скачать книгу бесплатно
Хочу любить тебя снова. Книга 2
Елена Смелая
Продолжение романа "ЖЕНА неАлкоголика".
ЧЕСТНАЯ РЕФЛЕКСИЯ НА ТЕМУ БРАКА, ДЛИНОЮ 20 ЛЕТ!
Когда ты любишь мужа всей душой, но холод между вами сковывает все пространство, все тело, подбирается уже к самому горлу, а ты из последних сил кричишь: "Я так больше не могу!"
Остросюжетный жизненный спектакль, с абсолютной открытостью личного дневника, погрузит вас в самоанализ семейных отношений. И самое главное, покажет вариант пути, как, казалось бы, из очевидного решения о разрыве, можно выйти на следующий уровень.
Красивый блондин с голубыми глазами, Матвей – моя жизнь и отдушина, мой свет и моя любовь. Мой муж. Как изменилась жизнь, что он стал мне стал совсем не мил? Моя любовь к нему стала тускнеть, как отжившие свой век небесные звезды. Я была в отчаянье, была жестко загнана в угол, причем сама собою. Кто бы еще лучше справился с такой задачей? Да, никто кроме меня самой. На моих внутренних весах был и страх, и дикая ненависть, что жить так дальше не могу! Я хочу полюбить его снова!
Елена Смелая
Хочу любить тебя снова. Книга 2
Предисловие
Наступает новый 20 22 год, вся страна крошит оливье и делает селедку под шубой. У меня появилась дикое, необузданное желание опубликовать свой роман, который я уже начала писать несколько лет назад. Люди смотрят по телевизору «Ирония судьбы или с Легким паром", а у меня "дымиться" ноутбук. Он уже горячий, а мне все никак не успокоиться.
-Хочу дать Миру книгу именно сегодня, в уходящем году в последний день,– думала я про себя.
Я стучу по клавишам, успевая иногда делать маленькие глотки кофе.
Как только жизнь не занесет на поворотах.
Этой книги не было бы и в помине, если бы моя Наставница не убедила ее написать. Она говорила, чтобы я писала ее каждый день, не пропуская, что мне обязательно все написанное пригодиться.
В то время, когда я познакомилась с Таисией, так зовут мою Наставницу. Я была на самом нуле в плане жизненной силы и энергии. Мое счастье шло под откос, я доживала свои тридцать лет в хаосе и депрессии.
Встреча с моей Наставнице не была случайна. Я сама к ней обратилась за консультацией. В то время мой муж сильно пил и мне очень хотелось изменить эту ситуацию. Чаша страданий у меня была полной! Так продолжаться уже больше не могло! Я искала кого- нибудь кто бы мне помог, хоть советом. Сдерживаться и успокаивать себя уже не было сил. И тут меня познакомили с Таисией.
Я обратилась за помощью для мужа, а ведь помощь мне самой, была нужна больше всего. Именно я погибала, именно я страдала. А не мой муж, которому было и так прекрасно в своем мире, в своем состоянии.
Книгу я потом писала долго, поэтапно, слишком растянув время. Но в один прекрасный день, а именно тридцать первого декабря 2022 года, я к обеду поняла, что срочно должна начать публикацию моих рукописей. Пусть и не полностью написанных, но их должен увидеть Мир. Это только при регистрации я узнала, что можно выкладывать книгу постепенно, главу за главой и писать можно и в онлайн.
Меня охватил жар, и я села регистрироваться, пальцы рук не слушались, потому что давно не печатала, может уже год. А замысел самой книги был в голове давно, как раз со встречи с Таисией. Мне многое было непонятно, я впервые задумалась о названии книги, написала их на листочек и, наверное, час выбирала. Трудный же был выбор, нужно учесть, что название должно быть емким и кричащим, а также отражать суть самой книги.
–Потом новая сложность, как же сделать обложку? – думала я.
–Может взять фото из интернета? – уже даже присмотрела какое-то там фото, размышляла я вслух шепотом.
Беру фото, редактирую, подгоняю шрифт поверх. Уморилась))
А издательство, оказывается, его не принимает! Вот я удивилась. Нужны были только либо фото из своего архива, либо купленные под заказ. Но, так как я хотела запустить свой новоиспеченный проект именно сейчас, то вязла свое фото.
– Но моя история автобиографичная и не хотелось, чтобы я явилась миру «голой», – металась про себя в мыслях, дальше ища варианты в голове.
В каких-то бесплатных редакторах я сделала на фото маски и красивым шрифтом написала название книги.
Теперь пришлось выдумывать псевдоним, тут не мало времени я потратила в переборе, но результатом очень горжусь. Мой псевдоним оправдан и четко звучит.
Но самое трудное оказалось регулярно выкладывать в доступ готовые странички книги. Я ведь раньше не писала каждый день, а тут уже какие-то подписчики появились и нужно было не терять марку. Я углубилась в новую для себя деятельность.
Мои сюжеты не придуманные, а взятые из моей же жизни, поэтому я легко писала, только приходилось по долгу вспоминать и пробовать это перенести предложения. Я вспоминал досконально события своей жизни вплоть до запаха воздуха своего поселка или эмоции от знакомства с родителями мужа. Теперь все это было важно, я это хорошо понимала, потому что у меня была задача подать историю вкусно, и чтобы хотелось читать дальше.
Еще, даже смешно, когда уходило Вдохновение я ставила перед собой коробку «Рафаэлло». Именно эти конфеты ассоциируются теперь с тем, что я писатель. Когда под новый год я начала подготавливать к публикации книгу, то Рафаэлло тогда лежали на столе (кто- то их мне подарил).
До сих пор сама себе удивляюсь, как же я решила так раскрыться и все выложить в открытый доступ.
Мне очень пригодились мои наработанные к этому моменту знания в психологии, и теперь, разбирая героев, я могла запросто видеть уже глубину их поступков. Я делаю психологические отступы прямо в самом романе, чтобы читатели лучше понимали их мотив действий.
Бывает события из настоящего дают повод порассуждать в книге, поэтому я с удовольствием затрагивала и такие темы, как деньги, скандалы в семье или отношения невестки и свекрови.
Часто приходиться работать под отвлекающие звуки из детской комнаты, когда бесятся дети, а ты в процессе. Но и здесь я понимаю, что делаю для себя важное дело, стараясь не отвлекаться.
Книга мне нужна самой, и в первую очередь я ее писала для себя. Потому, что происходила таким образом мощнейшая выгрузка из моего подсознания скопленного годами материала. Так я расширяю свое сознание, впуская что- то для себя новое и не изведанное.
Мое произведение – это моя отдельная гордость! Теперь в узких кругах я могу представляться, как писатель. И мне это очень нравиться. Я с удовольствием пишу и делюсь с читателями своим знаниями и своим ведением. Мне хочется, чтобы пройденный опыт дал и другим, таким же девушкам возможность найти выход из своих заблуждений и стрессовых ситуаций.
Моя работа с книгой всегда многогранна, я теперь и услышанные истории стараюсь превратит в увлекательный рассказ, поэтому появились в этом 2022 году еще две новые книги. Они, конечно, еще «в процессе», как пишут на сайтах издательства. Но, когда есть, о чем рассказать Миру и есть польза, которую ты можешь привнести в жизнь людей, появляется и вдохновение- Творить!
И пусть я начинающий писатель, но перед вами, прекрасно знающий писатель, знающий те же проблемы, которые могли коснуться и вас. Может мой пройденный опыт пригодиться тем, кто проживает именно сейчас в своей жизни эти экстримы, которые я тоже когда- то приняла от свей Судьбы!
Надеюсь читателям будет приятно в размышлениях провести время, над моим произведением!
Глава 1.
Книга не похожая ни на какие.
Такие вихри иногда рождает наша Судьба в людских умах,
что успокоить их можно только через выплеск на бумагу.
(собственное изречение)
Начало, не с начала.
Пусть все станет на свои места, пусть мой Мир ко мне вернётся. А вот как? Может волшебник вдруг взмахнет волшебной палочкой? А может кто-то просто придет, появиться и сам, без меня разрешит все мои невзгоды и проблемы? Да, я отчаянно верила в Чудо! Да, не могла с собой ничего поделать. Просто ждала улучшений, сами по себе они должны были произойти, я так думала, я так себя обманывала.
А что мне еще оставалось делать? Я была в отчаянье, была жестко загнана в угол, причем сама собою. Кто бы еще лучше справился с такой задачей? Да, никто кроме меня самой. На моих внутренних весах был и страх, и дикая ненависть не жить так больше!
Мои внутренние колебания как же поступить со своей жизнью привели к тому, что появилась апатия в работе, появилась бессонница и тотальная усталость от жизни. И «крышкой» внутренних проблем меня придавливало все больше. В какой-то момент мозг дал команду- «Все на хрен! Все менять!»
Начала перемены с работы. Здесь было прекрасно работать, но, увы, не перспективно. Просто отсиживать свои рабочие часы не про меня, просто ждать тоже.
На тот момент я понимала, что так и буду всю жизнь в этой ситуации: ребенок у родителей, я живу от зарплаты до зарплаты, отношения с мужем совсем никакие. А это не то к чему я хотела бы прийти в итоге. Мой смысл жизни заключался в том, чтобы воспитывать ребенка с мужем, чтобы была семья с гармоничными отношениями, работа чтобы была творческая, где я сама себе Царь и Бог.
А что могла мне дать нынешняя работы директором? Стабильную, но низкую зарплату, опыт- да, он был бесценен, но семья была все-таки для меня важнее!
– Во что я превратила свою жизнь? Как умудрилась, так ее испортить? -мои ежедневные обвинения самой себя и самобичевания делали даже самый радужный день – горьким. Отравляла и свою жизнь, и окружающих людей.
Красивый блондин с голубыми глазами – мой муж. Матвей-моя жизнь и отдушина, мой свет и моя любовь. Как изменилась жизнь, он стал мне совсем не мил. Моя любовь к нему стала тускнеть, как отжившие свой век небесные звезды.
Матвей уныло смотрел телевизор. Он сидел в кресле, в расслабленной позе, у него был обычный вечер. Его красивые волосы золотило закатное солнце, и легкая волна кудрей мерцала под гнетом уходящих лучей. Ему сильно хотелось изменить ситуацию, но его же жена, которая стояла тут рядом. Жена, которую он сам выбрал и за которую сражался, теперь была холодна.
Я все это чувствовала, и его поток мыслей, и его мимолетные взгляды. Моя интуиция меня не подводила, Матвей тоже глубоко страдал. Его эмоции, как всегда были под контролем и его мысли были при нем. Он не говорил мне о своих чувствах, он просто наблюдал. Молчаливое наблюдение за моим поведением, за моими принятыми решениями.
А мне в это самое время хотелось, просто, кричать!!!! Нет, вернее сказать орать, выть, визжать от тоски и грусти!
– Что за наказание жить такой жизнью? Разве я ее заслужила? – меня просто изматывала эта мысль, меня разрывало на куски от муки и печали за свои проведенные в горести годы. Как же я была жалка и вызывала не восторг, а банальное сожаление, просто «жестокая рука Судьбы» замахнулась на меня и дала изо всех сил пощёчину!
Мы были с Матвеем как- бы вместе, но какая же пропасть нас разделяла. Перешагнуть эту пропасть было невозможно, а вот мост строить уже было пора. Мост на встречу друг к другу. И пусть этот мостик будет пока совсем хлипким и не совсем устойчивым, но здесь мы хотя бы сможем встретиться! Нам будет легче прийти друг к другу.
Муж и жена –это единство. Но наше единство такое, оказывается, хрупкое, мы еще совсем не понимали самой жизни. И могли легко разбрасываться своими чувствами и отношениями.
На сколько Матвей всегда, как скала, он твердо всегда знает, чего хочет и как к этому придет, на столько же я- ветрена и, и как море – бескрайняя в своих метаниях и суждениях.
Если бы можно было нарисовать картину нашей семьи, то это была бы огромная скала, выходящая в море. А море не с штилем, море, которое бьет эту скалу, поглощает в свою пучину и обливает скалу снова и снова! Картина была бы закатно- предрассветная, когда не понять то ли утро наступает, то ли вечер. В дали брезжит рассвет и пускает лучи – закат.
Матвей всегда смотрит на меня своими спокойными, голубыми глазами полными понимания и поддержки. «Но почему мне этого мало?» – такая странная мысль не давала покоя.
Нам всегда есть, о чем вместе помолчать, есть что обсудить. Я не боролась за его любовь, я в ней купалась. Сколько раз Матвей доказывал мне свое любовное чувство. Все мои прихоти он исполнял, если они были в его силах. Он даже сейчас жил в Московской области, потому что я так хотела, потому что именно я потащила его на заработки в Москву. Он не спорил, он всегда шел на встречу, он первым строил «мостик отношений». Для него это легко, потому что им владели настоящие, неподдельные чувства. Он скала- однолюб! Я- мечтательница!
И как мы смогли, такие разные, полюбить друг друга?
А жизнь нам подкидывала такие обстоятельства, которые то нас делали дальше друг от друга, то наоборот сплачивали.
Конечно, если бы не тотальное спокойствие Матвея, нашу «лодку любви» уже бы давно разбило в дребезги обо все эти препятствия.
Каждое событие мы можем рассматривать- двояко. В настоящем моменте- это может быть огромным Злом, а в будущем это же событие видим – как страшная Благость. Может для того и живут люди вместе, чтобы научиться пониманию и доверию, чтобы таким образом познать все грани Бытия. А лучший для этого Университет – это семья.
Глава 2.
«Милая- это клопы!»
В то время мой муж и я, уже совсем устали от жизни на съёмной квартире, от тараканов и клопов, от непонятной «бабушкиной», «довоенной» обстановки в этих квартирах. Да, клопы тоже жили, как ни странно это звучит, и там была целая история!
«Ох, уж эти бабушкины квартиры!» – возмущалась я.
– Матвей, зачем ты опять снял такую рухлядь?!Я хочу жить в новостройке! – дула губы и кричала я на мужа, что есть мочи.
– Хочу жить в красоте и в чистоте! – ругалась дальше на Матвея.
– Ты не переживай- спокойным тоном отвечал Матвей.
– А, как ты мне предлагаешь здесь жить? Здесь нет даже стиральной машинки! Здесь кругом воняет пылью и плесенью! – задыхалась от непонимания мужа- я.
– Подожди, ты пока иди погуляй, я все тут уберу и тебя позову- дружелюбно разговаривал со мной Матвей.
Его голубым глазам я доверяла – безоговорочно!
Я меняла свой гнев на милость и соглашалась. Такое решение проблемы меня вполне устраивало!
Я знала, что мой Матвей справиться, и что он меня оградит от самого тяжелого и не приятного в моей жизни.
Тогда, когда произошло наше знакомство на море, когда я впервые его увидела, как-то сразу почувствовала это спокойствие! Видимо это и было началом нашей с ним истории.
Теперь я уже замужняя Леди и могу рассуждать здраво. Для меня Любовь – это полная заинтересованность в жизни объекта любви. Ни какие это не глаголы, это безоговорочная, всепроникающая заинтересованность. Она абсолютна, истинная, без лжи и подмен. Любить хочется чистотой и полной открытостью, любить навсегда.
Сколько же девичьих грез в слове- Любовь.
И как, осколки стекла они дребезги разлетаются, если эта любовь сталкивается с неЛюбовью.
А сколько неприятных обстоятельств может уничтожить любовь!? Сколько есть в мире способов убить это святое чувство!
Мы- люди- первыми и портим свою же жизнь.
Как-то очень хочется верить, что мы Властелины своей судьбы, мы вершители уклада Жизни.
– Нет! – сказала я себе однажды.
А мой мир ждал этого сопротивления. И подкинул череду событий, которые согнули мою сладкую и спокойную жизнь в «бараний рог».
Цепочка событий, которая начинает складываться изо дня в день, как узкая тропинка в лесу- не знаешь куда приведет.
Как-то я проснулась и увидела на теле несколько красных прыщиков. Немного заволновалась, но не придала большого значения. Потом на следующий день опять прыщики, они прибавлялись, а старые со временем проходили. Но вот чтобы без прыщиков просыпаться уже совсем не случалось, теперь они были со мной всегда и еще они чесались.
Я бегала по платным врачам искала болезнь, которая меня настигла. А началось это заболевание с началом отопительного сезона в Подмосковье. Я несколько месяцев вместе с Матвеем искали причину. Мне доктора говорили, что это аллергия – и я пила седативные препараты, говорили, что это нервы- я пила успокаивающие, даже ставили диагноз- акне – «угри» по-простому. Был ужас, постоянное депрессивное состояние и мрак впереди – перед глазами! И может бы все так и продолжалось, если бы не Матвей, он как-то проснулся ночью и меня разбудил:
– Смотри, что это???
Я удивленно с спросонья смотрела, что он мне показывает
– Может блоха? – ошеломленно спросила я.
– Сейчас посмотрим в интернете,– сказал Матвей.
Среди ночи стали искать в компьютере подходящее фото насекомого, долго перебирая наконец- то наши ответ. Да, это был клоп!!!
Потом подняли простыни и тут был тоже момент ужаса. Все, что я раньше воспринимала, как пыль с улицы, когда убирала кровать, оказалось, что это яйца клопов! Их были миллионы!
А то, что это был второй этаж, что с наступлением отопительного сезона они просто поползли по квартирам. Хозяйка съемной жилья нас, конечно же не предупредила об этом! И когда мы стали с ней говорить, она, конечно, сделала круглые глаза!
Моя болезнь пошла сразу на поправку, после того, как мы сами накупили всяких дорогостоящих средств и обрызгали все щели и весь диван. А ведь только случайность дала мне надежду на выздоровление! Ведь сама бы я их не обнаружила! С моим хроническим недосыпом и ранними подъемами на работу. У меня сон был, как богатырский. Как же губительно я к себе относилась тогда.
Тут уже было лето на носу, а потом новый отопительный сезон, который в этот раз меня приводил в шок и ужас. Второго раза пережить подобное я очень не хотела.
Глава 3.
