Рецепт счастья. Принимайте себя три раза в день

скачать книгу бесплатно

Читаем результаты:

0–21 балл

Вам не о чем беспокоиться.

Вы либо из тех счастливчиков, кому повезло родиться и вырасти в любящей и поддерживающей семье, либо так усердно работали над своим злобным Критиком, что он подобрел и съёжился почти до нуля. Это удаётся, прямо скажем, немногим. Поздравляю!

22–41 балл

У вас довольно развитый Внутренний Критик.

Вашу жизнь сложно назвать мучительной и полной самоедства, но Критик вам тем не менее её периодически портит. Хотелось бы, чтобы он лез поменьше и голос его звучал потише.

42–63 балла

У вас мощный и сильный Внутренний Судья.

Договориться с ним почти невозможно, он всегда прав и всегда знает, как лучше, а вы всегда и всё делаете не так. Очень сочувствую! С таким уровнем напряжения вам вряд ли легко живётся. Может быть, на психотерапию, а?

64–92 балла

Да это настоящий Внутренний Мучитель!

Ой-ой-ой! Он совсем не даёт вам дышать. Боюсь, с таким количеством внутренней критики справиться в одиночку уже не получится. Пожалуйста, позаботьтесь о себе и обратитесь за помощью!

К сожалению, Внутренний Критик лишь одно из следствий семейных проблем и негативных родительских сценариев, приводящих к неспособности человека принять себя. Есть и другие. Рассмотрим и их тоже.

Специфика нашей ментальности

Менталитет – это обобщённый социально-культурно-психологический портрет группы людей, например какого-то народа. Российская культура и менталитет во многом уникальны. Я не буду тут перечислять все наши отличительные черты и особенности, т. к. их очень много. Расскажу только о некоторых, напрямую связанных с трудностями принятия себя.

«Планка». Одной из ярко выраженных особенностей российского менталитета является тема стандартов: достижения, общественный статус и власть возведены фактически в культ. Конечно, средний человек попадает под этот асфальтовый каток не сразу. Основные мучения, вызванные соответствием или несоответствием «планке», приходятся на подростковый возраст: это естественным образом совпадает с половым созреванием. Дети помладше в целом меньше озабочены вопросами «соответствия». Им нужны любовь и внимание, не зависящие ни от чего. Ни от внешности, ни от достижений, ни от поведения. Но частично они уже начинают чувствовать, что на количество любви и положительных эмоций влияет то, насколько они успешны. Конечно, каждый ребёнок хочет быть хорошим, хочет радовать родителей. А вот взрослым почему-то бывает очень важно, чтобы их дитятко было самым-самым лучшим, ведь они знают, как много от этого зависит. Ну а к подростковому возрасту вместе с естественными для этого периода сомнениями в себе приходит и более жёсткое отношение к своим «недостаткам». Я специально взяла это слово в кавычки – потому что настоящими недостатками это бывает в небольшом проценте случаев.

Я не принимаю своего несовершенства. Никаких слабостей. Не имею права. И не существую, если не достигнута планка. А она не достигнута никогда. Раз уязвима, значит сиди и не высовывайся. Пусть люди более достойные ищут своё счастье, свою любовь, благополучие. А ты не заработала. Прыгай ещё[1 - Здесь и далее я привожу истории незнакомых мне людей из интернета, которые поделились своими трудностями в принятии себя. Они все дали согласие на публикацию историй анонимно в моей книге, с ними согласовано точное место размещения их истории и окружающий контент в книге. Истории своих пациентов я не вправе использовать. Это запрещено этическим кодексом. Цитаты незначительно отредактированы с сохранением авторского стиля.].

Из этого же вытекает неприятие инаковости, слабости и уязвимости – как своих, так и чужих. Понятно, что всё это приводит к трудностям в принятии себя самих, ведь у всех нас есть слабости, уязвимости и отличия.

Коммунность, она же соборность. Мы с вами очень-очень общественные существа. Исторически так сложилось, что наши предки многими столетиями жили коллективно. Группа обеспечивала выживание, питание, контролировала жизнь и формировала в том числе моральные устои и ценности. Она долгое время была мерилом всего. Неудивительно, что чувствительность к мнению группы и даже некоторая зависимость от него в нас заложены буквально на бессознательном уровне. Отсюда все эти «А что подумают», «Веди себя прилично», «Не высовывайся» и т. д. И хотя в 2019 г. нам явно уже не так важно, что скажут бабки у подъезда, но полностью свободными от мнения архетипических «бабок» мы всё-таки ещё не стали. Так что, если эти «бабки» недовольны – а они, конечно, могут быть много чем недовольны в наших поведении, внешнем виде и жизни, – нам может быть крайне трудно радоваться им наперекор.

Многое могу сказать по поводу роста («коротышка»), веса и живота. Сейчас есть некоторый лишний вес, появился на фоне гипотиреоза, но раньше и в детстве я ведь была нормальная! А нет – «втяни живот» помню лет с пяти, потом и «ляжки», и всё остальное включилось в обсуждение. Ещё круги под глазами, плохая кожа (прыщи), жирные и тонкие волосы, «слишком широкие» «крестьянские» стопы и кисти, непропорциональное лицо («такой лоб нужно прятать!») и большая голова (как и в отношении многих людей невысокого роста, считалось, что у меня непропорционально большая голова).

Границы. Плохие границы в масштабе нескольких поколений в основном привели к тому, что сейчас тотальной критике, обсуждению и осуждению подвергаются все и вся. Идею обратной связи только по запросу (на всё что угодно) человеку нашей ментальности крайне трудно осознать. Галочки «по умолчанию» выставлены у нас в головах так, что любое «проявление» любого человека в окружающую среду автоматически означает, что каждый мимо проходящий имеет неоспоримое право эти «проявления» оценить, осудить, что-то про них плохое сказать, как-то отреагировать в меру своих сил и ума, покритиковать. И рассчитывать при этом, что послушают, а ещё лучше примут к сведению, исправят и поблагодарят. Также «по умолчанию» стоит галочка «обидеться, рассердиться и разозлиться, если не захотели слушать, или принимать, или благодарить».

Я закомплексованный человек. Потому что очень подвержена чужому мнению. Я отовсюду слышу, какая я неудачница и урод. Живу в чужой стране и каждое лето, когда прилетаю в Россию, начинается… «Ой, ты поправилась, ой, ты подурнела»… И вы знаете, я им верю и страдаю. Страдаю настолько, что не хочется к зеркалу подходить, т. к. я сама вижу себя жирным уродом… Да… А потом (постоянно так) смотрю свои фото года давности и думаю: «Какой же я урод?.. такая симпатичная вроде». Но почему я сразу не умею себя ценить, а понимаю только потом, что бред мне говорили… Недавно спела на одном концерте, мне показалось хорошо, но, конечно же, родные обосрали… Мол, ужасно, голос не такой и вообще плохо выглядишь на сцене… И всё, теперь мне хочется эти видео куда подальше запихнуть. Или вот сняли фильм про работу мою, я там даю интервью… И мне кажется, что я там ужасна просто, и лучше, чтоб меньше людей видели, чтоб не позориться… Очень тяжело так жить.

В каком-то смысле и культура, и ментальность нашей страны пропитаны этим. Влезание в чужую жизнь со своей меркой рационализировано и встроено в наше внутреннее ощущение нормы. Потому что так было много лет на всех уровнях, так делали государство, общество, семья и каждый индивидуум. Менять всё это сложно и требует нешуточных усилий. Даже «правильные» отношения (не важно, между партнёрами или детско-родительские) частенько предполагают вторжение с одной стороны и повиновение с другой.

Ценность правды – выше ценности заботы. На эту тему даже есть исследования: для русского человека правда и истина являются настолько важными, что затмевают почти всё остальное. Никто не анализирует, насколько эта «правда» вообще нужна и насколько она может разрушить отношения, самооценку или жизнь. В сцепке с плохими границами это приводит к довольно ядовитым конструкциям типа «Ну ты и корова! Кто ж тебе ещё правду-то скажет, кроме родной матери!» или «Что плачешь? На правду не обижаются, а на обиженных воду возят». Причём, понятное дело, и в том и в другом случае «правда» – это исключительно негативное мнение о чём-то, связанном с вами. Подразумевается, что вы должны быть согласны и с самим мнением, и с тем, что вам его высказали, – кто же попрёт против истины? Кажется, что в здравом уме – никто. Поэтому, когда «правда» входит в противоречие с какими-то нашими чертами или особенностями, мы скорее пойдём на конфликт с собой, чем на отрицание этой «правды», а также её нужности и адекватности.

С детства знала про себя, что некрасивая, «зато умная». Но при этом забывчивая, забитая, неуклюжая и ещё бог знает какая, родители меня никогда не хвалили – разумеется, из лучших побуждений, перехвалить боялись. Не люблю своё лицо. С телом разобралась как-то, потому что явных уродств нет, да и вес немного набрала с годами, а так всю жизнь считала себя (потому что называли) ходячим скелетом. С полгода тому назад стала рассматривать свои старые фото (не специально, просто переехала в другую страну и часть фотографий взяла с собой) и удивилась очень тому, что мне понравилась та женщина, которой я была.