скачать книгу бесплатно
Для чтения без мучения
Сергей Николаевич Синюков
Сборник коротких и необременительных рассказов, эссе и зарисовок из фейсбука. Иногда, как утверждают, смешно. А временами – не очень. Содержит нецензурную брань.
Сергей Синюков
Для чтения без мучения
Про ворону
Знаю одну ворону…Ну, как знаю, лично не знакомы, в одном офисе не работали, в компаниях не сиживали… Так, встречаемся порой во дворе, расходимся без лишних поклонов. Вот. Есть у нее привычка. Или принцип, шут ее знает. Очень она уважает, простите, испражняться на чистые, сверкающие свежестью машины. Причем делает это целенаправленно и профессионально.
Грязные автомобили ее не интересуют. Она гуляет между ними пешком, равнодушная как менеджер Газпрома в торговом центре. Но как только с мойки приезжает тщательно отмытая после двухнедельного «киселя» машина, ворона оживляется. Лучше всего, если чистюля встанет под деревом. Тогда ворона, гордая как батальон кондоров, усаживается на ветку, закрывает один глаз и начинает…прицельное бомбометание. Мне кажется, если бы она умела улыбаться, то делала бы это во всё свое воронье горло! Потому как, могу поручиться, она испытывает неземное блаженство, выпуская струю на блестящую лобовуху…
«К деньгам!», – улыбается сосед. «Ага», – уныло соглашается владелец «чистого» авто. Ворона, с чувством выполненного долга, обходит свои владения…
Кстати, знаю похожих людей. Нет, на машины они почти не какают, но самовыражаются похожим образом. И удовольствие получают.
Куплю себе поезд
Не понимаю я этих богатых. Что наших, что лондонских наших…Купят себе яхт побольше и ну – мериться размерами. Или «бентлей» с «ройсами». Или, вот джетов – всяких там «Бомбардье» да «Депардье». Скука и уныние, грех тщеславия и фрейдистские комплексы. Не то.
Я вот, если вырасту богатым, куплю себе… поезд. Да, целый состав. Зеленый такой, пахнущий солярой, углем и Советским союзом. И поеду, от Москвы до Владивостока, от Калининграда до Адлера. За окном широколиственные леса будут сменять хвойные, на полустаночках будут стоять девушки в цветастых полушалочках, на столике, в стакане будет бренчать ложечка… Непременно пусть бренчит!
На станциях я буду высовываться в окно и кричать: «Это что за остановка? Бологое иль Поповка? Каков здесь индекс социального благополучия? Невесты в городе есть? Почем пирожки с чем-нибудь? Дальше рельсы сохранились?»
И в купе посажу старых друзей, потому что в поезде общение – не то, что по телефону, в поезде можно говорить часами. А если случайно подсядет какой-нибудь «прапорщик Казаков» или говорливая бабка – что ж, мы и их послушаем, в поездах люди искренни, как на исповеди.
После чего можно поспать. В поездах очень мощно спится, наверное, распыляют какой-то сонный газ. Почитать какой-нибудь идиотский журнал с голой звездой на обложке, минут пять… И провалиться…Только вздрагивать приходится, когда встречный экспресс обдает окно светом и рёвом. И чего он так сигналит? А если мы сейчас посигналим, чего будет? У вас с последнего вагона сдует нафиг Гену с баяном и Чебурашку с Шапокляшкой…
Интересно, почем сейчас локомотивы со слегка поношенными вагонами? Пойду на «Авито», посмотрю…
День знаний
Нынче стою на школьной линейке по долгу службы и вспоминаю… Каким был мой первый класс? Врать не буду, многое в провале, но несколько моментов отчетливо шевельнулись под элегантной плешью.
Первый. В начальный же школьный день мне оглушительно понравились пирожки с повидлом и картошкой (раздельно), что продавались по 5 копеек на большой перемене. Оченно вкусно было! И хватало одного пирожка на троих.
Второй. Школьный туалет бывшей школы № 24 им. Василия Ивановича Чапаева (без дураков!), затерявшейся на южном берегу Кутума, настолько пах табаком, что я решил учиться не только грамоте, но и курению. О чем вечером информировал деда, чадившего пронзительно вонючим «Памиром». Дед к моим творческим планам отнесся философски: «Это завсегда успеется».
Третий. На школьной стене меня поразила нацарапанная надпись «АВВА». Я в ту пору увлекался поэзией и прозой Корнея Чуковского, поэтому знал, что у доктора Айболита была и всячески ему прислуживала некая собака Авва, обладавшая разносторонними талантами. Мне понравилось, что у этой чудо-собаки есть поклонники в школьном дворе. О существовании одноименного шведского квартета мне известно не было. Я даже подумывал, что неплохо бы увековечить на школьной стене и прочих зверей из команды доктора-шарлатана – обезьянку Чичи и попугая Корудо.
Четвертый. Школа носила гордое имя Чапаева, и к нам в первый же день обратились: «Юные чапаевцы». Не могу сказать, что меня это вдохновило. Во-первых, фильм я уже успел посмотреть, знал, что Чапаев утонул – оптимизма в этом было мало. Во-вторых, большие пацаны рассказывали анекдоты про Чапаева, в которых тот выглядел каким-то придурком. Чего ж тут хорошего? К тому же я боялся лошадей…
А во второй класс я уже ходил в школу № 34, имени космонавта Леонова. Вот так вот, из кавалеристов сразу в космонавты…
Хай сосаете
Сам-то я, как говорил простоквашинский Шарик, из простых собак, не из породистых. Только, помню читал, что когда-то потомственная аристократия, или элита, воспитывалась столетиями, это был такой искусственный отбор, своеобразная селекция с евгеникой. И обязанностей у этой элиты было не меньше чем прав.
Потом жил себе поживал, и по роду деятельности встречал разных людей, причисляемых к т.н. элите. Ключевое здесь «т.н.». И советскую партноменклатуру застал, и мажоров. И бандитов видел и нуворишей. И отраслевых «генералов» и микрорайонных политиков и разжиревших коммерсантов. Всяких. Поэтому отношение у меня к слову «элита»… очень сдержанное. Знаете, бывает у нас, когда построят многоэтажку в камышах и пишут в рекламе: «Элитный жилищный комплекс».
Недавно на рыбалке припомнил случай, как общался с одним полумосквичом средней руки. Род деятельности точно не помню, вроде сдавал что-то в аренду. При этом спеси было столько, что… Служи я в ту пору редактором журнала «Понты», я б уговорил его позировать для обложки.
Он родину любил, а вот народ… не очень. Ну, так получалось. Много говорил о том, что работать никто не хочет, все бухают, кругом одно быдло и нищеброды.
– Так или не так?
Это он меня спрашивал.
Я говорю:
– Ваша правда, Ваша бродь. Вам, оно, конечно, виднее. По большому счету, вы ведь сейчас вроде как элита.
Он сначала жеманно засмущался:
– Да ладно. Элита…
Потом говорит:
– Хотя, в принципе…, наверное, да. Конечно.
Я говорю:
– Даже, если быть более точными – истеблишмент.
Он немного напрягся, посмотрел на мою простодушную физиономию, напоминавшую в тот момент морду лисы Алисы, исполнявшей: «На хвастуна не нужен нож», но согласился:
– Типа того.
Я храбро пошел дальше:
– А откровенно, между нами говоря, вы вообще – хай сосаети!
Тут он в лице переменился, покраснел и гнусаво так спрашивает:
– Не понял… Чего мы делаем?
Я отвечаю:
– Хай сосаети. Так во всем мире называют высшее общество, высший свет.
У него краска отхлынула:
– А… ты в этом смысле…
Я говорю:
– Конечно. А в каком же еще?
Но к высшему свету он отказался причисляться. Согласился только на элиту и этот, как его, ишь ты, бля… истеблишмент.
Дело хозяйское. Нам-то, дворнягам, не понять…
Разговор с Данте
Если бы сейчас был жив, допустим, Данте, который Алигьери, я бы с ним переговорил. Непременно бы переговорил. Я бы сказал:
– Слушай, Данте! Вот ты, допустим, все круги ада живописно живописал. А у тебя есть там специальный круг для водителей, которые обдают грязной водой пешеходов? Нет? А почему? Они же конченные уроды и отпетые грешники?
Данте бы, конечно, задумался:
– Нет такого круга нет…Как-то не подумал. Да у нас во Флоренции так не ездят. И луж мало. Может в Ровенне? Или в Венеции? Спросить у Петрарки или Бокаччо?
Я бы, ясное дело, возразил:
– Ты на Петрарку не переводи. Не знаю как у вас во Флоренции, в вашем средневековье, а у нас такая проблема есть. В Астрахани, понимаешь ли, очень сложный антропогенный рельеф. А ливневую канализацию мы давно перебороли в рамках борьбы с пережитками. Теперь, когда идет дождь, вся жидкость скапливается почему-то у пешеходной части. Глубиной… В общем, вам по пояс будет. К этим «бродам» подходят пешеходы, которые собрались за хлебушком или, допустим, в ночной клуб. И в этот самый момент, непременно на сумасшедшей скорости, несется какая-нибудь самодвижущаяся повозка, прообраз которой как-нибудь изобретет твой земеля Леонардо да Винчи… Джип, заниженная «Приора» или, что совсем хорошо – маршрутка. И создает фонтан! Не как у вас, в Риме, а совсем наоборот – грязь с адреналином. И мчится дальше. И хохочет, и хохочет, будто кто его щекочет… Вот как ты считаешь, где ему место, после того как он окончательно «приедет»? Может, как раз в специальном круге?
Данте совсем глубоко задумается и, почесав затылок, скажет:
– Наверное. Скорее всего. А куда их еще-то, вот таких-то?
Здоровье не купишь
Давно хотел написать, чтоб не забыть. Воплощаю, пока есть время передохнуть. Современная медицина – это круто. Лет сто назад врачи, увидев эту технику, с ума бы все посходили, включая Фрейда. Нынче любого микроба, любой авитаминоз видно. Не говоря уж о всяких там функциональных изменениях, которые, если верить рекламным текстам, лечатся на раз-два. Все для блага человека. Чтоб помирал он крепким, здоровым, оптимистично настроенным. Потратив деньги здесь, поскольку на том свете они вовсе не нужны.
Ибо теперь как? Допустим, решил один человек в самом расцвете сил, хотя и бывший в употреблении, исследовать какую-нибудь часть своего организма. Никак он понять не может, чего это она, то прыгает, то чешется, то булькает. Ведь не было же такого, еще лет двадцать назад точно не было. Анатомию он не знает, но подозревает, что что-то съел, поэтому форсунка инжектора могла засориться, а выводной патрубок утратил герметичность. Ну, типа того, в интернете начитался.
Приходит он в красивую коммерческую клинику, где из бесплатного только бахилы. Ему говорят:
– Сейчас вас осмотрит врач, а в случае необходимости оговорит с вами дальнейшие консультации, анализы и обследования.
Человек настораживается, но это же… в случае необходимости?
И идет в кабинет, ослепляющий чистотой. Там сидит врач с улыбкой доктора Ливси.
Который говорит:
– Давно не проходили обследование? Вообще не проходили? Славно-славно!
И радость у него на лице, как-будто у трактирщика, который только что услышал от Буратино, что тот не умеет считать.
Врач продолжает:
– Ваш интернет – это муйня и брень. Необходимо консультироваться у специалиста. Если болит пятка – проблема может быть в голове, а если болит голова – то проблема может быть вообще черт знает где. Для начала мы с вами сдадим анализы. Чего? Ну чего обычно – мочи, кала, крови. Что там у вас еще есть? Пройдем ЭКГ и можно еще попробовать…
Дальше идет перечисление аббревиатур, из которых человек слышит что-то вроде: ВДВ, ДМБ, БТР и АГУ.
– Но, – говорит эскулап. Незамедлительно нужны консультации более узких специалистов. Животолога, спинолога, руканолога, голововеда и …там посмотрим. Большинство из них, к счастью для вас, принимает в нашей клинике. Вам повезло!
Человек понимает – глухо повезло! Сейчас в кассе посчитают мой личный «анатомический театр» и пойду брать кредит! Ну, на хрена я интернет-статьи читал о здоровом образе жизни?
Но. Узкие специалисты также обладают широкой душой. Поэтому спинолог незамедлительно предложит пройти МРТ, КТ и тут же приступить к массажу всего скелета с вытяжением, натиранием и щекотанием. Дабы избежать раннего обмывания. Животолог также использует все достижения науки и техники, и с удовольствием предложит глубинное познание внутреннего мира, а на «сладкое» выдаст главный козырь – рекомендацию промыть кишечник небольшим брандспойтом с минеральной водой, после чего все проблемы смоет весенний паводок. «Нам как-раз завезли минералки».
Руканолог определенно услышит скрежет суставов и чего-то там еще. Поэтому после двух-трех рентгенов несомненно найдет вариант лечения, из которых избежать физиопроцедур (недорогих!) решительно невозможно. А еще уколы-приколы и прочие дуроколы. Но лучше пройти также (в другой, специализированной клинике) совсем уж узких спецов – локтеолога, пальцолога и мануального бедролога.
Голововед будет настаивать на тшательном изучении чего-то там между носом и затылком, хотя «голова – предмет темный и исследованию не подлежит». И спросит:
– А чего ж спинолог-то вам о нашем новом оборудовании не говорил? О гиперактивизационно-малокурпускулярном бардумбунаторе? Нет? Ай-яй, яй…
Надо пройти.
В итоге… Человек в принципе способен согласиться на все предложенное. Но… эта будет сумма, за которую можно построить точно такую же клинику! Хотя нет, немного меньше, он же не всех врачей прошел. Поэтому кардинально помочь выздроветь от всех болезней может…загодя названная сумма обследования!
Только надо называть по-максимуму, тогда терапевтический эффект наступает мгновенно. И человек, целуя кассира-расчетчика, радостно возликует и возопит подобно Карлсону: «Случилось чудо! Друг спас друга!».
И пойдет себе бодрячком дальше, жить-поживать и добра наживать.
Трудное детство, деревянные игрушки
Сейчас сижу, раскладываю подарки для племянниц, вспоминаю свое новогоднее детство… Рожу-ка, пожалуй, еще один матерьяльчик из рубрики: «Хорошая память хуже сифилиса».
Итак. Вспоминать тульские печатные пряники, хрестоматийные булки, коврижки и петушка на палочке я не могу, поскольку родился уже после революции 1917 года. Мое детство было вполне советским и пришлось на самый расцвет застоя. Жаловаться на деревянные игрушки и сладкую морковку по престольным праздникам не буду, ибо клеветать и злорадствовать не имею настроения. Жить-таки было можно. Хотя и в очень спартанском прейскуранте.
Подарки помню. Сладкие. Ожидаемые. Давали их в школе (младшие классы, понятный процесс) и на работе у родителей. Ассортимент зависел вовсе не от Деда Мороза, а от работы профсоюза и таланта снабженца на предприятии. Хотя «меню» включало в себя плюс-минус стандартное однообразие… Его легко можно было сегментировать и классифицировать…
После того, как Дедушка Мороз заканчивал свои заклинания, мы бежали к парте, украшенной всяким хламом, и разбирали полиэтиленовые кульки. Они сами по себе представляли ценность, потому что их можно было переподарить мамам для хозяйства. И далее начинался процесс «отделения зерен от плевел»!
Сначала в дальний угол кулька отодвигался всякий кондитерский «третий сорт». Это были крайне неуважаемые в народе вафли «Ягодные», которые рассыпались в труху. И не пользующееся авторитетом печенье с веселой картинкой. Оная изображала некоего мальчика-рас…, растыку, который разбил яйцо и с ужасом смотрит на появившегося оттуда цыпленка. Подпись внизу была креативно-гениальной: «Я хотел яичко съесть! Глядь, а там цыпленок есть!». Разумеется, все грамотные пацаны нашего класса тут же доставали ручки, и к букве «Г» в слове «Глядь» пририсовывали дугу, переквалифицируя ее в «Б». И уверяли друг друга, что за корзину именно этого печенья Мальчиш-Плохиш предал нашу советскую родину!
В качестве «второго сорта» обычно присутствовали ириски «Кис-кис» и «Молочные», которые снабжали сезонной работой школьного стоматолога. После жевания этого, извините за выражение, десерта, вылетали не только молочные зубы, но, бывало, и челюсти. В эту же категорию входили конфеты «Школьные», соевые батончики «Антошка» и, слипшиеся как пельмени, карамельки «Барбарис».
Сорт первый. Тут уже категория «ништяки». Их, правда, мало, но это эквивалент всех сокровищ мира. Шоколадная конфета с вафельной начинкой «Гулливер»! Плитка шоколада «Гвардейский»!! Конфеты «Белочка», «А ну-ка, отними» и «Мишка на севере»!!! И даже подтаявший «Зефир в шоколаде!!!!! Пир духа! Момент, когда забываются все тревоги и невзгоды! Невообразимая сладость бытия!
Это ж не просто набивание живота. Это ж многопрофильный продукт. Из «серебринки» и "золотинки" можно сделать перстень и хвастаться перед пацанами. Или зубной протез, чтобы укусить соседку по парте. Ну…или закладку в книжку.
И наконец – высший сорт. Мандарины и орехи. Мандарины не просто ели, дольки высасывали буквально по молекуле, потому что ничего вкуснее в мире нет! И шкурку потом высушивали. Мне кажется, что советским снабженцам можно было простить все грехи, включая алкоголизм и прогулы , только за то, что они в декабре доставали детям мандарины! А орехи лучше всего было колоть дверью…пока дома нет родителей, ведь дверь из ДВП потом приходилось менять. И то, что треть орехов была традиционно пустой и засохшей, никого не смущало, это празднику не мешало…
Вспоминая Олимпиаду-80
Телевизором с утра клацал, там Олимпиаду-80 вспоминают. Хорошее, говорят, было время, приятно вспомнить. И опять плачущего Мишку показывают. Ну, конечно, вспомнить есть чего. Даже мне, который в ту пору был счастливым криушинским пацаном. И помню я не только плачущего Мишку, плывущего Владимира Сальникова или поющего Тыниса Мяги. Нет. Помню, например, очередь за футболками с символикой Олимпиады в Астраханском ЦУМе. И как старшие пацаны в пионерлагере пели на дискотеке под «Чингис-хан»: «Москоу, Москоу, закидаем бомбами, будет вам Олимпиада, а-ха-ха-ха!». И печенье в виде олимпийского медведя, которое в школе давали вместо традиционного коржика.
А еще разговоры.
Вечером на Криуше собирались старики на лавочке, обсуждали новости Олимпиады. У дяди Лени-таксиста племянник был на выступлениях. Повезло. Достал билет на состязания штангистов. Сидел прям возле помоста.
– Ну как там? – вопрошали. – Чего племяш рассказывает?
Дядя Леня важно вздыхал и ответствовал:
