скачать книгу бесплатно
– Киса, вы пошляк. В каждом благоустроенном театре есть два окошечка. В окошечко кассы обращаются только влюбленные и богатые наследники. Остальные граждане (их, как можете заметить, подавляющее большинство) обращаются непосредственно в окошечко администратора».
Со времени написания «Двенадцати стульев» прошло девяносто лет, однако в театральной жизни мало что изменилось…
Но что же делать? Я не был работником театра либо его знакомым… Правда, я был на кураже! После ста грамм водочки у меня иногда бывает кураж. И дочь смотрела с надеждой – «Отец, сделай что-нибудь!» Как там поступил потомок янычар?
«Остап врезался в очередь… крича – «мне только справку, вы же видите, что я даже калош не снял», – пробился к окошечку и заглянул внутрь…
– Два места, – сказал Остап очень тихо, – в партере.
– Кому?
– Мне.
– А кто вы такой, чтоб я вам давал места?
– А я все-таки думаю, что вы меня знаете.
– Не узнаю.
Но взгляд незнакомца был так чист, так ясен, что рука администратора сама отвела Остапу два места в одиннадцатом ряду…»
Во мне нет находчивости и наглости Остапа Бендера, но со мной был пропуск в офис телеканала «1+1». Я врезался в очередь, крича «Телевидение, лучший канал страны! Срочно! Пропустите!».
– Я от Коломойского и Ткаченко, – назвал я фамилии, которые знал, и помахал перед носом администратора пропуском. – Два билета в партере.
– А кто это – Ткаченко? – спросил администратор.
Вопрос был неожиданным, но я не стал вдаваться в пояснения.
– Два билета, – твердо повторил я.
Секунд пять мы с администратором смотрели друг другу в глаза.
«Только бы не заржать! Только бы не заржать!» – исключительно эта мысль крутилась у меня в голове.
Администратор моргнул первым, и его рука отвела два места в десятом ряду.
С билетами на руках я отбежал от окошка и уж тогда зашелся от хохота. Вика иронично заметила:
– Папа, рано! Спектакль еще не начался!
Во время представления я тоже смеялся, правда уже не так гомерически. В этот день давали «Безумная ночь, или Женитьба Пигдена». Публика веселилась вовсю, а по окончании устроила актерам овацию. Стоя.
А на выходе из театра меня ждал сюрприз. Точнее, администратор. Рядом с ним стояло и мило улыбалось симпатичное существо лет восемнадцати.
– Вот! – сказал администратор.
– Что «вот»? – не понял я.
– Маша, – пояснил он. – Моя племянница. Давно мечтает попробовать себя в роли ведущей телеканала «1+1»…
Испанские заметки
Отпуск. Испания. Пляж. Лень…
«Отдыхать так отдыхать! – решил я. – В ближайшие десять дней ничего писать не буду. Только записывать».
И я записываю…
* * *
Блондинка загорает на лежаке шириной с кровать для молодоженов.
Рядом с ней муж – шириной с полкровати. Блондинку зовут Света, мужа – Коля. Муж с интересом смотрит на стайку молодых испанок. А молодые испанки, скажу я вам, очень уж хороши – стройные, спортивные, с подкачанными попками…
И Светлана, естественно, Колю к этим попкам, то есть к испанкам, приревновала:
– Коля, куда ты смотришь?
– На волны, видишь, какие они у них сегодня большие.
– Да, вижу, какие они у НИХ большие. Перестань пялиться на девок!
– Я не пялюсь.
– А я говорю, пялишься! Я знаю, лет через десять ты меня бросишь и заведешь себе молодую.
– Света, перестань! Я буду с тобой до самой старости!
– Понятно! Все с тобой понятно! Значит, после старости ты меня бросишь?!
И Света начинает хлюпать носом, Николай, как умеет, пытается супругу успокоить.
– Перестань, я буду с тобой до самой смерти.
– Ты хочешь, чтобы я побыстрее умерла?!
У Коли ступор. Тяжело бороться с подобной логикой…
* * *
Ненавязчивый сервис на городском пляже чем-то напоминает наш Крым. Прошел один испанец, разрезал ананас и дал блондинке самое вкусное. Прошел второй – накормил ее булочкой. Третий – напоил кокосовым молочком. Все за деньги, естественно. Но Света сервисом очень довольна. И свое удовольствие она выражает такими словами:
– Видишь, Коля, как всё здесь замечательно устроено! Прошли трое мужчин, заодно и в рот дали…
После этой фразы раздается одинокий дурацкий смех. Это мой смех. Я почему-то посчитал фразу девушки слегка двусмысленной. Остальной народ не отреагировал – вокруг валялись сплошные немцы и англичане. Учите русский, бездельники!
* * *
Снова Света и Коля. На этот раз в ресторане. Время завтрака. Я сижу к ним спиной и слышу Светин голосок:
– Коля, у тебя сегодня такие интересные мюсли!
Я подумал, что девушка ошиблась или пошутила. Может, она все-таки в восторге от мыслей супруга?
Я обернулся… Нет, все-таки мюсли…
* * *
«Балканский ресторан» в пятидесяти метрах от пляжа. Обслуживание на русском языке, да и цены чуть ниже. Понятно, тут «пасутся» в основном граждане бывшего СССР.
Шумно, с криками и песнями отобедала семья из Екатеринбурга: мать, отец, трое детей – двое мальчиков и девочка лет пяти. Родители с чувством поблагодарили официантов и поваров, однако на чай не дали. Семья побрела обратно на пляж, а через пять минут прибегает девочка с большими перепуганными глазами и обращается к официантке:
– Тетенька, у моего брата большие проблемы! – с трагической интонацией говорит ребенок. – Он нуждается в срочной помощи.
– Что случилось?! Говори быстрее! – волнуется официантка.
– Дело в том, что мой брат бросил мои тапки в ваш мусорный бак и теперь не может их достать…
Согласитесь, как все-таки здорово сформулировано: «У моего брата большие проблемы, он нуждается в срочной помощи».
Не каждый взрослый так сумеет…
* * *
Аэропорт. Задержка рейса Тенерифе – Борисполь. У автомата, выдающего напитки, образовалась небольшая очередь любопытных. Только что женщина бросила в прорезь монетами 1 евро 20 центов, набрала двузначный код напитка, однако ничего не получила. Было понятно, что автомат не работает. В такой ситуации надо позвонить по телефону, номер которого указан на передней панели, или сообщить о поломке работнику аэропорта.
– Да ладно, сами разберемся! – уверенно заявляет уже знакомый нам Николай, после чего бросает в автомат два евро и набирает код пива. Конечно же, ничего не происходит.
– Может, все-таки позвонить? – робко спрашивает его жена Света.
– Делать мне больше нечего, как только на звонок деньги тратить! – возмущается Коля, бросает еще одну монету и начинает бить тупую железяку ребром ладони. Затем ногами и головой. Но и эти действия не приводят к успеху. Процесс повторяется до тех пор, пока у Коли не заканчиваются монеты…
Короче, за час ожидания более десяти украинцев подобным образом пытались одолеть поломанный автомат, но ни один, представляете, ни один, не попросил помощи у испанцев. Вот что значит национальная гордость!
* * *
Загорает красавица у бассейна десять дней своего отпуска, будто не подозревая, что недалеко, в каких-то ста метрах от нее имеется океан. Час она неподвижно лежит на спине, потом столько же на животе, затем на одном боку, потом на другом… Затем, выставив левую руку, потом правую. О чем думает она в это время? Какие истины, какие откровения возникают в этой прелестной головке? Сие нам неведомо, ибо является одной из загадок мироздания…
Турецкие заметки
В Турции я проводил отпуск раз пять. Обычный тюлений отдых по системе all inclusive. Но и в таком времяпровождении было много занимательного. Свои наблюдения я записывал, но не публиковал. Рассуждал я так: «Уже десятки тысяч украинцев в таких отелях побывали. Кому это может быть интересно?»
Неправильно я рассуждал. Ведь мои заметки не об отелях, а о людях. А люди всегда интересны. Поэтому слушайте…
Шезлонг и немцы
Семь утра. Я уже на пляже. Здесь практически пусто – два-три человека. Вместе со мной. У меня две задачи: занять шезлонги и всласть поплавать, пока в море не залезли другие отдыхающие. Отдыхающих в массовом количестве я не сильно люблю, они мешают нормальному отдыху.
Итак, я на пляже в семь, но четверть шезлонгов уже заняты – на них лежат полотенца. То есть в отеле не менее сотни людей не поленились встать в пять или в шесть, доковылять до пляжа, «захватить территорию» и отправиться дрыхнуть до одиннадцати. А потом прийти и громко скандалить с теми, кто тупо лег на эти места – такое часто случается.
Это неприятные сцены. Но есть и моменты, которые умиляют. Например: в начале восьмого на пляже появляется молодая мама с девочкой лет четырех. И говорит мама дочери:
– Сейчас мы с тобой займем лежаки, затем пойдем позавтракаем, а потом будем папу будить… Папа вчера очень устал…
Интересно, где это папа устал? Не иначе выгоны разгружал – ол инклюзив отрабатывал… Каюсь, позавидовал я этому мужику – ни разу в жизни я не был папой, которого надо будить. Наоборот, я всегда был тем, кто будит. И при этом никогда не устает.
Но вернемся к сценам неприятным. Однажды я сам в такой поучаствовал. Отлучились мы с супругой на завтрак, возвращаемся, а на наших шезлонгах расположились два пожилых немца. А полотенца наши, аккуратно сложенные, лежат рядом на пластмассовом стульчике. Хотя немцам явно за шестьдесят, у них отличные фигуры. Лежат, гады такие, да мышцами поигрывают. «Типичные геи» – решил я и стал объяснять по-английски, как умею, – мол, «This is our place. I am absent only 30 minutes». «Геи» не понимают. Или делают вид, что не понимают. Я начинаю объяснять знаками. Никакого толку. А я злой. И рядом супруга смотрит с надеждой, что я, как настоящий мужчина, наши шезлонги отстою. А я не знаю, что делать. И тут из моего рта (мозг не участвовал) вырывается: «Гитлер капут!»
Немцы краснеют, встают и уходят. А мне стыдно. Правда, стыд этот задержался во мне ненадолго – часа на два. И сейчас я рассказываю этот случай, как пример своей смелости и находчивости.
Еще о немцах. Представьте, небольшой зал кинотеатра в отеле – мест на сто. На экране идет матч чемпионата мира по футболу «Германия – Украина». В зале человек семьдесят украинских болельщиков и пятеро немцев. Наши болеют громко, немцы тихо. Но вот Германия забивает гол в ворота сборной Украины, и немцы радостно вскакивают, начиная праздновать. Однако через пару секунд останавливаются, чувствуя себя в окружении враждебных взглядов. Возникает пауза секунд на десять: немцы стоят и испуганно молчат. Украинцы тоже безмолвствуют – некоторые со слезами на глазах, сжав кулаки. Ведь пропущенный гол – национальная трагедия.
И тут немцев охватывает истеричный смех. Они хохочут и не могут остановиться. Этот смех как разрядка, как выход из неловкой, напряженной ситуации. Наши тоже расслабляются, почувствовав, что «все-таки мы их сильнее». А футбол… В футболе лучше они – так уж исторически сложилось.
Соотечественники
Счастливая семья из Ивано-Франковска. Он, она, двое прекрасных деток. По вечерам приходят в ресторан в вышиванках. Все красивые, веселые, дружные. В Турции они в первый раз, все им по нраву, все их радует.
И вот, в один из таких вечеров сидит глава семьи печальный, подперев голову кулаком, в глазах наша фирменная украинская грусть. И говорит глава семьи любимой супруге:
– Ну, дякую тобi, Христина! Щиро дякую, що ти тiльки в останнiй день менi сказала, що алкоголь тут безкоштовно. Я хоч рому попробую…
Сказал он это и всхлипнул. Жалко мне его стало, честное слово!
* * *
Возвращаемся с женой после ужина в свой номер, а у наших дверей лежит тело. Большое такое тело и малоподвижное. Из верхней части тела исходят невнятные звуки. Видать, выпило оно лишнего и не дошло до своего номера.
Подхожу я к этой туше и говорю:
– Мужик, а мужик, ты из какого-номера? Может, тебе помочь?..
Голова мужика поворачивается в мою сторону и угрожающе произносит:
– Кому помочь?! Кому ты хочешь помочь?.. Коля, тут мне помочь хотят!
Жена хватает меня за руку, мы перепрыгиваем через тело, закрываемся в своем номере, сидим тихо.
На следующий день опытные люди мне объяснили: в некоторых районах Мариуполя, откуда приехал мужик, фраза «Тебе помочь?» воспринимается не иначе, как приглашение к драке. Кстати, потом оказалось, что этот мариуполец – нормальный парень. Просто он с самого начала знал, что алкоголь тут бесплатно…
Казашки и их детки
Признаюсь вам в одной слабости. Очень мне нравятся молодые казашки. В Турции с каждым годом их отдыхает все больше. И казашки эти, чувствуя мою симпатию, улыбаются. И если есть возможность пообщаться – охотно это делают.
Сижу я как-то за столиком в кафешке, что в метрах 20-ти от пляжа. Ем пиццу, еще горячую, только из печи. Смотрю, к моему столику движется молодая казашка с сыном лет шести. Я, естественно, расплываюсь в улыбке, она отвечает мне тем же.
Мама и сын садятся, я с девушкой обмениваюсь дежурными фразами о море, погоде, количестве отдыхающих, а также информацией кто откуда приехал. Затем в разговор вступает малец.
