скачать книгу бесплатно
Эти строки всегда будут звучать ужасно для тех, кто чувствовал однажды что-то похожее вместе с Июль, но, скорее всего, останутся непрочувствованны теми, кто никогда не видел войну. Июль так хотела писать о чём-то стоящем в своей рукописи, но пока у неё получался бредовый военный дневник…
Прошла уже неделя с тех пор, как Июль была вынуждена покинуть родной дом. Но она начинала видеть в этом плюсы. Оказывается, всё было не так уж и плохо, если не брать во внимание ситуацию на Донбассе. Если не брать во внимание пару других проблем, которые мучили Июль время от времени. Всё было достаточно спокойно, лишь иногда онемение от самых ушей превращало Июль в марионетку собственных эмоций.
Радовало одно: вдали от дома проблема «что делать?» испарилась в километрах. Июль знала, стоит ей вернуться – этот вопрос снова встанет остро как никогда. Но впервые за четыре года Июль отдыхала от вопроса «что делать дальше?..» Она просто жила. Хоть и не на полную, но чувствовала себя так спокойно, что иногда становилось страшно.
– Дыши, Июль, Дыши. Глубокий вдох. Открой глаза…
– Фу-у-ух… Так, уже немного легче…
В полуночной обеденной комнате, закрыв уши громкой музыкой, Июль вела переговоры со своими демонами, разбушевавшимися в последние дни. Она была погружена в свой ночной кошмар. Помешивая домашний творог в тарелке, приговаривала что-то, словно варила зелье:
– Как же стыдно. Чувствую себя предателем. В нашем городе идёт война, а я оставила своих любимых людей в одной из самых горячих точек на планете.
Сделав музыку ещё громче, словно она могла подавить этих чертей внутри, Июль взобралась с ногами на стул, чтобы казаться совсем маленьким комком в этой суете событий. Сегодня как никогда ей было противно самой от себя. Мысли о дне рождения её любимого мальчика не давали покоя:
– Я оставила его в такой день одного, пусть он и говорит, что этот день для него не важен… Это ведь не так!
Июль чувствовала себя недоразвитым ребёнком и не могла чётко сформулировать свои мысли, чтобы было не так стыдно перед самой собой.
– Господи, мой мозг атаковало стадо тупых бегемотов. Нет, хуже… Они нагадили в моей голове, а сами толкутся под кожей, будоража каждую молекулу организма и напрягая мои нервы. Другие часто называют их мурашками. Я сопротивляюсь как могу…
– Дыши, главное дыши!
– Долго я так не протяну. Чувствую себя предателем. Стыдно и обидно до слёз. Не знаю, как я могла оставить его. Полная дура. Просто хочу домой. Запираюсь в этой комнате, апатия… Ничего не хочу делать, никого не хочу видеть. Зароюсь в свои мутные мысли и буду сидеть, как пьяный насупленный ёжик в день перед казнью.
– Даже эти чёртовы слёзы не пытаются меня спасти. Когда они мне так нужны – они меня оставили. Чёрт, даже собственные слёзы меня предают. В такой момент…
Июль принялась снова что-то писать в свою рукопись.
Пишу сердцем, натираю мозоли. С каждой буквой всё больнее писать. Чёрт! Не помогает ни строчка! Мои нервы почти как вольфрам, но натянуты настолько, что ещё пару взводов пальцами – и от моих струн останется разорванная с треском железячка… Как бы ею никого не ранить…
Город засыпает, просыпается безумие
Следующим вечером Июль бежала по нескошенному полю – просторному, как безграничное море. Не было слышно ни единого лишнего звука, лишь откуда-то издалека доносились вечерние деревенские песни. Июль бежала навстречу розовому закату. Он же с лёгкостью обуздал её демонов. Но закату не быть вечным…
Июль сидела одна посреди пустынного поля. Здесь уже давно отъездили тракторы, солнце намеревалось уйти на покой в этих местах. Оно медленно скрывалось за горизонтом, оставляя за собой нежно-розовые разводы. В ушах гудело разбавленное с шорохом травы «му-у-у-у». Мозг постепенно заполнялся тёплой и приятной тишиной. Наконец-то удалось избавиться от нашествия демонов внутри и побыть наедине с собой.
– Вот так нагрянуло, – говорила Июль себе, – вот так лето! И как после этого доверять судьбе? Что в её планах? Всё разрушить, стереть и сжечь в прах? У меня заканчиваются слова, а у души – еле живые фрагменты. Но что есть душа? Это она меня гложет уже вторую неделю? Её задача оставлять на сердце насечки?
На выдохе сгорай, и возродишься заново
Нам открыты все просторы.
Нам подвластны все вершины.
Этот прощальный туман засыпал серым пеплом росистую земную поверхность, окутал холодным мраком и больной грустью расцарапанное сердце… Июль с нотками грусти и разочарования, но в предвкушении огромного счастья смотрела в окно отъезжающего от перрона автобуса.
Вынужденный и одновременно долгожданный отъезд… Никто не ожидал такого поворота, такого гостеприимства. Да, никого не волнует чужое горе! Вот бы вся эта беда ворвалась и в дома тех, кто так радуется нашим несчастьям. Никогда не думала, что существуют люди, способные настолько цинично оценивать ситуацию и в глаза плачущих и избитых горем людей говорить, что они достойны этого, что они сами избрали себе такой путь, так пускай же сами и разгребают свой пыл. Говорить в глаза детей, девушек, женщин: «Пускай бы вас там расстреляли вместе с вашими домами; вы ничтожные беженцы… Испугались результатов своих же действий!» Нет прощения таким людям, нет оправдания таким словам! Дай Бог возмездия и расплаты тем, из уст кого прозвучали эти мерзкие плевки.
100 дней августа
Как это круто, когда есть я и ты…
Не так уж и много нужно для счастья, как оказывается… Лишь в воображении мы счастливы от нереальных событий, от вряд ли когда-либо исполнившихся желаний… Наяву всё проще. Иногда оказывается достаточно лишь маленькой квартирки. Уют здесь наладится со временем сам по себе, если люди счастливы в этих стенах. Разве это не счастье, когда в воздухе парят молекулы спокойствия, радости и любви? Что ещё нужно для комфорта? Любимый человек рядом. Вот и всё счастье. Даже в такое время, когда каждое утро как новая жизнь. Ложишься спать с мыслью, что можешь не проснуться. Просыпаешься с мыслью, что это, может быть, последний день спокойной жизни. Даже в такое время можно быть счастливым! В такие моменты забываешь обо всём: о пустых магазинах, о закрытых аптеках, о контратаках, о вооруженных до зубов солдатах, которыми усеяны улицы, забываешь о пустеющем городе…
И только с каждым звуком разорванного снаряда замирает сердце на секунду… на две… Забываешь, что нужно дышать… Как будто жизнь останавливается на мгновение. И в это мгновение ты вспоминаешь все свои страхи. И они взрывают сознание. А потом снова продолжается обычная жизнь. Будто на секунду тебе причудился кошмар. Будто всё в этом мире как и прежде.
Какие мы, люди, всё-таки дураки! Ведь правда же не ценим то, что имеем. Как хочется вернуться в прошлое лето. Когда можно было просто посидеть во дворе, просто походить по магазинам, поехать на дачу, просто проснуться утром с мыслью, что наступил очередной скучный день лета. Как это ценно, оказывается!
Лета 2014-го у Донбасса не было. Никто ни на минуту не задумался, что сейчас ведь лето. Здесь нет сейчас ни времени года, ни дней недели. Нельзя даже просто спокойно выйти в магазин, не думая, что можешь попасть в момент бомбоштурма. Нельзя засыпая просто пожелать друг другу спокойной ночи, не подразумевая под этой фразой действительно спокойной ночи… Нельзя помечтать о далёком будущем, ведь здесь не каждый уверен в своём завтрашнем дне…
Каждое утро дарит новые вести. Люди за месяц прочитали, услышали и обсудили столько новостей, сколько не слышали за всю свою предыдущую жизнь. Здесь все люди мечтают только об одном! Ну и где же этот закон всемирного притяжения и материализации мысли? Здесь все ждут этого дня. Здесь каждый, испытав такой урок, клянётся ценить всё, что у него есть, до конца своей жизни… Жаль только, что многие не сдержат своей клятвы. Ведь мы все люди. А люди всё равно не ценят то, что имеют… Какой бы урок им ни преподали.
Каждая попытка Июль сосредоточиться на своём будущем заканчивалась мыслями о войне. Единственное, что уносило от реальности, – её блокнот, где уже были исписаны десятки страниц. Июль открыла новую страницу и попыталась заполнить её.
Иногда в минуты отчаяния я не могу писать. Слова не рвутся наружу. Я начинаю пугаться и сразу вспоминаю симптомы Хемингуэя. Первый раз, прочитав о его зависимости от умения творить, я немного задумалась о его ненормальности. Растерянный человек, утратив самое главное, чем он жил, осознав, что больше он не может писать, не смог жить с этим бременем, не смог смириться и в корне поменять свою жизнь. Бывают минуты, когда я чувствую нечто подобное. Наверное, это приходит с изменением в моём характере. Я тренирую свои чувства, становлюсь более спокойна к переменам вокруг и внутри меня, перестаю более размеренно анализировать некоторые поступки и явления, от этого теряю чувствительность к любым перепадам. А ведь именно эти перепады и провоцируют во мне стремление писать. Я так долго добивалась изменения моего сознания с «пессимиста» и «реалиста» к «оптимисту»… В этой шкуре легче жить, но труднее творить. А я не могу без этого… И это касается не только писательской музы… Пропадает стремление творить что-либо неординарное и личное, такое, что отличало бы меня от этих несчастных низменных людей, интересующихся лишь мордокраской, тряпками и сплетнями…
Что-то я застряла во всей этой бытовухе, рутина поглощает каждый мой день… Нужно что-то менять! Нужно что-то делать! Мечты о переезде в другую страну понемногу отмирают с каждым днём. Исчезает мой идеальный мир… И замещается реальным миром. Так не должно быть! Всегда должна быть цель, выше того, что имеешь, всегда должна быть мечта. Это не значит, что вещи, которые уже есть у тебя в жизни, не должны тебя устраивать. Они должны делать тебя счастливыми, твоя жизнь должна приносить удовольствие, но для этого не достаточно просто жить в уже построенном мире. Иначе это будет зваться рутиной, застоем… Всегда должен быть стимул и высшая цель! Особенно когда тебе всего 21!
28 августа 2014 года… Утро началось довольно-таки рано. Очень даже спонтанно, неожиданно и тревожно. Первые такие громкие бомбоудары, звуки страха и резкая шоковая остановка дыхания не дала снам завершиться произвольно. 5 утра, друзья, тёмный коридор, ванная, неожиданное оцепенение, рассеянное мышление… несколько громыхающих ударов, протяжное эхо… Казалось, эти звуки доносятся прямо из-за окна. Они длились целую вечность… За несколько минут тысяча и двадцать семь мыслей пролетело перед глазами. Но одна самая главная не покидала дыхание четверых молодых людей: «Началось!..» Спасла «просоня». Она не дала понять весь страх реальности. Казалось, это сон… В тот момент все заинтриговано ждали каждого следующего удара с мыслью, что эти звуки они теперь никогда не забудут, с мыслью, что эти децибелы теперь будут в их ушах до конца дней!
Но нет. Уже через несколько часов затишья эти звуки было и не вспомнить! Словно мозг стёр из памяти особо опасные воспоминания. Более того – казалось, словно это был сон или фильм. Война идёт уже на протяжении нескольких месяцев, каждый день гремят новые раскаты, но с каждым наступающим затишьем приходит недоумение и пропадает вера в реальность. Каждый новый взрыв заставляет поверить, напоминает, что война ещё не закончилась, но каждое, следующее уже через минуту, затишье провоцирует на мысли, что войны никогда не было и нет. Мозг в диссонансе.
Наступило 32 августа. Продолжение застоя. Неизвестно, на сколько это может затянуться. Все ждали конца лета, хотя лета там ни у кого и не было, но все надеялись, что с первым днём осени закончится это жаркое поприще. Однако что-то подсказывало, что так же, как не было лета, не будет и осени. Пока приходилось довольствоваться вечным августом…
Единственная хорошая весть, которую принесли последние месяцы – моё поступление на магистратуру. Формальное зачисление на бюджет… Мало кто сомневался в этом. Я даже непредумышленно составила в своей голове список из трёх человек. К моему неудивлению, именно они и стали первооткрывателями рейтинга нашей специальности. Точно так же, к моему неудивлению, среди этой троицы была и я. Но всё-таки мне как-то удалось изобразить внутреннее удивление… Как будто мои собственные чувства застали меня врасплох. В свете последних событий непонятно, как будет выглядеть моё обучение практически. Но всё же радует пока и такой расклад. Надеюсь, моё дальнейшее обучение будет отличаться от прежнего лишь дистанционной формой в первое время… Надеюсь, вскоре я всё же увижу мой университет, моих друзей, преподавателей, всех ставших родными за четыре года людей! Надеюсь, уже через пару месяцев всё вернётся на свои прежние места, хотя в это мало верится… Прежние места уже разрушены, и вряд ли когда-то будет всё так же, как и было год назад…
37 августа. Кажется, мир… Вчера был подписан договор о прекращении огня и перемирии. Неожиданно. И как-то недоверчиво внутри. Всё было так сложно, запутанно и страшно… Неужели всё решилось подписанием всего одной простой бумажки?..
В городе люднеет, машины мотаются как в НАСКАРе… В магазины понемногу привозят продукты, появилась сеть, налаживается интернет… Будто чудо происходит вокруг. Запусти они ещё железные дороги и верни работу банков, можно было подумать, что и не было ничего вовсе. Хотя конец войны не так параден и праздничен, каким представлялся под звуки разрывающихся снарядов… Всё будет как и предполагалось: люди забудут о том, что они пережили. Не забудет только их подсознание, которое будет вздрагивать каждый раз под звук заводящегося мотоцикла, праздничного салюта или под другие звуки, похожие на те… А люди просто станут жить дальше, оставаясь теми же сволочами, теми же эгоистами, занудами, паршивыми и корыстными людишками. Ничто не изменит этого. Даже война. На это способны только они сами. Ничто так не держит, как собственные рамки.
Я нашла возможность наслаждаться жизнью даже во время войны! Что может быть прекраснее собственного совершенствования и познания… Люди никогда не научатся ценить то, что они имеют, пока не научатся ценить каждую минуту жизни. Только тогда человек будет счастлив, когда начнёт жить сегодняшним днём, а не завтрашними мечтами! Я не могу сказать, что эти несколько месяцев войны стали для меня лучшим периодом, но благодаря им я многое осознала и почувствовала… Многие дни из военного времени стали для меня лучшими моментами. Есть что-то и положительное в этом периоде (простите, люди, в чьи города война ворвалась по полной): здесь не нужно заморачиваться о будущем, о завтрашних проблемах, здесь радуешься просто тому, что дождался любимого человека с работы, что ты проснулся утром, что вновь ты видишь своих близких людей (возможно, и в последний раз, отчего ценишь каждую минуту, проведённую с ними). Здесь иногда так спокойно, что кажется, будто мир остановился, чтобы мы могли просто отдышаться от всех повседневных проблем и забот, посмотреть на «окружающий мир», насладиться им, вдыхать его, наполнять каждой секундой своей жизни каждый свой капилляр, все свои альвеолы и просто быть счастливым, что живёшь…
Вот она – жизнь, когда позволяешь ей овладеть собой, когда дышишь ей на полную мощность. Я ощущаю её внутри себя. Не хочется прощаться с такими ощущениями.
Июль пыталась находить спокойствие и радость во всех мелочах.
Даже в то необычное утро. Точно такого, как это, ещё не было. Было вчерашнее, позавчерашнее… Они все похожи. Но они все уникальны… Это необычное утро… Июль лежала на нескольких мягких подушках, под рукой держу ещё одну, закуталась в свой любимый лиловый плюшевый плед. Она просто дышала утром. Рассвет стремительно заполнял комнату. Появились тонкие лучики на стенах, бегающие блики прорывались сквозь фольгу на окне и плясали на обоях, на полу, на шкафу, на двери. Они не касаются ещё только кровати. Розовый халат протяжно и сонно лежал на сушилке, словно соблазняя свою хозяйку выбраться из объятий пледа в его плен, нарушить утреннее спокойствие и начать день.
Как прекрасно лежать в своей плюшевой постели и не думать о том, что за окнами война, коллапс, дефицит, что где-то дальше у людей заботы, работа, ссоры, что воздух забит до отвала смесью мыслей, желаний, проблем, раздумий, они пылают в атмосфере за уровнем людских голов. Как прекрасно лежать и знать, что сегодня у тебя нет «жизненно важных» миссий, нет «смертельных» проблем… Можно просто лежать и наслаждаться танцующими зайчиками… И просто дышать и получать удовольствие от жизни. Рафинированной жизнью, без добавок в виде событий, эмоций, переживаний, достижений. Чистая прозрачная жизнь, свежая, как морской бриз.
Холодный август был ужасен в своём продолжении. Наверное, не так близок оказался мир, как всем казалось. Возможно, некоторые мыслители и правы в том, что эта война затянется надолго и затронет не только один регион, не только одну страну, а намного больше. Если так, это «военное состояние» скоро станет привычной жизнью. Без прогрессивных сдвигов, без резких прорывов; медленная, занудная тянучка…
Сегодня (09.09.2014) была присяга ЛНРовцев на главной площади города. В этой суматошной реальности уже перестаёшь верить своим глазам, не то что бы чьим-то словам.
«Ничего не предвещало остановки моего пульса, – снова писала Июль. – Был просто очередной день. Немноголюдные улицы, гоняют машины. Я неспешно иду вдоль проезжей части. И тут я забыла, как дышать: не особо топя на газ, в пяти метрах от меня, ковыляя по разгромленной дороге, катится БТР с десятью «наездниками», которые будто ради забавы прицельно держат автоматы, следом мини-тачка ещё с несколькими такими же, дальше грузовик везёт пару десятков «забавных» зелёных человечков. Их дула словно хотят заглянуть в окаменевшие лица прохожих, попавших на мушку. Вслед за этой «троицей» – «Град», ещё пара грузовиков и машин с несколькими десятками таких же людишек, пара гаубиц. Проходя мимо такой колонны, не знаешь, как усмирить свой организм и найти силы сделать очередной вдох. Сердце начало разгонять кровь с такой силой, что из моих ушей, наверное, незаметно выхлёстывал пар от кипящей в венах жидкости… Хотя что там, обычное дело для наших улиц, обычный день, пора бы привыкнуть».
Трудности. Как они могут открыть людей в новом свете! Все слишком эгоистичные оказались, аж до противного тошно. А ты им стараешься помочь даже в такие трудные времена, поддерживаешь как можешь. И они считают, что так и должно всё быть, что так и надо. Здесь не только не получишь отдачи, здесь даже «спасибо» не услышишь! И это даже близкие люди! Чего же тогда ждать от посторонних? А ты думал, что знаешь человека уже сто лет…
Как задолбали ублюди! И как на их фоне не стать корыстной сволочью? Как не опуститься до их уровня? Так легко спутать эту полупрозрачную грань и упасть в бездушный бездонный мир.
Что заставляет человека быть таким? Ведь это несложно – помочь, если есть возможность. Никто не просит утруждающих поступков, чрезмерных сил. Простая элементарная минимальная помощь. Нет. Не дождёшься. Проще забыть и успокоиться. Зачем лишний раз травмировать свою и без того разочаровавшуюся в людях душу…
Спасибо, низменные людишки, за ваши прискорбные проступки. Вы кормите мою музу.
Моя испуганная совесть вдруг наткнулась на мысль: а я-то чем отличаюсь от низменных людишек? А вдруг я уже по ту сторону добра и бескорыстия?
На несколько мгновений вышла из своего фантазийного уютного мира в реальную обыденную суть. А тут у всех людей течёт и прогрессирует жизнь. Те дети, какими я их помню несколько лет назад, уже далеко не дети. Некоторые студенты, другие уже работают, опередив в этом даже меня – человека, на два-три года старше их. Люди, которые когда-то были значимой составляющей моей жизни, оказывается, тоже продолжают жить. Они не частичка моего жизненного сценария. У них продолжается своя жизнь. У многих из них она интересная, насыщенная, успешная, уютная. Они уже такие же взрослые люди, как и я. Трудно в это верится, когда ты провёл с ними своё детство и остановился на этом моменте. Для тебя они остались теми же детьми, как и ты для них. Кажется, будто они вечно будут такими, как и пять, десять лет назад. На самом деле это так и будет, но только в нашей памяти, не в реальности. А в реальности у некоторых из них уже своя семья, дети. Жизнь разбросала кучку когда-то «родных» друзей по разным меридианам. В это не верится, или не хочется верить, чтобы не взрослеть… Хотя взрослеть приходится рано или поздно. Все проходят через эти ощущения странности. Наверное, это один из этапов взросления…
***
Подходил к концу разноэмоционально насыщенный месяц… Месяц, который казался для Июль целым годом. Она с тоской вспоминала начало этого месяца, как с трепетом ждала своего Харди с работы… Раньше она никогда бы не подумала, что это так восхитительно: приготовить ему ужин, угадать, чтобы не остыл… бежать к двери и ждать «одобрения»… Для кого-то это ежедневный надоедливый алгоритм. Для неё это было впервые. Июль испытывала удивительные ощущения. Для кого-то это рутина. А ей нравилось.
Но обстоятельства оказались сильнее, чем её желание накрывать на стол. Поэтому с таким отчаянием Июль ожидала конца своего внутреннего спокойствия, равновесия и наслаждения. Временный конец её первой «взрослой жизни»… Июль возвращалась домой. Возвращалась к своему образу «кочевой» жизни пары влюблённых подростков.
Несложно предугадать, что станет моим домом спустя несколько дней: не чувство томящего ожидания, не тёплые объятия в долгожданной встрече после десятичасового расставания, не чашка сладкого чёрного чая под One Tree Hill, не совместное плюшевое одеяло, а лишь просто дом в его стандартном понимании: крыша над головой, опека, забота, тяжкое ожидание, скука и безысходность.
Моё состояние сейчас не подлежит описанию: в голове полная пустота, в каждом выдохе – апатия, полный коллапс в моей душе и эмоциях… Мысли в моей голове подобны стае муравьёв: копошатся подневольно и быстро, не поддаваясь дрессировке и направлению. Рой, табун этих жутких зверят создаёт впечатление множества раздумий в моей голове, хотя на самом деле это вымышленная вата, светопредставление, фантом…
Эти многотонные насекомые не дают мне сосредоточиться на проблеме и как следует попечалиться по такому нерадостному поводу. Проходит миг. Ещё один. Проходит день. Ничего не меняется… Пытались найти плюсы и минусы обстоятельств. Но ведь этим ничего не решишь… Чувствую себя трёхлетним ребёнком, которого усыновили из приюта, а спустя месяц отдали обратно. Да, этот месяц был мне уроком, испытанием, попыткой, но это испытание должно продолжаться дальше: ещё месяц, ещё год, два, всю жизнь…
Скорее всего, когда-то я пожалею, что не захотела воспользоваться шансом «вернуться в детство», пока появилась такая возможность… Даю слово воспользоваться им, отдохнуть как следует от постоянной опеки над кем-то, зарядиться на следующие годы. Мне не мешало бы снова позаботиться только о себе. Мне ведь всего двадцать один! Какая из меня жена? Хотя последний месяц я чувствовала себя практически в роли мамы… Какая из меня сейчас мама? Мне же двадцать один! Возраст шабаша, разврата и дестроя! Нужно расслабиться и получать удовольствие от возможности снова побыть беспечным «ребёнком»…
***
Уже спустя неделю Июль беззаботно погрузилась в свой творческий мир. Она мечтала о своей отдельной «творческой комнате» в доме и кролике.
Они такие милые, эти кролики… Уже больше года сдерживаю себя от попытки купить этого сладкого засранца… Маленький пушистик с приплюснутой мордашкой и жалкими глазёнками не выходит из моих мыслей. Ну когда-то я не удержусь и приобрету одного такого приторного мистера себе!
Посещение «Лавки художника» не могло спокойно проходить сквозь душу, здесь каждая вещь заставляла трепетать сознание, руки так и тянулись что-то сотворить.
Здесь пахнет вдохновением. Краски, кисти, мастихины, пастели, скрапбук-вещицы будто сами тянутся к тебе с полок. Чувствую себя здесь до невозможности уютно и до неприличности восторженно. Одни только кисти обязывают творить ими шедевры.
Июль хотела иметь у себя дома такую комнатушку, она бы не выходила из неё сутками. Маленькую уютную творческую комнатку: в центре комнаты мольберт, несколько планшетов разных форматов, по стенам развешены деревянные полочки, полностью уставленные разными творческими штучками… Деревянный пенал для кисточек, деревянный чемоданчик с карандашами, целая полка с красками: акварель, гуашь, акриловые, масляные, растворители, контуры…
Задумавшись о такой сказочной жизни, Июль застыла возле витрины с мольбертами.
– И вообще, я хотела бы деревянный чемоданчик для самых важных принадлежностей! Ох, чёрт, я это вслух сказала? – Июль испуганно прикрыла рот рукой, словно слова ещё не успели выбежать дальше ладони.
А пока она довольствовалась малым: на радостях бежала домой с приобретёнными тремя кистям и новыми красками.
Одна из кистей вдохновляет меня творить что-то необычное – это кисть с треугольной обоймой; никогда прежде не видела такой формы.
Спустя пару дней на бумаге появилось пражское акварельное небо, палитра заискрила разноцветием из акварельных тюбиков. Рабочее место в доме снова приняло свой привычный облик: десяток тюбиков, баночки, карандаши, несколько пар кистей, разукрашенная палитра…
Вспомнилась моя первая упаковка гуаши. Мне было лет одиннадцать… После плиточной детской акварели пастообразная краска в баночках казалась невероятным чудом. Помню, я тогда несколько дней рисовала всё подряд, лишь бы насладиться этой консистенцией и мягко скользящей по бумаге кистью… Рисовала, рисовала, рисовала…
А пока легко было увидеть увлечённость Июль своим творчеством: она твёрдо и упёрто разместилась удобнее за своим «рабочим» местом, всё тело приятно расслабленно, но одновременно напряжено и замкнуто, слегка прищуренный взгляд сосредоточенно сконцентрирован на мелких деталях какой бы то ни было мастеринщины. Её дыхание робко, порывчато, слух отключен для невмешательства посторонних «вредителей», губы до боли плотно стиснуты зубами. Каждая частица тела, каждый миллиметр кожи сосредоточен на выполнении очередной радости.
И весь мир вокруг словно переставал существовать в эти минуты, хотя эти минуты совершенно незаметно выливались в часы, которые порой сложно остановить. Это было похоже на безумный транс, сеанс самогипноза неумелого ученика… Но в эти моменты она словно раскрывала крылья, отрывалась кончиками пальцев от земли, душа вытягивалась в полёте, лёгкие получали возможность вдыхать на полную мощь. Не зря ведь творческие люди оставляют целое состояние в магазинчиках вроде «Лавки художника»: это просто обязывает творить искусство, писать свой стиль, запечатлевать свои мазки отпечатками на великой истории. Апогей расцвета души в её полёте стоил того, чтобы тратить такие деньги на штучки для мастерства.
***
Как вычислить свои истинные ощущения? Почему внутри нас всегда терзаются две личности, или два направления мыслей, две стороны медали… Неважно, кто как называет это, – всё сводится к одному: большинство из нас безнадёжно амбивалентны. Некоторым повезло больше: одна из их сторон перевешивают другую; но Июль повезло меньше: две её личности внутри были абсолютно равноправны и равносильны в своих убеждениях…
Что важнее: внутренний мир человека или его внешняя состоятельность? Конечно, все без раздумий скажут: важнее красивая душа. Но вспомните, был ли хотя бы один поистине важный человек в вашей жизни, на внешность которого вы совсем не обращали внимание? В наше время всегда и всех расценивают «по одёжке». Хотя, наверное, так было всегда.
Почему же люди так и не научились всерьёз воспринимать человека с добрыми глазами, искренней душой, но в обычной футболке, а не в фирменной рубашке, в кедах, а не в лабутенах? Почему ваши души так слепы и наивны? Почему вы больше доверяете биркам, чем своим собственным глазам? Почему цените человека не за его отношение к вам, а за то, как вы выглядите на его фоне?
Что важнее: то, как человек ведёт себя наедине с тобой, или то, как он относится к другим людям? Почему так тяжело ответить честно даже самому себе на этот вопрос? Это чувство очень гложет. И заставляет ощущать неловкость и некий стыд за своё разбалованное кредо.
Важнее ведь быть добрыми, искренними и гуманными. Должно быть стыдно за то, что мы поддаёмся на внушения окружающих о важности тряпок на человеке, о важности его роста, веса, формы бровей, пухлости губ, размера обуви и другого совершенно не важного бреда. Ведь когда ты с человеком наедине, он предстаёт именно таким, каким позволяет себе быть с тобой. И какое может иметь значение, скрытный ли он, замкнутый ли он, злой или грубый он по отношению к другим людям, если с тобой раскрывается его душа, если он может позволить это сделать только в твоём присутствии. И миллионы других людей могут говорить о том, какой низкий человек он, но ты ведь знаешь, что ты очень дорог этому человеку. И кто же виноват в том, что для всего мира он «плохиш»? Не сами ли люди, которые провоцируют его так вести рядом с собой? Доверие – это бесценность, особенно если ты единственный во всём мире человек, которому он доверяет.
Как после такого можно сомневаться, что важнее: как человек ведёт себя наедине с тобой или как он относится к другим людям? Люди глупы в своих чувствах и ощущениях, глупы настолько, что не могут в них разобраться.
Цените людей, которые позволяют себе плакать при вас, при которых позволяете себе плакать вы. Слёзы – это очень личный излив души. Именно те слёзы, которые являются взаимосвязью между мыслью и телом, между душой и её отражением. Все мы боимся открывать душу чужим людям. Плач – один из способов сделать это, хотя иногда и непроизвольный. Просто порыв (или прорыв) души. Как сказал один человек: «Слёзы – это не слабость, это доказательство того, что у тебя есть сердце».
Как много у вас таких людей, которым вы можете довериться? Один? Два? Как много людей, которые могут доверять вам? Нужно ценить их. В таком человеке умещается весь ваш мир. В плохие мгновения кажется, словно ты падаешь в бездну. А этот человек обнимает тебя, ловя внизу. Ты тонешь в его руках, кутаешься в нём, сворачиваешься клубочком, как в детстве в большое одеяло, где тепло и уютно, где никто и ничто не потревожит. И погружаешься в тёмный сладкий мир, где хорошо и спокойно. Ты падаешь вниз, не боясь падения, зная, что тебя крепко держат за руку, не дадут в обиду, охраняют. И пусть даже эта ваша «моральная поддержка» не осознает, что делает для вас большую услугу, словно спасая вас от злодеев в вымышленном мире, вы-то знаете, что он для вас значит. И слёзы уходят сами, если с вами рядом есть такой человек. И если наоборот, вы оказались на месте спасителя, я думаю, теперь вы знаете, что делать.
***
Странный удел семейного человека:
Взывает пощады великой
стереть с бытия все тупые скандалы.
Получив же свободу, неблагодарь,
молит вернуть вновь на место кандалы.
Прошло несколько месяцев, а Июль всё никак не могла оправиться от разъезда с Харди. Это произошло по вынужденным обстоятельствам, которые оказались сильнее. И как бы им обоим ни хотелось, пришлось вернуться к прежнему режиму.
Одиноко, чувствую себя одиноко. Вот я и вернулась к своему прежнему дому. К своей прежней комнате, пропитанной прежними эмоциями, прежними волнениями, размышлениями. Здесь царит аура одиночества. Парящая в воздухе печаль за всё время моего отсутствия не выветрилась. Ещё и это непонятное состояние. То ли ностальгии, то ли дежавю, то ли словно покатался на машине времени и застрял в прошлом. Будто получила развод и вернулась к родителям. Если так глубоко не вникать в ситуацию, то вроде не так уж всё страшно. Но эта аура…
Незаметно и неожиданно быстро наступает 55 августа… Реальный жизненный застой перерос в застой душевный, и скорее внутренний, чем внешний. Вполне реально выбраться из него, совершив пару крутых поворотов в своей жизни. Но внутренний педант не позволяет даже на минуту задуматься об этом. А 55 августа уже через полтора часа беспощадно поглотит этот мир…
Вот уже второй день настойчиво пытаюсь услышать хоть отзвук своих извилин, чтобы убедиться в их существовании… Ненавижу такое состояние. Оно случается редко, но в такие моменты ощущаю себя атрофированным овощем. Что-то внутри меня категорически отказывается мыслить и чего-либо желать. Второй день прошёл на одной ноте, будто на одном дыхании. Видимо, после всплеска вдохновения я впала в духовную спячку, наступил эмоциональный дефицит. Это до такой степени ужасно, что мне порой лень даже дышать. Всего пару дней назад во мне умещалось три человека, а теперь ни одного. Теперь в моём теле с трудом умещается даже сердце. Мой день превратился в существование. Прошла будто вечность в этом состоянии. Такие дни всегда тошны для меня… Вчера я засыпала с надеждой проснуться утром в своём нормальном теле, но утром с отчаянием обнаружила: за ночь ничего не изменилось. Нелегко просыпаться с такой мыслью, но ещё хуже – заставить своё тело сползти с кровати в такой день. Наверное, сегодня я буду утопать во сне с той же мыслью и надеждой, что завтра моя душа проснётся вместе с моим телом.
Будучи вдохновленной совсем недавно, закидала себя делами, новыми книгами. Весь этот список толпится в моей голове, лишь создавая тревожность, не давая ни минуты на спокойное существование. Хайям и пустые листы для акварели пылятся на моём столе, «гарики» и десяток видеоуроков – на страницах монитора, длинный перечень новых родившихся дел зарастает паутиной в моей голове. Может, я слегка претенциозна, и это моё нормальное состояние? Апатия, пофигизм, негативизм, тошнота от еды, от людей, от событий, разговоров, хроническая усталость и сонливость… Симптомы или диагноз?
Мой внутренний антиапогей губит меня с каждой минутой.
Табу моей любви
Июль была фантазёркой. Она часто выдумывала сказки в своих фантазиях и наяву.
* * *
