скачать книгу бесплатно
Схрон. Дневник выживальщика. Книга 5. Карельский стрелок
Александр Сергеевич Шишковчук
Схрон. Дневник выживальщика #5
Шаман и северные духи отправляют Санька на несколько лет назад, в спокойное довоенное время. Схрон, припасы, револьвер, любимая девушка, верные друзья и даже рельефная мускулатура – все исчезло по ту сторону барьера времени. Осталась только паранойя, знания о будущем и навыки Воина Апокалипсиса. И что теперь со всем этим делать в мирной среде? Читайте в новой улётной книге Александра Шишковчука!
Александр Шишковчук
Схрон. Дневник выживальщика. Книга 5. Карельский стрелок
Дисклеймер:
Данная книга является художественным произведением, не пропагандирует и не призывает к употреблению наркотиков, алкоголя и сигарет. Книга содержит изобразительные описания противоправных действий, но такие описания являются художественным, образным, и творческим замыслом, не являются призывом к совершению запрещенных действий. Автор осуждает употребление наркотиков, алкоголя и сигарет.
Книга является исключительно личными измышлениями автора. Автор не пропагандирует ни какие идеи и стремления, не стремится кого-либо обидеть или оскорбить, ни к чему не призывает, а своими произведениями лишь хочет выразить свои личные мысли на обозначенную тему. Он не несет ответственности за ошибки, опечатки и неправильные интерпретации содержания книги.
Рекомендуется к прочтению сознательными людьми, способными мыслить и имеющими чувство юмора, в возрасте от 18 до 180 лет.
Карельский стрелок
Глава 1
Наверняка, любому из нас доводилось бывать жертвой обмана. Трудно не согласиться, что обидно и горько, когда приходит осознание разводилова. Да что тут говорить, наебывают везде, где только можно, начиная с момента, когда речевая функция инсталлируется в мозг. Двухлетнего карапуза пугают «бабайками» и льют в уши сказки про Деда Мороза. Лицемерие встречает нас в детском саду и разворачивается во всей красе в школьных учреждениях. Стоит ли удивляться, что все вокруг стремятся наебать ближнего своего? Наебывает правительство и СМИ, наебывает начальство с зарплатой, наебывают шабашники-гастарбайтеры и продавцы в интернет-магазинах, наебывает налоговая и судебные приставы, списывающие деньги с карт за несуществующие штрафы. Глобальная сеть наебалова окутала планету своими скользкими щупальцами, удушая в корне светлые порывы отдельных индивидов.
***
Я ощущал не горечь. И не обиду. Нет. В сердце полыхала испепеляющая злость с турбанаддувом клокочущей ярости. В самую последнюю очередь ожидал я подставы от собственного мозга! До боли я сжимал телефон лишь с одним желанием – услышать хруст пластика и микросхем, увидеть трещины на сенсорном экране. Но прокачанная мускулатура осталась в том… дурацком сне.
В мозгу раз за разом прокручивался недавний разговор:
– Алло! Вован?! Ты где, дружище? – прокричал я, когда длинные гудки оборвались установкой связи.
– В пизде, блять, на самом дне, аха-ха-ха! – гнусаво верещал чей-то паскудный голос.
– Вован?!
– Вован-еблан! С тобой базарит Колян!
– Позови Вована, придурок!
– Отсоси! Потом проси! Хи-хи-хи!
– Слышь, гнида, ты как разговариваешь?! – Меня взорвало. – Говори адрес, псина! Приеду – на куски порву!
– Уа-ха-ха-ха-а-а-а! – и бросили трубку.
Значит, мне все приснилось, если вместо грохочущего баса десантуры я услышал какого-то чепушилу? Я закурил, стараясь унять жесткое бешенство. Может, не тот номер набрал, ошибся с цифрами? Позвоню еще раз. Если снова попаду на того засранца, скажу ему пару ласковых… Но во второй раз никто не поднял трубку. Проклятье!
Спокойно, Санек. Холодный расчет и контроль эмоций – одно из правил настоящего выживальщика. Я упал на ковер и начал серию яростных отжиманий. Блин! На десятом разе руки подкосились, и я треснулся мордой об пол. Ты никакой не воин апокалипсиса, тебе просто сорвало кукушку, Санек. Получается, надо идти к мозгоправам? От одной этой мысли меня передернуло. Как-то не хочется угодить в дурку, где меня обколют галоперидолом, наденут смирительную рубашку и закроют в комнате с мягкими стенами. Нет уж, лучше погуглить свою проблему, поискать что-нибудь на ютубчике.
Но это потом. А сейчас нужно поспать. Ведь завтра на работу. Только-только закончился испытательный срок. В конторе мне все нравилось, я рассчитывал сделать мощную карьеру… но сейчас, мысль о том, чтобы пахать на расхитителей народного хозяйства и грязных извращенцев не вызывала ничего кроме тошноты. Нахрен этого Садковича! Что я, не смогу заработать денег другими способами?
Пока нет стопудовых доказательств моего безумия, будем считать воспоминания реальностью. Ох уж эти шаманские шуточки. И теперь нужно начинать все сначала. Строить Схрон, затариваться патронами, тушенкой и снаряжением. Теперь, когда я знаю будущее, подготовиться можно гораздо эффективней.
В первую очередь, нужно задуматься о местоположении нового убежища. Мне вовсе не нужны в соседях недобитые фашисты, пендосы или поехавшие селяне. Тем более, весь район рано или поздно накроет стратегическим ядерным ударом. Надо подыскать местечко понадежней. Где-нибудь в Сибири, за тысячи километров от ближайшей населенки. Конечно, организовать укрытие там будет гораздо сложнее. Но ведь у меня еще куча времени до часа Х.
А лучше отправиться на тропический необитаемый остров, который не затронет ядерная зима. Меня даже подбросило. Шикарная идея! По-любому, в инете должна быть инфа о таких островах. Главное, чтобы было побольше вооружения и боеприпасов… ну, если нападут какие-нибудь пираты. И найти посудину, которая доставит меня туда. Сколько же на все это потребуется бабла?
Оставалось только найти финансы. Средств от продажи бабушкиной квартиры и дачного участка явно не хватит.
Я дал себе задание на ближайшие дни собрать максимум информации по этому вопросу и прикинуть бюджет. Ну и конечно, я разыщу всех, кто мне дорог, и мы организуем небольшое поселение. Лену, Валеру (он ведь сейчас жив!), Егорыча и десантуру. Убедить их будет непросто. В этом времени они еще не знакомы со мной. Но я постараюсь.
Приободрившись новыми планами, я завалился в постель и еще долго ворочался, то так, то этак прокручивая в голове различные ситуации.
***
Проснулся внезапно от резких звуков. Рука рефлекторно метнулась под подушку, чтобы выхватить револьвер. А, блин! У меня же нет оружия. В этом времени я наивен и беззащитен, как ягненок. Щурясь от непривычного солнечного света, я подошел к окну и закрыл створки. Противный вой чьей-то сигналки стал тише. Но звуки города, машин, вопли детей на улице, возня соседей за стенками вызывали тревогу и раздражение. Я отвык в северных лесах от всего этого дерьма.
Вновь подкрались панические мысли о нереальности того, что произошло со мной. Тем более при свете дня эти воспоминания поблекли. Мне стоило серьезных усилий, чтобы восстановить все детали, вспомнить цепь событий. Киборг Стас Михайлов – ну бред же! Блин, шаман ведь не предупреждал про такое. Я похолодел от одной только мысли, что все забуду и вернусь к нормальной человеческой жизни.
А может, записать то, что было? Я ведь хотел написать книгу. Точняк! Бросившись за комп, я сгреб со стола пивные банки и открыл файл. Несколько минут тупо сидел, уставившись в пустую страницу. Как же пишутся книги? С чего начать? Так, художественные достоинства не важны. Мне просто нужно зафиксировать все события.
За пару часов я накидал подробный план. С улыбкой посмотрел на сотни аккуратных строчек. Прямо дневник выживальщика получается. Мне даже понравилось записывать. А что если и в самом деле написать книгу? Даже ладони вспотели с этой мысли. Это же будет бестселлер покруче «Метро»! Вот и деньжат заработаю на новое убежище. Но успею ли за два года? Да по-любому! Вон уже сколько нафигачил.
В горле пересохло. Поднявшись из-за стола, я направился на кухню. Заглянул в холодильник, грустно покачав головой. Как я мог быть таким незапасливым? Пустые полки. Лишь две банки пива одиноко пялились на меня. Надо совершить вылазку для пополнения запасов. Сделав мысленную пометку, я прихватил баночку и вернулся за комп.
Кряк! Пшшшш!
Задумчиво прихлебывая пивас, я глядел в открытый текстовый документ. Книга, книга… надо бы придумать название. Долго ломать голову не пришлось. Пальцы сами отбарабанили по клавиатуре:
«Схрон. Дневник выживальщика».
Хых, зашибись. Открыв окно, я закурил, отхлебнул еще пивка и принялся печатать. Вот это кайф. Чего я раньше этим не занимался? Ничего же сложного. Сощурившись от дыма, заценил первый абзац будущего мирового шедевра:
«Говорят, курение убивает, но стоит ли беспокоиться о здоровье, когда видишь на горизонте ядерный «гриб»? Я нервно затянулся и выпустил дым сквозь зубы. …»
Ништяк. Вообще огонь. В этот момент желудок обиженно заворчал. Ладно, вечером допишу. А сейчас пора на вылазку. Творчество нехило так разбудило аппетит.
Я заглянул в шкаф и с отвращением оглядел свои шмотки. Джинсы, брюки, рубахи… что за херня? Сделал пометку – раздобыть себе что-нибудь тактическое. Горку там, разгрузку, берцы, термобелье. Одевшись в джинсы, толстовку и кроссовки, я прошел в прихожую. Мой взгляд метался по вешалке в поисках верной «Сайги». Которой, конечно же, не было! Инстинкт параноика сопротивлялся безумной затее – отправиться в рейд безоружным.
Может, взять топор? У меня он пылился в кладовке. Но нет. Это может привлечь нездоровое внимание мусоров. На кухне я скептически перебрал кухонные резаки. Наконец, в глубине столового ящика отыскался откидной нож. Ерунда, конечно, но хоть что-то. Я сделал третью пометку – раздобыть оружие как можно скорее. Не факт, что оно понадобится мне прямо сейчас, но душевное спокойствие дороже.
Внезапно завибрировал телефон в кармане. Кому и что надо от меня? А вдруг это Вован? Однако на экране грозно мигал рабочий номер. Потеряли уже, суки. А вот хрен вам. Я вырубил звук.
Интересно сколько у меня лавэ? Я взял с полки лопатник. Блин, всего три косаря! На оружие не хватит. Чисто на продукты первой необходимости, пивас и сиги. Хреновато. Может, рано я завязал с наемным трудом? Может, стоило дождаться зарплаты с премией? Когда еще я допишу свою книгу…
Пофиг! В конце концов, раздобыть в городе немного лавандосика гораздо проще, чем выследить хитрую дичь в заснеженной тайге. Что-нибудь придумаю. Глубокий вздох. Рука стиснула рукоять ножа в кармане. Щелкнул замок. Секунду помедлив, я с силой натянул капюшон толстовки и шагнул за порог. Во внешний мир.
Глава 2
История Вована
– В магазин сходи, Вов.
– Нахуя, блять?
– Хлеба дома нет. И колбасы. И сахар заканчивается. А еще…
Вован повернул голову и посмотрел на Зинаиду мутно-тяжелым взглядом. Подруга, невысокого роста шатенка с наглыми глазами, сбилась на секунду, но тут же затараторила с пущей силой:
– Три головки чеснока, пачку спагетти, сыр, молоко, овощи, к чаю… печенье или пирожные, пачку прокладок…
– Чо ебнулась нах? – усмехнулся десантник, не поднимаясь с дивана. – Сама свои затычки покупай, епта!
– Сам ты ебнулся! Целый день на диване сидишь, хоть бы чего полезное сделал! Ладно, прокладки сама куплю, но хлеба дома нет!
– Я кино смотрю, ска, не видишь нах?! Заебала пиздеть, отстрочи-ка лучше, – он приспустил широкие семейники.
– Что?! Щас сам мне отстрочишь! Ты свою «9 роту» в десятый раз смотришь, а дома даже хлеба нет!
Щеки ее пунцово полыхали, руки упирались в пышные бока. Да, проще моджахеда убедить сложить оружие, чем спорить с Зинкой. Вован скрипнул зубами и выдал крайний аргумент:
– Если в магаз пойду, могу нахуячиться. Не боишься, епт?
– Я тебе нахуячусь, я тебе так нахуячусь!!! – голосила женщина. – Ты же обещал, что больше не пьешь! И что на работу устроишься! На бухло ты больше от меня не получишь!
Вован приподнял ногу и презрительно перданул в диван.
– Бля, заебала нах! Ща схожу, епта, только заткнись уже!
Десантник натянул штаны, протопал в прихожую, влез в растоптанные берцы.
– Бабло давай, епт! – сказал он, накидывая кожаную куртку.
– На! – Зинаида протянула пятихатку. – Только попробуй водку купить!
– А че такого-то, нах? – решил подъебнуть Вован.
О чем в следующий момент люто пожалел. Как ударная волна от взрыва фугасной мины, на него обрушилась лавина четырехэтажного мата. Так не ругался даже старшина Филиппенко, известный в полку развратник и матершинник. Вован поспешил покинуть простреливаемую позицию, отсекая дверью источник раздражения.
Сунув пятихатник в карман, он пошел вниз по лестнице. Теперь намерение приговорить литруху приобрело отчетливые очертания. С деньгами действительно был нефиговый напряг, на его карте еще болталась пара косарей, остатки «командировочных». Работа… ну ее нах! Ишачить на стройках с этими черножопыми всегда успеется. Может, снова в Сирию заявку подать? Бля, но уже было четыре отказа. Или второй раз на Донбасс рвануть? Там платят, конечно, не шибко много, зато войнуха, весело и ребята хорошие. Хотя он с большим удовольствием пострелял бы в чуркобесов из ИГИЛ*, чем в братьев-славян.
*ИГИЛ – запрещенная на территории РФ организация.
Спустившись вниз, Вован достал пачку, сунул в рот сигарету и остановился у двери подъезда в поисках зажигалки.
– Шо, ну ты как спала-то, Ильинична? – послышался из-за дверей старушачий голосок.
– Та совсем не спала, Никулишна…
– А чего жа так?
– Разве ж уснешь, энтот ирод, хахаль Зинкин, всю ночь опять хайлал проклятый!
– Снова нажралси чтоль?
– Не, он три дня ужо не пьет, говорят, завязал!
– А чего ж тогда орет?
– А он ВДВшник бывший, говорят, на войне-то дураком и стал!
– Ох, беда, беда!.. а чего участкового-то не вызываш?
– Дык вызывала, как не вызывала-то! Оне с участковым и пировали аж целую ноч! Зинка-то на смене была!
– Ох, беда, беда…
Вован пинком распахнул дверь и вразвалочку вышел на крыльцо. Старушки замерли на скамейке, превратившись в изваяния с острова Пасхи. Задумчиво почесав яйца, десантура в два затяга добил сигарету и стрельнул пальцами окурок прямиком в клумбу.
– Здаров, пенсия! – зычно гаркнул он. – Как здоровьице? Давно с лестницы не падали? Гы-гы-гы…
– Ступай отседова, балдакрут!
– Антихрист проклятый! Житья от тебя нет!
– Опять, поди, за водкой побежал, алкашина! Чево зыркаешь? Вот я милицию-то щас вызову!
Смачно сплюнув на асфальт, Вован прошагал мимо. Бабки бесили еще больше, чем Зинка. Желание нахуяриться усилилось на порядок. Вместе с желанием дать кому-нибудь пиздюлей. Неважно кому. Он залез в свою серую с бутонами ржавчины «девятину» и повернул ключ зажигания. Взревел мотор, когда десантник отпустил сцепление и дал полный газ. Пронзительно завизжали пятнадцатидюймовые шины. Рыдван с грохотом спрыгнул с тротуара, оставляя у подъезда облако вонючего черного выхлопа.
***
Вован медленно шагал между продуктовых рядов «Магнита». В корзинке одиноко лежала буханка хлеба. Что там еще назаказывала Зинка он не помнил. Да и похуй! Ублюдки-охранники не сводили с него тревожных взглядов, перешептываясь по рации.
«Крысы тыловые, блять!» – Хотелось плюнуть, но он сдерживался. Десантник направился прямым ходом в алкогольный отдел. – «Ебись оно все конем! А чтобы Зинка не орала, он купит ей винища. И если в залупу полезет вредная баба, завтра же можно отчалить на Донбасс!»
Уложив в корзинку литровый флакон и коробку вина, Вован немного подумал и догрузился несколькими банками «Охоты крепкой». Заебись, запивон, нах! Прихватил по пути на кассу пару упаковок пельменей.
Жалобно скрипнула подвеска, когда Вован прыгнул за руль. Он прибавил громкости на магнитоле. Включился и заиграл диск с солдатскими песнями про Чечню. Свинтив пробку, десантник приложился к бутылке, вливая в себя оглушающую горечь. Заебок. Закрыв водяру, он закурил и распечатал пиво.
«На Моздок, на Моздок две вертушки улетают…» – неслось из стареньких колонок.
– Дембелей у дверей командиры обнимают! – подпевал Вован. – Ну, прощай, Ха-а-анкала, снова выстрел за горою, никогда, никогда мы не встретимся с тобою!
Проходящая мимо мамаша с ребенком испуганно шарахнулась в сторону.
– Не сцы, красавица, айда подвезу, нах! – крикнул десантура.
Но та лишь ускорила шаг, нервно оглядываясь и прижимая к себе малыша. Вован хрипло рассмеялся. Смяв пустую банку, швырнул на потрескавшийся асфальт стоянки. Распечатав еще одну, он вырулил со стоянки и поехал к дому.
