скачать книгу бесплатно
Кармен взяла паузу на размышления и стала изучать мои дипломы, висящие на стене.
– Почему Скотт так одержим идеей довести меня до оргазма? – спросила она.
– Не знаю, – сказал я ей. – Может быть, он просто хочет хорошо сделать свою работу.
– Он думает, что секс – это работа?
– Многие мужчины так думают.
Вопрос о причинах того, что так много мужчин думают о сексе как о работе, на самом деле очень глубок. Мы обсудим это в восьмой главе. Я не возражаю, если вы сейчас пролистаете вперед. Но если вы это сделаете, не выдавайте секретов, ладно?
– Вы видите, в чем проблема? – спросил я. – Скотт расстраивается, когда не может довести вас до оргазма. А вы расстраиваетесь, когда не можете сделать его счастливым, дойдя до него. Вы подпитываетесь страданиями друг друга.
– Не очень эффективно, да?
– И не так уж эротично. Довольно легко представить, что ваше сексуальное «я» может решить, что ситуация безвыходная, и просто отключиться.
Она засмеялась.
Переписываем правила
Прежде чем покинуть мой кабинет, Кармен спросила, могу ли я дать ей какой-либо конкретный совет.
– Сможете попросить его оставить попытки довести вас до оргазма? – предложил я.
– Пожалуй, смогу, – ответила она. – Что-то еще?
– Можно попробовать вот что: помните то головокружительное, счастливое чувство, которое вы испытываете, когда находитесь на диване, ощущение, которое заставляет вас улыбаться?
– Да.
– Попытайтесь удержать это чувство.
– Как я это сделаю?
– Ну, для начала попробуйте остаться на диване [5].
В сексуальном плане мы все немного похожи на собаку Павлова. Каждый раз, когда Павлов кормил свою собаку, он звонил в колокольчик. В итоге ей было достаточно всего лишь услышать этот звук, чтобы почувствовать голод. Если, как у Павлова, диван является для вас хорошим стимулом для возбуждения, а кровать нет, тогда непременно оставайтесь на диване.
На следующей неделе Кармен и Скотт пришли вместе. В моем кабинете они сели на диван рядышком, держась за руки, нервно поглядывая друг на друга и на меня. Задав несколько предварительных вопросов, я поинтересовался у Скотта, что сказала ему Кармен после нашей последней встречи с ней.
– Она сказала, что вы попросили оставаться на диване. – Он приподнял бровь и посмотрел на меня. – И чтобы я не пытался довести ее до оргазма.
– И как все прошло?
– Ну, заниматься любовью на диване было очень сексуально. Кажется, Кармен была более включена в процесс. И она не была так расстроена после этого, как раньше. Но у нее по-прежнему не было оргазма. Думаю, меня это все еще беспокоит.
Кармен перестала теребить свои волосы.
– Раньше я пыталась достигнуть оргазма только для того, чтобы угодить тебе, – сказала она. Она отпустила его руку, поджала под себя ноги и повернулась к нему лицом. – Я больше не хочу так делать.
– Я всего лишь хотел убедиться, что ты получаешь удовольствие.
– Я знаю. Но это не работало. Поверь мне, так значительно лучше.
– Это тебя не расстраивает?
– То, как мы это делали раньше, расстраивало меня гораздо больше. Теперь, занимаясь сексом, я чувствую себя рядом с тобой. Это прекрасно. Я не хочу никогда возвращаться к тому, как было раньше.
Это прекрасное начало. Она взяла ответственность за свои сексуальные потребности на себя, и ей это понравилось. Он был немного сбит с толку произошедшей с ней переменой. Но при этом выглядел вполне довольным.
Существует ли неправильный способ получения оргазма?
В следующий раз Кармен пришла одна и наконец была готова рассказать мне, как достигает оргазма наедине с собой. Она опустила взгляд на свои руки.
– Я уверена, что каким-то образом навредила себе, – сказала она.
– На мой взгляд, вы не выглядите травмированной.
– Я достигаю оргазма неправильным способом.
– А разве такой неправильный способ существует?
– Да, – ответила она. И рассказала мне, как мастурбирует в ванной.
Это единственный способ, которым она когда-либо пользовалась. С тех пор, как она стала достаточно взрослой, чтобы принимать ванну самостоятельно, она поджимала ноги и стимулировала клитор струей воды до тех пор, пока не достигнет оргазма. С тех пор, как они со Скоттом стали жить вместе, заниматься этим стало довольно проблематично. Насколько ей известно, Скотт даже не догадывался об истинных причинах ее долгого нахождения в ванной за закрытой дверью.
Проще говоря, оргазм – это всего лишь рефлекс. Но мы, люди, никогда ничего не испытываем просто так. У всего должен быть смысл. Если каждый раз, доводя себя до оргазма, вы чувствуете, что делаете это как-то неправильно, то с годами эта мысль наберет невероятную силу. И вероятность того, что вы сможете в достаточной степени расслабиться и возбудиться для того, чтобы достигнуть оргазма с любимым человеком, будет ничтожно мала.
Все хорошие психотерапевтические методики основаны на принятии. Это еще более актуально для сексологии.
Принятие – это «витамин П» для секса. Ваше сексуальное «я» никогда не станет счастливым, если вы не будете ощущать, что в постели вас принимают такими, какие вы есть. А если ваше сексуальное «я» несчастно, то никто не будет счастливым.
Информацию о том, как получить больше витамина П, вы найдете почти в каждой главе этой книги. А пока остановимся на том, что если вам нужна струя воды для того, чтобы получить оргазм, это просто прекрасно.
Но есть нечто магическое в том, когда человек, никогда ранее не использовавший собственные руки для сексуального возбуждения, впервые начинает делать это. Много недель спустя Кармен решилась попробовать довести себя до оргазма при помощи рук, и этот опыт убедил ее в том, что она не сломана и не травмирована. Теперь ей больше нечего бояться или доказывать.
Когда я встретился с Кармен и Скоттом в последний раз, было видно, что они оба очень изменились. Теперь они выглядели как люди с отменной сексуальной жизнью: смеющиеся и живые, находящиеся в том приподнято-игривом состоянии, которое дарит наличие хорошего секса.
Кармен сказала мне, что теперь она может оставаться рядом со Скоттом в возбужденном состоянии столько, сколько захочет, даже в спальне. У нее пока еще не было оргазмов во время полового акта. Но в его объятиях она сама дарит их себе в избытке.
Меня это не сильно беспокоило. Гораздо важнее действительно испытывать возбуждение, чем то, где и как вы достигаете оргазма.
Ваше сексуальное «я» очень честное. Доверяйте его посланиям, и оно, как правило, научит вас тому, что вам необходимо знать.
Ваше истинное лицо
В 1989 году, когда я только начал работать сексологом, ко мне пришла еще одна молодая женщина, очень сильно расстроенная своим браком. Однажды вечером, занимаясь сексом с мужем, Сарина начала плакать и не могла остановиться.
Я спросил ее, что случилось. Она ответила, что ничего особенного. Все шло прекрасно, но по какой-то причине этот опыт не вызвал у нее никакого отклика. Она не почувствовала ничего особенного.
– Вы любите своего мужа? – спросил я.
– Да, но мне чего-то не хватает.
– Чего-то в сексе?
– Возможно. – Сарина выглядела неуверенно и снова расплакалась. – Да нет, с сексом все в порядке. Но мне нужно кое-что еще, чего мне не хватает.
– Расскажите мне об этом.
– Не знаю. Наверное, ощущения того, что «да, это я».
– Вы когда-нибудь испытывали это чувство с кем-то? – спросил я.
– Да, в колледже. Но это было с женщиной.
– Вы были влюблены в нее?
– Да.
Вот так началось путешествие Сарины в поисках того, кем она была на самом деле. Несмотря на то, что уже в далеком 1973 году Американская психиатрическая ассоциация [6] постановила, что гомосексуальность – это не болезнь, в 1989 году ко мне все еще приходили гомосексуалы и спрашивали, знаю ли я, как их от этого вылечить.
Конечно, я не имел ни малейшего представления о том, как это сделать. Как и никто другой, потому что это попросту невозможно. Если вас неудержимо тянет к людям одного с вами пола, это всего лишь часть вас самих. Вопрос лишь в том, насколько вы (и ваше окружение) готовы это принять.
Сарина в итоге развелась со своим мужем. И после долгих поисков создала счастливую пару с женщиной, с которой вырастила двоих детей. Она приходила ко мне еще несколько раз по разным причинам, о которых я расскажу позже. Но я до сих пор часто вспоминаю нашу первую встречу в 1989 году, когда я впервые начал задумываться о взаимосвязи между сексуальностью и внутренним «я».
Большинству гетеросексуальных людей не приходится тратить много времени на то, чтобы понять, что они действительно чувствуют или кем на самом деле являются. Если вы гетеросексуальны, то вам нужно всего лишь плыть по течению вместе с подавляющим большинством.
В наши дни стало относительно проще понять, преимущественно или исключительно вы гей или лесбиянка. Стало больше хороших примеров для подражания. Испытания, через которые прошла Сарина в молодости, сейчас встречаются реже. Теперь во многих уголках нашей страны сексуальная идентичность большинства молодых геев и лесбиянок оказывается полностью сформированной к концу средней школы.
Однако в традиционных или религиозных общинах все еще есть молодые люди, которые проходят через такие же трудности, с которыми столкнулась Сарина в 1989 году.
Более того, некоторые люди имеют сексуальные и половые особенности, которые до сих пор не полностью изучены или приняты массовой культурой. Если вы бисексуал, трансгендер или просто весьма экзальтированная личность, вам все равно придется создавать свою сексуальную идентичность самостоятельно. Это чрезвычайно сложно.
Бисексуалы исторически воспринимались как люди, не принадлежащие ни к гетеросексуальным, ни к гомосексуальным сообществам. Но в последнее время произошел большой скачок в области самоидентификации бисексуалов, так что, вероятно, ситуация изменится.
Людской популяции свойственно такое сексуальное многообразие, что его перечень может быть ограничен только количеством категорий, доступных нашему воображению. Часть современной молодежи предпочитает новейшие и менее ограниченные категории, такие как «преимущественная гетеросексуальность» или «гетерогибкость». А некоторые полностью отказались от категоризации и называют себя просто «квир[2 - Квир (англ. queer) – собирательный термин, используемый для обозначения человека, относящегося к сексуальным и гендерным меньшинствам, не соответствующего гетеросексуальной или цисгендерной идентичности. Изначально имевшее значение «странные» или «своеобразные», слово «квиры» использовалось в качестве оскорбления людей, которые испытывали влечение к людям своего пола или имели с ними отношения. – Прим. пер.]».
Когда речь идет об эросе, у всех нас возникает потребность проявить свою истинную сущность. Дело не только в сексе. Но часто и в любви. Как подчеркивают Джо Корт и Александр Морган в своей книге «Мой муж – гей, натурал или би?», дело не столько в том, с кем ты хочешь спать, сколько с кем ты хочешь просыпаться.
Речь прежде всего о том, кто ты есть. Нечто уникальное, подтверждающее твою ценность, заложено в эротических отношениях, в которых ты чувствуешь: «Да, это я».
Секс и человеческие чувства
Почему секс занимает такое место в эмоциональной сфере человека, не так уж очевидно. Нет другой подобной человеческой потребности, которой мы были бы так одержимы или которая вызывала бы у нас такие сильные чувства. Почему секс обладает такой силой, что заставляет нас относиться к себе так замечательно или так отвратительно?
Чтобы ответить на этот вопрос, нам нужно больше узнать о том, где зарождаются сексуальные чувства. Это поможет нам понять, почему секс так эмоционален, отчего он затрагивает всю вашу сущность и по какой причине мы все так сильно уязвимы в постели.
Давайте разбираться.
Глава 3. Будь моей деткой
Ваше сексуальное «я» никогда не взрослеет. Не важно, сколько вам лет, оно всегда остается маленьким ребенком.
«Мы живем для того, чтобы к нам прикасались».
– Авода Оффит. «Сексуальное “я”»
Жаркий и влажный августовский день
Несколько лет назад этот текст разошелся по разным сексологическим интернет-страницам. Источник и автор неизвестны.
«Это был жаркий и влажный августовский день, и они были мокрыми от пота. Наступили сумерки.
В квартире не было никого, кроме них двоих.
Для них, сжимавших друг друга в жарких объятиях, эта комната, эта кровать были целой вселенной. Они молчали, не было слышно ничего, кроме тихого звука их спокойного дыхания. Она погладила его по затылку. Он нежно потерся носом о ее твердый сосок, затем облизал его, попробовал на вкус, вдохнул и впитал в себя ее запах. Он прижался к ней всем телом, вздохнул и, абсолютно обессиленный, закрыл глаза и вскоре погрузился в глубокий умиротворенный сон. Она как можно медленней выскользнула из-под него, чтобы не потревожить, взяла на руки и отнесла в его колыбельку» [7].
Самый лучший секс часто похож на близость матери и ребенка [8]. Все эти объятия, поглаживания, долгие взгляды. Довольные, мечтательные, рассеянные улыбки на лицах обоих.
Вы когда-нибудь задумывались, почему во многих песнях о любви есть слово «детка»?
Теперь вы знаете.
Эрос воскрешает нашу привязанность к людям, которые первыми обнимали, укачивали нас, радовались нам и говорили, что мы прекрасны [9]. Секс – это одна из сфер жизни, где взрослым можно, и даже желательно, почувствовать себя немного детьми. Когда ваша сексуальная жизнь развивается наилучшим образом, вы чувствуете связь с вашей самой глубокой, самой значимой сущностью.
Мы, сексологи, делаем все возможное, чтобы помочь людям возбуждаться, получать хорошие оргазмы и тому подобное. Но все, чего мы действительно хотим, – это чтобы они смеялись, хихикали, дурачились, были эгоистичными и уязвимыми и наслаждались той степенью абсолютной увлеченности процессом, которую взрослые люди могут ощутить только, когда они занимаются сексом.
Стоит лишь осознать, что эрос инфантилен, как сразу становится понятно, почему для человечества секс настолько эмоционально заряжен. И отчего какие-то мелочи могут заставить вас относиться к себе так хорошо. Или так плохо.
Радость секса
В сексе главное – наслаждаться своим партнером и чувствовать, что он наслаждается вами.
Все остальное вторично.
Получать удовольствие и быть источником удовольствия – вот в чем суть хорошего секса. Несомненно, это тоже возвращает нас в детство.
Дети отчаянно нуждаются в том, чтобы ими наслаждались. Мать, разглядывающая пяточки своего младенца, может быть счастлива оттого, что они здоровы и в полном порядке. Возможно, ей захочется сохранить в памяти их вид и ощущения, которые они вызывают, потому что она знает, как сильно они изменятся с годами. Однако очень важно, чтобы она еще и наслаждалась ими. Много позже это может сыграть очень большую роль в жизни ее ребенка, сына или дочери, которого посетит смутное бессознательное воспоминание о том, что кто-то давным-давно был счастлив просто оттого, что он или она существовали.
Я провел много времени, разговаривая с людьми, которые больше не чувствовали, что их партнеры наслаждаются близостью с ними. Это всегда меня огорчает.
Много лет назад мужчина средних лет, обратившийся ко мне по поводу не-слишком сексуально привлекательного брака, завязал переписку по электронной почте с женщиной, с которой познакомился на работе. Каждый раз, когда он получал от нее письмо, у него начиналась эрекция. Было что-то особенное в неприкрытом удовольствии, с которым та женщина писала ему. Это трогало его сексуальную душу так, как не происходило уже много лет.
Множество других мужчин расценили бы это как признак того, что они женились не на той женщине. Но у него хватило здравого смысла, чтобы рассудить, что он попросту сбился со своего пути. После нескольких консультаций он и его жена с легкостью нашли выход из ситуации. Какое это было облегчение и для нее, и для него, когда они оба вновь стали получать удовольствие.
Когда я проходил обучение, зачастую одним из первых вопросов, которые мне задавали о новом пациенте, был: «Нравится ли вам этот пациент?» Тогда этот вопрос казался мне глупым, но теперь я понял, что он очень важен. Пациенты тоже нуждаются в обожании. Если они действительно вам нравятся, то с большей долей вероятности пойдут на поправку.
