скачать книгу бесплатно
Психосоматика у детей. 9 шагов к здоровью
Ольга Шубенкова
Доктор Блогер
Ольга Шубенкова – практикующий психолог, помогает людям обрести внутреннюю гармонию и решить проблемы со здоровьем через работу с подсознанием и негативными установками мышления. Она – мамы двоих детей, которая прошла путь от двух сложных беременностей и угрозы эпилепсии старшей дочери до полного выздоровления, и счастливой жизни без лекарств и с минимальными медицинскими вмешательствами.
В книге автор расскажет о том, как влияют состояния мамы и окружающее пространство на здоровье ребёнка, и как можно исцелять через работу с подсознанием.
Ольга делится инструментами для восстановления детского здоровья из области психологии, в том числе психосоматики, нейробиологии, тетахилинга и дизайна человека. Также дает практики на работу с телесными блоками. Все эти методы помогли автору и более сотни ее клиентов решить проблемы со здоровьем детей. Избавиться от аллергии, частых простуд, проблем с речью и других болезней.
В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Ольга Шубенкова
Психосоматика у детей. 9 шагов к здоровью
© Текст. Ольга Шубенкова, 2022
© Оформление. ООО «Издательство АСТ», 2022
Введение
Привет, мой дорогой читатель!
Я знаю, что случайности не случайны, и когда мы ищем ответы на самые важные вопросы, вселенная всегда даёт нам их в виде знакомств с новыми людьми, книгами, статьями.
В этой книге вы посмотрите на детские заболевания под другим углом, поймёте их природу, способы исцеления через работу с телом, своими установками, страхами. Сможете более спокойно реагировать на болезнь ребёнка и не поддаваться панике, а распознавать сигналы тела и понимать их. Болезнь – это следствие, причина в голове. Ребёнка или родителей. Конечно можно лечить ее только через медицину, но тогда вероятность рецидива остаётся очень высокой.
Когда я стала мамой, в моей голове роилась тысяча вопросов: как воспитать здорового ребёнка, как сохранить его здоровье, как справляться с болезнями. Вокруг меня появилось много советчиков, которые хоть и пытались мне помочь, но часто с такой помощью передавали мне свои страхи, опасения, свой опыт, который не всегда был удачным.
К страхам добавлялись новые предостережения от знакомых, которые перерастали в снежный ком тревоги и боязни своей ответственности за ребёнка, боязни не доглядеть, не долечить, залечить, навредить здоровью малышки. Я перерыла горы литературы, статей и форумов в поисках ответов, которые часто противоречили друг другу. Я ошибалась, отчаивалась, порой теряла веру в себя и свою материнскую состоятельность. Винила себя во всех проблемах со здоровьем старшей дочки и захлёбывалась слезами беспомощности. Однажды мы с мужем чуть не потеряли нашего ребёнка. Точнее не однажды. Сложная беременность с угрозами прерывания, приступы фебрильных судорог и ожидание вердикта врача о возможности появления эпилепсии, как следствия этих судорог.
И знаете что, все советы в моем окружении на этот момент закончились. Мы оказались в той точке родительского пути, когда не оказалось инструкций, пошагового плана действий. Когда стало не до поиска виноватых и ценой вопроса стала жизнь ребёнка и его здоровье. Когда пришла пора брать ответственность в свои руки и действовать, а цена ошибки была крайне высокой. Все ответы мне пришлось искать самостоятельно, опираясь на собственную осознанность, интуицию и опыт. Я чувствовала себя слепым котёнком, но осознание силы материнского сердца и открытий из смежных с медициной наук помогли мне решить эту сложную загадку.
Решить экологично, восстановить здоровье Ариши, а потом родить вторую дочку. Мы справились, наши дети здоровы. Скажу сразу, что эта книга – не медицинский учебник и я не разбираю темы симптоматики заболеваний, определения клинических случаев и вопросы оказания медицинской помощи. Я ни в коей мере не призываю вас полностью отказываться от медикаментозного лечения, особенно на стадии обострения болезни.
Болезнь – это сигнал, не распознав который, мы рискуем получить его вновь. И с каждым разом он может становиться все громче и продолжительнее. Однако, после устранения первопричины, отпадает необходимость таких звоночков. Вот на страницах этой книги мы с вами и будем исследовать их. Будем наблюдать за собой, знакомиться с собой и ребёнком заново в какой-то степени, посмотрим в глаза своим страхам и приручим их.
Возможно, не вся информация вам зайдёт с первого раза. Во-первых, мозг всегда сопротивляется всему новому. Во-вторых, порой действительно сложно себе признаваться в действиях, провоцирующих детские недуги. Поверьте, и мне тоже было сложно. Меняйтесь, записывайте инсайты, применяйте их и наблюдайте за плодами своей работы. Регулярность усилий и вера в свои силы всегда дают результаты. У всех они будут разными, ведь мы изначально находимся в разном исходном положении. Кто-то хочет избавиться от частых простуд, а кто-то увидеть первые шаги особенного ребёнка, услышать осознанную речь после детского инсульта или восстановить самостоятельное дыхание без ненавистных аппаратов.
Не случайно центральное место в книге занимает работа с психологическим состоянием мам и детей, которое отражается на физическом теле ребенка.
Цель книги, не обвинить моего читателя в злодеянии, не поиграть на уязвимом материнском чувстве, а протянуть руку помощи и рассказать про альтернативные методы исцеления. Но перемены невозможны без принятия ситуации, без честности перед самой собой. Здесь нет места упрекам, здесь место встречи любящих, осознанных мам, которые больше не хотят жить в страхе, украдкой плакать над болеющим ребёнком, работать на лекарства.
Материнское сердце и слово – самое сильное, что влияет на ребёнка. Именно мы создаём те разрушающие программы, сценарии развития болезни. А теперь хорошая новость: мы также можем их менять, переписывать. Через свое мышление и энергетическое состояние исцелять своих деток и закладывать здоровые отношения с их телом, привычки заботиться о своём здоровье. Когда болеет наш малыш, мы готовы пойти на любые меры, положить на алтарь здоровья любые ресурсы. Я хочу лишь показать вам эти ресурсы, заложенные в вас, показать вам эту силу веры в здоровое, светлое будущее. Показать счастливую жизнь без ограничений, без страхов и боли.
Мы вместе избавимся от ненужного хлама разрушительных убеждений, которые вызывают новые испытания. Откроем счастливую страницу материнства, на которой нет места детским страданиям, боли и отчаянию. Ведь быть мамой – огромное счастье. Эта роль даёт новые ресурсы, стимул к развитию. И проявлять свою любовь и заботу можно не только бессонными ночами над кроваткой болеющего ребёнка. А можно наслаждаться материнством в полной мере, слышать заливистый смех бегающего по дому ребёнка и слышать самые важные в жизни мамы слова: «Ваш ребёнок здоров».
Сейчас вы уже сделали серьезный шаг к осознанности, взяли судьбу ребёнка в свои руки. Не забывайте о своей цели, даже в моменты, когда она кажется несбыточной мечтой. Сомневаться – это нормально, бояться – тоже нормально, но вовсе не нормально опускать руки и становиться заложником ситуации. Ситуации, которую мы создали сами и сами в силах ее решить, изменить ход событий.
Итак, приглашаю вас на страницы этой книги. Которая совсем не случайно оказалась на вашей полке. Вы можете бегло просмотреть ее содержание и отложить в сторону, а можете взять для себя самое полезное, по максимуму. Пробовать новые подходы, отслеживать их влияние и становиться на шаг ближе к выздоровлению. Выбор всегда за вами.
Ребёнок, как смысл жизни и тяжкий крест материнства
Помните эту фразу из соцсетей «Я – МАМА и это главный статус в моей жизни»? Когда родилась моя старшая дочь Арина, я готова была подписаться под каждым словом из этой фразы, просто растворилась в этой роли без остатка. У меня не было младших сестёр и братьев, я понятия не имела, как ухаживать за ребёнком. Но мне хотелось стать для неё самой лучшей мамой на свете, самой грамотной, подкованной во всех вопросах.
Попробуй зайти я не могу, там хоть че нить наптПодписалась на все родительские сообщества, сёрфила по форумам и сайтам для родителей. С 2-х недельного возраста я, как самая ответственная мама в мире, начала активно развивать новорождённую дочку. Начала сразу с артикуляции и постановки речи. Красила губы красной помадой для привлечения внимания и проговаривала звуки и слова по слогам, так, что сводило челюсть. Как самая ответственная мать в мире, кормила Арину грудью по первому требованию. А первым требованием я считала все перепады ее настроения. Итого: + 3 размера к моей груди. Кто-то топит за бодипозитив, а мне пришлось топить за милк-позитив. Ибо другого выбора у меня на тот момент не было. Все по требованию. А «требований» за день было около 10.
С мая по сентябрь, т. е. с 10 месяцев до 1 года 2 месяцев я бегала с ребёнком и супом в термокружке по двору. И пока Арина рассматривала птичек, людей и проезжающие машины, заливала ей суп в открытый от удивления рот. Я считала себя очень находчивой, смекалистой мамой. И это действительно был главный статус моей жизни.
Не поел ребёнок? – беда. Танцы с бубном на час, дергающийся глаз. Сколько же энергии забирало это кормление. К концу каждого такого дня я оставалась без сил, мы с мужем очень отдалились. Все разговоры были только о ребёнке, стали мало общаться и крайне редко проводили время вдвоём, наслаждаясь обществом друг друга. Постоянное напряжение сказывалось не только на мне, но и на близких. Все сводилось лишь к комфорту дочки, под неё подстраивали и свой режим жизни. Я срывалась и морально не выдерживала ее капризов. Арина часто болела, закатывала истерики, я испытывала нарастающее чувство вины за свои срывы, брак начал трещать по швам. «Даже не думай о втором ребёнке, ты с первым то не справляешься, все нервы расшатаны!» – часто слышала я от Андрея.
Сейчас я понимаю, что во многом сама усложняла себе жизнь, стремилась все делать по правилам, я не наслаждалась материнством, а словно несла его крест. У меня не было внутреннего ресурса, а только хроническая усталость и тревога. Я пришла к выводу, что ребёнку гораздо важнее видеть счастливую маму, крепкие здоровые отношения в семье, нежели, чем раннее развитие и жизнь по режиму. Отсюда и вытекали все ее капризы, истерики и болезни. Арина чувствовала этот разлад в семье, как бы мы ни пытались его маскировать, видела мои страдания.
Всего этого можно было бы избежать, если относиться проще к тому, что идёт не по плану. Не насиловать ребёнка едой, когда он отказывается есть. А просто дождаться, когда он проголодается. Не укладывать его спать по 2 часа и стрессовать, а дать возможность ему вдоволь наиграться и устать. Арина родилась достаточно крупной для девочки, но с первых месяцев ее вес медленно набирался и едва граничил с нижним порогом нормы. Конечно это очень беспокоило нас и мы старались всегда накормить ее побольше. Но чем больше усилий я прикладывала, чтобы накормить ее, тем меньший интерес к еде она проявляла.
В год и два месяца, когда наши отношения с мужем достигли полного коллапса, Арина чуть не умерла. Мы делали плановую прививку от кори, краснухи и паротита. В этот день было много препятствий. Сначала у меня не заводилась машина, потом в поликлинике сделали технический перерыв и мы не смогли попасть на прививку. Я все же пошла к врачу и договорилась сделать эту прививку, поскольку не хотелось ехать в другой день. Медсестра оказалась не очень то дружелюбной после моей навязчивой просьбы: «Заходите, у меня мало времени».
Вечер. Арина долго не может уснуть, ворочается в кровати, перекатывается с боку на бок. Я рядом в наушниках слушаю аудиокнигу. Поворачиваю голову и цепенею от шока. Мой ребёнок бьется в судорогах, изо рта идёт пена. Включаю свет и вижу ее сине-фиолетовое лицо. «Андрей, бегом сюда» – он стоит рядом со мной на ватных ногах. Я не знаю, что делать, беру ее на руки и интуитивно поворачиваю голову на бок, чтобы она не подавилась слюной. Арина вся горячая, как батарея. В панике мы даже забыли номер скорой. Я орала на мужа, чтобы хоть как-то вывести его из оцепления, он вызвал скорую. Сказали, ожидайте, минут 10.
10 минут, а ребёнок уже синий, глаза закатились и она где-то уже не с нами. Странно, но плакать не хотелось вообще, я понимала, что сейчас ее жизнь только в наших руках, на счету каждая секунда. Мы не могли себе позволить просто ждать врачей, мы бы себе этого не простили никогда.
Открываю интернет, ввожу в строку «судороги у ребёнка при высокой температуре, первая помощь» и нахожу информацию, как помочь ребенку и сбить температуру. Раздела ее полностью, вынесла на балкон, потом положила на лоб мокрое холодное полотенце. «Арина, Аришенька, Аришаня, живи, слышишь, живи, мы так тебя любим». Это время оказалось просто вечностью, 7 минут ребёнок находился в судорогах, 7 минут она была где-то не с нами. Андрей курил на балконе и тихо плакал, впервые за всю нашу совместную жизнь. Я позвонила маме ночью «Мама, помолись за Аришу, она не приходит в себя». Потом звонила в скорую через каждые две минуты и что-то орала матом про суд, про их безответственность и карму. Судороги начали немного утихать, цвет лица начал возвращаться, сначала стал белым, как полотно, потом чуть розовым.
Арина, Ариша, все хорошо, просыпайся, мы рядом. «Покажи нам, где мама, а папа где?» Арина моргает и смотрит словно сквозь нас. Обнимаем ее, целуем, отпаиваем святой водой, сажаем. Она потихоньку приходит в чувства, испуганно обнимает любимую игрушку-котика. Через 17 минут Скорая приехала. Фельдшер – женщина средних лет не желала выходить из машины под моросящим дождем и ждала, когда водитель припаркуется в двух шагах от крыльца подъезда.
«У вас фебрильные судороги, скорее всего был вирус и на фоне прививки поднялась температура» – сухо отчеканила она.
«Мы сдавали анализы, ребёнок был абсолютно здоров» – она молча пожимает плечами и заполняет бумаги.
Морозовская больница, отделение неврологии, где у каждого третьего ребёнка подобные последствия прививок. Передо мной закрывается скрипучая металлическая дверь с отогнутым листом железа, Арина уже под наркозом на носилках. Делают МРТ мозга на выявление эпилептических очагов. За что? Почему так? Здоровый желанный ребёнок, 9 баллов по Апгару под угрозой эпилепсии. «А кто его знает, что будет дальше, 7 минут в таком состоянии обычно бесследно не проходят, радуйтесь, что хоть так…» – заключил невролог.
Эпилепсию не подтвердили. Но речь пострадала. Арина уже в 9 месяцев начала говорить первые слова, но после случившегося речь до 2,5 лет развивалась слабо. Ее мало, кто понимал. Ежедневные занятия по развитию моторики, логики, памяти. Потом добавился сад, но в самой младшей группе прогресса не было и мы перевели Арину к старшим детям, там то и пошли первые ощутимые сдвиги. Через полгода судороги повторились. Нельзя было допускать температуры выше 37,5. Был риск ее резкого повышения после этой отметки.
Дочка уснула с температурой 37, вполне хорошо себя чувствовала. Я задремала рядом с кроваткой. Просто провалилась в сон, была очень уставшей. Вдруг словно кто-то выдергивает меня из сна, щемит сердце, я резко вскакиваю и у Арины начинаются судороги. Я уже зная, что делать раздеваю ее и обтираю прохладной водой, через пару минут приступ уходит. В этот раз без пены и посинения, все длилось около двух минут.
Снова больница, Арина в одном памперсе, завернутая в байковое одеяло с зайками. Сказали везти не одевая. Обследования уже без МРТ, нас отпускают без госпитализации. Что я чувствовала в тот момент? Дикое чувство вины, я ненавидела себя за то, что уснула, ведь это не входило в мои планы.
Рядом сидела моя тетя: Ты ни в чем не виновата, слышишь, Оленька. Ты устала, ты хорошая мама и вообще все сделала быстро, не растерялась. Ты не можешь вообще не спать, не надо рассказывать мужу, не надо оправдываться, ты, итак, всегда с ней рядом. До 4,5 лет я панически боялась Арининых недомоганий. Всегда в поездки брала с собой жаропонижающее, градусник, температура поднималась буквально за 15 минут, нужно было всегда быть начеку. У мамы нет выходных, нет отпуска и перерывов. Однажды я трое суток не спала. Была температура, поймали вирус, она не сбивалась ниже 38. При этом ребенок чувствовал себя хорошо.
Я понимала, что с вирусом вероятнее всего нас отправят в инфекционку. И чувствовала, что там нам не помогут, к тому же большие риски подцепить инфекцию. В больнице мне также пришлось бы постоянно смотреть за ней, без права на сон. И трое суток я дежурила рядом с ребёнком. Даже в душ и туалет ходила с ней на руках. Ночью заводила будильник на виброрежиме на каждые 15 минут, чтобы не проспать. Не проспать…Клала его себе под ноги. Молилась, медитировала, представляла ее здоровой, смеющейся, бегающей по ромашковому полю с букетом цветов в маленьких ручках.
Я хорошо выучила эти признаки надвигающегося приступа, этот взгляд в пустоту, с поволокой, медленная реакция на речь. Это случалось с нами в пробке, когда жала на тормоз, включала аварийку и заливала ей «Нурофен», на даче у друзей, когда ребёнок в 3 года попросился на руки, обнял меня и ее ладошки обожгли мою шею. Хотя до этого не было никаких признаков недомогания и весь вечер ребёнок веселился и танцевал у костра.
Это время было самым тяжелым в моей жизни, я не наслаждалась материнством, а просто жила в постоянной борьбе за ее здоровье, борьбе с родственниками, которые не были в моей шкуре, не видели через что пережил ребенок, но считали, что Арине нужно продолжать делать прививки. Я не агитирую вас отказываться от прививок. Это индивидуальная ответственность каждого родителя. Через свой опыт я хочу донести до вас, чтобы вы осознанно подходили к своему выбору. Не позволяли подвергать себя чужому давлению, изучали информацию с разных сторон, а не просто безоговорочно следовали чужим предписаниям. Слушали своё материнское сердце, доверяли себе и не перекладывали ответственность на других.
Я начала активно изучать психосоматику, старалась понять, для чего все это свалилось на нашу семью. Сопоставила наши периоды отношений, в которые повторялись эти приступы и поняла, что по факту мы были семьей лишь формально. Жили, как соседи. Мы просто совместно выполняли родительские функции, Андрей обеспечивал нас, покупал Арине игрушки, вкусняшки. Но мы не жили, как счастливые супруги. Даже ели с ним по отдельности. Наша переписка состояла из списка лекарств, да продуктов. Иногда из показателей температуры. Но в ней не было таких вроде избитых, на таких важных вопросов: «Как проходит твой день? Как ты?»
Бесконечные взаимные упреки, словесные перепалки, отсутствие других общих тем для разговора.
Порой пересматривала старые фото, где мы были такие счастливые, легкие, куражные. Любящие. И плакала от обиды и ностальгии по тем отношениям. Дальше был долгий путь возрождения наших отношений. Мы заново учились уделять больше времени и заботиться друг о друге, учились разговаривать без обвинений, кайфовать от семейной жизни. Конечно все это было не просто, но мы видели, как счастлива наша дочка, как быстрее она начинает развиваться и реже болеет, когда мы вместе по-настоящему, а не формально. Как маме хорошо с папой, а как папа торопится с работы домой, чтобы больше времени провести с нами.
Мы перестали все так тщательно подстраивать под ребёнка. Если нам хотелось подольше погулять по хорошей погоде, а Арина не желала спать в коляске, мы продолжали гулять. Да, иногда режим сбивался, но зато мы стали получать от прогулок больше удовольствия. У нас не было няни, обе бабушки работают, но нам хотелось видеть жизнь шире, чем детские площадки и двор. Поэтому мы стали все чаще выбираться втроём в рестораны, кафе и красивые места. Этот отдых отличался от отдыха вдвоём, не всегда все шло по плану, но мы стали более гибкие, учились проще смотреть на жизнь, заранее продумывать все удобства для малышки.
Да, мы были не идеальными родителями. Давали ребёнку планшет, когда хотелось спокойно насладиться красивой и вкусной едой, съесть ее тёплой. Кормили из своих тарелок, потому что ей так было интереснее, а нам проще. И да, это не очень гигиенично или очень не гигиенично. Но мы разрешили себе быть не идеальными, потому что моя модель идеальной мамы ни фига не работала. Она оказалась ненужной ни ребёнку, ни мне, ни мужу.
Что лучше? Под свистопляски кормить ребёнка супом без поджарки или дать ребенку больше выбора в еде, ее количестве. И пусть не добрать в весе эти «хотя бы ещё грамм триста», чтобы уйти от нижней границы нормы. Но дать ему ощущение безопасности, надежности, счастливое детство, заложить здоровую модель семьи. В итоге приступы перестали случаться, ребёнок стал легче переносить болезни и быстрее идти на поправку. Мои взгляды на материнство очень изменились. Возможно, не каждая мама со мной согласится и среди читателей это вызовет резонанс, но я пишу эту книгу не с целью понравится всем и говорить то, что всем должно «зайти». Возможно, ещё пару-тройку лет назад я бы и сама не приняла эту точку зрения. Но мой опыт научил меня. Он помог расставить жизненные приоритеты.
Так вот: ребёнок – не должен быть смыслом жизни. Важной ее частью – да, но не фундаментом, не основой основ. Поймите, у вас уже есть вы. Такая единственная на всей планете, ну нет больше такой. Люди в вашей жизни – приходят и уходят. Родители, друзья, мужья, жены, дети. Они не живут с вами от рождения до смерти, бок о бок. Обстоятельства, естественные процессы смены поколений, расставания, взросление детей.
Мы все же более высшие существа, чем животные и кроме базовых инстинктов размножения и вскармливания потомства обладаем ещё большим списком возможностей. Есть величайшее число людей, которые не оставили наследников. Можно ли сказать, что их жизнь не имеет смысла? Опра Уинфри, Патрисия Каас, Коко Шанель, Наталья Гундарева, Любовь Орлова. Безусловно, причины у всех разные, кто-то искренне хотел, но не мог, кто-то выбрал карьеру. Но, разве эти женщины сделали мало полезного для общества, разве они считали свою жизнь бессмысленной или не были счастливы?
Быть мамой – это классно, но быть только мамой – опасно. Опасно для вас, для ребёнка, для семьи. Поставьте себя на место ребёнка, посмотрите на ситуацию его глазами. Вы пришли в этот мир таким маленьким, хрупким человечком. Перед вами такой огромный и незнакомый мир, и такая сильная, всемогущая Мама – самый надежный и нужный для вас человек, ваш тыл и опора. И ваша опора вдруг начинает опираться на вас. Накидывать на вас, как хомут на шею свои надежды, мечты, прикрывать вами свои просевшие сферы жизни. «Просто у меня была ты, я выбрала тебя и решила, что карьера подождёт». «Я бы вышла замуж ещё раз, да вот побоялась, что ты не поймёшь». «Я бы ушла от папы, но решила ради тебя семью сохранить».
Как вам, а? Классно быть чьим-то смыслом жизни, чувствовать себя причиной всех маминых неудач? Вам нравится, когда на вас возлагают слишком большие надежды, ждут от вас чего-то грандиозного? Мама, смысл жизни которой только дети, в перспективе хороший манипулятор. Она крепко привьёт такое чувство вины и долга, который может оказаться непосильным. Изнуряющим. Я часто слышу жалобы от клиентов: «Мне ребёнок сказал, а зачем ты меня вообще родила?». Резонный вопрос, пусть каждый ответит на него сам.
Для чего вам ребёнок? Звучит странно, согласна. Но все же такой вроде бы простой вопрос может вводить в ступор? На каждый свой ответ снова задайте вопрос «зачем?». Ну, чтобы продолжить свой род. А зачем? Ну, все подруги уже родили давно, вот и я решилась. А зачем? Мы совершаем привычные действия, даже не понимая до конца причин. Потому что так принято, потому что все так делают. А между тем ваша причина появления детей во многом определяет ваш подход к материнству.
Если ответ на вопрос вас расстроил или вообше не пришел к вам – не спешите с самобичеванием, когда-то я тоже не могла однозначно на него ответить, уже став мамой. То, что вы задались этим вопросом – уже хороший знак, это поможет вам пересмотреть свою модель материнства, которая в свою очередь оказывает очень большое влияние на здоровье ребенка.
На мой взгляд, дети должны появляться, когда женщина осознаёт свою ценность, не зависимо от наличия детей. У неё есть ещё и другие возможности самовыражения. Она знает, чего хочет от жизни, у неё всегда есть планы на будущее, выходящие за рамки материнства. Каждый человек – это кладезь талантов, просто не каждый их распаковывает и применяет. Кому-то мешает боязнь проявляться. Кто-то заранее записал себя в бездари и решил, что материнство – это хорошая защита от самореализации. Когда ребёнок становится единственным смыслом жизни матери, она панически боится его потерять. Она трясётся над ним, пытается от всего оградить, все предусмотреть. Но это не возможно.
Когда мы слишком сильно на чем-либо залипаем, возводим в культ, не видим жизни без другого человека – мы становимся заложниками собственных убеждений. Мы теряем то самое удовольствие от жизни, перестаём видеть красоту момента, упускаем другие возможности. Жизнь многогранна, мы можем играть большое количество ролей, не только роль мамы. Мы можем писать книги, картины, разрабатывать авторские методики, осваивать новые виды творчества и профессий. Зачем выбирать что-то одно? Зачем загонять себя в рамки?
Это все равно что подойти к шведскому столу и выбрать себе только одно блюдо из всего многообразия. Но как все это совмещать с материнством? Никак, если оно для вас тяжкий крест, если вы постоянно готовитесь к трудностям и ждёте очередного испытания. Вам точно будет не до чего более. Я прошла через это. Мне некогда было думать о себе, самореализации, пока я несла крест материнства. А потом поняла, что этот крест – чистое самовнушение. В Индии маленьких слонят привязывают к дереву, чтобы в дальнейшем приучить их оставаться на месте. Конечно маленький слонёнок не может совладать с деревом. Потом взрослого слона привязывают за веревку к колышку и он продолжает бездействовать, усвоив паттерн: сопротивление бесполезно.
До тех пор, пока мы видим роль мамы крайне тяжелой, полной испытаний и боли, мы как бы заранее передаём руль испытаниям, обстоятельствам. Расписываемся в собственной беспомощности. Мы притягиваем все, чего так боимся, находим подтверждение нашим мыслям. Быть мамой – это естественно, заложено природой, это здорово, это весело, интересно, волшебно. Материнство периодически подкидывает новые задачки, но вы сами выбираете способ их решения. Мы живем в мире, где есть все удобства для нас. Уютные дома, бытовая техника, тёплая одежда, разные виды обучения и заработка, медицина, почти любая информация в свободном доступе.
И наша задача пользоваться всеми этими достижениями человечества, осознанно употреблять информацию, брать для себя то, что работает, помогает и отсеивать ненужное. Здесь я показываю те способы решения своих материнских задач, которые я применяла и с их помощью получила результаты. Возможно, вам подойдёт не все. Но если прошлые действия не дают желаемого результата, имеет смысл делать новые действия. Логично?
Божья кара и расплата за грехи родителей
Посещали ли вас мысли про передачу грехов родителей своим детям и расплату за их ошибки?
Я неоднократно встречаю такие объяснения детских заболеваний в различных религиях. Мы живем под гнетом чувства вины и ожидания расплаты за наши ошибки.
Когда рождается ребёнок с особенностями развития, многие мамы вспоминают истории бабушек своего рода, их аборты, грехопадения предков. Я и сама когда-то была заложником этих страхов, боялась идти на узи, будучи беременной и услышать: «У вашего ребёнка порок развития»
Мне известны истории, когда женщины делали много абортов, но при этом их дети, внуки и правнуки рождались абсолютно здоровыми. Пожалуйста, поймите меня правильно. Я не утверждаю, что аборты – это абсолютная норма для всех и делать их можно, сколько угодно.
Мне хочется донести до вас, что в нашей жизни работают прежде всего те установки, в которые мы свято верим. Просто задумайтесь. Ребёнок уже пришёл в этот мир победителем, его генетический материал уже оказался самым сильным, он опередил сотни тысяч других клеток. Его жизненный путь особенный и уникальный. Ему слишком многому нужно обучиться, пройти СВОИ уроки жизни.
Бог создаёт нас по образу и подобию своему. Каждый человек частичка Бога. Будда, Шива, Иисус Христос… Это предмет бесконечного спора, который даже не хочется начинать. Просто обозначим бога, как творца. Зачем творцу навешивать новому человеку чужие ошибки? Зачем перекладывать грехи на людей, которые их не совершали. Если можно дать важные уроки и ответы тем, кто их совершил.
Для чего богу создавать новых людей, которые обречены на страдания? Это все равно, что с трепетом, душой и любовью лепить из глины новую посуду и тут же делать в ней трещины или бить ее прямо в гончарной мастерской.
Все религиозные знания передаются людьми. Интерпретируются людьми, согласно их жизненному опыту и взглядам. Согласно их менталитету и особенностям исторического отрезка, в который они жили. Многое мы просто принимаем на веру, не задумываясь о достоверности этих знаний. О корректности интерпретаций другими людьми, ведь каждый вкладывает свой смысл с позиции личных ценностей и широты взглядов.
А ещё религиозные законы, к великому сожалению, часто используются во вред людям. Мне искренне жаль, что в нашем мире религия не редко является инструментом манипуляции нашим сознанием, нашими слабостями и болевыми точками.
Я против категоричности, уважаю чувства верующих и не призываю вас не верить в Бога. Мои дорогие читатели, я лишь хочу, чтобы вы брали из религии те знания, те ценности, которые не ущемляют вашего человеческого достоинства, не загоняют вас в роль жертвы и марионетки в руках судьбы.
Жизнь любит вас, вселенная любит вас. Мы проходим такой тернистый эволюционный путь перед рождением и у нас уже есть все для того, чтобы его пройти: инстинкты, тело, мозг, душа.
Каждая из вас уникальна. Такой, как вы больше нет во всей Вселенной. Ваша жизнь, словно ось координат, вы та самая точка. Каждая точка имеет уже свои заданные координаты. Но это вовсе не значит, что она не может выбирать свой путь, влиять на его продолжительность.
Мы пришли в этот мир не для страданий и отработки чужих грехов. «А как же кармический путь души?» – опережу ваш вопрос.
Если он и существует, то это уроки, а не наказание и следует принять их с благодарностью. Конечно порой это сложно, принять, например отсутствие зрения или слуха. Но что бы вы выбрали: страдать и ненавидеть жизнь или приспособиться к такой жизни и найти в ней себя? Стать примером и источником вдохновения для людей, оказавшихся в такой же ситуации.
Вспомните про Ника Вуйчича, который родился без рук и без ног. Этот парень сейчас известен всему миру, у него красавица жена и четверо детей. Он собирает многотысячные залы и помогает людям вновь поверить в себя и свои силы. Хотя он вполне мог бы стать заложником ситуации, винить родителей, Бога и весь мир. Уповать на свой кармический путь, грехи прадеда или луну в 12 доме.
Чем быстрее мы принимаем эти уроки и проходим их, чем больше мы ценим то, что имеем, тем легче и быстрее мы приходим к счастью и гармонии.
Почему наши страхи сбываются быстрее, чем заветные мечты? Да потому, что страхи имеют гораздо более яркий эмоциональный окрас. Фантазия работает на всю мощь. Мы представляем все в деталях, голос врача, свои мурашки от вынесенного диагноза. Часто при одной только мысли к горлу подступает ком боли и отчаяния, и слёзы сами непроизвольно текут по щекам.
Мы притягиваем то, во что искренне верим. Мы сами загоняем себя в рамки выбора: здоровье или богатство, карьера или семья. Мы боимся, что за своё счастье надо чем-то платить, жертвовать. Что за ошибку обязательно прилетит какая-то страшная расплата в виде болезни ребенка.
Но это тоже наш выбор, причем добровольный. Так давайте выберем полноценную жизнь в благодарности каждому дню и предвкушении чего-то приятного?
Иди, обниму. Поддержка для уставшей мамы
Эта глава для мам, которые отчаялись и потеряли надежду на здоровое детство своих малышей. Устали от чувства вины и опустили руки.
Мама – должна, мама не уследила, не объяснила, мама пересолила, пережарила, сорвалась, не купила, не так воспитала, не по погоде одела, застудила, разбудила, рано посадила, к горшку не приучила. Что ещё она натворила?
Сколько претензий к себе слышит мама. Скрытых или явных. От более умных мам, от советчиков из другого города, других поколений, которые бы помогли, но живут далеко. Зато знают, как надо. Как лучше лечить, кормить, мыть, одевать, развивать и воспитывать.
Мама забудет про свой отдых, отложит покупку платья в очередной раз и побежит в аптеку. Но все равно останется виноватой, что не сварила суп, а дала вчерашнюю картошку. И все равно, что мама не спала ночью, дежурила у детской кроватки. Она не сварила суп.
Мама не поспит пару ночей с болеющим ребёнком, сделает из последних сил уборку в доме к приезду бабушки, но все равно останется безответственной матерью, которая дала ребёнку жареное мясо с общего стола. Классный инструмент, материнское сердце, на нем можно играть, манипулировать гипертрофированным чувством вины. У мамы нет выходных, ее задачи невозможно сделать впрок и закрыть, как квартал в бухгалтерском отчете, они цикличны и бесконечны.
Ее эффективность и работоспособность оцениваются в основном на контрасте, когда не так чисто в доме или нет компота на столе, как вчера. Когда появляется синяк или ссадина на ножке малыша. Когда он простужается после лепки снеговика. Когда он не читает стихи в 3 года, не умеет ровно писать крючочки в клеточках или получил «неуд» за поведение на уроке. А просто здоровый, развитый и счастливый ребёнок – это же норма, а не заслуга.
Мама смотрит на чужую жизнь в соцсетях, где 5 детей сидят на белом диване, в светлой красивой одежде, рядом счастливые улыбающиеся родители. И дома порядок, все смотрят в кадр, никто не развязывает банты на платье, не дерётся за игрушку, не срывает фотосессию истериками.
И смотрит на свою убежавшую кашу с утра, на грязную плиту, гору не глаженного белья, немытые окна и размазанный по стене пластилин. У неё другая жизнь, не похожая на эти картинки. Ее завтрак не такой красивый и вместо медитации с утра ее будит малыш, заехав в бровь погремушкой. Доброе утро, мир!
Моя милая, выдыхай. С тобой все в порядке, слышишь. Я знаю, что ты стараешься изо всех сил, ты хочешь лучшего для своего ребёнка. А может у тебя несколько детей и для каждого ты находишь ресурс, время. Да, возможно не все получается, как было задумано, как хотелось бы. Но это жизнь и не всегда все идёт по плану. Ты устаёшь, ошибаешься, плачешь украдкой в подушку, сомневаешься, боишься. А может и не даешь себе плакать, ведь есть дела поважнее. Крутишься, как белка в колесе, балансируешь между мужем, домом и ребёнком. Изучаешь мнения педиатров, психологов, опыт других мам. Осваиваешь новые рецепты, стараешься.
Я знаю, что ты осознанная Мама, ты мыслишь глубже, пытаешься изучить проблему с разных сторон, а не просто следуешь рецептам и предписаниям. Ты уже читаешь мою книгу, анализируешь, сопоставляешь изложенное со своим опытом, пробуешь идти разными путями. Это ли не осознанность?
Да, ты Мама, на тебе большая ответственность, но ты живой человек и ты тоже можешь быть слабой, уставшей, чего-то не знающей, занятой, не выспавшейся, грустной. Ты можешь быть разной. Невозможно быть готовой ко всем аспектам материнства, нет такой школы, универсальных знаний, схем и алгоритмов. Когда мы мечтаем о детях, мы представляем первые пиночки в животе, первую встречу, прогулки. Конечно о коликах и первых зубках мы тоже наслышаны, имеем представление. Знаем про какие-то там кризисы 3-х лет, адаптацию к саду, родительские чаты.
Но все это так абстрактно, лишь на практике мы узнаём, что такое услышать «у вас замершая беременность», а потом ждать 3 дня и надеяться на ошибку в замерах ХГЧ лаборантом. Что такое неверный диагноз и запущенное заболевание и каково это, ждать за дверью операционной и радоваться каждому удару родного сердечка, следя за ритмом. Расковыривать пальцы в кровь, придя на первые соревнования по бальным танцам или хоккею. Об этом узнаешь потом, когда сталкиваешься с новыми обстоятельствами лоб в лоб.
И нет опыта, нет полной готовности к новым трудностям, да и как к ним можно подготовиться? Только на собственной практике, прямо в процессе, действовать и принимать новый опыт, проживать его с болью в сердце, искусанными губами, молитвами, комом в горле.
Проживать и учиться, только так. И учиться на своих ошибках, порой таких болезненных, но таких вразумляющих, переворачивающих наше мировоззрение и внутреннюю философию. Ошибаться – это нормально, не возможно пройти этот путь, без единой ошибки. Невозможно все всегда делать правильно. Да и что такое правильно? Правильно для кого?
