скачать книгу бесплатно
Психология семьи. Любовь, секс, брак
Василий Иванович Сластихин
Любовь, брак и секс – это самые волнительные темы каждого человека в нашем современном мире. В данных сферах жизни нет предела для совершенства, зато кризисов и проблем хватает. Данные темы мучительны для многих, и каждый справляется с ними по-своему.
Эта книга написана практическим психологом. Тут затрагиваются темы, с которыми каждый семейный психолог сталкивается в своей практике каждый день. Только практические наблюдения! Только о жизни!
Автор – семейный психолог, член Международной профессиональной ассоциации психологов, руководитель МПАП в смоленском регионе.
Василий Сластихин
Психология семьи. Любовь, секс, брак
Об авторе
Друзья, прежде всего я хотел бы представиться.
Меня зовут Сластихин Василий, я психолог, семейный психолог. Член Международной Профессиональной Ассоциации Психологов.
Руководитель МПАП в Смоленском регионе.
Занимаюсь психологией с 2006 года, имею 3 высших образования: красный диплом по психологии, диплом MBA, проходил различные курсы и тренинги. Я занимаюсь частной практикой.
Со мной можно обсудить детско-родительские, семейные проблемы и конфликты, проблемы интимного плана, и любые, самые разнообразные жизненные ситуации. Консультирую очно и онлайн.
Я женат, у меня трое детей. Занимаюсь любимой работой, есть хобби.
Консультирую как индивидуально с клиентами, так и с семьями.
Я рад новым знакомствам, поэтому без стеснения пишите и добавляйтесь в друзья!
Вся контактная информация и странички в социальных сетях вы найдете в конце данной книги.
О чем я здесь в этой книге пишу? Прежде всего о том, что на мой взгляд волнует всех и каждого. О семье, браке, любви, сексе и личных взаимоотношениях. Об отношениях к себе, к миру и окружающих нас людях.
Большая часть данной книги публиковалась на сайте B17 и на моих страницах в социальных сетях. Весь материал прошел проверку критикой и хорошими, лестными отзывами. Я понимаю, что всем и каждому не угодишь, сколько людей, столько мнений.
Я высоко ценю брак, семью и любовь. Эта книга об этом. Я рад, что эта книга попала именно к тебе и буду рад услышать отзыв, предложение или дополнение.
Все эти главы созданы для моих клиентов, это то, что помогло многим, и надеюсь пригодится и тебе!
Спасибо!
С уважением и любовью
Василий Иванович Сластихин.
Сластихин Василий Иванович
Мечта о браке, который «заключается на небесах», совершенно нереальна; над любыми устойчивыми взаимоотношениями между мужчиной и женщиной нужно постоянно работать, строить и перестраивать, постоянно обновляя их за счет обоюдного личностного развития.
Карл Роджерс
Глава 1. Любовь
Одно из самых популярных обращений к семейному психологу звучит так:
«он меня не любит или я его не люблю» или, к примеру, как еще одна разновидность запроса «мы не любим друг друга или, любовь прошла»
Для того, чтобы понять, о чем же говорит клиент приходится выяснять что же значит слово ЛЮБОВЬ для самого клиента.
Всегда задаю один и тот же вопрос «что вы имеете ввиду под словом любовь? Что это для Вас значит?» и чаще всего клиенты теряются с ответом, начинают отвечать в стиле популярных вкладышей жвачки «ЛЮБОВЬ-это…!» И тут можно услышать все что, угодно начиная от «бабочек в животе» до каждодневных цветов, ресторанов и многочисленных подарков. Вот самый интересный ответ, который я слышал на консультации «ЛЮБОВЬ – это когда со мной честный и порядочный человек, который смотрит только на меня и не пристает к моей дочери подростку!» Вот уж точно самое подходящее определение любви для вкладышей жвачки Love is…
А на самом деле, что же такое любовь? О чем это слово? Ведь любовь бывает очень разной.
Как мы все понимаем, любовь термин очень многозначный. Любить можно все что угодно, шоколад или пиццу, женщину или собаку, бога или детей, экстрим или спокойствие. И на самом деле все это про любовь. Но если мы говорим о семье, о любви между членами семьи или просто о любви в паре, то нужно искать более точное и детальное определение.
Начнем с того, что в паре бывает двух типов.
Любовь к шоколаду ну или любовь к человеку, как к шоколаду выглядит следующим образом. Я беру его, объект своей любви, и очень хочу получить от него удовольствие. То есть это такой тип любви, где объект любви должен доставлять мне наслаждение, дарить мне радость и удовлетворять меня и мои потребности. Такой тип любви, например, в психоанализе называется нарциссизмом, а в педагогике эгоизмом. И я спешу заметить, что это самый распространенный тип любви в наших современных парах и семьях. Именно из-за такого понимания этого определения чаще всего и случаются конфликты, разногласия и недопонимания.
Есть и другой тип любви, который значительно отличается от первого. Грубо говоря любовь, как желание ДОСТАВЛЯТЬ удовольствие. Раз уж мы начали брать странные сравнения, то представим себе любовь к животным. Вот, например. У меня есть кот, и я его очень люблю. Когда я прихожу с работы он встречает меня мурлыканьем, трется об мои ноги и в ответ я стремлюсь доставить ему максимальное удовольствие. Я беру его на руки, глажу, кормлю его самым вкусным, что у меня есть. Такая любовь, хоть и не очень часто, но встречается и в наших семьях. Но такие семьи очень редко бывают на семейном психологическом консультировании. И все же с точки зрения психологической науки, если брать большинство психологических теорий, то ЛЮБОВЬ понимается однозначно «ЛЮБОВЬ-это, когда мне хорошо рядом и я хочу доставить этому человеку радость.»
Вот и разобрались с основными типами любви и тут, я думаю, все понятно. Но все же я хотел бы рассказать свое любимое определение данного понятия.
Это определение дал мой любимый автор, которого я очень ценю. Эрих Фромм- немецкий психолог и философ. Он сказал, что «ЛЮБОВЬ – это активная заинтересованность в жизни и развитии предмета или объекта любви» Это определение настолько точно и лаконично, что добавить или убрать нечего. Когда я его говорю клиентам, то первое что они отвечают это «ЧТО?» то есть данное определение требует определенного осмысления. И все же, потратив время на разбор этих мудрых слов понимаешь, что лучше сказать практически невозможно.
Если вы желаете разобраться в этом более детально и понять всю глубину любви, то советую Вам ознакомиться с книгой Эриха Фромма «Искусство любить», которую можно, без особого преувеличения, разбирать на цитаты.
И все же давайте вернемся к нашим двум типам любви. Любовь, как желание получить, и любовь, как желание дать. И получается, что практически 90% обращений к семейному психологу люди, которые не любят друг друга. К примеру, как называются отношения, в которых каждый стремиться получить какой-либо ресурс? Это называется соперничество! И если наши семьи живут не в мире и спокойствии, а на арене, где идет постоянная борьба, то откуда взяться миру и взаимопониманию?
Приходит ко мне мужчина с запросом «Мы много лет не можем решиться на развод, хотя просто из-вили друг друга. Не можем бросить быт и детей, но мы оба уже на пределе». Так, отвечаю я, не МЫ, а ты не можешь отпустить, потому что не любишь. Зачем мучать друг друга? Что это за форма садизма? Если бы ты любил и хотел, чтобы твой партнер был счастлив, то опустил бы.
Об этом можно много рассуждать и спорить, но факт остается фактом, ЛЮБОВЬ- прежде всего желание дарить любимому счастье и радость, это развитие личностный и профессиональный рост человека, которого ты любишь. Так давайте же не будем жить, как Нарцисс, который предпочел любоваться на свое отражение в водах прекрасного ручья и отверг любовь нимфы ЭХО. Он не мог отойти от своего ручья ни на шаг и умер от голода и страданий.
Я всем желаю любить и быть любимым. Больше давать и уметь брать ту любовь, которую вам стремиться подарить близкие люди.
Глава 2. Притча о бабочке в коконе
Один человек нашёл кокон с бабочкой.
И однажды, когда в этом коконе появилось небольшое отверстие, человек стал наблюдать за тем, как бабочка с трудом пытается высвободить своё тело через это небольшое отверстие.
Вдруг ему показалось, что бабочка остановилась, и что дальше движения уже не будет.
И человек решил помочь бабочке. Он взял ножницы и разрезал кокон.
Бабочка оказалась на свободе.
Но дальше происходило странное…
У бабочки было припухшее тело и сморщенные крылья.
Человек продолжал наблюдать за бабочкой, ожидая, что крылья раскроются и смогут поддерживать её тело, которое со временем обретёт правильную форму.
Но этого не произошло. Бабочка провела остаток своей жизни, ползая с распухшим телом и деформированными крыльями. Она так и не смогла взлететь.
Человек в своем поспешном стремлении помочь не понял, что преодоление препятствия в виде кокона, и усилия, которые прикладывала бабочка, проталкиваясь через отверстие в коконе, было необходимо ей для того, чтобы укрепить крылья и тело, чтобы она была готова к полёту.
Иной раз преодоление трудностей – это именно то, что нам необходимо.
Если бы нам позволено было жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены.
Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас.
Мы никогда не смогли бы летать…
Просила ли бабочка о помощи?
Нет.
Сделал ли человек добро?
Совсем нет.
Так о чём заставляет задуматься эта притча?
Вот именно.
Непрошеная помощь бывает хуже намеренного вреда.
Подумайте, не оказываете ли вы кому-нибудь медвежью услугу? Не оказывает ли кто-то вам медвежью услугу? Исключите эти ошибки из своей жизни.
И не бойтесь трудностей! Без них мы не смогли бы стать сильными. Мы никогда не смогли бы летать.
Каждый человек имеет свой собственный семейный опыт и зачастую исходит только из него, пытаясь понять, что такое семейные отношения вообще.
Эдмонд Эйде-Миллер
Глава 3. От ссоры к любви. Психология конфликта
Предположим, что встретились два человека. Возможно, они похожи, а может быть они совершенно разные и это на самом деле, не так уж и важно. Они знают друг друга хорошо, а может быть они совершенно не знакомы. Они относятся друг к другу хорошо, тепло, с уважением, а может быть с осторожностью это опять же совершенно не важно. И вот они встретились, не важно, как и где, но обстоятельства свели их в одном классе или группе, в квартире или на производстве, или в одном кабинете. И как вы думаете, чего им уж точно не избежать? Что произойдет с точностью 100%? Рано или поздно эти люди поссорятся.
И тут можно возразить. Не всегда же люди ссорятся! Не всегда случаются открытые скандалы и конфликты, не всегда дело доходит до мордобоя и поножовщины. Нет. Поссориться это не обязательно ругаться или драться. Часто бывает ссора тихая, когда люди молча презирают друг друга, просто думают друг о друге плохо и считают своего оппонента жалким ничтожеством. Живут и существуют в этом пространстве в гневе, злобе и недосказанности, а с виду все это выглядит очень даже прилично.
А не поссориться люди могут только при условии, что отношения будут иметь поверхностный характер, без глубины.
–Привет – пока!
–Как дела? Отлично!
Если забить в поисковике слово ссора, то мы почерпнем очень много информации. И вся она будет направлена на то, как избавиться от стрессора или избежать ссор.
«как избежать ссоры»
«Как выйти из ссоры и конфликта»
«научится не конфликтовать»
Если мы предположим, что ссоры и конфликты интересов неизбежны в отношениях, и нас учат избегать этого, используя западные модели, то может показаться, что нас учат избегать глубоких, чувственных отношений. Учат формальным и поверхностным взаимоотношениям. Таким, например, как на западе, с их известной натянутой улыбкой, которая больше походит на оскал хищника. То есть нам предлагается модель поведения, которая совершенно не свойственна в нашей культуре, а именно избегание тесного контакта и теплых отношений.
Но это ведь и правда тяжело, людям в ссорах и конфликтах плохо. Работая с семьями, я знаю не по наслышке, что боль реальная, а переживания очень сильные. Люди страдают. И я часто, как сторонний наблюдатель, вижу и думаю, Господи…ведь на ровном месте! С чего вдруг? Но не стоит оно того, той крови и эмоций.
Если понять и принять, что ссора между людьми это что то неизбежное, которое случается со всеми и всегда, то можно и задавать резонный вопрос. А зачем нам всем это нужно?
Необходимо определиться, когда и с кем у нас происходят конфликты?
Обычно, когда мы на поверхности скользим по жизни ссоры случаются, но совсем не глубокие, мимолетные, сейчас, только в этом моменте. Именно поэтому многие близко к себе людей не подпускают, держат, как сейчас модно говорить социальную дистанцию. Ведь чувствуют, что только поверхностные не глубокие отношения им гарантируют спокойную жизнь без ссор и конфликтов.
Настоящие же ссоры и конфликты случаются тогда, когда пересекаются наши интересы. Чаще всего, например, когда люди заняты одним делом на производстве, когда им доверили один проект. Когда два человека пошли совместно на ответственный шаг и согласились жить вместе, вести общее хозяйство и растить детей, когда они договорились быть мужем и женой. И самое интересное, пока они не расписались, все же было хорошо. Но когда они договорились жить на одной территории, пользоваться одной кухней, воспитывать детей, есть одну пищу, тут они вступают в опасную зону, зону конфликта. На мой скромный взгляд, это очень хорошо.
После сближения, люди начитают замечать разницу друг в друге. Начинают видеть различия в воспитании, в культуре и пристрастиях. А самое главное, что они начинают видеть другого, как агрессора, который потягается на мою свободу и на суверенность моих территорий.
«Я, говорит муж, никогда и никого не пускал так близко, это было моя территория, там был только я! Раньше я мог строить отговорки…. Если кто-либо нарушал мои границы, я спокойно мог уйти, сказать мне некогда, я опаздываю или не могу. Когда просили в долг, я спокойно мог дать или не дать, мое личное дело. И мне самому казалось, что я хороший человек, и лучше многих других. А когда мы стали мужем и женой, все мои отмазки перестали работать. Я стал заложником, нужно было решать вопросы. А еще я узнал, что я сволочь и жмот»
Когда другой, пересекает наши границы на столько, что начинает на нас влиять, то мы понимаем, что люди, окружающие нас на самом деле не такие, как мы их себе представляли. Сразу после свадьбы, ранее любимая нами девушка становится резко женой-стервой, а муж сволочью и жлобом. Друг, которого я знаю со школы, у которого я одолжил денег на свадьбу, грозиться меня избить, если не верну (подумаешь просрочил на пару месяцев). Я его таким не видел.
И вот именно в такие моменты и происходит новый этап или виток в созревании новой личности. Очень важный, нужный и просто необходимый для каждого человека. Этот этап называется ССОРА, это момент истины для каждого.
Именно в ссоре человек, возможно в первые в своей жизни, получает реальную возможность узнать кто он есть на самом деле. И знание это приходит только в моменты ссор и конфликтов и только в присутствии другого человека. Главное условие, это не возможность избегания конфликта, уйти или закрыться не получится. Это происходит только в тесных и близких отношениях.
И тогда человек говорит. Он меня раздражает, он бесит меня. Меня от него тошнит и трясет. Вот еще совсем недавно мы улыбались и жали друг другу руки, или клялись в любви до гроба, а сейчас мы не можем друг друга переносить. Он оказался таким уродом, сволочью или дурой набитой. Где были мои глаза? Я его таким не видел, это ошибка.
Этот этап определенного прозрения. То, что раньше было скрыто, то, что мы не замечали друг в друге, теперь это все на показ.
И так всегда, когда мы начинаем совместно что-то делать, когда есть общая цель, например работа над проектом или создание семьи. И в первую очередь, всегда мы обвиняем другого
– Вот посмотри, раньше все было хорошо, а теперь плохо, кто в этом виноват? Ты! Конечно, ты, кто же еще? Мне и родители всегда говорили, что я хорошая девочка. И не только родители. И я верила, что я хорошая и нормальная, а может и нормальнее многих других девушек. А вот ты, ты как раз и ненормальный.
Самое интересное, что эта девушка на эту реплику, в ответ получила точно такой же ответ. Нет, дорогая моя, говорит ей муж, это как раз ты ненормальная, совсем дура.
И вот именно тут наступает момент новой реальности. Мы договорились быть всегда вместе, например сыграли свадьбу или договорились работать вместе долго и плодотворно. И что дальше? Что нам делать? Это же тяжело! У людей возникает уйма вопросов, например, как мне быть с этим человеком, при таком-то скотском и ужасном отношении к моей персоне. Наверное, решаем мы, с этим человеком нужно что-то делать, перевоспитать, например, научить его быть правильным, ну как я! И вот именно с этого момента начинается период попыток перевоспитания этого противного человека, моего противника, этого ненормального гада и эгоиста. Уж я-то точно смогу сделать из него(ее)человека. Ну а если не получиться сделать из него такого, как я, то пусть хоть будет более удобен для меня, пусть хоть немножечко будет похож на человека.
И такое воспитание не имеет рамок и границ, у некоторых людей данный период затягивается на годы, а порой и на всю совместную жизнь. Некоторые поучают, другие увещевают. Говорят:
Так нельзя!
Это плохо!
Нужно по-другому, нужно так! Понял?
