скачать книгу бесплатно
– Дрессируют животных в цирке, а женщин любят и заботятся.
Надеюсь, что вы уже с этих первых страниц научитесь отличать здоровые взаимоотношения, которые способствуют вашему развитию, от токсичных, которые их разрушают.
Запомните, что основное состояние, в котором находится жертва абьюза – это чувство вины, ко всему прочему, не понятно, за что. Далее – чувство страха, пониженная самооценка, запутанное сознание (чёрное трактуется как белое) и зависимость от таких отношений.
Психологический абьюз характерен не только для семейных взаимоотношений. Очень много эмоционального насилия и в рабочей обстановке.
Приведу пример Ларисы и её руководителя
Степана Андреевича
Лариса всегда к работе относилась ответственно, ведь она понимала, что одна растит сыновей, и кто же, кроме неё, сможет их прокормить. Работа ей очень нравилась. Только взаимоотношения с руководителем были немного натянутыми, как на качелях. То он добродушно может и чай попить, и обсудить новые задачи, то впадает в непонятную агрессию и ей приходится доказывать, что продажи действительно имеют колебания по сезонам, и её отдел делает для увеличения прибыли всё возможное. Каждый раз, когда в продажах случалось затишье, внутри у Ларисы что-то сжималось. Она знала, что на совещании всё будет эмоционально и громко, и ей придётся доказывать свою «невиновность». После таких совещаний у неё частенько возникало желание написать заявление и уйти, но Степан Андреевич как будто чувствовал её настрой, вызывал к себе и в одно мгновение менял ситуацию:
– Ну смотри, ты же можешь лучше работать. Ты понимаешь, если не применять мотивацию – кнут и пряник – все станут ленивыми, и бизнес совсем накроется. Я кричу не на тебя, а на ситуацию. Я вас так мотивирую.
После таких разговоров Лариса отходила, вроде бы успокаивалась, старалась настроить себя на работу и вечерами в мыслях оправдывала своего руководителя, убеждая себя: «Все руководители кричат, им же тяжело».
Но бывали случаи, когда становилось совсем невыносимо, и такие беседы, как описанная в примере ранее, могли не трогать нашу героиню, и она всё-таки принимала решение написать заявление. Степан Андреевич знал, что Лариса – отличный работник, она по максимуму «выжимает» ему продажи, и вряд ли он где-либо найдёт такого специалиста, да ещё при таком уровне затрат. Тогда в ход шёл следующий тактический приём:
– Ну куда ты пойдёшь? Одна, с детьми. Мне, конечно, может быть всё равно, но на улице кризис, а у тебя достойная работа. Ты о детях подумай! Всем тяжело, никто не жалуется и не сбегает, одна ты.
После таких бесед Лариса забирала заявление и в очередной раз проводила работу со своим сознанием, убеждая себя, что нужно потерпеть и подстроиться.
Смотрите, что происходит. Человек, попадая в зависимость от абьюзера, либо сам начинает себя убеждать в том, что это нормально, либо старается об этом не думать, чтобы не видеть корень проблемы. Это чуть позже мы с вами поймём, почему жертва абьюза входит в зависимость от деструктивной личности, и как применяется техника «качели», а пока рассмотрим ещё один пример, где показаны взаимоотношения холодного и со стороны совсем неагрессивного воздействия абьюзера на свою жертву.
Это история Анны и её мамы Людмилы
Людмила всегда была сдержана на эмоции, никогда не позволяла себе повышать тон – ни в семье, ни в социуме. Её юная дочь росла не очень послушной и усидчивой девочкой, больше любила играть с мальчишками и втихаря от мамы бегать по лужам. Каждый раз, когда маме не нравилось поведение дочери, она спокойным тоном говорила, что девочки так себя не ведут, и что она с такой непослушной дочерью разговаривать не хочет. Как ни старалась юная девочка выпросить прощения у мамы, у неё ничего не получалось. Её угрожающее молчание приносило дочери огромное чувство вины. Это могло продолжаться несколько дней. Чем старше становилась дочь, тем длительнее становилось молчание, иногда оно затягивалось на недели. Так как примирение происходило с большим одолжением со стороны Людмилы, то Анна приходила к выводу, что нужно стараться нравиться маме. И вот она уже не ездит с горки зимой после школы с друзьями, потому что может испачкать куртку, и мама будет молчать. Она больше не общается с подругой Стешей, потому что та из многодетной семьи и не соответствует её статусу. Таких «и вот» можно перечислить огромное количество, просто Анна стала послушна и «вылеплена» под маму. Гробовое молчание и холодный вид мамы – это самое страшное в жизни девочки. Как вы думаете, будет ли счастлива эта юная леди в будущем, когда выйдет замуж? Вряд ли… Потому что её сила воли сломлена, она потеряла своё я, и уже очень давно в ней живёт огромный страх, и имя ему – молчание.
Это тоже пример психологического абьюза, который со стороны совсем не несёт в себе агрессивного характера, но тем не менее подавляет и воздействует на эмоциональное и психическое состояние жертвы. Молчание тоже может быть насилием.
А что же скажут мамы в таком случае? «Как воспитывать? Они же непослушны». Эта книга не о воспитании детей, но я вам коротко отвечу: «Каждый человек – это личность, и каждый раз, когда вы хотите изменить поведение человека, подумайте: не своё ли вы эго и самолюбие лелеете? Может, просто вам так удобно, чтобы не стирать вещи? Удобно, чтобы дети стояли смирно и не баловались, не лазили по деревьям, ведь: „Это же девочки“. Может, пора уже учиться смотреть на природу человека и способствовать его развитию, не ломая силу воли, но при этом, обучая сохранять целостность и границы других людей?».
К этому вопросу мы ещё вернёмся чуть позже и уделим внимание взаимоотношениям родителей и детей в 3 части книги.
Подведём небольшой итог в рассмотрении психологического абьюза. Это очень сильный вид насилия, который ломает сознание, подсознание, эмоциональное и моральное состояние человека. При длительном воздействии может приводить к психическим и эмоциональным расстройствам, выйти из которых, зачастую, без помощи специалиста практически невозможно, и для этого требуется много времени. Именно поэтому мы рассмотрели его так подробно.
ФИЗИЧЕСКИЙ АБЬЮЗ
Физический вид абьюза – это причинение ущерба физическому здоровью человека или его имуществу. Мой читатель, я считаю, что нанесение ущерба здоровью – это уже крайняя стадия. Я прошу помнить, что, рано или поздно, при длительном контакте с абьюзером без восстановления своего я, своей силы воли и проработки страхов или чувства вины, агрессор, чувствуя, что вы теряете силы и ощущая ослабление психической стойкости, перейдёт и к физическому насилию. И поверьте, вы так же и дальше будете оправдывать его поведение и метаться по треугольнику Карпмана «агрессор-жертва-спаситель».
Очень часто агрессор – это зависимая личность, которая употребляет алкоголь или наркотические вещества. Жертвы абьюза понимают, что употребление таких веществ – это не нормально, но часто сами занимаются попустительством таких возлияний на ранних стадиях общения. А впоследствии в их сознании появляется такая распространённая фраза, как: «Бьёт – значит любит».
Рассмотрим историю Марины
Марина всё-таки решилась на консультацию психолога, подруга обманным путём буквально затащила её к своей знакомой. На неё уже было жалко смотреть, и ведь она никого не желает слушать. Подруги только и слышали из её уст: «Он хороший, просто иногда…».
На консультации она говорила:
– Вы не понимаете меня, он очень хороший и заботливый, у него детство тяжёлое. Его очень часто отец в детстве бил. Если он выпьет, у него просто клинит что-то в голове, и он уже не может остановиться. Ведь близким всегда достаётся. Он потом осознаёт, что натворил.
– А как вы считаете, разве можно избивать другого человека?
– Я понимаю, что это плохо. Но если я ему не помогу, то он совсем сопьётся и станет бомжом.
– То есть, вы готовы терпеть всю жизнь побои, чтобы он не стал бомжом?
– Нет, что Вы! Он изменится, он мне обещал.
– Сколько раз?
– В смысле, «сколько раз»?
Многие психологи со мной согласятся, что пока человек находится на стадии оправдания и понимания абьюзера, помочь ему выйти из таких отношений очень трудно. Это требует колоссальных усилий и времени. Чаще всего жертвы физического абьюза приходят к специалистам, когда уже становится совсем невыносимо. И скорее всего, жертва к этому времени просто утопает в кризисе. У неё встаёт вопрос: либо выжить, либо погибнуть. Дорогой читатель, пожалуйста, поймите – никто и ни при каких обстоятельствах не имеет права вторгаться в ваше физическое пространство и тем более наносить ущерб вашей собственности. Даже самые близкие люди.
В третьей части книги мы обязательно ответим на вопрос, что же с этим делать? Но уже сейчас запомните главное правило – вы имеете право говорить слово НЕТ. Не надо говорить это слово агрессору в момент эмоционального всплеска, он вас не поймёт и, вероятнее всего, станет ещё более агрессивен. Просто в тот момент, когда вам становится очень тяжело, ищите выход. Скажите себе: «Нет, я так не хочу. Я буду счастлив(а), и я выйду из этого токсичного поезда».
Таким образом, физический абьюз, помимо разрушения психики, наносит непоправимый ущерб вашему физическому телу. Просто задумайтесь над данными статистики: ежегодно в России в результате домашнего насилия гибнут 12—14 тысяч женщин! Одна женщина каждые 40 минут. И всё это с шикарной формулировкой «по неосторожности»! Любя? Разве любящий человек может приносить вред и быть агрессивным? Все оправдания абьюзеров из разряда «у меня тяжёлое детство, юность», «папа, мама», «работа», «сама виновата», «такая сложилась ситуация» – всё это то, что вы хотите услышать. Нам всегда проще поверить в оправдание, которое очень умело подбирает агрессор, чем принять самостоятельное решение и сказать НЕТ. У нас очень сильно развито чувство жалости. Мы жалеем сначала их, а потом и себя, мол, я такая бедная и несчастная, не повезло с мужем, ну а что я могу сделать? Это ваша зависимость от таких отношений. Да, иногда в книге я буду строга и бескомпромиссна и буду говорить не вполне приятные слова, но только так я смогу достучаться до вашего сознания, которое зависло в болоте. Что для вас важнее: чтобы вас всё время жалели, но при этом вы оставались несчастны, или всё-таки стать по-настоящему счастливым человеком?
СЕКСУАЛЬНЫЙ АБЬЮЗ
Сексуальный абьюз – это не только изнасилование жертвы в том непосредственном понимании, с которым у нас ассоциируется данный термин. Сексуальный абьюз подразумевает давление на жертву с целью подчинить её и склонить к нездоровым сексуальным взаимоотношениям или к такому формату отношений, когда жертва не хочет близости или уже физически не может заниматься сексом.
Рассмотрим небольшой пример Екатерины и Сергея
Со стороны, семья Сергея и Екатерины казалась вполне заурядной и среднестатистической. Жизнь по принципу «работа-дети-семья». Сергей был из интеллигентной семьи, о которой всегда говорили: «Какая дружная семья, никаких конфликтов». С работой у Сергея не всегда всё получалось. Он очень хотел занимать руководящие должности, но в самые решающие моменты туда брали других сотрудников, и Сергей так и оставался специалистом среднего уровня. Это, безусловно, его сильно расстраивало, и в такие моменты в семье всегда царило молчание, потому что Сергея раздражало всё, даже семья. Конфликтов у них, как и в родительской семье, не было, при этом на людях наш герой всегда был очень заботлив и ласков с Екатериной. Только постоянное недовольство со стороны мужа угнетало её всё больше и больше. Она старалась и готовить вкуснее, и нагладить рубашки, и даже придумать что-то необычное для романтических вечеров. Но Сергей постоянно был недоволен и даже после интимных моментов произносил такие фразы, как: «Что-то ты сегодня не в форме, совсем ласки от тебя не дождёшься». Екатерина расстраивалась, но ведь обижаться в такие моменты ей было нельзя – ему сейчас так тяжело на работе и нужна поддержка.
Однажды наша героиня нашла переписку с некой Жанной, из которой было совершенно однозначно понятно, что муж ей изменяет. Холодный пот пробежал в тот момент по её спине. Вечером, при разговоре, Сергей очень спокойно и без волнения ответил: «А что ты хотела, как ты со мной спишь? От тебя не допросишься: то дети, то устала. А я – как лошадь на работе и совсем не вижу ласки. Что мне ещё оставалось делать? Я тебя люблю, но ты понимаешь, к чему привело твоё поведение?».
Катя ушла вся в слезах в другую комнату, она не могла это понять, но чувство вины уже появилось в ней и зацепилось в подсознании. Далее шла бурная ночь примирения, и наш герой показал былую любовь и ласку. Конечно, Катенька растаяла и поверила. Он действительно её любит, это ей просто нужно лучше любить и угождать мужу.
Счастье длилось недолго. Вскоре их сексуальные взаимоотношения стали переходить в разряд «добавим чуточку боли партнёру». Когда Катя пыталась в такие моменты сказать о том, что ей больно, Сергей прерывал фразой: «Опять ты не хочешь, мне нравится», – и Екатерина замолкала и просто терпела. Потом он становился мартовским котом и был очень заботлив, поясняя это тем, что она, наконец, так его понимает и ему с ней очень хорошо. Катя оттаивала и пыталась себя убедить, что у них уже многолетний брак, и что муж прав – надо вносить изюминку, что она не какая-то ханжа, и что нужно просто учиться новым сексуальным отношениям. Только боли в сексуальном контакте становилось всё больше. А через несколько месяцев Сергей уже свободно намекал, будто бы шутя, что нужно попробовать секс втроём. Катя отшучивалась, мол, только попробуй. Но в душе ей становилось больно от таких шуток. Но она снова и снова убеждала себя, что это просто её ханжеское мышление, и если она не будет понимать мужа, то он непременно заведёт себе любовницу.
Очень планомерно, почувствовав своё превосходство и тотальную зависимость своей жертвы, абьюзеры, чтобы полностью овладеть её волей, пытаются под маской «благостных намерений» сломать и совершить насилие над сексуальной целостностью личности. Такие случаи не единичны в семейных взаимоотношениях, также они сплошь и рядом встречаются и между подростками, когда юных девушек склоняют к ранним сексуальным отношениям, переводя их таким образом в категорию «продвинутых». Такой абьюз может носить разные оттенки серого, но он, прежде всего, направлен на подмену белого сознания чёрным, и подмена эта происходит под маской благостных намерений.
ФИНАНСОВЫЙ АБЬЮЗ
Ещё один вид абьюза – финансовый, характеризующийся высокой степенью материальной зависимости от абьюзера.
Финансовый абьюз может присутствовать как в семейных, так и профессиональных взаимоотношениях. Особенно он распространён в парах, где женщина финансово зависит от хорошо зарабатывающего мужа или не имеет возможности обеспечивать себя и детей (например, находясь в декрете). В здоровых взаимоотношениях вполне нормально, когда женщина зависима от мужа, который зарабатывает и защищает свою семью. Если же с помощью этой зависимости вами начинают манипулировать, подавлять и излишне контролировать, то это уже токсичные взаимоотношения абьюза.
История Антона и Марины
Бракосочетание Антона и Марины было по-настоящему сказочным. Свадьба в Москве и отдых на Мальдивах. О чём ещё может мечтать девушка, приехавшая из провинциального городка учиться в столицу? По приезде из свадебного путешествия они переехали жить за город, ведь это так здорово – иметь собственный дом. Квартиру, в которой раньше они встречались, решено было оставить для экстренного случая: пробок или задержек на работе. В первые же недели Антон настоял, чтобы Марина перешла на заочное обучение и проводила больше времени дома. Это действительно замечательно, ведь она должна как жена создавать уют.
Сказка? Да, только в ней есть намёк. Совсем скоро Марина оказалась запертой в этом дворце. Добраться до города, университета или к подругам из отдалённого места было совсем не просто. Так постепенно она запустила обучение, с подругами было запрещено видеться. Пояснения Антона были следующие: «Они тебя плохому учат, ты – вон какого уровня и должна мне соответствовать». Антон мог задерживаться по несколько дней в городе, а нашей героине приходилось сидеть дома словно в заключении. Контроль был полнейший, вплоть до проверки переписок и звонков. Всё это он объяснял заботой о своей жене. Когда Марине становилось совсем невыносимо, и она решительно хотела отстоять своё пространство, Антон быстро ставил жену на место: «Ты забыла, откуда я тебя вытащил? Хочешь вернуться в свою деревушку без трусов? Поэтому радуйся, что живёшь в такой роскоши и помалкивай».
Подавление личности за счёт её финансовой зависимости от агрессора – это явный вид финансового абьюза. Жертве приходится выпрашивать и унижаться, чтобы получать то, что необходимо каждому здоровому человеку. Цепляет абьюзер обычно за самое больное. Бывают случаи, что дело доходит до просьб купить прокладки для женщины, находящейся в декретном отпуске и не имеющей возможности приобрести их самостоятельно. Дорогой читатель, я не призываю ломиться к финансовой независимости. В здоровых взаимоотношениях вполне допустимо, если женщина финансово зависима от мужчины, поскольку при здоровой ситуации мужчина не манипулирует этим. Более сильный должен брать под защиту слабого и помогать ему. Большинство мужчин так и делают, когда просят женщину вести домашний очаг, а сами идут добывать мамонта. Потом с чувством выполненного долга приносят добычу той, что сможет обогреть охотника и приготовить вкусный ужин.
Слабому просить сильного – это нормально. Но если вас при этом унижают, тыкают за это, ломая вашу волю и сознание – это уже токсичность. В здоровых взаимоотношениях есть такое понятие, как долг. Мужчина берёт на себя обязанность, если он заводит семью. Его долг заключается в том, чтобы обеспечивать, защищать и оберегать близких. Так же и родители, решившие завести ребёнка, должны понимать, что это их обязанность – обувать, одевать, обучать и т. д. И тыкать за это фразами: «Я столько сил отдала тебе, столько средств, времени», – это всё токсичные манипуляции. Есть отношения сильных и слабых. Это сильный решает, кого он берёт под опеку, а если взял (женился, родил ребёнка и т.д.), то будь добр, отвечай. Будьте бдительны с «сильными мира сего». Даже при самых первых контактах абьюзер может выдавать себя. Но наше сознание чаще всего так сильно затуманено его «хорошестью», что мы просто перестаём замечать детали. Помните – эта «хорошесть» временна и очень изменчива.
ЯВНЫЕ ФОРМЫ АБЬЮЗА
Явные или ярко выраженные формы абьюза мы все с вами хорошо знаем. Трудно не увидеть синяк или побои на теле. Но не только физическое воздействие может быть очевидным абьюзом. Такое воздействие, как крик – это тоже не скрытая форма абьюза. Просто в сознании у некоторых людей стоит пункт: кричит – ну, это не страшно, многие кричат, это просто эмоциональные люди.
Любая агрессия недопустима. Может быть допустимым воздействие в виде громкого голоса или ограничения физических действий, но только без злости, раздражения и агрессии, да и то – кратковременно. Это должно идти на пользу человеку и ни в коем случае не наносить ему вред. Допустим, ребёнок балуется, не слушается, а в это время по дороге, где он идёт, едет машина. Вот тут вопли и крики мамы будут во благо. Её намерение адекватно и понятно, у неё нет злости и агрессии. Но если этому ребёнку уже 30 лет, и он не хочет делать чего-то, что хочет его мама, и она при этом орёт и истерит – это уже неадекват.
Или другой пример: мама постоянно физически наказывает малыша за непослушание. С точки зрения матери, это будет считаться пользой, ей же нужно, чтобы сын был послушным и не мешал, но с каким чувством она это делает? Ведь это раздражение, злость. А с точки зрения мальчика? Разве это польза? Это непременно обернётся сломленной силой воли или озлобленностью на окружающих.
Если при истерике женщины мужчина сковывает её в своих объятьях и просто держит, чтобы она успокоилась – это нормально, он помогает ей справиться со своими чувствами и погасить их. И тут женщине следует задуматься уже о причинах своего поведения. Но если мужчина в ответ на истерику женщины хватает её за запястья, кидает на кровать или, что ещё хуже, начинает бить, то это уже не здоровые взаимоотношения.
Таким образом, мы с вами можем сделать вывод, что нарушения ваших границ, вашей целостности с помощью вербального и невербального, физического, сексуального, психического или финансового воздействия – всё это формы абьюза, и вам ни в коем случае не надо искать оправданий и завуалировать абьюзивные проявления, говоря: «Ну, все так живут…», «Это эмоции…» и т. д.
СКРЫТЫЕ ФОРМЫ АБЬЮЗА
Ранее – при рассмотрении психологического насилия – мы немного упомянули скрытые формы абьюза. Подобное воздействие на личность довольно сложное, и мы не всегда с лёгкостью можем идентифицировать его как абьюз. Мы с вами уже ознакомились с примером молчания матери и тем, как этот метод воспитания может подавить волю человека.
Очень часто формы абьюза скрываются под маской «лучших намерений», в которые жертва действительно со временем начинает верить. Если у вас, дорогой читатель, уже сейчас возникли сомнения по поводу каких-то отношений, и вам кажется, что вам хотят изменить сознание и чёрное показать белым, используйте маленький инструмент из тех, что мы будем рассматривать чуть позже – возьмите тайм-аут. Прервите диалог, переведите мысли внутрь себя, отстранитесь от собеседника и подумайте о своих чувствах наедине с собой, никого не слушая. Как будто загляните в своё сердце.
О РОЛИ МАНИПУЛЯЦИЙ
При рассмотрении разных видов абьюза хотелось бы подробно остановиться на манипуляциях, которые не только являются его прямым инструментом, но их можно даже выделить в отдельную классификационную группу абьюза. Далее нам будет очень важно рассмотреть техники манипулятивного воздействия, так как некоторые взаимоотношения бывают очень краткосрочными (например, в магазине, с соседями, с прохожими), но даже тогда мы можем успеть поддаться их влиянию.
С помощью манипуляций человек пытается получить выгоду в соответствии со своими целями и намерениями, но за счёт управления другим человеком, контролируя его, направляя его действия и чувства, вне зависимости от воли самого человека. При этом манипуляции в редких случаях могут носить и созидательный характер, когда необходимо, например, повлиять на ребёнка, «сбившегося с пути». Такое воздействие нельзя назвать токсичным, потому что оно способствует развитию личности и улучшению её качеств. Но мы с вами будем рассматривать именно токсичные взаимоотношения и учиться идентифицировать то, что может привести нас к кризису.
Выделим две наиболее распространённые формы манипуляций – словесные и поведенческие. В первом случае психологическое воздействие происходит в результате вербального общения, с помощью определённых фраз, технологий и установок (в следующей части мы подробно рассмотрим язык абьюзера, по которому вы сможете легче идентифицировать токсическое воздействие). Второй вид – это любые поведенческие модели, которые также могут негативно влиять на эмоциональное состояние. Например, постоянный недовольный вид или демонстративные, показные, действия, скажем, фразы категории «я ухожу из дома».
Приведу пример из рабочей среды Алины и её подчинённых
Алина была руководителем отдела крупной компании, и в её подчинении было около 20 человек. Компания была очень успешной, и каждый, кто прошёл отбор и получил бессрочный контракт, был рад этому словно манне небесной. Ещё бы – такая зарплата, соцгарантии, возможности карьерного роста – работай не хочу. Только в отделе счастливых лиц было не очень-то и много. Алина всегда отлично выглядела, со стороны про неё можно даже было сказать: «Снежная королева», – но руководство Алины ценило её за эффективность работы её отдела, а не за внешний вид.
Но наша героиня действительно была снежной королевой, которая буквально вводила в ледяной ступор сотрудников, если ей что-то не нравилось. Как она это делала? Всё просто – с помощью манипуляций. Как-то раз, за чашечкой чая у подруги, она разоткровенничалась и сказала: «Люди… Они для меня всего лишь инструмент, я делаю так, чтобы они между собой конфликтовали, поскольку мне это выгодно. Главное – знать, у кого какое больное место». Алина была несчастна в семейной жизни: ей всегда хотелось большего, но муж не оправдал её надежд. Поэтому она очень искусно меняла маски и роли в жизни, оставаясь внутри холодной снежной королевой, которая любила только себя.
Технологии манипуляций мы рассмотрим чуть позже, но уже сейчас вы должны понимать, что манипуляции тоже могут подавлять силу воли человека, вводя его в кризис, а это уже абьюз. При токсичных взаимоотношениях такие действия носят разрушающий характер для жертвы.
Итак, мы рассмотрели основные виды абьюза. Знание того, каким токсичным бывает воздействие абьюза, впоследствии будет давать вам понимание многих ситуаций. А теперь давайте перейдём к портрету абьюзера или, другими словами, тем маскам, за которыми скрывается его истинное лицо.
Глава 3.
Портрет абьюзера
Дорогой читатель, у вас уже сформировалось общее впечатление о токсичном общении, и теперь вы наверняка сможете определить первые черты и серые оттенки подобного взаимодействия. Следующую задачу, которую нам предстоит рассмотреть в рамках этой главы – это сформировать портрет абьюзера или сделать набросок тех, кто скрывается под маской любящих, заботливых и важных людей, которые так легко могут управлять нашим внутренним состоянием и вводить в токсичный кризис.
Кто они – абьюзеры? Насколько они ужасны?
Когда я изучала эту информацию на просторах интернета, знакомилась с ней, читая психологическую литературу, или же получала сведения непосредственно от самих жертв абьюза, каждый раз у меня по спине пробегал холодок. «Насколько же они ужасны, эти абьюзеры», – думала я. Это какие-то монстры и зачастую в довольно-таки мирном обличии.
Но впоследствии, когда мною уже были проработаны мотивы и внутренние установки таких агрессоров, ко мне пришло другое понимание ситуации. Помните, чуть раньше я писала, что абьюз – это больно, тяжело, трудно, и что он бьёт чаще всего по самому сокровенному, но это не страшно? Выход есть всегда, даже из такого ужасного поезда, в котором оказывается жертва токсичных отношений. Сразу раскрою вам небольшую тайну: те люди, что подавляют вашу силу воли или вовлекают в токсичное общение, – это люди с большой дыркой в сердце. Только не кидайтесь их лечить, спасать или жалеть. Очень часто у жертв абьюза в голове «живёт таракан», беспрестанно твердящий: «Я смогу его изменить…». Это утопия и разрушающий путь. Наша с вами задача – научиться защищать себя и быть счастливыми, а не менять кого-то.
Сейчас давайте поэтапно рассмотрим схожие черты абьюзеров, изучим модели их поведения, а потом уже будем учиться предотвращать кризис разрушения своего я.
Итак, абьюзерами могут быть и женщины, и мужчины, но мужчины встречаются чаще. Возраст? Начиная с периода осознанного поведения. Меня часто спрашивают: «Абьюзер осознаёт, что он делает?». Ответ относительный: и да, и нет. Многие свои поведенческие мотивы абьюзер может и не осознавать. У них другое мировоззрение и оно токсично. У них другие принципы и инструменты достижения целей. Почему? Потому что они просто не умеют относиться к людям по-другому. Кто-то это впитывает с молоком матери, в буквальном понимании этой фразы. Кого-то в более зрелом возрасте взращивает подростковая среда друзей, а кто-то, отчаявшись из-за постоянной боли, закрывает своё сердце и считает: «У меня жизнь тяжёлая, мне так можно». Но большинство всё же «выращены» из детско-юношеского токсичного опыта.
Если подробно разобрать их поведенческие мотивы, то можно выделить следующие ключевые причины, приводящие к абьюзивному поведению:
– токсичный абьюз, наблюдаемый в семейных взаимоотношениях между родителями. Ребёнок воспринимает токсичные инструменты межличностного общения как норму;
– последствия детских травм после сексуального или физического абьюза. Очень сложно прорабатывать самостоятельно или даже со специалистом последствия агрессивного насилия, которое совершается над ребёнком или подростком – слишком нежны и нестабильны все психоэмоциональные процессы на этапе развития и формирования личности. И то, что может выдержать взрослый, не всегда под силу детям. Поэтому первостепенной задачей всех родителей должна быть передача знаний и инструментов самозащиты от токсичных взаимоотношений;
– заниженная самооценка. Если в прошлом человеку подавили самооценку токсичным общением, то при появлении возможности властвовать над слабым, абьюзер обязательно этим воспользуется. У него развязываются руки, он как бы мстит, стараясь компенсировать прошлые неудачи и боль. Так, за счёт подавления слабого, токсичные люди будут повышать своё собственное я;
– наследственность или особенности характера, которые в детском или юном возрасте не были направлены родителями в правильное русло. Потакание капризам, бездействия при агрессии, эгоистичности, попустительство при жестокости – любой родитель может и должен, пусть даже не быстро, но планомерно учить ребёнка погашать подобные негативные чувства. Вы спросите: «Как?». Отвечу: «Любовью!».
Любовь – это тепло, которым мы обогреваем близких, при должном уровне строгости. Очень часто попустительство детского недостойного поведения мы называем любовью. Это не любовь – это невежество. Строгость должна быть во всём, где есть опасность. И не важно, что это – горячий чайник или же агрессия, проявляемая по отношению к девочке Тане из класса. Это опасно не только для вашего ребёнка. Такие действия-бездействия могут нанести вред любому другому. Строгость – это не физические наказания или гробовое молчание с подавлением личности. Строгость – это умение говорить НЕТ. Если это малыш трёх лет, который впал в истерику с агрессией, обнимите его и укутайте любовью, вскоре он поймёт, что теплота маминых рук гораздо лучше пронзительного крика. Не помогает или уже трясёт и вас самих? Дайте ему самому возможность прокричаться и потом подарите теплоту, объяснив, как вам больно, когда злой волшебник заколдовывает сердце малыша. Пробуйте, подбирайте ключи к сердцу ваших детей, но не бросайтесь из крайности в крайность: вседозволенность с попустительством или жестокость наказаний.
Я сознательно так подробно рассмотрела последнюю причину, чтобы мы с вами не только учились оберегать себя от токсичного абьюза, но и своим невежеством не давали возможности вырастать среди нас агрессивно настроенным и/или токсичным личностям.
Разбирая по элементам каждую черту характера абьюзера, можно сказать, что такие токсичные люди есть и среди успешных людей, и среди неудачников. Но объединяет их одно – они хотят потреблять и очень часто просто не умеют любить.
Ведь «любовь» – это больше глагол, чем существительное. Любовь – это действие. Действие, которое делает другого человека счастливым. А разве может холодное затяжное молчание, крик, побои, боль, чувство вины и страха сделать человека счастливым? Тогда какая же это любовь? Но все мотивы абьюзеров сводятся к тому, что, либо они требуют к себе большей любви и им всегда «не так» и «не достаточно», либо они оправдывают своё токсичное поведение благочестивыми намерениями.
Один из видов абьюзеров – это нарциссы. Их очень красочно охарактеризовала Юлия Иваницкая в своей новой книге «Жизнь в Свете»: «Это неизлечимо хворающая душа. Это очень печальная история о роботе – человеке, не умеющим (разучившимся) чувствовать. Он глубоко несчастен от собственного цинизма, жадности и зависти… Как можно его понять? Почти никак… Глубокая пропасть вместо души, заливаемая ядовитым алкоголем, беспорядочным желанием секса и подавлением всех, кто к нему привязан… Это страшно и неизлечимо… Хотя…».
Они не приемлют других мнений и часто впадают в агрессию разного уровня, если кто-то посмеет им перечить. Нарциссические личности любят только себя и хотят, чтобы восхищались только ими. И даже те близкие, которые начинают их боготворить, всё равно будут делать это плохо и в недостаточном количестве.
Пример Дарьи и её окружения
К Даше с детства многие относились, по её мнению, несправедливо. Но она – девочка упёртая и всегда шла к своей цели, зная, что когда-нибудь все обидчики получат своё. На каждом этапе жизненного пути у неё всегда был тот, кто приводил её в сильное недовольство. Чувство зависти, что у кого-то что-то лучше, могло сильно её разъедать. И вот, как только она добилась профессиональной реализации, она стала очень уверенно и жёстко разговаривать с людьми, почувствовав власть своего положения. Приятелям и родственникам находиться в кругу её общения становилось всё сложнее и сложнее. Как только заходила речь, что у кого-то есть что-то лучше, чем у неё, или кого-то начинали хвалить, наша бизнес-леди жёстко прерывала диалог такими фразами, как: «Разве это полезно? У меня лучшие диетологи, они говорят, что это вредно» или «Да что ваши достижения, вот я могу…» и т. д. Её я просто зашкаливало. У всех складывалось впечатление, что она одна мега-умный пуп Вселенной, а остальные – дебилы недоразвитые. Любое возражение или объективный довод прерывался Дарьей. Чаще всего это происходило агрессивно, с желанием поставить собеседника в неловкое положение, чтобы у того больше никогда не возникало мысли ей перечить. Те, кто был морально сильнее, просто перестали с ней общаться, потому что сильная личность не станет ввязываться в деструктивный конфликт с нарциссом, а те, кто в силу родственных связей был вынужден продолжать общение, просто попал под её манипулятивное воздействие.
Манипулятор-нарцисс очень искусно умеет играть на чувствах близких людей. Поэтому они не портят отношения со всеми, тем более, что так можно совсем остаться без покорных зрителей. Они очень умело меняют маски. Например, с лёгкостью, почувствовав опасность после произнесённых агрессивных фраз, буквально через пару минут могут перейти к игре «любезности и заботы», особенно с теми людьми, кто им нужен. Они любят быть в центре внимания и не терпят конкуренции. А если кто-то посмеет хоть отголоском фразы снизить их значимость или, не дай бог, выставить их в неприятном свете – это они запомнят на всю жизнь. Такие абьюзеры обязательно, даже если их задевает сильная личность, выждут удобный момент, чтобы нанести ответный удар, причём ножом в спину, потому что с виду они могут носить маски любезности, но внутри они любят только себя и свою выгоду. Нарцисс думает, что это мир его недооценивает, и что причина этого – в них, в обидчиках. Они никогда не признают эгоистичность своего себялюбия. Для них добро – это собственное эго, а все остальные – это зло, не понимающее их. Игру самовлюблённых нарциссов и их технологии мы рассмотрим в следующей части книги.
Особый и наиболее опасный вид абьюзеров – это психопаты. Психопат – это такой индивид, который проявляет антисоциальное поведение, отличительной чертой которого является неспособность к сопереживанию и угрызениям совести в случае нанесения вреда окружающим людям. Также у психопатов высок уровень эгоцентричности, лживости, для них характерно отсутствие глубины эмоциональных реакций. Такой индивидуум не ощущает чувства вины относительно собственного поведения. Помимо этого, психопатические личности не способны к завязыванию адекватных взаимоотношений с людьми, они плохо поддаются коррекционному воздействию.
В этой книге я осознанно упускаю подробное рассмотрение взаимоотношений с психопатами, садистами, маньяками и любыми другими деструктивными личностями, так как не являюсь ни клиническим психологом, ни психиатром, в чьей компетенции находится работа с такими видами абьюзеров и лечение соответствующих заболеваний. Но могу вам сказать: нужно находить силу воли дистанцироваться от таких людей, и как можно быстрее. Потому что в случае общения с ними вы и ваши близкие находитесь в реальной опасности.
Следующий вид абьюзеров – это собственник. Он считает, что вы должны принадлежать только ему. Смотреть на вас может только он, что другие люди из вашего окружения будут только негативно на вас влиять. У него есть единственное желание – управлять вами, вашими мыслями и никому не давать даже смотреть в вашу сторону. Жизнь в таких токсичных взаимоотношениях подобна жизни птички в клетке, иногда даже золотой. Мотив абьюзера этого вида такой же, как у ребёнка-жадины: «Это моя игрушка, никому не дам и не покажу!». А помните, что делает в таких случаях избалованный ребёнок? Правильно – быстро теряет интерес к игрушкам и с большим удовольствием их портит, выбрасывая на свалку.
История Петра и Софьи
Пётр был богат, и с первого же знакомства Софья буквально влюбилась в нашего героя несмотря на его маленький рост и небольшую полноту. Покорил он её своей щедростью и ухаживанием. Всё было так красиво, что девушка просто не обращала внимания на его внешний вид. Очень быстро она переехала жить в его роскошный загородный замок. Только одно настораживало – Петру было уже 44 года, и он до сих пор не был женат и у него не было детей. Ну, это не важно, тем более, её юный возраст позволит подарить избраннику большое количество наследников этой империи. «Это другие не могли его любить, а со мной всё будет по-другому», – думала София.
Роскошь и богатство вскружили голову героине, но буквально через пару месяцев к ней пришло понимание, что эту роскошь видит только она, прислуга и муж. Каждый раз, когда София хотела куда-то выехать или пообщаться с кем-нибудь, то сталкивалась с агрессией мужа. Сил в этом упитанном мужчине было немало. Схватить за горло или вывернуть руку со словами: «Опять собралась шарахаться как шлюха со своими подружками!», – и это уже стало нормой в поведении Петра. Через пару лет, когда покорность и постоянно депрессивный вид королевы золотой клетки надоели нашему герою, он очень изящно отправил её в психиатрическую клинику на лечение, без обратного билета.
Если, прочитав эту историю, вы думаете: «Ну нет, со мной такого не случится, до такого точно не дойдёт», – я скажу вам: «Конечно! Потому что вы – сильная личность. Вы уже научились видеть токсичность взаимоотношений и сможете защитить себя и своих близких от токсичного общения, тем более имея инструменты, описанные в этой книге».
Планомерно мы с вами движемся к тому, как научиться говорить НЕТ таким отношениям и подобному общению и как научиться менять свою дорогу жизни, не продолжая движения в токсичном поезде абьюза.
Всех манипуляторов можно разделить на сильных и слабых. Первые чётко знают то, что хотят. Второй тип манипулирует жалостью к себе, и очень часто в различных типологиях его выделяют в такую категорию, как «нытик».
