Дневник ведьмы Ядвиги. Часть первая

Даурания Шёпот

Дневник ведьмы Ядвиги. часть первая.

Дневник ведьмы Ядвиги

Часть первая.

Запись первая.

Где мои тапки, или Добро пожаловать в новое время

Дата: 14 марта.

Луна: растущая, но какая-то нервная.

Погода: магический смог, видимость — два метра, запах — как у Кощея в кошельке.

Настроение: философское. Философия называется «какого лешего».

Дорогой дневник!

Если ты это читаешь, значит, я либо умерла, либо у меня сел телефон. Второе вероятнее. Телефон — единственное, что в этом мире разряжается быстрее, чем моё терпение.

Меня зовут Ядвига. Мне триста двадцать семь лет. Выгляжу я на двадцать семь, и это не магия, а хорошая генетика и тональный крем. Я потомственная ведьма. В моём роду были знахарки, ведуньи, одна скандальная полячка и бабушка, которая умудрилась выйти замуж за лешего. При этом я живу в обычной панельной девятиэтажке на четвёртом этаже, потому что избушка на курьих ножках — это, конечно, здорово, но там нет нормального интернета.

Избушка, кстати, тоже есть. Досталась мне от бабушки. Стоит во дворе, между детской площадкой и парковкой. Домком говорит, что она «портит архитектурный облик». Курьи ножки говорят, что домком сам портит облик. Я говорю, что все мы немножко портим друг другу жизнь.

Сегодня утром меня разбудил кот Баюн. Этот пушистый предатель завёл канал на YouTube и снимает «распаковку мышей». У него уже двенадцать тысяч подписчиков. У меня — двести сорок. И те пришли на видео «Как сварить борщ из ничего», а остались ради кота.

— Ядвига, вставай! — заорал Баюн, сидя на моей голове. — У меня стрим через десять минут, а свет не настроен!

— Баюн, — сказала я в подушку. — Ты кот. Ты должен ловить мышей, а не вести канал.

— Я и ловлю, — обиделся он. — А потом распаковываю. Это контент, Ядвига. Контент!

На кухне уже хозяйничал домовой Кузя. Он у меня вместо бухгалтера, психотерапевта и службы безопасности. Невысокий, волосатый, в очках и с калькулятором. Кузя считает, что магия — это не повод не платить налоги.

— Ядвига, — сказал он, не отрываясь от бумаг. — Коммуналка пришла. И ещё налоговая спрашивает, почему у тебя в декларации расходы на «глаз бури» и «слёзы русалки».

— Скажи, что это канцелярия.

— Я уже сказал. Они просят чек.

Я вздохнула и пошла варить кофе. Обычный, без магии. Магия с утра — это как лечить похмелье алкоголем. Помогает, но потом хуже.

Тут зазвонил телефон. На экране — «Бабуля Яга». Бабушка у меня живёт в Сочи, разводит мандарины и троллит местных экстрасенсов. Она включает видео, и я вижу её лицо в соломенной шляпе.

— Ядвига! — кричит она. — Ты почему избушку не зарегистрировала? Я тебе говорила: оформи как ИП, плати налоги, спи спокойно!

— Бабуля, у меня нет времени.

— У тебя триста лет, а ты всё «нет времени». Кощей звонил. Говорит, хочет выкупить избушку под ЖК «Лукоморье».

— Кощей пусть идёт лесом. В прямом смысле. Там Леший.

— Он предлагает три мешка золота.

— Золото сейчас неликвид, бабуля. Инфляция.

— А ещё он говорит, что, если не продашь, нашлёт на тебя проверку.

— Какую?

— Магическую. И налоговую. Одновременно.

Я представила, как в мою квартиру врываются скелеты с папками и требуют объяснить, почему я не указала в декларации полёт на метле. Стало неуютно.

Положив трубку, я нашла под дверью письмо. Дорогая бумага, запах сандала и бессмертия. Кощей. В письме он называл меня «уважаемая коллега» и предлагал «выгодное сотрудничество». В конце приписка: «P.S. Твоя избушка всё равно будет моей. Я бессмертный, я подожду».

Я скомкала письмо и бросила в мусорку. Мусорка сказала: «Спасибо, но я предпочитаю органику».

Ладно, подумала я. Хватит это терпеть. Пора открывать своё дело. Агентство магических услуг «Ведьма на час». Слоган: «Недорого. Быстро. Без гарантий, но с душой».

Первым клиентом стала женщина по имени Людмила. Она хотела приворожить мужа. Я посмотрела на её ауру и поняла: муж уже приворожён. Дважды. Первый раз — ею, второй — его мамой.

— Людмила, — сказала я. — Вам не приворот нужен. Вам нужен развод и курс успокоительных.

— А можно как-то без развода? Магически?

— Можно. Но это будет дороже.

Она ушла думать. Я осталась с Баюном, который требовал гонорар за участие в консультации. Он просто сидел и смотрел. По его мнению, это была «экспертная оценка».

Вечером я села писать этот дневник. Потому что, если я не буду записывать, что происходит, я начну забывать. А забывать — это единственное, чего боятся ведьмы. Ну, кроме налоговой.

Завтра надо:

Зарегистрировать ИП.

Отшить Кощея.

Купить Баюну кольцевую лампу, иначе он объявит забастовку.

Найти Кузе чек на слёзы русалки.

Не проклясть никого. Хотя бы до обеда.

Рецепт дня: настойка от наглости

Возьмите одну жгучую крапиву, два гвоздя из гроба (можно заменить канцелярскими кнопками), щепотку соли и стакан воды. Настаивайте три дня. Пейте сами. Не помогает. Но отвлекает.

Магический совет дня:

Если к вам пристаёт Кощей, скажите ему, что избушка в залоге у банка. Банки — единственная сила, которая страшнее бессмертного.

Продолжение следует. Если я доживу до завтра. А я доживу. Куда я денусь.

Запись вторая. МФЦ, кикимора и проклятие госуслуг

Дата: 15 марта.

Луна: всё ещё растущая, но уже сомневается.

Погода: с утра шёл дождь из лягушек. Коммунальщики сказали, что это «сезонное».

Настроение: бюрократическое. То есть злое, но в рамках регламента.

Дорогой дневник!

Сегодня я решила стать официальной предпринимательницей. Василиса Премудрая, моя лучшая подруга и по совместительству владелица IT-компании «Заклинание & Ко», сказала: «Ядвига, хватит работать в серую. Оформи ИП, открой расчётный счёт, и будет тебе счастье».

Счастье пахло очередями и печатями.

С утра я надела деловой костюм (чёрный, с вышивкой рун на манжетах — дресс-код ведьмы), взяла папку с документами и отправилась в МФЦ. Оказалось, что в новом времени МФЦ — это не просто место, где сидят тётки с паспортами. Это филиал ада, но с кулером.

В очереди я просидела два часа. Передо мной была женщина с ребёнком, который превращался в волчонка каждый раз, когда ему не давали печенье. За мной — старик, который утверждал, что он Иван-царевич и требует «царский указ о признании». Ему сказали: «Мужчина, у вас номер 47, а сейчас 12. Присядьте».

Когда я наконец попала к окну, за стеклом сидела кикимора. Настоящая. Зелёные волосы, болотный запах, бейджик «Марина». Она посмотрела на мои документы и вздохнула:

— Девушка, у вас в заявлении ошибка. В графе «вид деятельности» написано «магические услуги». Такого ОКВЭДа нет.

— А какой есть?

— «Деятельность в области оккультизма и астрологии». Но там лицензия нужна.

— Какая лицензия?

— От Министерства магии. А его расформировали в 2019-м. Теперь всё через «Госуслуги».

Я почувствовала, как мои триста двадцать семь лет начинают давить на плечи. «Госуслуги» — это портал, который придумал явно какой-то демон. Причём не высшего ранга, а мелкий пакостник.

— А как же я тогда работать буду? — спросила я.

— Неофициально, — пожала плечами Марина. — Все так делают. Вон, Кощей через самозанятость оформлен. У него ОКВЭД «торговля молодильными яблоками».

— Кощей — самозанятый?

— Ага. И налоги платит. Между прочим, исправно.

Мир рушился. Кощей, злодей, похититель невест и владелец сети «Бессмертные продукты», оказался законопослушным гражданином. А я, честная ведьма, — нарушителем.

Домой я вернулась злая. Кузя встретил меня с калькулятором и чаем.

— Ну что, оформила?

— Нет. У них нет ОКВЭДа на магию.

— Есть «прочая деятельность», — сказал Кузя, листая справочник. — Под него можно что угодно подвести.

— Например?

— Например, «услуги по улучшению качества жизни». Магия — это улучшение?

— Смотря какая.

Я села за ноутбук и попыталась зарегистрироваться на «Госуслугах». Портал потребовал СНИЛС, ИНН, номер телефона, кодовое слово, паспорт, аватарку и «подтверждение личности через Единую биометрическую систему». Я посмотрела в камеру. Камера посмотрела на меня. Система сказала: «Лицо не распознано. Попробуйте без магической иллюзии».

Я смыла иллюзию. Система сказала: «Возраст не соответствует указанному. Вам 327 лет? Подтвердите документально».

Документально я могла подтвердить только то, что родилась при Иване Грозном. Но справку об этом выдавали в архиве, который сгорел в 1812-м. Вместе с Москвой.

Баюн в это время стримил. Он сидел на подоконнике и говорил в камеру:

— Итак, друзья, сегодня мы распаковываем мышь полевую. Смотрите, какая текстура! А теперь — момент истины. Я её отпускаю. Потому что я кот современный. Я за этику.

Подписчики ликовали. Донаты капали. Я зарабатывала ноль рублей и ноль копеек.

Вечером позвонила Василиса.

— Ядвига, ты почему грустная?

— Я не грустная. Я в процессе оформления. Это состояние между жизнью и смертью.

— Слушай, у меня есть знакомый в администрации. Леший. Он может помочь с лицензией.

— Леший? Тот, который в лесничестве работает?

— Он самый. У него связи. И он ненавидит Кощея. Говорит, что тот вырубил три гектара заповедного леса под логистический центр.

— А что Леший может?

— Он может оформить тебе «экологическую магию». Типа ты не колдуешь, а «восстанавливаешь природный баланс».

— А это законно?

— Ядвига, мы живём в стране, где законно всё, если правильно заполнить бумаги.

Я подумала. Леший — существо серьёзное. Если он поможет, я смогу работать официально. А заодно насолю Кощею. Это ли не счастье?

Завтра план такой:

Позвонить Лешему.

Убедить его, что я не браконьер, а эко-активист.

Сходить в налоговую и объяснить, что «слёзы русалки» — это «природный ресурс».

Купить Баюну лампу. Он уже три дня намекает, что без неё у него «падает охват».

Не убить Кощея. Пока.

Рецепт дня: зелье от бюрократии

Возьмите один лист бумаги, сожгите его, пепел развейте по ветру. Повторите три раза. Не помогает. Но становится легче.

Магический совет дня:

Если «Госуслуги» не принимают вашу фотографию, попробуйте загрузить фото кота. Система распознает его быстрее. Проверено Баюном.

Если Леший не пошлёт. А он может. Он же Леший.

Запись третья. Леший, экология и медведь-юрист

Дата: 16 марта.

Луна: растущая, но уже сомневается.

Погода: ясно, ветер северный, с запахом хвои и чужого бюджета.

Настроение: деловое. В смысле — я делаю вид, что понимаю, что делаю.

Дорогой дневник!

Сегодня я звонила Лешему. Это отдельный опыт. Леший — существо древнее, мудрое и крайне недоверчивое. Он живёт в лесничестве, но подрабатывает в эко-блоге: снимает видео «Как правильно обнимать берёзу», «Пять признаков того, что вас проклял пень», «Почему мусор — это грех».

Трубку он взял не сразу. Сначала шли гудки. Потом кто-то дышал. Потом зашуршали листья. Потом завыл волк. Потом Леший сказал:

— Слушаю.

— Леший, привет. Это Ядвига.

— Какая?

— Внучка Бабы-Яги. Мы виделись на Ивана Купалу в 2019-м. Ты ещё сказал, что мой веник для бани — «варварство».

— А, помню. Ты та ведьма, которая пыталась оформить ипотеку на избушку.

— Я.

— И что тебе надо?

— Мне нужна лицензия. Василиса сказала, ты можешь помочь.

Пауза. Долгая. Я успела подумать, что он повесил трубку и пошёл душить какого-нибудь браконьера.

— Приезжай, — сказал Леший. — В субботу. В лес. Возьми с собой что-нибудь съедобное. Я не ем после шести.

— А во сколько?

— В полдень. Но если опоздаешь, я уйду в чащу. У меня там встреча с медведем. Он юрист.

— Медведь?

— Да. Ведёт дела лесных жителей. Сейчас судится с Кощеем за незаконную вырубку. Хороший специалист. Жаль, зимой спит.

Я записала: «Суббота, полдень, лес. Взять еду. Не опаздывать. Медведь-юрист».

Потом пошла на кухню, где Кузя варил кашу и читал новости.

— Ядвига, — сказал он, не отрываясь от планшета. — Тут пишут, что Кощей подал заявку на строительство ЖК «Лукоморье» прямо на месте твоей избушки.

— Что?!

— Ага. Уже и рендеры выложили. «Элитный комплекс с видом на сказку. Курьи ножки — в подарок».

— Мои курьи ножки!

— Он пишет, что они «бесхозные».

Я схватила телефон и набрала Кощея. Он ответил сразу. Голос — как у ведущего корпоратива, который ненавидит свою работу.

— Ядвига! Рад слышать. Ты передумала?

— Кощей, ты почему мою избушку в проект включил?

— Она портит концепцию. Мы хотим там лаунж-зону сделать.

— Это моя избушка!

— Ядвига, не будь собственницей. Подумай о городе. О людях. О налоговых поступлениях.

— Я о них думаю. Каждый месяц. Когда плачу.

— Вот и отлично. Продай мне избушку, и я сделаю тебе скидку на квартиру в новом комплексе. Двушка, вид на реку. Правда, река будет декоративная.

— Кощей.

— Да?

— Иди в баню.

— Я хожу. По пятницам. С самозанятыми.

Я бросила трубку. Баюн снял это на камеру и выложил в сторис с подписью: «Моя хозяйка отказала олигарху. Донаты в описании».

К вечеру у него было на две тысячи подписчиков больше. У меня — минус десять рублей на телефоне.

В субботу я поехала к Лешему. Взяла пирожки с капустой (Кузя испёк), термос с чаем и папку с документами. Избушка на курьих ножках осталась дома. Она обиделась, что её не берут, и демонстративно повернулась ко мне задом.

В лесу пахло хвоей, мхом и чем-то древним. Леший ждал на поляне. Выглядел он как мужик лет сорока в камуфляже, с бородой, в которой запутались две шишки и одна белка.

— Пришла, — сказал он. — Садись.

Я села на пень. Пень сказал: «Спасибо». Я решила не уточнять.

— Значит, лицензия, — Леший взял пирожок и понюхал. — С капустой?

— Да.

— Уважаю. Так вот. Лицензия — это сложно. Но есть вариант. Оформляем тебя как «эко-мага». Ты восстанавливаешь природный баланс, помогаешь людям, лечишь травами, изгоняешь злых духов. Всё в рамках закона.

— А если я кого-то в жабу превращу?

— Это будет «биотрансформация в рамках экологического эксперимента». Главное — бумаги правильно оформить.

— Какие бумаги?

— Договор с лесничеством. Акт о сотрудничестве. Заключение медведя-юриста. И справка от кикиморы, что ты не вредишь водоёмам.

— От кикиморы?

— Марина из МФЦ подойдёт. Она в курсе.

Я представила, как иду к кикиморе за справкой. Марина явно не обрадуется. Она уже три раза отказала мне в приёме документов.

— Леший, а ты можешь с ней поговорить?

— Могу. Но не бесплатно.

— Сколько?

— Две банки варенья. Малинового. И один пирожок. С мясом.

— Договорились.

Мы ударили по рукам. Пень снова сказал: «Спасибо». Белка выпала из бороды Лешего и убежала.

Когда я вернулась домой, Кузя встретил меня с новостями.

— Ядвига, налоговая прислала письмо.

— Что там?

— Они требуют объяснить, почему у тебя в расходах указаны «глаз бури» и «слёзы русалки». И ещё спрашивают, что такое «полёт на метле» и «можно ли это подтвердить чеками».

— И что мне делать?

— Я написал, что это «транспортные расходы».

— Кузя, ты гений.

— Я знаю. Кстати, Баюн продал рекламу корма для котов. У нас плюс пять тысяч рублей.

— Правда?

— Да. Но он требует, чтобы ты купила ему зелёный экран. Говорит, без него «контент не тот».

Я посмотрела на кота. Кот посмотрел на меня. В его глазах была бездна. И бездна требовала зелёный экран.

Завтра план:

Сходить к Марине за справкой.

Не поссориться с ней.

Забрать заключение у медведя-юриста.

Купить Баюну зелёный экран.

Съездить к бабушке в Сочи? Нет. Позвонить.

Не думать о Кощее. Хотя бы до обеда.

Рецепт дня: чай от бюрократии

Заварите мяту, мелиссу и один лист подорожника. Добавьте мёд. Пейте, пока не отпустит. Если не отпускает — добавьте коньяк. Если и это не помогает — вы в России. Тут иначе нельзя.

Магический совет дня:

Если кикимора в МФЦ отказывается принимать документы, скажите, что вы «эко-маг» и «боретесь за чистоту водоёмов». Она сразу подобреет. Проверено Лешим.

Если медведь-юрист не уйдёт в спячку. А он может. Он же медведь.

Запись четвёртая. Кикимора, справка и мёд как взятка

Дата: 17 марта.

Луна: растёт так, будто ей за это платят.

Погода: пасмурно, но без осадков. Метеорологи обещали «локальные проклятия» — и не соврали.

Настроение: дипломатическое. То есть я улыбаюсь, а внутри меня буря.

Дорогой дневник!

Сегодня я ходила к Марине. К той самой кикиморе из МФЦ. За справкой. Леший сказал, что без её подписи лицензию не дадут. Я собрала волю в кулак, надела самое приличное платье (тёмно-зелёное, с вышивкой болотных лилий) и пошла на приём.

Марина сидела за стеклом и жевала кувшинку. Кувшинка была свежая. Я позавидовала — я с утра ничего не ела.

— Здравствуйте, — сказала я. — Я по поводу справки. Что не врежу водоёмам.

Марина подняла на меня глаза. В них читалось всё: усталость, мудрость веков и желание, чтобы все ушли.

— Вы? — сказала она. — Опять вы?

— Я.

— Ядвига, я вам уже сказала: без лицензии я справку не дам. А без справки не дам лицензию.

— Это замкнутый круг.

— Это регламент.

— А если я от Лешего?

Марина замерла. Кувшинка замерла вместе с ней.

— От Лешего? — переспросила она.

— Да. Он сказал, что вы в курсе. Что я — эко-маг. Восстанавливаю природный баланс. Помогаю водоёмам.

Марина отложила кувшинку. На лице у неё появилось выражение, которое я видела только у бабушки, когда та узнала, что я продала её ступу на Avito.

— Значит, Леший, — сказала она. — А вы знаете, что ваш Леший три года не сдаёт отчётность по лесничеству?

— Нет.

— И что он задолжал кикиморам за очистку пруда?

— Тоже нет.

— А что он обещал мне варенье и не принёс?

Я поняла, что Леший меня подставил. Мягко, по-лешему. То есть оставил разбираться саму.

— Марина, — сказала я. — Давайте так. Я вам принесу варенье. Малиновое. И мёд. Настоящий, от пасечника, который не берёт взяток.

Марина прищурилась.

— Мёд? — переспросила она. — Липовый?

— Липовый.

— И гречишный?

— И гречишный.

Она задумалась. В её глазах шла борьба между регламентом и любовью к сладкому. Сладкое победило. Регламент обиделся и ушёл.

— Ладно, — сказала Марина. — Принесите мёд. И варенье. И заявление. И паспорт. И ИНН. И СНИЛС. И справку из лесничества. И заключение медведя-юриста. И акт о том, что вы не ведьма.

— Что?

— Акт о том, что вы не ведьма. Иначе я вас не могу оформить как эко-мага. Ведьмы — это отдельная категория. Их лицензирует Министерство магии. А его нет.

— То есть я должна подтвердить, что я не то, чем являюсь?

— Именно.

Я вышла из МФЦ с чувством, что меня обвели вокруг пальца. Но с надеждой. Мёд — это не взятка. Это «добровольная помощь сотруднику в трудной жизненной ситуации». Так сказал Кузя, когда я ему позвонила.

Дома меня ждал сюрприз. Два сюрприза. Первый — Баюн. Второй — Кощей.

Кот сидел на подоконнике и снимал видео. Кощей сидел в моём кресле и пил мой чай. Он был в костюме, с планшетом и с видом человека, который пришёл не уходить.

— Ядвига, — сказал он. — Прекрасно выглядишь. Зелёный тебе идёт.

— Кощей, что ты делаешь в моём доме?

— Жду тебя. Кузя впустил.

Я посмотрела на Кузю. Кузя пожал плечами:

— Он принёс торт.

На столе стоял торт. Трёхъярусный, с надписью «Мирное соглашение». Кощей умел быть убедительным.

— Ядвига, — сказал он, отставив чашку. — Давай поговорим как взрослые люди. Ты не продаёшь мне избушку. Я не строю ЖК. Мы подписываем соглашение о сотрудничестве.

— Какое?

— Ты работаешь на меня. Консультантом. По магическим вопросам. Официально. С зарплатой. С соцпакетом. С бессмертием — бонусом.

— Ты предлагаешь мне работу?

— Да.

— Чтобы я помогала тебе строить ЖК?

— Нет. Чтобы ты помогала мне решать проблемы. Магические.

— Какие?

Кощей вздохнул. Впервые за всё время нашего знакомства он выглядел уставшим.

— У меня скелеты в шкафу, — сказал он.

— У всех.

— Нет, Ядвига. У меня буквально. Скелеты. Три штуки. Они работают в бухгалтерии. И они объявили забастовку. Требуют повышения и человеческие условия труда.

Я села. Медленно.

— Скелеты объявили забастовку?

— Да. Говорят, что я их эксплуатирую. А я их, между прочим, из праха поднял. Неблагодарные.

— Кощей.

— Что?

— Ты пришёл к ведьме. В дом. С тортом. Потому что у тебя скелеты бастуют?

— Да.

Баюн заснял всё это на камеру. Я знала, что вечером это будет в его сторис с подписью: «Олигарх просит помощи. Донаты в описании».

Я посмотрела на Кощея. На торта. На кота. На Кузю, который делал вид, что он тут ни при чём, но уже составлял договор.

— Ладно, — сказала я. — Но у меня условия.

— Какие?

— Ты отзываешь заявку на ЖК «Лукоморье».

— Это сложно.

— Ты отзываешь заявку.

— Хорошо.

— И ты помогаешь мне с лицензией.

— Договорились.

Мы ударили по рукам. Торт оказался вкусным. Скелеты — проблемой на завтра. Баюн — звездой интернета. Кузя — гением. А я — ведьмой, которая всё ещё не понимает, во что вляпалась.

Завтра план:

Купить мёд. Липовый и гречишный.

Купить варенье. Малиновое.

Отнести Марине.

Найти медведя-юриста. Он ещё не спит?

Разобраться со скелетами.

Не убить Кощея. Он теперь мой партнёр. Кажется.

Рецепт дня: настойка от скелетов в шкафу

Возьмите одну чашку крепкого чая, одну ложку мёда и щепотку перца. Размешайте. Выпейте. Скелеты не исчезнут, но станут веселее.

Магический совет дня:

Если к вам пришёл Кощей с тортом, проверьте, не отравлен ли торт. Если не отравлен — проверьте, не отравлен ли Кощей. Если оба чистые — вам повезло. Такое бывает раз в триста лет.

Продолжение следует. Если скелеты не объявят мне бойкот. А они могут. Они же скелеты.

Запись пятая. Медведь-юрист, скелеты и профсоюз нежити

Дата: 18 марта.

Луна: растёт с энтузиазмом, которого я не разделяю.

Погода: солнечно, но с утра был туман. Магический. Кто-то явно варил зелье без вытяжки.

Настроение: юридическое. То есть я ничего не понимаю, но киваю с умным видом.

Дорогой дневник!

Сегодня я искала медведя-юриста. Оказалось, что найти медведя в лесу — это не проблема. Проблема в том, что он не всегда хочет, чтобы его нашли. Особенно в марте. Особенно когда он готовится к спячке.

Леший дал мне адрес: «Третья поляна, направо от старого дуба, где-то между берлогой и малинником. Стучать три раза. Если не откроет — стучать пять. Если и тогда не откроет — уходить, он занят».

Я пошла. Нашла поляну. Нашла дуб. Нашла берлогу. Постучала три раза. Тишина. Постучала пять. Из берлоги раздалось:

— Кто там?

— Ядвига. Ведьма. По рекомендации Лешего.

— Леший — должник. Я его не принимаю.

— А я не Леший. Я по делу.

Пауза. Потом дверь открылась. На пороге стоял медведь. Огромный, бурый, в очках и с папкой. На папке было написано: «Дело № 47. Кощей Бессмертный против Лесного массива».

— Проходи, — сказал он. — Но быстро. Я через неделю в спячку.

Я прошла. В берлоге было уютно. Ковёр, стол, стопка книг. На стене — диплом юриста. На столе — чашка с мёдом. Медведь сел в кресло и посмотрел на меня.

— Итак, — сказал он. — Что у тебя?

— Мне нужно заключение. Для лицензии эко-мага. Леший сказал, вы можете помочь.

— Могу. Но у меня условия.

— Какие?

— Во-первых, ты свидетельствуешь в суде против Кощея. Он вырубил три гектара леса. Мне нужны показания магического сообщества.

— Я согласна.

— Во-вторых, ты помогаешь мне с одним делом. Личным.