скачать книгу бесплатно
Отношения не кусаются
Валерий Соколюк
Произошел разрыв отношений? Или куда хуже – развод? Вас предал любимый человек? Или же вы сами решили что-то поменять в вашей личной жизни? Вы не одиноки в этом. Такое случается практически с каждым, бывает даже не один раз. И не нужно корить себя в том, что произошло, а тем более обвинять в случившемся вашего партнера.
Валерий Соколюк, успешный эксперт-психолог в области межличностных отношений, за более чем 15 лет, став свидетелем тысяч примеров «как делать не надо», делится в своей книге уникальными практиками решения конфликтных ситуаций в парах.
Прочитав эту книгу вы узнаете о методах взаимодействия с партнером: как выйти из запутанных конфликтов и наладить диалог; как обрести взаимопонимание и любовь даже в случае, когда уже начали жить как соседи; как понять себя и причины различных ошибок, которые совершали в отношениях.
Валерий Соколюк
Отношения не кусаются
© Валерий Соколюк, 2023
© Издание. Проект Livres, 2023
Чем я могу вам помочь?
Меня зовут Валерий Соколюк. Моя основная специализация – помощь в восстановлении взаимопонимания в парах, налаживание отношений после развода или расставания. Я – семейный психолог-конфликтолог.
За более чем 15 лет практики мне удалось помочь 12 000 мужчин и женщин вернуть в отношения любовь и гармонию. Безусловно, за это время мною была сформирована огромная база практических знаний, которыми я и делюсь на страницах этой книги.
Валерий Соколюк
Часть I
Разрыв – конец отношений?
Почему мужчинам и женщинам тяжело понять друг друга?
Начиная со второй половины ХХ века тема гендерных отношений в семье[1 - Гендерные отношения в семье – эмоционально насыщенные, экспрессивные отношения, обусловленные ролевым и статусным равенством или неравенством.] становится доминирующей в социальных исследованиях. В ходе проведенных экспериментов ученые обнаружили, что действующие в процессе взросления организма гормоны по-разному влияют на развитие головного мозга мужчин и женщин.
К примеру, исследования показали, что в языковых областях мозга женщины на 17 % больше нейронов, чем у мужчин. Независимо от расы и социальной принадлежности, девочки в среднем начинают говорить гораздо раньше мальчиков, их речь более внятная и, как правило, не требует работы с логопедом, реже возникают коммуникативные проблемы.
В зрелом возрасте потребность женщин в общении увеличивается. Доказано, что количество произнесенных взрослой женщиной слов может варьироваться от 8 до 15 тысяч в день, тогда как у мужчин едва достигает 4 тысяч.
Мужчина после трудового дня уже исчерпал свой лимит общения, а у женщины он не израсходован и наполовину, вследствие чего ей жизненно необходимо обсудить с любимым человеком несколько десятков тем, причем одновременно.
Когда женщина в разговоре перескакивает с одной темы на другую, мозг мужчины дает сбой, так как перестает улавливать ход мысли. Это воспринимается женщиной как нежелание поддержать диалог, отсутствие должного внимания. И это основная причина возможных ссор в отношениях!
Мужчина в решении вопросов опирается на логику и последовательность действий, ориентируется на факты и результат. Женщине, напротив, важен сам процесс диалога, его эмоциональная составляющая: жестикуляция, мимика, интонация. Как правило, свои просьбы женщины преподносят завуалировано, через намеки, которые часто остаются без какой-либо реакции со стороны мужчин, что также является причиной разногласий в отношениях, поскольку мозг мужчины в большинстве случаев не способен воспринимать подтекст и намеки.
Еще одна причина разлада в отношениях кроется в особенностях восприятия мужчинами созерцаемого ими объекта – это так называемое «туннельное зрение». Что это значит? Поле зрения мужчин ограничивается отдельными сегментами, мозг не задерживается на отдельных деталях и охватывает объект целиком.
В предвкушении романтического ужина в ресторане женщина покупает новые сережки, меняет стрижку, делает маникюр. На встрече ее любимый мужчина изменений не замечает: ни прическу, ни сережки, ни новую форму ногтей. У женщины появляется обида из-за неоцененных стараний.
Безусловно, в описанных выше случаях разногласий избежать невозможно, однако стоит помнить, что в процессе социализации человек любого пола развивает одни качества и забывает про другие. Иными словами, с возрастом человек стремится к устойчивому мировоззрению и системе ценностей. Этот процесс может сопровождаться определенными трудностями.
Задача психолога-конфликтолога – показать пути становления целостности личности, а также оказать помощь в поиске точек соприкосновения двух целостных личностей.
За свою более чем пятнадцатилетнюю практику я с уверенностью могу утверждать, что кризисы в отношениях возникают абсолютно у всех пар, даже самых гармоничных и «бесконечно влюбленных». Отличаются лишь временные интервалы и способы решения возникающих проблем.
Одни пары находят в себе силы, и им удается пережить этот неприятный этап совместной жизни, другие оказываются сломленными первой же ссорой и расстаются.
Между тем, любой кризис и расставание – это конец прежних и в то же время начало новых, более жизнеспособных отношений.
В момент разлуки с любимым человеком у вас есть возможность проанализировать свою модель поведения, выявить допущенные в отношениях ошибки.
Кризис в отношениях между влюбленными – процесс неизбежный, но, бесспорно, полезный: преодолев его, вы открываете для себя новый этап ярких, гармоничных, а самое главное – более крепких и доверительных отношений.
Кризисные точки в семейных отношениях
Основа любого конфликта – отсутствие согласия между двумя сторонами.
Причинами разногласий могут быть разные взгляды на моральные, социальные, финансовые, бытовые и другие вопросы. Наверняка вам приходилось слышать выражение «разгорелся конфликт».
Любая ссора подобна пожару, ведь она загорается от одной лишь причины-спички, быстро разрастается и с трудом поддается контролю. Неаккуратное обращение с огнем может привести к печальным последствиям. В природе конфликта спичка – эго человека, а коробок – эмоции. При столкновении эмоций одного человека с эмоциями другого, гордыни с самолюбием, неизбежно разгорается пожар конфликта. Подпитывая его своей вспыльчивостью и нежеланием быть аутсайдером, мы вредим нашим отношениям, нанося существенный урон семье, и сами сжигаем все дотла. Часто это происходит из-за безоговорочной уверенности каждой из сторон в своей правоте, когда его или ее мнение априори должно быть принято как единственно верное. Ждать особого повода для ссоры не нужно: не сошлись во мнении о той или иной ситуации, не устраивают результаты общего дела – и вот уже появляется искра конфликта. Масла в огонь добавляют наши неконтролируемые эмоции, которые порождают новые причины для ссоры, усиливая старые обиды. И если вовремя не остановиться, то итогом всего может стать усиление конфликта – разрыв отношений.
С точки зрения социальных взаимоотношений причинами разногласий являются:
• Поспешно принятое решение.
• Необдуманное вступление в брак или брак по расчету.
• Измена.
• Психологическая неподготовленность к семейной жизни.
• Различные формы зависимости: алкоголизм, наркомания, игромания.
• Финансовые проблемы.
• Бесплодие одного из супругов.
• Бытовые проблемы.
Список можно продолжить, поскольку каждый случай индивидуален и содержит в себе комплекс проблем. Однако поверьте, что на самом деле все вышеназванные причины – лишь следствие. Основная же проблема кроется в недопонимании и неискренности друг с другом, которые могут проявляться уже на этапе зарождения отношений.
Не секрет, что мужчины по своей природе охотники и завоеватели, у которых в процессе эволюции поменялась лишь «добыча». В самом начале отношений мужчины стремятся любыми путями доказать свою состоятельность, пуская пыль в глаза: приглашают в дорогие рестораны; покупают лучшие места в театр или на концерт, путевки в экзотические страны; не жалеют средств на ювелирные украшения. Как следствие, у женщины формируются определенные ожидания и уровень запросов на будущее. Логика проста: если мужчина делает дорогие подарки в начале отношений, следовательно, в будущем он, по меньшей мере, не должен будет снизить планку. Далеко не во всех случаях ожидания женщины совпадают с реальностью.
Рано или поздно мужчина снижает планку и на очередной праздник преподносит своей возлюбленной колечко не с бриллиантом, а с фианитом или приглашает отдохнуть не на Мальдивах, а в Турции. Конечно, женщины сразу замечают резкое снижение стоимости подарков, но часто не высказывают свое недовольство прямо – не говорят, что ожидали чего-то большего или хотя бы на прежнем уровне.
Большинство женщин стремятся вернуть былое отношение к себе сначала с помощью намеков. Но, как я писал об этом ранее, мужчины плохо воспринимают завуалированную информацию. Не видя результатов, женщины начинают прибегать к слезам и крикам – устраивают истерику. По своему опыту работы с парами, прожившими в браке год и даже более пяти лет, могу с уверенностью сказать, что подобные конфликты не являются прерогативой начинающихся отношений. Все те же проблемы характерны и для устоявшихся пар.
Конфликт между мужчиной и женщиной связан не только с микроклиматом внутри семьи, но и внешними факторами. Не будем далеко ходить: мы все переживаем очередной виток мирового экономического кризиса, который негативно влияет на уровень жизни и сказывается на семейных отношениях. Многие попадают под сокращение, теряют высокие должности и т. д. При возникновении каких-либо неурядиц на работе мужчина, как правило, замыкается в себе, может угрюмо ходить по квартире, опечаленный своей судьбой. Он проигрывает в голове сцену, как его увольняют с работы, как он оказывается не в состоянии обеспечить семью, как от него уходит жена, а дальше – страх, одиночество, боль…
Женщина чувствует тревожные сигналы в поведении мужчины, но, поскольку не может сложить пазл из-за нехватки информации, начинает «додумывать» ситуацию. Когда свободные ячейки сознания заполняются всеми возможными причинами, которые могли бы повлиять на смену отношения со стороны возлюбленного, вплоть до мысли о том, что у него на стороне появилась другая и не ровен час, как он уйдет из семьи, происходит конфликт. Далее следует семейный разрыв. Причина, как вы понимаете, все та же – неискренность в отношениях друг с другом и страхи из-за непонимания происходящего.
Избежать таких кризисов довольно сложно, так как привычка «додумывать» и «накручивать себя» встроена в нашу психику с рождения. Возникает логичный вопрос: «Что же с этим делать?»
Только в формате открытого и искреннего диалога можно найти точки соприкосновения и потушить пожар семейного кризиса.
Кроме того, не стоит забывать, что все в природе развивается циклично, и психология отношений мужчины и женщины также переживает несколько периодов трансформации, практически всегда обусловленных кризисами и критическими точками.
Основываясь на практическом опыте, я выделил несколько переломных периодов семейных отношений, подкрепленных статистикой разводов: 1 год, 3 года, 7 лет, 15 лет. Некоторые пары переживают критические точки брака именно по прошествии указанных сроков, у кого-то кризис может начаться раньше или позже, но в целом отклонения незначительны. Разберем каждый период на примерах из моей практики.
Совместное проживание: 1-й год брака
Казалось бы, о каких разногласиях и ссорах может идти речь в, пожалуй, самый романтичный период семейной жизни, когда люди путешествуют, познают тонкости интимных отношений, обустраивают быт и стараются проводить все свободное время вместе? Однако, как показывает практика, далеко не у всех пар период совместного проживания проходит гладко и безболезненно. «Розовые очки» начинают спадать, и черты характера, ранее незамеченные, воспринимаются остро и подвергаются критике. Плюс ко всему нередко большое значение оказывает и влияние родителей с обеих сторон. Как бы странно это ни звучало, но в последнее время тенденция такова, что количество разводов неумолимо растет именно в первый год брака.
Пример из практики
Дмитрий (27 лет) и Ольга (23 года) решили пожениться спустя 1,5 года знакомства. После свадьбы молодые переехали в трехкомнатную квартиру к маме Ольги, хотя Дмитрий снимал двухкомнатную квартиру, в которой они с девушкой проживали до свадьбы.
Спустя полгода в семье начались конфликты. Мама жаловалась Ольге на Дмитрия, что тот не уделяет достаточно времени домашним делам, например, не хочет принимать участие в ремонте квартиры, высказывает недовольство.
Ольга начала предъявлять претензии Дмитрию, который стал под разными предлогами задерживаться на работе. Выходные они стали проводить раздельно, интимная жизнь прекратилась, каждый замкнулся в себе. По совету друга все члены семьи обратились к психологу.
На первой консультации мы проанализировали ситуацию, и «лавина проблем» превратилась в «лестницу возможностей». Спустя два месяца Дмитрию и Ольге удалось приобрести небольшую квартиру, и они переехали. Ольга начала обустраивать быт, Дмитрий стал проявлять интерес к домашним делам и показал себя хорошим хозяином. Они вместе сделали ремонт в квартире. Мама Ольги перестала вмешиваться в жизнь молодой семьи и начала заниматься собой: больше времени проводить с подругами и посещать кулинарные курсы, о которых давно мечтала. Отношения в семье наладились.
Семейная жизнь молодых ни в коем случае не должна формироваться под родительским контролем, поскольку традиции каждой семьи уникальны.
В рассмотренном примере Дмитрий проходил период притирки не только со своей супругой, но и с тещей, что привело к серьезному конфликту в семье.
Совет
В первый год семейной жизни полностью посвящайте себя друг другу, исключайте тесные отношения с родителями, учитесь находить компромиссы, анализируйте все плюсы и минусы отношений, решайте проблемы вместе и полностью доверяйте друг другу. В любовных отношениях третья сторона – лишняя.
Первый год отношений – это фундамент. От того, как прочно вы его заложите, будет зависеть надежность и долговечность ваших отношений в будущем.
Ребенок в семье: 3-й год брака
Кризис первого года совместной жизни позади, семейный быт налажен, обязанности распределены, и родители молодых относятся к выбору своих детей уже не так настороженно. Многие пары после женитьбы стараются сразу заводить детей, и это, конечно, правильный шаг. К третьему году брака малыш, чаще всего, уже появился на свет или готовится к появлению. В тихую, размеренную жизнь супругов врываются новые заботы вкупе с бессонными ночами и сумасшедшими днями. При этом огромную роль играет возраст молодых и их «взрослость», то есть готовность совместно преодолевать все трудности. На практике после рождения в семье ребенка инициатором развода выступают мужчины.
Женщина уделяет все свое свободное время ребенку и домашним делам. Если малыш беспокойный, то это отражается на эмоциональном состоянии матери: от постоянных недосыпов появляется раздражительность и агрессивность. Мужчина воспринимает изменения в поведении женщины как недостаток внимания к себе. Начинаются ссоры и конфликты, проблемы в сексуальной жизни, что в итоге нередко приводит к разводу.
Зачастую в отношения супругов в этот непростой период начинают вмешиваться родители, которые окружают внуков излишней заботой и своим навязчивым присутствием создают дополнительные трудности.
Пример из практики
Артем и Мария поженились на пятом курсе института. Спустя год родился сын Сергей. Они оба работали и жили отдельно от родителей в собственной квартире. Артему дали внеплановый отпуск по рождению ребенка, и он вместе с Марией все время уделял малышу – пара занималась домашними делами. Семейная идиллия продлилась недолго и закончилась сразу после выхода Артема на работу.
Все заботы, которые раньше делили два человека, резко перешли к Марии. Помимо этого, родители с обеих сторон часто наведывались к молодой маме и задерживались на несколько дней. Спустя год такой жизни ко мне за консультацией обратился Артем. Он пожаловался на недостаток внимания со стороны жены, на агрессивность и нервозность Марии, а также на проблемы в сексуальной жизни на протяжении почти семи месяцев.
Мария на консультации призналась, что в силу своего юного возраста не была готова перенести все тяготы материнства, появились претензии к мужу после его выхода на работу. Родители супругов проводили много времени у них дома, но реальной помощи по хозяйству от них не было.
Я предложил поэтапный план действий, в котором каждый член семьи выполнял определенную роль. Артем и Мария стали сами привозить внука к бабушкам и дедушкам, что позволило проводить время вместе и наладить отношения.
После выполнения всех заданий в семью вернулась гармония: Артем стал с пониманием относиться к усталости супруги, а Мария научилась планировать свой день и уделять внимание Артему.
Когда в вашей жизни появляется ребенок, учитесь распределять обязанности и ни в коем случае не перекладывайте все заботы на плечи одного из супругов.
Совет
Рождение ребенка – это повод для радости, а не причина для размолвок. Составьте совместный график выполнения домашних обязанностей, походов в магазин, посещения родителей.
Если бабушки и дедушки хотят окружить внука заботой и вниманием – отлично! У вас будет возможность побыть вместе несколько часов или заняться своими делами.
Рутина в отношениях: кризис 6-7 лет
Кризис 6–7 лет брака по интенсивности переживаний и, как следствие, по количеству разводов можно смело поставить на второе место после кризиса первого года. И если до брака большинство пар не встречались с кем-то более двух-трех лет, а расставались по причине скуки и привычки, то, находясь уже в новом статусе, уйти, хлопнув дверью, непросто.
На седьмом году совместной жизни очень важно избавиться от привычной рутины не только в отношениях, но и в окружающем пространстве.
Исходя из своего опыта работы психологом, могу с уверенностью сказать, что кризис на данном этапе возникает от монотонности жизни семейной пары. Когда до боли заезженный маршрут «работа – дом – работа» не разбавляется яркими впечатлениями и новыми эмоциями, мужчина устает от каждодневного образа жены в роли домохозяйки, а женщина перестает чувствовать свою привлекательность и желанность в глазах мужа, и начинаются ссоры.
Пример из практики
Анна по телефону попросила у меня помощи, поскольку ее муж заявил о желании подать на развод без объяснения причин.
Я пригласил Анну на первую консультацию без мужа, чтобы разобраться в ситуации и посмотреть на проблему с ее точки зрения. Анна – домохозяйка, воспитывает пятилетнего сына Костю.
Муж Владимир занимает руководящую должность в крупной компании, иногда задерживается допоздна, бывает, что работает и по выходным. По признанию Анны, вот уже второй год в семье случаются ссоры и размолвки на пустом месте, в интимной жизни все не так, как бы ей хотелось. Каждый следующий день похож на предыдущий, и даже в выходные дни Владимир, со слов Анны, старается придумать множество незаконченных дел на работе, ищет повод находиться дома реже. В один из вечеров Владимир предложил подать на развод, объяснив, что не видит совместного будущего. Поскольку Владимир отказывался посещать психолога, я начал работать с Анной индивидуально. В первую очередь посоветовал девушке изменить пространство вокруг себя: сделать дома перестановку, обновить предметы интерьера. Далее постарался изменить привычный рутинный образ их семейной жизни. Главной задачей было вернуть Анне прежнюю сексуальность и интерес к ней со стороны Владимира.
Анна выполняла индивидуальные задания и раз за разом видела прогресс в отношениях. Владимир перестал напоминать о желании развестись, они начали проводить время вместе, посещать культурные мероприятия, съездили в отпуск.
Спустя пять месяцев индивидуальных консультаций Владимир посетил меня и поблагодарил за помощь в возвращении той самой Анны, которую он встретил семь лет назад.
Седьмой год совместной жизни – начало этапа, когда у супругов вновь возникает потребность в индивидуальном развитии и самореализации.
Совет
На седьмом году брака я рекомендую женщине взять на себя ответственную роль, в которой она должна разрушить повседневную рутину семейной жизни, вызвав в мужчине чувство искреннего интереса за счет привнесения разнообразия в ежедневную рутину.
Ребенок-подросток в семье: кризис 15 лет
Мы приблизились к заключительной критической точке в отношениях. Конечно, многие психологи выделяют еще и 20 лет совместной жизни, но из практики могу сказать, что переживание этого кризиса происходит по тому же сценарию. В случае, если парой не пройдена точка 15 лет, когда, находясь в возрасте, в котором мудрость и опыт, как правило, преобладают над эмоциями, супруги, казалось бы, должны уже чисто интуитивно определять точки соприкосновения друг с другом.
Я часто сравниваю 15 лет с 3 годами отношений, где яблоком раздора является ребенок и все сопутствующие заботы. Спустя годы ребенок превращается в подростка со своими жизненными взглядами, максимализмом и другими метаморфозами. Все это не может не отражаться на совместной жизни супругов. В семье происходит разделение на два лагеря: первый – мать, главная задача которой – обеспечение опеки над своим чадом, а второй – отец, который видит перед собой взрослую личность и стремится как можно раньше провести социальную адаптацию. Между супругами начинаются многочисленные конфликты и ссоры, споры о том, чья модель воспитания лучше, кто проявляет большую заботу о ребенке и так далее.
Пример из практики
Оксана пришла ко мне на консультацию с просьбой помочь наладить взаимоотношения сына-подростка с отцом.
В речи Оксаны явно прослеживалась чрезмерная забота и опека над сыном. Далее мной был проведен индивидуальный сеанс с подростком, в ходе которого удалось выяснить его отношение к отцу. С одной стороны, он уважал отца и стремился найти с ним общий язык, с другой – испытывал страх.
С Евгением, мужем Оксаны, я также провел индивидуальную консультацию. Он оказался человеком властным, ранее служил в армии по контракту, на момент консультации имел свой бизнес. Хотя Евгений не подавал виду, но он очень сильно переживал по поводу многочисленных семейных ссор. Со слов Евгения, Оксана часто встревала в мужской разговор отца с сыном, особенно тогда, когда отец семейства старался адаптировать мальчика ко взрослой жизни, давая наставления подрастающему мужчине.
Конфликт разрешился на третьей консультации, когда я пригласил Евгения с сыном на беседу без Оксаны. Встреча, на которой каждый смог высказать все свои эмоции и чувства, привела к гармонии в отношениях членов семьи.
