скачать книгу бесплатно
– Работай, давай!
Марий, подсаживаясь к Агнессе:
– Нэсси, и что там виновница бала говорит? Куда летим?
– Мар, не называй меня так. Я тебе уже тысячу раз говорила. Я не чудовище лохушка-Несси. Я Агния. Папа говорит, что моё имя связано с «огнём», а мама с «агнецом» – с ягнёнком.
Александр, услышав разговор соседей, тут же подключился:
– Вот ещё придурки в Инете есть. У них весь мир произошёл от славян. Древнее христианское имя произошло от «огня»? Ржу, аж не могу!
Марий:
– Ну, ты! Специалист по всем вопросам! Тебя кто звал? Мне твоё мнение не интересно.
– Угу, умник! Объясни, как славянское слово «огонь» могло стать основой древнего имени, которое вошло в «Святцы»?
– Просто. Люди в древности часто заимствовали имена. Иордан в пятом веке в своей «Гетике» прямо об этом пишет. А во-вторых, индоевропейская основа может присутствовать в совершенно далёких друг от друга, на первый взгляд, языках.
– Какая основа?
– Индоевропейская. Славяне, римляне и греки – это всё индоевропейцы. Германцы тоже. Поэтому в германских мифах мы также найдём такое имя – Хаген. Помнишь «Кольцо Нибелунгов»?
– Что-то припоминаю.
Агнесса:
– Прекратите этот дурацкий разговор. У меня голова начинает болеть.
Марий спокойно поцеловал подругу в щеку:
– Понял! И куда мы летим?
– Марго сама не знает. Сюрприз.
В это время раздался голос в динамиках:
– Доброе утро! Вас приветствует командир корабля Катуков Виктор Павлович. Если вы уже разместились и подобрали удобное для себя место в салоне, мы начинаем взлёт. Вы находитесь на борту комфортабельного лайнера. В полёте вам будут предложены напитки и еда из нашего бара и ресторана. С помощью пульта дистанционного управления вы можете создать себе необходимые параметры комфорта: подогрев, вентиляцию, положение кресла, светопропускаемость иллюминаторов, расположение жалюзи, освещение и т.д. С помощью пультов можно управлять поворотом и наклоном дисплеев, выбирать необходимые аудио-видео программы для просмотра, управлять акустической системой. При необходимости вы можете закачать на свой гаджет бортовую программу и осуществлять все вышеперечисленные функции с него.
Фима не выдержал и громко прокричал:
– И самолётом с гаджета управлять можно?
Все засмеялись. Но командир тоже услышал реплику:
– Нет, самолётом нельзя. Для этого у вас есть я и второй пилот Маздолевский Дмитрий Львович. Мы постараемся, чтобы во время путешествия вы не вспоминали о функции управления самолётом. В полёте вы сможете воспользоваться интернетом и телефоном. На время взлёта я эту функцию заблокирую. Во время нашего путешествия можно будет устроить прямо на борту чемпионат по минигольфу.
Виолетта тронула проходившую мимо стюардессу:
– И где здесь минигольф?
Алина указала на круги на полу:
– Вот эти крышечки отвинчиваются и получаются лунки. Правила такие же, как у большого гольфа. Единственное, что у нас мяч покрупней. Это чтобы не лазить под креслами за маленьким.
– Хм. Понятно.
Фима в это время спародировал командира лайнера:
– На борту самолета есть также бассейн, сауна и казино. А теперь мы со всей этой хернёй попробуем взлететь.
Винсент:
– Борода!
– Сам знаю! Но ведь к месту. Кстати, – обратился он к Марию, – ты же у нас самый умный?
– Давай без твоих подводок. Уже тошнит.
– Хорошо. Этот самолет какой модели?
Александр, перебивая:
– Это американский самолёт «Гольфстрим».
– Я не тебя спрашиваю. Я самого умного спрашиваю.
Агнесса:
– Опять эти дурацкие разговоры. Мы отдыхать летим? Или на выездную передачу «Умницы и умники»?
– Пусть скажет, и я отстану. И не буду докучать «безумно красивым» девушкам своими дурацкими вопросами к их «ужасно умным» парням.
– Посмотри в своём «Айпаде».
– Ну ты ляпнула! Чем слушаешь? Командир сказал, что отключил сеть на время взлёта.
Марий:
– Что началось-то? Это самолет «Гольфстрим G650». По-моему, последней модификации. Семнадцать пассажирских мест. Дальность полёта – тринадцать тысяч км. Кстати, самый быстрый самолёт в своём классе. Почти 1000 км в час разгоняется.
Словно пытаясь доказать правдивость слов Мария, самолёт пошёл на разгон по взлётно-посадочной полосе.
Вельтман сидел у иллюминатора рядом с дочерью.
– Как там мама? Давно виделись?
– Она в марте приезжала.
– Редко что-то встречаетесь.
– Я же зимой несколько раз приезжала к ней в Майами. Ты забыл?
– Два раза.
– Ну, два. Это мало? Я не очень люблю летать, как ты знаешь. А ей что мешает ко мне приезжать? А тебе?
– У меня работа, семья.
– А я не семья?
– Семья, – он поцеловал дочь в щёку. – Молодая, умная, красивая семья.
Марго демонстративно надула губки. Отец продолжил расспросы:
– Как она там? Не болеет?
– Пап! Возьми телефон и позвони.
– Мне что, с тобой не разговаривать?
– Ладно. Не обижайся. Нормально всё с ней.
– Замуж не вышла?
– Зачем? Ей и так хорошо. Она каждый день мне с утра звонит. Проснётся, позавтракает, выйдет к бассейну с бокалом вина и названивает.
– Она злоупотребляет?
– Да что ей будет? – дочка закатила глаза и покачала головой. – Я если под солнцем оголюсь – у меня вся кожа в ожогах и в каких-то пигментных пятнах. А ей хоть бы что. Уже чёрная, как мулатка – и никаких проблем. Может ей массаж так помогает?
– Массаж?
– Ну, да! Она массажистов, как перчатки меняет. То чёрненькие, то беленькие. Но в основном – кубинцы.
– Какие кубинцы?
– Папуль? Ты не понимаешь о чём я? Красивые такие кубинцы, загорелые. Мачо!
– Ах, мачо! – засмеялся Вельтман. – А она, значит, их мочалка.
– Пап! – обиделась дочка. – Ну ты скажешь тоже. Она женой твоей была. И моя мать, если что.
– Да просто вспомнилось, детское:
«Я Великий Умывальник,
Знаменитый Мойдодыр,
Умывальников Начальник
И мочалок Командир».
Командир корабля, словно услышав последнее слово, тут же сделал объявление:
– Самолёт набрал высоту. Связь уже доступна. Через 4 с небольшим часа мы совершим посадку в аэропорту Барнео.
Алиса:
– Барнео? Где это?
Винсент:
– Что-то знакомое. Это где-то в жарких странах.
Виолетта:
– В жарких? – она скуксила губы. – Ну как так? Я купальник не взяла.
Ефим притомлённым голосом:
– Зачем нам купальники? Там в это время в купальниках жарко.
Настя:
– Фимка! Я всё слышу!
– А я чего? Никто же купальники не брал? Поэтому будем все как дети Солнца.
– Ох и нудный ты, Фимочка, – попробовал подкусить товарища Саша. – Нудный – от слова «нудист».
– Да ладно… Пуритане, прям, выискались. Мы с Настей прошлым летом отдыхали в самом крупном нудистском центре Франции – в Кап-Даге.
Настя:
– Фима!
– Нормально. Через два дня мы, уже как все, фыркали на тех, кто входил в бар, на пляж или в сауну в плавках.
Саша:
– Человек ко всему быстро привыкает. Ко всем условностям, будь то секта, концлагерь или свингерская община.
Есения:
– Мальчики, вы можете о чём-нибудь приятном говорить?
Фима:
