скачать книгу бесплатно
Будни Архангелов
Игорь Ситник
Хотите апокалипсис? Пожалуйста! А может, желаете увидеть, как Рай и Ад меняются местами? Не вопрос! Мечтаете решительно «проредить» человечество? И это сделаем!.. Только вначале Господь хорошенько выпьет со своим любимым сыном – Люцифером, а затем… ещё раз выпьет! Извечная проблема отцов и сыновей, в случае Бога и Денницы, осложнена вмешательством посторонних сил вселенского масштаба! Любовь Светоносного к Лилит; заговор параллельной Вселенной против нашего Мироздания; Смерть и многое другое. Книга содержит нецензурную брань.
Будни Архангелов
Игорь Ситник
© Игорь Ситник, 2019
ISBN 978-5-0050-9767-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Вы «нам» писали,
«Мы» вам отвечаем…
Вместо вступления…
Свою книгу я начал писать в ответ на, захлестнувшую в последние десятилетия Россию и её доверчивых до всего сверхъестественного граждан, волну религиозного мракобесия. Почему-то все решили, что чуждые для россиян авраамические религии, им жизненно необходимы… Все вдруг стали жутко верующими!!! Ещё вчера эти странные персонажи высмеивали попов и осуждали тех, кто ходил в храмы молиться! А сегодня, с трепетом отмечают все церковные праздники, ходят на службы, не забывая сделать «селфи» для «безбожных» социальных сетей… Крёстные ходы устраиваются «скрепными» по любому поводу, вплоть до борьбы с тараканами в отдельно взятом жилом доме…
Академия РАН централизовано закупает для своих многочисленных подразделений иконы и другие религиозные атрибуты на сотни миллионов рублей. Наверное, помогают воровать… Не отстаёт от этой, опустившейся ниже плинтуса организации и Роскосмос, учредивший должность своего официального духовника… Видимо для Роскосмоса, коим руководит ворюга и журналист-недоучка Рогозин, иного выхода из кризиса просто не существует…
Попы освещают буквально всё! От новых иномарок, созданных «бездуховным Западом» и до, постоянно падающих ракет на космодромах. Что интересно – никому из строителей это не мешает разворовывать деньги, выделенные на созидание…
– Ребята, граждане, товарищи, господа, вы, часом не офигели?
– Что за жуткое лицемерие, помноженное на жизненные: мелкие и крупные проступки, совершаемые в России абсолютно всеми её гражданами ежесекундно!?!?
– Чем больше веры на словах, тем большее отрицание религиозных заповедей в жизни! Будьте уже последовательными! Или, АДЕКВАТНОСТЬ нынче не в моде в России? Извините… это был риторический вопрос!
– А, Вы, уважаемые, не думали, хотя бы иногда, что, существуй Бог в реальности, Он давно бы прикрыл лавочку под названием «РЕЛИГИЯ»? А, последователей этой ереси отправил на «перевоспитание» в чистилище?
Ведь, дошло до откровенного маразма – принимают даже законы «о защите прав верующих»! По ним судят и выносят реальные приговоры! А, кто тогда защитит нормальных граждан? Или, вскоре, мы все увидим костры современной инквизиции? Добро пожаловать в 21 век в отдельно взятой стране, победившего ИДИОТИЗМА?
– Нет, я не верю в неожиданное массовое просветление или оглупление (выбирайте сами определение) людей именно в России!
Всё это благодаря государственной пропаганде и только ей! Власть однажды поняла, что держать свой народ в повиновении очень просто с помощью храмов и мечетей, с помощью целой армии религиозных чинуш! Власть и религия объединились против здравого смысла, а народ… народ помогает в этом процессе изо всех своих сил, лишённый хоть капли разумности! Ибо религия и Разум несовместимы. Они не могут сосуществовать в одном социальном кластере…
Лозунги типа: «Не жили хорошо и не фиг начинать» и «Богатство – Грех» цветут и пахнут по всей стране. При этом те, кто эти лозунги продвигает, сами, как раз-таки, ни в чём себе не отказывает! Как и те, кто кричит о патриотизме, живя зачастую, вне России и, прилетая сюда лишь цинично «подоить» российский бюджет, формируемый, между прочим, из наших налогов.
И, о себе! В бога не верю, ибо своих убеждений не меняю! Я родился в Советском Союзе, который отрицал наличие небес… Это одна из немногих вещей, которые я одобрял тогда – в бывшем СССР и одобряю сейчас, спустя многие годы… Страшно и мерзко смотреть на бывший партийных и комсомольских чиновников-общественников, кои тогда оскорбляли церковь, а сейчас являются самыми главными её фанатами (не путать с понятием «истинно верующими») И, ещё, как учёный, я верю лишь в то, что вижу, слышу и ощущаю! Я верю в математику, логику, физику и Законы Космоса, сиречь – Законы Природы!
На меня не подействуют Ваши просьбы «одуматься», проклятия и многочисленные анафемы! Меня этим не возьмёшь и не проймёшь… В ваших глазах я останусь навсегда БОГОХУЛЬНИКОМ! Для меня сей факт означает очень много – Я живу не зря, раздражая своим творчеством, обезумевшие массы жалких религиозных фанатиков!
Книгу «Будни архангелов…» я продолжу и обязательно закончу, ибо так мне велят: моя Совесть и моя Душа, которые не имеют никакого, я повторюсь – никакого отношения к мифам и легендам Древних: Ближнего и Среднего Востока… это, если, кто не понял, я, о горячо любимом вами на словах, боге…
P.S. Сумасшедший Святой был, есть и будет!
Начали!!!
Глава 1
– Три…
– Два…
– Один…
– Начали!
– Эй, чего так пафосно? Хватит копировать голливудское мыло! Можно, ведь, просто запустить систему обычный нажатием кнопки… Зачем из этого цирк устраивать-то? Ты бы ещё клоунов из преисподней пригласил!
– Так ведь, конец света инициируем на целой планете! На моей памяти, это – третий случай.
– Гавриил, ты всегда был таким эмоциональным или, именно сейчас у тебя женский цикл с месячными открылся?
– Хамло!
– Ну, есть немного… Устал! Сколько лет горю на производстве, аки пламя! Ни тебе выходных, ни отпуска, ничего! Сколько можно то?!?! Ни выпивки нормальной, ни прекрасных дев…
– Михаил, помни, мы служим Ему, ибо он нас создал для великих свершений!
– Помню! Но, мне от этого не легче… Или ты, Гавриил, забыл, как с горя бухал в течение пяти лет с Ельциным в середине 90-х от хронической усталости…?
– Помню…
– Тебе напомнить, Гавриил, от чего именно ты тогда устал?
– Не надо!
– Надо, Гаврюша, надо! Ты, брат мой любезный, спивался со старым алкашом и самодуром – первым президентом непутёвой РФ от тотальной тупости, наглости и жестокости «любимых созданий Его»…
– Осторожно, Михаил, ибо богохульствуешь!
– Да мне пофиг! Тем более, Создатель лично инициировал уничтожение этих земных клопов – коротко ответил Михаил
– Так ты, брат мой Михаил, желаешь пойти по стопам нашего заблудшего брата Люцифера?
– Вот, только его сюда не приплетай! Брат наш пострадал за правду, когда Создатель с бодуна в слепой ярости, выкинул Люцифера с Небес, отправив в бессрочную командировку – управлять Адом.
– А нечего было Отцу дерзить!
– Дерзить? Да он просто попал за свои слова под раздачу пьяного тирана!
– Наш Отец – «вселенский трудоголик» и ему простительны незначительные срывы! И, не забывай Михаил, сколько раз ты сам, лично, подставлял Денницу! – попытался вступиться за бога Гавриил, переведя стрелки
– Тогда ответь мне, Гавриил, когда этот «трудоголик» что-то сделал полезного за несколько тысячелетий для Земли и для Небес? – не унимался Михаил
– Ну…
– Гну! Ни хрена он не делает! Их высокопреосвященство почивают на лаврах, бухая с Серафимами!
– Тут я с тобой, Михаил, согласен! Что наш Отец нашёл в этих шестикрылых напыщенных и наглых попугаях? Ни мозгов, ни эмоций…
– Зато, как нажраться с расстроенным Создателем, так они в первых рядах! Гоблины летающие… – уточнил Михаил.
– Что-то, действительно, не прёт в последнее время Отцу… Может стар?
– А, может и с ума сошёл от пьянок! – посмеялся Михаил
– Да и ещё этот армагеддон затеял… К чему? И так всё рушится! – продолжал стенать Гавриил
– А, я с Отцом как раз согласен насчёт апокалипсиса! Совсем люди обнаглели! Даже Люцифер от земного беспредела на Меркурий «ускакал»… в очередную служебную командировку…
– Он ему, просто, его любимый Ад напоминает! Переживает из-за этой потери…
– Да, жалко Люцифера… – согласился с Гавриилом его старший брат.
– И зачем только разлюбезный Отец наш отобрал у Люцифера Ад и растворил его в человеческом социуме в начале 21-го века?
– Говорят, что Создатель решил блеснуть креативностью, пытаясь восстановить своё пошатнувшееся реноме и понадеялся на актёрские таланты Люцифера… – прошептал Михаил
– Кто говорит? – на автомате спросил Гавриил
– Херувимы проболтались… – открылся Михаил
– Вот уж, болтливые создания! Похлеще Серафимов. Тех, хоть, оправдывает природная тупизна и тяга к спиртному!
– Да уж! Ну что, Гавриил, Земле конец?
– Земле – нет. Людям – да…
Раздался жутких грохот, за ним последовали отборный мат и проклятия, обращённые к «такой-то шелудивой матери всех богов прошлого и настоящего». В операторскую ввалился сам Бог в обнимку с Люцифером и Уриилом.
– Отставить конец света! – проорал Создатель сиплым и прокуренным басом
– Есть, отставить конец света! – синхронно, на автомате проорали Гавриил с Михаилом.
– У меня новая идея, сыны мои! – понизив свой голос до заговорщического шёпота, поведал ошарашенным братьям Бог.
– Ну?
– Меняем местами Небеса и Землю!
– То есть, Ад и Небеса? – уточнили архангелы
– А, какая, собственно, разница? – спросил Бог
– Никакой! – подал голос пьяный вусмерть Люцифер…
Глава 2
Рай стоял на ушах! Все обсуждали новый заскок шефа – решение о рокировке человеческого социума, обитающего в тёмных и вонючих джунглях земных лабиринтов удушающего мира, с прекрасным и сияющим Раем…
– Как такое могло произойти? Кто засунул эту дикую идею Небесному Отцу в его, страдающую от похмелья, голову?
Главный вопрос, который задавало себе всё ангельское племя! Алкаши Серафимы не в счёт… Эти начали отмечать данное событие «небесными возлияниями», не дождавшись, собственно, самого переезда.
По всему Раю заметно было волнение и некое брожение…
Херувимы, например, кричали, что их «сияющий свет богопознания» угаснет в, пропитанной смогом, земной атмосфере и, вообще, их тонким натурам не место в «обезьяньем зоопарке».
В итоге небесный народ решился на отчаянный шаг – отправить делегацию прямиком к Небесному Престолу, где отсыпались Бог с Люцифером после затяжной семейной попойки. Кстати, ребята где-то умудрились потерять третьего своего собутыльника – Уриила…
Встреча по вопросу согласования участников делегации проходила в Колонном Зале Дома… нет… не союзов, как некоторые могли подумать – она проходила в Колонном Зале Дома Преображения Господня. Бог здание это построил, Он его в свою Честь и назвал! Не подкопаешься – Создатель, ведь…
– Кто хочет говорить с нашим Отцом, Небесный Народ? – помпезно открыл собрание Михаил
– Я хочу! – первым на призыв Михаила откликнулся Серафим со странным для своего сана именем «Няшка»
Он и вправду был очень странным, ибо, в отличие от своего племени, не пил почти спиртное, отдавая предпочтение местной дури, росшей неподалёку от центральных кварталов Небесного Города – в Райских Кущах, за которыми уже лет, как триста никто из небесного народа не ухаживал. Чем и пользовались некоторые несознательные жители Небес. Ради справедливости необходимо, конечно, написать, что с данным пагубным пристрастием пытались даже бороться в местной администрации… но, как-то вяловато. Складывалось впечатление, что «борцуны» сами находились под кайфом от растения, с которым якобы боролись…
– Вылетай наружу, Няшка! Место встречи возле Небесных Врат! Не забудь, что левая створка держится на соплях – если упадёт, то может и придавить! – дал дельный совет обкуренному Серафиму Михаил
– Перекурить можно перед походом? – деловито поинтересовалась Няшка
– Можно! Только, осторожно! А, то ещё влетишь под кайфом в Небесный Престол! – предостерёг Михаил
Все присутствующие съёжились, словно по команде – знали, что Трон Отца под напряжением… Но, никто не знал – зачем…
– Кто ещё? – продолжать напирать на народ Михаил
– Мы! – откликнулись архангелы Гавриил и Рафаил
Первый был другом Михаила и не хотел того отпускать одного на разборки с Создателем во хмелю. Ну, а Рафаил питал тайную страсть к самому Михаилу… но, это – секрет! Я вам ничего здесь не писал!
– Всё, народ! Для делегации нас, четверых, будет достаточно! Расходитесь!
Собрание было закончено так же стремительно, как и началось! То есть, весьма спонтанно… эта черта была свойственна местным жителям более, чем могло показаться…
Небесный Народ потянулся к выходам из Колонного Зала, коих было двенадцать: четыре обычных; четыре в крыше – для летающей братии и четыре, собственно, для вымирающего племени демонов, которым оставили после объединения Ада с Землёй, лишь одно убогое чистилище, да два, собственно, самих отделения Ада (на Меркурии и Земле)…
Последним вышел Михаил и включил в здании сигнализацию. Там было, что воровать! И, да – в Раю участились случаи мелких краж и актов средней тяжести вандализма, примером коих являлись, обоссанные кем-то из жителей, божественные лавки в Райском Саду.
На небесах вечерело. Включили по расписанию местный аналог Луны. Народ потянулся в забегаловки, продающие усладу для желудков многочисленных ангелов и других обитателей Рая. Все проходили мимо Небесный Врат и подбадривали участников отважной миссии… Подошёл к ним и Михаил.
– Ну, что орлы, готовы? – вопрос Михаила застал троицу, состоящую из Серафима Няшки, Гавриила и Рафаила, за созерцанием небесного свода.
