мы накупали немецкую одежду (ни в какое сравнение с советской). Живи, радуйся!
Но!
Ровно через две недели я, к своему ужасу, ощутил в себе, в своей душе, ту самую ломку, которая каждый день пребывания в Германии всё больше и больше охватывала меня, сжимала душу в ужасные клещи. И мне вновь страшно захотелось вдохнуть своего, российского воздуха, без которого, как я окончательно понял, жить не смогу. Что бы в этой «ужасной» России не происходило.
Я с большой радостью и облегчением ступил на российскую землю. Где меня ожидали проблемы, недостатки, убогость жизни.... Но российский Воздух оказался Выше всего этого!!!
И понял – я патриот России до мозга костей!
Прошло после поездки в Германию несколько десятилетий. И ни разу за это время у меня не появилось желание уехать в другую страну, даже кратковременно. И как бы не сложилась ситуация в России, её судьба, какая бы Печаль на неё не свалилась, я останусь её верным сыном.
Однажды мне приснился сон.
В погожий летний день я сидел на лавочке, на Тверском бульваре и наслаждался природой, солнцем. Ко мне неожиданно подошёл средних лет мужчина. Он был облачён с ног до головы в «фирму». В руке держал объёмную чёрную сумку-портфель. Он наклонился. И я почувствовал перегар. Он грубо, но отчётливо произнёс:
Вижу, что ты маешься в этой поганой России. Как можно жить в таком дерьме? У тебя нет ни гроша в кармане («какой-то олигарх экстрасенс»… )
Он продолжил:
Ты живёшь в халупе («откуда он узнал?»), без всяких удобств («он прав»). Мне стало жаль тебя. И я решил в твою пользу отстегнуть от своего тугого кошелька миллион долларов. Для меня это копейки. Эти доллары лежат здесь, в сумке. Этот миллион можешь реализовать куда хочешь. Вот тебе билет на самолёт до США. На твоё имя. Ты прилетишь туда. Там встретит тебя уютный домик на берегу лазурного моря. Я еготкупил на твоё имя. Мой хороший знакомый тебе там всё укажет. До конца своей жизни ты будешь хозяином этого дома. Живи и радуйся. Будь счастлив!
Я прослезился....
Я видел перед собой человека, сильно обеспокоенного моей судьбой. Ему было неистово жаль меня (не все олигархи скоты и сволочи
бывают приличные… ) От всей души он хотел мне помочь вырваться из этой адской России! Олигарх был предельно искренен. И отказать ему было нельзя – это могло его крепко обидеть, оскорбить, унизить. А олигархи могут быть безжалостными, мстительными. Он хотел мне добра. И попробуй, не прими его подарок – сотрёт в порошок…
Он стал совать мне в руку сумку с миллионом . .. Я молчал, боялся
шелохнуться. Оцепенел. Видя моё состояние, олигарх поставил сумку портфель на землю, сморкнулся, сунул в карман своей чёрной кожаной куртки свою руку и вытащил.... Пистолет! Не травматический – боевой (я разбираюсь). Передёрнул затвор. Направил дуло мне в лоб и металлическим голосом произнёс:
Если ты сейчас откажешься от США, я всажу в твою пустую голову пулю. Рука моя не дрогнет. Я пришью тебя как собаку. Ты понял, идиот? Выбирай! Либо США, либо пуля в лоб!!! Выбирай! – он дохнул в меня перегаром.
И со мной случилась истерика.
Я рванул на груди давно нестиранную рубашку и страшно, во всю мощь, крикнул:
Стреляй, гад!!!
Соколов Анатолий Ал.
2 марта 2023 г.
КОТ В МЕШКЕ
Однажды вечером я ехал в метро. Был очень усталый. И тут, как назло, меня приспичило…. По малому… Возраст немолодой, иногда начинает проявляться недержание… Незначительным и значительным недержанием у нас в стране страдают немало людей (быть может даже миллион… )
Еду… Невтерпёжь… Что делать? До своей остановки ещё далеко… «Не выдержать» – думаю. Нащупал в правом кармане куртки прозрачный пластиковый пакетик для продуктов. Затем сунул руку в левый…. Левый карман куртки давно порвался…. Ткань кармана тонкая и под тяжестью мелочи, которой всегда было много (я из бедных…) он прорвался и образовалась дыра, которую я ленился зашить… Я скумекал – быстро свернул верх пакетика таким узелком, чтобы осталось отверстие диаметром примерно в пять-семь сантиметров….
На какой остановке выйти? – лихорадочно размышлял я. Ближайшей оказалась станция «Маяковская»… Поезд остановился. Я вышел. Огляделся – народу было немного. И никаких полицейских…. Я приблизился вплотную к одной колонне…
Просунул левой рукой пакетик сквозь рваный карман. И аккуратно не без труда, протолкнул в отверстие своё … Придерживая двумя пальцами пакетик, я начал с наслаждением изливать свою душу… Всё происходило скрытно… Куртка была длиннополой. Никто не мог догадаться… Постепенно стало трудно пакет удерживать.. Я хотел дождаться очередного поезда, подойти к вагонам близко и из-под полы выбросить пакет с содержимым вниз, к рельсам….
Поезд прибыл.
Но из-за неожиданного волнения я не удержал пакет… Он выскользнул. И упал к моим ногам, рядом с колонной…. Часть его содержимого тотчас разлилась. Образовалась лужа….
Я быстро ретировался, отошёл за две рядом стоящие колонны.
И вдруг!
Метрах в тридцати я увидел медленно двигающуюся по станции большую толпу иностранных туристов…. Когда они поравнялись со мной, я отчётливо услышал немецкую речь. Это были немецкие туристы. Они как по команде устремили свои лица вверх и щёлкали фотоаппаратами…. Немцев этот процесс настолько захватил, что не замечали, что происходит справа, слева…. Они в Германии заплатили приличные деньги и по полной программе эти деньги отрабатывали… Снимали всё, что попадёт…
Но…
Один импозантный, средних лет, немец не вписывался в эту толпу… Он почему-то не снимал верхние сталинские картинки. Был облачён в спортивную куртку. На ногах броские кроссовки «Адидас». Но что самое удивительное – на его голове красовалась широкая кожаная ковбойская шляпа… Весь его облик указывал на то, что этот немец очень брутальный. Одним словом – мачо! Он неспеша отделился от толпы своих соотечественников и начал почему-то обходить колонны…. Вдруг повезёт и он увидит около колонны какую-нибудь, брошенную кем-либо металлическую банку из-под пива… Он враз её запечатлит своим увесистым фотоаппаратом, висящим на его широкой груди. Привезет этот снимок на родину и будет им размахивать перед друзьями – видите, что творится в России! На самой красивой, роскошной станции в мире лежит брошенная банка! И никто её не убирает!.. (немцы любят чистоту и порядок)… И эту уникальную станцию серые, грязные русские превратили в помо йку, куда бросают всё, что не лень. И никто за этим не следит. Ужас! Немец-ковбой являлся давним ненавистником всего российского! И приезжал в Россию только за тем, чтобы зафиксировать всю российскую непристойность, а затем похвалиться у себя, в Германии.
Ковбой обошёл три колонны….
И вдруг!
Он не поверил своим глазам! Он увидел лежащий около колонны прозрачный пакет с какой-то жёлтой жидкостью! И лужу вокруг него…. Его лицо озарила улыбка – «Сенсация!»…. Он подошёл к пакету совсем близко. Наклонился и стал пристально его рассматривать. «Что за жидкость?» – вопрошал он. Ковбой был от природы не обделён извилинами в голове. И быстро сообразил – «Моча!!» Радость охватила его. Он быстро разогнулся, схватил свою дубину-фотоаппарат и сделал пять профессиональных снимков (ранее, в молодости, он работал в одной берлинской газете фотокорреспондентом).
Посмотрел на снимки – «Прекрасно! Я продам их в Берлине печатному агентству и заработаю кучу денег!..»
С этими мыслями он приблизился к своей толпе туристов и стал дежурно, для порядка, задирать лицо вверх. Затем несколько раз сфотографировал всю ослепительную станцию. Никто из туристов не видел, как он снимал пакет с мочой. Он решил туристам об этом не рассказывать.
Тайна окутала его….
Почти в полночь в ресторане элитной гостиницы, выпив по две кружки пива, все разошлись по своим номерам… Наш немец тоже уединился…
Фриц (так звали немца-ковбоя) выбрал две самые удачные фотографии. Одну – всей станции и другую – пакет с мочой… Увеличил их…. «Превосходно» – потирал он свои руки. Аккуратно вложил обе фотографии в большой, обычный блокнот, куда записывал всё, с чем сталкивался в России….
Через два дня утром немецкие туристы прибыли в Берлин… Чинно распрощались. И разъехались по своим домам.
Но наш Фриц не поехал домой….
Его обуревало желание наведаться в солидное, известное на весь мир, печатное агентство, в реакцию одного журнала, распространявшего свою продукцию по всему свету. Он знал, что это агентство недолюбливает Россию, прямо скажем, ненавидит её! «Никуда не денутся – заплатят!..» – подумал Фриц.
Пройдя тщательный осмотр, он проник в недра агентства. Его сверкающий облик заворожил ковбоя. Он нервно нажал кнопку на двери главного редактора известного журнала.
– Входите! – раздался голос.
Фриц вошёл….
Перед ним предстал невысокий, хрупкий мужчина средних лет. На голове ёжик из волос. Уши смешно торчали.
Ковбой вежливо поздоровался:
– Я волнуюсь…
– Не надо волноваться, господин. Присядьте в это кресло…. С чем, уважаемый господин, пожаловали? – главный прищурил свой хитрый правый глаз.
– Я принёс вам сенсацию! – слегка заикаясь, произнёс Фриц.
– В чём он выражается? – холодно спросил редактор.
– Сенсация из России!
– Да, да, уже интересно… главный подошёл ближе к ковбою. – Выкладывайте свою сенсацию.
– Уважаемый главный редактор – уже спокойно произнёс предприимчивый Фриц – Я бы с вами хотел сыграть в одну игру….
– Какая еще игра? – заинтриговался главный.
– Игра эта в какой-то мере известная… Называется – Кот в мешке….
– Кот в мешке? Забавно… Ну и…
– Я хочу продать вам сенсацию. Но по частям…
– По частям? Забавно… И как?
– Сначала вы мне плотите без всяких формальных бумажек сто тысяч долларов за кота в мешке, не зная, что в этом мешке находится. Затем я снимаю тайну и вынимаю этого кота-сенсацию…. Если эта сенсация вас удовлетворит – вы, уже оформив бумажками эту сделку – выплачиваете еще сто тысяч…. Если этот кот вам придётся не по нраву – я забираю его обратно и мы распрощаемся….
– Да вы в своём уме? – вытаращил глаза главный – Такие деньги просите… Да вам, уважаемый, надо немедленно поехать на приём к психиатру! У вас что-то неладно с головой…
– А я и есть психиатр! – бодро, возбуждённо вскрикнул Фриц.
Он извлёк из кармана удостоверение, раскрыл его перед главным.
Редактор пристально вгляделся:
– О! Вы, действительно – психиатр…. Не просто психиатр, а доктор медицинских наук, профессор! Вы, оказывается, важная персона!
– Да, да господин главный редактор. Я доктор медицинских наук. Профессор. Работаю в одном авторитетном медучреждении уже почти тридцать лет….
– Да, да, я вашу фамилию слышал… Вы – довольно известная фигура…
– Меня знают в мире. И даже в Америке…. Так что вы можете довериться моему коту…. Я привёз действительно сенсацию! Это не простой кот в мешке, а российский… Российские коты дорого стоят!
– Верно, согласен – засуетился редактор – Но двести тысяч…. Дороговато просите, господин профессор…
– Совсем недорого. В самый раз!
– Может сойдемся на ста тысячах?
– Только двести! Иначе отдам сенсацию в другой влиятельный журнал.
– Да эти влиятельные журналы я хорошо знаю. Как облупленных. Больше ста не заплатят…. А если унесёте своего кота туда, а затем вернётесь ко мне, знайте – я буду в обиде на вас и пятьдесят не дам… Так что решайте.
– А что решать!! Российские коты в цене!! Не мне вам говорить, уважаемый! Другие журналы дадут мне двести! Я уверен на двести процентов!! Вам ясно, уважаемый главный редактор!?
