скачать книгу бесплатно
Мужской взгляд на отношения. Как отпустить прошлое и начать новую жизнь
Алексей Михайлович Скурихин
ЧТО ТАКОЕ ОТНОШЕНИЯ? Отношения = энергетические потоки. Каждый живой человек создаёт эти потоки. От того, насколько близки люди, эти потоки ощущаются сильнее или слабее. Но (!) наша планета не так уж и велика, чтобы вообще друг друга не чувствовать. Мы буквально пронизаны отношениями. Отсюда вывод: отношения никогда не закончатся на 100 %. Отношения можно трансформировать, как бы «передвинув» человека из семейной (близкой) зоны в общечеловеческую (далёкую). Тогда ни мысли о данном персонаже, ни встреча с ним не «выбьет из колеи», вы будете вспоминать о нём так же спокойно, как и тётя Фая про аборигена. И ни он, ни всё, что с ним связано, не будет больше влиять на вас. Это спокойное нейтральное состояние. А теперь задайте себе вопросы: 1) Я спокойна при мыслях или при встрече с ним? 2) Чувствую ли я себя такой же сильной, как и до начала этих отношений? Если есть хоть один ответ «нет» – эта книга поможет вам решить эту проблему! В формате PDF А4 сохранен издательский дизайн.
Алексей Скурихин
Мужской взгляд на отношения
Как отпустить прошлое и начать новую жизнь
© Скурихин А., 2019
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2019
* * *
От автора
До 29 лет мне не удавалось создать крепкую семью, это были темные времена моей жизни. Но именно это позволило задать самому себе очень важные вопросы и найти на них ответы. Когда наконец-то я встретил свою будущую жену Любу и еще через некоторое время вдруг осознал, что вместе мы создали то, о чем так давно мечтали, передо мной открылся один очень неприятный факт: огромное количество людей вокруг терпят бедствие в сфере отношений… Пока и сам являешься таким человеком, это может показаться нормальным. Но когда выйдешь на более высокий уровень и сможешь посмотреть на это со стороны, изумишься: «Чем же все это время занимался?» Именно эта мысль в свое время привела меня к тому, чтобы попытаться помочь окружающим в вопросах семьи и отношений.
Этот путь начинался с простых дружеских советов, которые, как мне тогда казалось, «почему-то» срабатывали: кто-то из моих знакомых уменьшал количество конфликтов с женой, несколько приятелей увидели разрушительность супружеских измен и выбрали быть верными женам, а кто-то получал ответы на «сложные» вопросы, на которые не мог ответить себе годами.
Постепенно я набрался уверенности и объявил войну проблемам, которые делают нас несчастными. Войну безграмотности в отношениях.
Прошло почти четыре года с тех пор, и сейчас ко мне ежедневно обращаются десятки людей с просьбами помочь разобраться в той или иной ситуации. К слову, около 30 % из них – профессиональные психологи или выпускники психологических факультетов, при том что сам я диплома психолога не имею, в большинстве случаев у меня получается быть полезным для этих прекрасных людей. Видимо, стандартное психологическое образование не решает проблем своего носителя…
И вот некоторое время назад издательство «Эксмо» предложило написать эту книгу. Как это, вероятно, бывает со всеми книгами, в итоге мы получили немного не то, что ожидалось. Как наши предки не знали, ждать мальчика или девочку, пока ребенок не родится, так и автор книги до конца не знает, что у него получится, пока книга не будет завершена. Тем более что я никогда раньше этого не делал.
Что ж, только что мной были написаны слова «Конец книги», которые вы прочтете через несколько дней или часов, и только сейчас я смогу достаточно хорошо ответить на вопрос: что же это за книга?
Изначально задумывалось создать небольшое пособие для тех, кто принял решение завершить отношения и не знает, как это сделать. Но получилось нечто гораздо большее. Получился настоящий учебник, который позволит вам не только достичь своих целей (завершить обременяющие отношения, стать свободнее и сильнее душевно, научиться подводить итоги и улучшать текущие отношения), но и помогать в этом другим людям, если вы изучите его достаточно тщательно и немного попрактикуетесь. А это, к слову, сделает вас консультантом по завершению отношений, если вы этого захотите, конечно.
Так что впереди у вас не просто путь к свободе, а может быть, и путь к новой профессии.
Начинаем?
19 апреля 2019 года. Сочи.
Часть 1
Что такое отношения?
Почему в них так много проблем?
И почему их нужно время от времени завершать?
Отношения…
Замешательство в наших умах начинается уже с этого слова. Попробуйте спросить окружающих, что это такое, и разнообразие ответов вас удивит, если не ошеломит! Кто-то скажет, что это уважение и любовь, кто-то скажет: «Это когда я общаюсь с человеком», а для некоторых это слово означает сексуальный контакт. Ответы будут разные, но, если вы проявите чуткость и требовательность, вы увидите, что все они расплывчатые.
А как можно влиять на что-то расплывчатое?
Чтобы лучше понять, о чем это я, приведу простой пример. Вспомните любую сферу жизни, в которой дела идут хорошо, или какую-то деятельность из прошлого, которую вы успешно осуществляли. И вам станет очевидно, что именно в этой сфере вы хорошо знали предмет работы.
Если вы успешный предприниматель, вы четко знаете свой продукт, свои сегодняшние возможности, инструменты влияния на клиентов, сотрудников и т. п., и благодаря этому вы легко можете:
1) начинать процессы внутри этой сферы,
2) влиять на эти процессы,
3) заканчивать их тогда, когда посчитаете нужным.
Иначе говоря, вы знаете и контролируете свою деятельность.
Если же у вас в чем-то есть проблемы, то вы либо недостаточно хорошо знаете предмет работы (на что влиять?), либо не можете управлять теми процессами, которые происходят в этом месте (как влиять?). А зачастую и то и другое.
Поэтому в случае с работой вам нужно:
1) Прояснить, что именно должны делать.
2) Научиться управлять процессами, необходимыми, чтобы это делать.
Если вас что-то не устраивает,
то первой проблемой является
незнание предмета работы,
а уже потом – вопросы типа
«как», «когда» и «почему».
И сфера отношений – не исключение!
Если вас что-то не устраивает, то первой проблемой является незнание предмета работы, а уже потом – вопросы типа «как», «когда» и «почему».
Именно эту ошибку допускают многие, имеющие проблемы в отношениях и семье: они интересуются способами решения проблемы, еще не прояснив как следует, что именно хотят получить в итоге.
Потому начнем с самого начала и проясним слово «отношения», которое мы так часто используем, но так слабо понимаем.
Вот что нам может рассказать строение слова и этимология (наука о происхождении слов):
Корень слова «отношения» – «нош-» (однокоренные слова: ноша, подношение, приношение, соотношение и т. п.) – сообщает, что кто-то что-то несет, дает, и более официальное слово – «предоставляет».
Приставка «от-» – скорее говорит об исходящем потоке.
И окончание «-я» говорит о личной принадлежности к несущему.
Иначе говоря, отношения – это «частица меня, которую я несу кому-либо».
(Фразу «Как ты ко мне относишься» можно было бы переиначить так: «Какую частицу себя ты отдаешь мне?»)
Тут есть над чем поразмыслить, но мы двигаемся дальше и переходим к выводам второго уровня, которые ответят на вопрос: какую же частицу, что именно мы друг другу отдаем?
Ответов может быть много, но я в своей практике использовал теорию Л. Рона Хаббарда и, в сочетании этой теории со своими мыслями и наблюдениями, сделал такой вывод:
Отношения – это энергетические потоки, передаваемые человеком кому-либо, а также потоки, получаемые от кого-либо. Эти потоки условно можно разделить на:
– эмоции (энергетические волны, производимые любым одушевленным существом),
– согласие (в большей или меньшей степени),
– общение (все возможные способы передачи и приема информации).
Отношения могут быть притягивающими (объект отношений приятен, и мы стремимся его притянуть к себе ближе). В этом случае мы испытываем «положительные» эмоции (симпатия или даже любовь), у нас много согласия с объектом любви, и, конечно, нам приятно и легко общаться. На этом уровне отношений мы стремимся «отнести» друг другу приятные подарки, впечатления, добрые поступки, поддержку и уважение, личное время – все то, что подтверждает наши добрые намерения.
И отношения бывают отталкивающими, или отрицательными (объект нам неприятен, и мы стараемся вытолкнуть его из своей жизни, переместить как можно дальше от себя или вовсе разрушить). Тут мы ощущаем негативные эмоции (неприятие или даже ненависть), мы отрицаем частично или полностью что-то в объекте (отсутствие согласия), и, конечно, нам трудно общаться, а порой и вовсе невозможно…
Это очень просто продемонстрировать.
Вспомните, как вы впервые влюбились! И вы вспомните, как вы создавали мощнейшие притягивающие потоки. Вас смело можно было подключить к дефибриллятору (это такая медицинская штука, подающая разряд электрического тока, чтобы заставить остановившееся сердце пациента снова биться), и ваших потоков хватило бы на то, чтобы он работал! Вы соглашались с возлюбленным (-ой) если не во всем, то очень во многом, и жадно ловили каждую секунду общения. Так?
Ок! А теперь вспомните, как вы дрались или просто сильно сердились на кого-то, и вы снова ощутите, как создаете отталкивающие потоки, сравнимые размером разве что с небоскребом. Вы были несогласны со всем или почти со всем, что говорил или делал ваш оппонент (а может, даже и с фактом его существования), и, конечно, все те слова (или мысли), которые вы говорили (думали) об этой ситуации, трудно назвать общением, скорее это было похоже на сплошной словесный поток, в котором нет места диалогу, это когда оба противника что-то говорят, но при этом ни один из них не воспринимает информацию. В народе это именуется словесным поносом, что недалеко от правды.
Как видите, демонстрация проста и показательна.
Теперь мы поговорим на тему личных и семейных отношений (личные и семейные – не всегда одно и то же, но, думаю, вы поняли. По крайней мере, вашего интуитивного понимания этих слов на данном этапе будет достаточно).
* * *
Итак,
люди не только встречаются, влюбляются и женятся, но и… расстаются.
Может быть, вы, мой друг, читаете эту книгу уже в далеком будущем, но в 2018 году в России статистикой разводов в 80 % от числа браков никого не удивить, это даже не самый страшный показатель, есть регионы, где процент разводов достиг отметки 110… Нахожу этот факт печальным и требующим нашего общего внимания. Ведь если расстаются так часто, значит, сфера отношений для многих людей – это действительно источник проблем и горестей, а не любви и счастья, как это, по идее, должно бы быть…
И первым шагом к решению этой проблемы будет наиважнейший навык: УМЕНИЕ ЗАВЕРШАТЬ ОТНОШЕНИЯ.
Почему отношения нужно уметь завершать? Чем это действие такое особенное? Ведь можно же просто разделить имущество, расчленить график общения с детьми, если таковые уже народились, и дело сделано!
Нет, мои хорошие, не путайте расставание с завершением. С глаз долой – не значит из сердца вон.
Люди, пережившие развод или потерю близкого, могут годами и десятилетиями страдать. Какие-то там ученые в каком-то там институте проводили исследование и заявили, что в среднем девушки переживают из-за обрыва отношений около года. Сколько страдают мужчины, они не сказали, но подозреваю, что немногим меньше.
Механика такова:
Вот люди расстались, пережили первую резкую боль и потом пребывают в иллюзии, что отношения завершены. Но!
За время этих отношений до момента расставания они уже создали некую общую реальность, в которой они ВМЕСТЕ: бурный секс на 10-ю годовщину, сказки перед сном для подрастающих детишек, уютный дом, общая гордость за успехи в карьере или бизнесе, внуки шлепают ножками по паркету и забавно шалят, безмятежные путешествия в Черногорию, помидоры в теплице, треск дров в камине и нежное прощание перед уходом из жизни… И все это вместе, одна судьба на двоих. До самой смерти, в горе и радости, в бедности и богатстве.
Образно говоря, они зажгли фонарики друг для друга и даже пообещали, что будут поддерживать «свет» в течение всей своей жизни.
А потом вдруг раз! Эта реальность накрывается медным тазом…
Один ушел, а второй продолжает зажигать фонарики по вечерам, все еще снабжает их энергией.
Снабжает-снабжает-снабжает… но, не получая ничего взамен, истощается и падает без сил. Это происходит, потому что брошенный партнер не в состоянии полностью принять факт завершения, он ощущает боль, но часть его сущности отказывается в это верить. Те, кто это переживал, говорят, что это похоже на шизофрению (раздвоение личности) в легкой стадии.
Разрыв произошел.
После мы изо всех сил стараемся забыть это, иногда тупо выдерживаем время, иногда вляпываемся в новую историю, но, как бы там ни было, время от времени ощущаем незавершенность.
ТЕСТ на сканирование хроники жизни и определение – завершены ли отношения на самом деле
Вспомните человека, который был вам близок, и задайте себе вопросы:
1) Я спокоен(-йна) при мыслях или при встрече с ним (ней)?
2) Я чувствую себя таким(-ой) же сильным(-ой), как и до начала этих отношений?
Если хоть на один вопрос вы ответили «нет», то отношения не завершены, а это значит, что впереди у нас есть работа. Уже совсем скоро вы сможете вернуть себе эти вагоны энергии, которая «застыла» в несостоявшемся будущем!
Но перед тем как мы перейдем к разбору механизмов и их запуску, я обязан оговорить случаи, в которых вам пригодится этот навык. Потому как по мыслям, изложенным выше, может возникнуть ложное ощущение, что завершать нужно только лишь личные и семейные отношения, хотя это не так. Не зная всего списка ситуаций, в которых необходимо применить процедуру Завершения, описанную в этой книге, вы рискуете попытаться повлиять не на истинную причину боли, а лишь на ее следствие. Было бы странно видеть, как пожарные льют воду на дым, а не на огонь, правда? Так давайте же выясним, когда вам пригодится навык по завершению отношений.
С вашего позволения, я без лишних слов просто перечислю случаи, когда это нужно. Имейте в виду, я перечислю их в том порядке, в котором вам нужно сканировать свою жизнь в поисках незавершенностей. Хотя, по сути, это любой случай, когда люди переходят в другую, более отдаленную от вас сферу вашей жизни, все же это стоит проговорить, чтобы вам не пришлось читать между строк в поисках полного смысла.
Вот список этих ситуаций:
1) Родители в момент вашего совершеннолетия переходят в категорию родственников.
По идее, в этот самый момент вы становитесь самостоятельным человеком. Конечно, родители продолжают оставаться важными людьми. И выполнение процесса завершения не сделает вас чужими и уж тем более не сотрет вашу память об их вкладе в ваше развитие. Это просто поможет вам принять статус взрослого и самостоятельного человека, взять ответственность на себя, понимаете?
Хорошо, когда родители и дети могут оставаться близкими, но все же нужно освободить место рядом с собой для будущего супруга или супруги, в противном случае вам будет, мягко говоря, тесновато. Может, именно потому, что люди этого не понимают, так часто вспыхивают конфликты типа «невестка – свекровь», или «теща – зять».
Хотя незавершенность отношений с родителями имеет и другие стороны проблем. Нередко встречаются люди, пытающиеся найти партнеров, похожих на любимого родителя, или, наоборот, непохожих на родителя-оппонента (поиск антипода, человека-противоположность). Такой выбор в своей основе приводит к негативным последствиям, ведь в нем нет осознанного взгляда на потенциального супруга, а есть судорожное желание компенсировать образовавшийся дефицит любви или паническое бегство от антилюбви.
Поэтому студенты моих курсов часто получают первые рекомендации в виде завершения отношений именно с родителями.
2) Муж (жена) в момент развода.
Тут не так важно, кто инициатор развода, как то, чтобы завершение действительно произошло. Иначе этот опыт продолжит приносить боль, и поведение супругов, не завершивших отношения, будет искаженным.
Часто в ходе консультации и у девушек, и у мужчин я обнаруживал странную тягу к партнерам, непохожим на бывших. Видимо, это потому, что люди, похожие на бывших, слишком сильно напоминали о болезненном (читайте – незавершенном) прошлом, и при таких встречах у моих подопечных вновь возникали негативные ощущения, которые заставляли их принимать неадекватные решения в настоящем…
В качестве лирического отступления поведаю две реальные истории.
История 1:
Вика несколько месяцев назад разошлась с гражданским мужем, оставшись с ребенком. Она не очень-то переживала, так как отношения давно «трещали по швам», и это было вполне предсказуемо. И вот у нее закружился новый роман с Владимиром. Все было просто супер. Но через пару недель он несколько раз не ответил на ее сообщения, и Вика «взорвалась» – она выразила свое недовольство НЕАДЕКВАТНО резко, и это испортило такое прекрасное начало.
