скачать книгу бесплатно
Новогодний кругосвет!
Альбина Снежинская
Новый год наступает! Все мы с нетерпением ждем его, готовимся к самому яркому празднику! Подарки, горячительные напитки и заморские яства – все это вы купите и приготовите сами, а вот хорошее веселое настроение подарит эта книга. Смешные новогодние истории, юмористические тесты и байки поднимут градус радости и позитива надолго. С наступающим вас праздником, друзья!
Новогодний кругосвет!
Альбина Снежинская
© Альбина Снежинская, 2022
ISBN 978-5-4493-9265-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Праздник наступает!
Сначала он наступает на наш кошелек,
Затем топчется по всему желудку,
И в конце по мозгам каблуком! каблуком!
Глава I. Едем отдыхать
Перед Новым годом в офис туристической фирмы «Невозможное возможно» проскользнул, осторожно оглядываясь, невысокий, средних лет мужчина. Опытный взгляд турагента Сергея Колобкова за несколько мгновений оценил вошедшего. Внутренний голос и десятилетний стаж подумали: «Не наш клиент», профессионализм и большое чувство юмора решили: «Посмотрим, чем ещё нас можно удивить».
– Присаживайтесь! Расскажите, какое направление вас интересует?
– Я хотел бы поехать в круиз на теплоходе. Но у меня есть несколько требований относительно этого путешествия, – посетитель достал несколько листов, исписанных мелким, аккуратным почерком.
Сергей внимательно посмотрел на собеседника. Конец рабочего дня обещал быть интересным.
– Постараемся подобрать вам оптимальный вариант. Как, простите, вас зовут?
– Бесшабашный Артем Тихонович. Но пусть моя фамилия не вводит вас в заблуждение: меня не так легко провести, я человек очень предусмотрительный и внимательно отношусь к любым мелочам. Решив отправится в плавание по Средиземному морю, я постарался предугадать все подстерегающие меня опасности. В первую очередь мне необходима одноместная каюта.
– Это естественно, провести две недели с незнакомым человеком…
– Хорошо, что вы меня понимаете, вдруг попадется наркоман, маньяк какой-нибудь, или, ещё хуже, не совсем мужчина. И обязательно, чтобы дверь каюты закрывалась изнутри, и не на какую-нибудь тоненькую цепочку, которую можно сорвать, а на прочный запор.
– Вы боитесь грабителей?
– И их тоже. Но знаете, говорят, морской воздух делает женщин сексуально-агрессивными, нападут на меня, а что я сделаю против двух-трех?
– Я, к сожалению, не плавал в круизе, не могу ничего посоветовать, но насчет замка учту, – незаметно улыбаясь, сказал Колобков.
– Кровать обязательно должна быть привинчена к полу.
– Зачем?
– Догадаться не трудно. Вдруг ночью качнет корабль – кровать и сдвинется, я по привычке встану направо, а там стена, упаду, голову разобью, сознание потеряю. Пока буду в обмороке – кровать обратно сдвинет – и прямо на мое бездыханное тело.
– Да, вместо отдыха может получиться настоящий триллер, и все из-за непривинченной койки. Все, уже записал. Что еще?
– Окно, или как правильно, иллюминатор, должен обязательно открываться, но только со стороны каюты.
– Вообще-то это не предусмотрено, но я записал ваше требование. Но зачем, простите, вам открывать окно?
– А если пожар? Или качок-терминатор дверь вместе с замком выбьет? Как я буду на помощь звать?
– А почему только с одной стороны можно окно открыть?
– Вдруг кто снаружи вздумает напасть на меня?
– Но вас послушать, так на теплоходе будут одни преступники да женщины-извращенки.
– А кто же их проверяет! Сейчас заплати – за день загранпаспорт сделают, и никто и нигде не поинтересуются, откуда такие деньги да почему лицо подозрительное! Еще запишите, чтобы бассейн был не глубже полутора метров.
– Но в таком не поплаваешь!
– Но и не утонешь. Я читал, что один турист на мокром полу поскользнулся, упал в воду, а спасатели, как всегда, кто в карты играл, кто на кухне прохлаждался. Тот еле встал, по дну идет, а воды выше двух метров. Пока до края дошел – захлебнулся. А если бы было неглубоко, до сих пор бы тот бедняга моря бороздил.
К ресторанной кухне тоже несколько требований: рыбу не подавать, маслины возможны на столе, нотолько без косточек. Я, знаете, очень люблю маслины, но бывает на корабле такая качка – подавиться можно, а в суете никто этого и не заметит.
– Тогда могу предложить вам отдых с группой ЧП.
– А что это за группа?
– ЧП – это люди с челюстными проблемами. Им всю еду перетирают в пюре, так что не подавитесь.
– С беззубыми ездить опасно: посмотрят на мою белоснежную улыбку – от зависти всю челюсть свернут. Вот вы свернули бы?
– Мне как заинтересованному лицу нельзя, а другие, глядя на вас, и что еще хуже, слушая вас, могут и не такое вытворить.
– Да, я у всех зависть вызываю! Теперь такой пункт: моя каюта должна быть посередине корабля. Предупреждая вопрос, отвечаю, почему: станем тонуть – паника начнется, все побегут в разные стороны, давя друг друга, а я посередине спокойно постою, подожду, пока проход освободится, и выйду с вещами.
– Умно. Представляю: все бегут, кричат, за что-то хватаются, а вы спокойно, как сфинкс, наблюдаете за этой агонией!
– Вы правы, самообладания мне не занимать, – улыбнулся Артем Тихонович, краснее от похвалы. – И попрошу в каюте повесить спасательный жилет, и обязательно, чтобы был с подогревом, а лучше добавить сюда суперпрочный защитный гидрокостюм.
– А вы предусмотрели нападение акул?
– Не знал, что они нападают на людей в гидрокостюмах.
– Но ведь это возможно! – наставлял собеседника Сергей, явно наслаждаясь комичной ситуацией. – На этот случай советую выбрать защитный костюм, выпускающий газ-сероводород. Поверьте: не только акула – айсберг мимо проскочит!
– Хорошо, добавьте в список требований. Теперь о досуге: танцы пусть будут, но только до одиннадцати, и все, отбой.
– В круизе, на отдыхе, никто не ложится так рано. Но это вам не помешает, так как каюты находятся уровнем ниже и располагаются, как правило, в противоположном крыле от мест развлечения.
– А если я ночью выйду спросонья на палубу, а тут шум, я испугаюсь и упаду за борт?
– Желание клиента – закон, хотите тишину ночью – устроим.
– Обязательно еще, чтобы корабль проплывал вблизи берегов.
– Поверьте, в средиземноморье давно нет пиратов.
– Я о здоровье беспокоюсь: вдруг аппендикс от непривычной кухни лопнет, или соли от морской воды отложатся донельзя? Если берег далеко, могут не довезти!
– Попробуем устроить круиз в пределах видимости берега, – незаметно улыбаясь, заверил турагент.
– Но крайности чреваты другой опасностью.
– Слушаю внимательно!
– Например, Греция: поймают нас, проведут обряд отрезания…
– Вы имеете в виду обрезание? Но это делают иудеи, а греки христиане…
– А турки! Заставят жениться, а как мне четырех жен прокормить?
– Турцию и Грецию обойдем стороной!
– А Италия!
– А здесь что? – удивленно спросил Колобков.
– Как что? А Везувий? Вдруг как раз к нашему приплытию и разразится лавой?
– Может! Специально для вас извергнет из себя все, что можно.
Сергей уже открыто иронизировал над ходячим фобиоманом, но тот воспринимал разговор на полном серьезе.
– И последний пункт: на теплоходе не должно быть ярких красок – они раздражают психику и делают людей неуправляемыми. Надеюсь, вы учтете все мои пожелания, думаю, я не слишком требователен?
– Постараемся подобрать вам круиз согласно всему сказанному. А пока могу предложить вам недорогой и безопасный отдых за городом, и там как раз все, как вы хотите: белый цвет стен и халатов, недоступность к вам посторонних, одноместная палата, на окнах мощные решетки. Там вас никто не побеспокоит, танцы и другие шумные мероприятия там не приняты – тишина, покой, лежи – наслаждайся.
– Вы мне прямо не землю – райское место описали, прошу, похлопочите, чтобы меня без очереди, по горящей путевке туда отправили, – растроганно произнес Бесшабашный.
– Сейчас только позвоню турпсихологу Спокойному, и дело сделано. А теперь спускайтесь вниз и ждите, за вами персональное такси приедет. Прощайте, надеюсь, вы хорошо отдохнете.
– До встречи в следующем году!
– Не дай бог, – произнес Сергей Колобков вслед убегающему Артему Тихоновичу и подумал: «Хорош клиент, но не наш!»
Новыми маршрутами
В конце рабочего дня директор турфирмы «Сусанин и Ко» вызвал в кабинет двух своих помощников и по совместительству зятьев. Судя по его виду, разговор обещал быть долгим и серьезным.
– Я сегодня весь день наблюдал из окна и заметил очень страшные вещи: у конкурентов направо дверь от посетителей не успевает закрываться; у тех, что налево – очередь за путевками стоит, а у нас затишье! Что мы упустили? Где поглядели?
Сергеев Никита Петрович переводил сердитый взгляд с одного зятя на другого. Андрей, муж старшей его дочери, первым не выдержал пронизывающего взгляда начальника и нерешительно произнес:
– Может, для начала название нашей фирмы сменить? Не каждый решится довериться турфирме под названием «Сусанин».
– Да я же в честь деда, Степана Сусанина назвал фирму, – возмутился Сергеев.
– А вы в честь другого дедушки, Филимона Колумбова, назвать не можете?
– Возможно, вы правы, подумать надо. Переименовать – это не проблема, проблема в том, как нам клиента переманить? Снизить цены? Этого мы сейчас не можем себе позволить, здесь нужна другая тактика. Что предлагают наши конкуренты туристам? Турция, Эмираты, на худой конец Австралия, а мы должны такое придумать, чтобы только у нас и только эксклюзив. Какие будут предложения?
– Предлагаю раскрутить африканское направление, например, создать маршрут под названием «Реальность миража», – с энтузиазмом начал Андрей. – Представьте: по пустыне идут усталые, томимые жаждой путники. Силы их на исходе, и вдруг они видят дворец в окружении фонтанов. Путники, не веря своим глазам, устремляются к оазису, боясь, что это всего лишь мираж и что он растает при их приближении. Убедившись в реальности видения, они будут готовы отдать все за ночлег в этом райском месте.
– Как, однако, тебя понесло! А как ты туриста в пустыню заманишь? – с усмешкой спросил Никита Петрович.
– Я все продумал! Договоримся с бедуинами, они клиента из Египта заведут, обещая им что-нибудь необыкновенное, потом сделают вид, что заблудились, или вообще сбегут – и тут мы! встречаем их и ублажаем по полной программе! Джакузи, сауна, спа-салон!
Кстати, и насчет земли под строительство я уже почву прозондировал – арабы за бесценок готовы треть Сахары в аренду сдать, – всё более воодушевляясь, продолжал Андрей.
– А из чего ты собираешься дворец строить, из песка?
– Вот всегда вы, шеф, по мелочам придираетесь, – поддержал идею напарника Славик. – У Андрюхи все продумано, так ведь?
– А то! Вы разве не поднимались на египетские пирамиды? Не гладили шероховатые камни гробниц? Эти глыбы, по-вашему, из африканских гор притащили, на верблюдах? Я уверен, там, где ни копни, под песком сплошной булыжник да гранит лежит, из него и будем сказку создавать.
– Я про Африку уже и рекламный слоган сочинил! – заулыбался младший зять Славик. – Мы с вашей дочкой всю ночь названия рек, озер и городов африканских рифмовали, и вот что у нас получилось:
Отвлечься от проблем поможет поездка в африканский рай,
В полет пусти воображенье и кошельку свободу дай!
Зимбабве, Кения, Гвинея и странный город Омдурман,
Манят так сказочно и сладко, как аромат травы – дурман.
Совет гурману: заскочи ты в чудесный город Момбасу,
Деликатес попробуй местный – из бегемота колбасу.
И, крокодила обгоняя, плывя по речке Лимпопо,
На спусках будь поосторожней – не повреди свое попо.
Неспешно осмотрев саванну, сверни на остров Занзибар,
И птичье молоко отведать зайди там в первобытный бар.
Спускаясь на горах Драконьих, драконов вряд ли встретишь ты,
Но все забудешь, обомлеешь от той нездешней красоты!
