Хочется кричать, или Одним разбитым сердцем стало больше

скачать книгу бесплатно


Знаешь, такая любовь, как у нас с ТОБОЙ, не даётся дважды. ТЫ любил меня без меры. Мы любовались цветущей вишней, всегда держались за руки и, как малые дети, играли в снежки. Пили глинтвейн зимними вечерами и укрывались одним клетчатым пледом. Милые, тёплые воспоминания… Разговоры ни о чём и вместе с тем обо всём самом важном. Непреодолимое желание быть с ТОБОЙ рядом и встречать ещё одну счастливую весну вместе. Ожидание простого чуда. Всё это осталось в далёком прошлом.

Я умираю и воскресаю, испытываю душевную боль и обессиленно падаю на дно своих тревог, ТЫ берёшь меня, почти мёртвую, на руки, ставишь на ноги и заставляешь жить. ТВОЯ небесная помощь бесценна. В такие моменты я чувствую прилив невероятной нежности.

Знаешь, сейчас я стараюсь ни к чему и ни к кому не привязываться. Очень хочу иметь постоянные отношения, но не могу. Понимаешь, я не готова. Не могу расстаться со свободой, изменить образ жизни. Теперь я знаю, что отношусь к типу людей-ветров. Нет, я совсем не ветреная особа. Я пыталась даже несколько раз создать семью, но из этого ничего не получилось. Меня пугают пустые обязательства, покушение на личную свободу. Я пришла к мысли, что новый брак мне не нужен. Быть может, когда-нибудь я встречу точно такого же человека-ветра, и у нас получится нестандартная, но всё же семья. Я не хочу, чтобы мы нарушали личные границы друг друга. ТЫ научил меня любить, не разрушая личностное пространство.

Для меня оставаться свободной – единственный способ любить. Возможно, мне когда-нибудь захочется быть для кого-то самой хорошей, самой красивой, нежной и единственной. Верю, что мне обязательно встретится достойный человек. Важно, что мой человек-ветер где-то уже ждёт меня. Быть может, он даже думает обо мне. Хочется, чтобы в его чувствах ко мне не было ни капли эгоизма, чтобы он закрывал глаза на мои недостатки, расставлял правильно приоритеты. Хочется мужской жертвенности. Вроде бы я принадлежу всем, а на самом деле никому.

Порой я чувствую себя кошкой, которая гуляет сама по себе. Люблю сидеть долгими холодными вечерами у мужчины на коленях, люблю, когда меня гладят, говорят ласковые слова, почёсывают за ушком, поят свежим молочком и дают для игр клубок бабушкиных ниток.

У меня произошла переоценка ценностей. Я попрощалась со многими людьми – они стали чужими. Я подумала, это честно и правильно. Сработала защитная реакция. Мне проще знать, что меня никто нигде не ждёт. Я хочу жить и не оборачиваться на прошлые ошибки.

Увы, мужчины перестали меня удивлять. Когда я рядом с мужчиной, он раскрывает во мне белую сторону души, а я закрываю в нём чёрную. Я ухожу, меня хотят вернуть, но мне не хватает сил продолжать отношения. Расстояние, которое мы прошли по отдельности, прежде чем встретиться, было слишком велико, а притяжение слишком слабо.

Я теперь постоянно думаю. Хочу отвлечься, но не могу. Еду ночью по пустой дороге и размышляю. Ставлю машину на парковку, достаю сумки и думаю: хорошо бы опереться на сильное плечо и передать в мужские руки тяжесть души, да и меня вместе с сумками. Знакомые мужчины почему-то уверены, что каждый вечер к моему дому подъезжает кавалькада дорогих машин, чтобы увезти в красивую жизнь. Все думают, что меня заваливают цветами, подарками, окружают заботой.

Да, мне порой хочется, чтобы кто-то дарил цветы по поводу и без повода, утром будил нежными поцелуями, а может быть, даже готовил завтрак. Хочется, чтобы мой избранник был не только партнёром в постели, но и самым близким другом. Хочется, чтобы завоёвывал меня каждый день, сворачивал горы, доставал звёзды с неба. Я хочу любоваться закатом и знать, что ещё один человек любит то же самое. Странно всё это. Неужели я, правда, смогу с кем-то быть после мужа? Я ни за что не отдам свою независимость, но при этом буду страдать от недостатка внимания. Парадокс. Мой мозг всегда побеждает мои эмоции. Одним словом, жизнь продолжается.

Далеко не каждый рискнёт со мной познакомиться. Это должен быть либо отчаянный дурак, отмороженный на всю голову, либо очень сильный и уверенный в себе человек. Многие смотрят на меня с интересом, понимая, что я им не по зубам. Им кажется, что у меня есть всё, кроме проблем и забот.

Я не искала слабаков, меня интересовали только сильные личности. Зачем мне слабый, который боится исполнить свою мечту? Сильный найдёт меня и сделает всё, чтобы я была рядом. И всё же смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать.

Хочу, чтобы ТЫ знал: незримо я всегда рядом. ТЫ научил меня иметь личностное пространство, встречать рассветы, загадывать желания, всё время быть разной. Благодаря тебе я смогла быть роскошной женой, потрясающей мамой и шикарной любовницей. ТЫ убедил меня носить туфли на высоченных шпильках, а когда мы возвращались поздно домой, я держала эти туфли в руках. ТЫ научил меня плевать на общественное мнение, шокировать окружающих и любить одиночество. ТЫ научил меня резко поднимать руку и опускать её со словами: «А пошли вы все!»

ТЫ ушёл из моей жизни, но никогда не уйдёшь из моего сердца. Вернуть нельзя, забыть невозможно… Вечно молодой и вечно любимый… Спасибо за прожитые совместные годы. Как жаль, что ТВОЯ жизнь была такой короткой. Память о ТЕБЕ будет вечной.

Мне никогда не увидеть ТЕБЯ седым, мы не встретим вместе старость. Знаешь, у меня есть домик у моря. Если бы ТЫ был жив, мы могли бы вместе туда приезжать, а быть может, даже остались в нём жить. ТЫ бы возился с катером, мариновал шашлык, я бы собирала ракушки, заваривала чай и рассказывала, что со мной произошло, пока мы так долго не виделись. Хотя… что рассказывать, ТЫ и так всё знаешь. Но это так, утопия. ТЕБЯ нет и никогда не будет.

ТВОЯ смерть сделала меня сильнее. Я доказала себе, что очень сильная женщина (ТЫ и так это знал). После ТВОЕЙ гибели я увидела себя как бы со стороны. Я никогда не любила жизнь так сильно, как люблю сейчас. Несчастье помогло мне пересмотреть своё отношение к жизни. Я прожила отрезок ДО, теперь живу отрезок ПОСЛЕ. Это произошло не «за что» и «не почему». Это просто судьба. Я уважаю ТВОЮ жизнь и ТВОЙ уход. Я, как могла, постаралась быть достойной ТВОЕЙ фамилии. Всё, что я сделала и чего достигла, – это ПАМЯТЬ О ТЕБЕ. Бог дал, бог взял.

Глава 7

Буду хранить память о нас как можно дольше. Хочу, чтобы ТЫ обрёл покой и обязательно меня дождался. Будь счастлив ТАМ, наверху. Я отпустила ТЕБЯ с любовью на небо. Твой земной путь закончился, а мой продолжается, и я должна жить ради моих близких и ПОБЕЖДАТЬ. Знаю, ТЫ хочешь видеть меня счастливой. Память о ТЕБЕ в моём сердце не мешает мне реализовываться в жизни.

Я очень дорожу тобой и очень скучаю. Я всегда ощущаю ТЕБЯ рядом. Я точно знаю, когда у ТЕБЯ хорошее настроение: когда ТЫ улыбаешься, птички веселее щебечут, ромашки по-особенному склоняют свои головки, даже луна приобретает ночью загадочный вид. Когда ТЫ грустишь, природа тоже чувствует это, и птицы замолкают.

Я чувствую, как сильно ТЫ по мне скучаешь. Невозможно быть вместе, и от этого в сердце ноющая боль. Боль оттого, что знаю: мы никогда

больше не встретимся на этом свете. Сказка закончилась. Говорят, у каждого свой путь, но мне всегда казалось, что ТВОЙ путь будет продолжаться вместе с моим. Ничто не сотрёт мою память. После ТВОЕЙ смерти мне хочется закричать на весь мир: «Берегите своих любимых!» Это такое опустошение в душе, когда теряешь любимого! Иногда кажется, что я тоже умерла. Сколько планов у нас с ТОБОЙ было! Мы так мечтали дожить до внуков, могли подолгу молчать вместе и точно знали, кто о чём думает.

Как же рано пробил ТВОЙ последний час. Ты был для меня воздухом, которого иногда так не хватает. ТЫ был для меня солнышком, которое светит только для меня. Я научилась жить, спрятав боль в самый дальний уголок души. Возможно, и не досмотрела, не уберегла, не спасла…

ТЫ ушёл безвременно. Я не могу найти этому объяснения.

Я привыкла жить между любовью и ненавистью, между добром и злом. Мне не нужны ни одобрение, ни порицание, ни оценка моих поступков. Я в сговоре с судьбой. Она меня хранит, а я играю с ней втёмную. Бросаю ей вызов, разворачиваю плечи, словно крылья, и снова начинаю жить.

Из всех зверей люблю волков. Это красивые создания, грациозные и очень умные. К ним влечёт, несмотря на то что они вызывают страх. Убийство – способ их выживания. Я такая же хищная и одинокая. Готова дать отпор любому, порвать того, кто посягнёт на моё личностное пространство, убить за близких. Укрывшись от чужих глаз, могу выть на луну от душевной боли.

У меня очень острые клыки, и я не дам себя в обиду. Мужчины забывают: сколько волчицу ни корми, она всегда в лес смотрит. Как её ни приручай, она никогда не станет домашней.

Ночами мне кажется, что без тебя сдохну! Мне так хотелось доказать близким, что я могу жить без тебя, но не получалось. Временами мне казалось, что больше нет сил ни на любовь, ни на желание кому-то что-то доказывать. Жизнь катилась вниз. Чтобы не сойти с ума, я стала убивать себя работой. Только бы не чувствовать эту боль и не мучиться.

ТЫ – моё ПРОШЛОЕ. Мне тяжело жить одними воспоминаниями. Слишком большой след ты оставил в моей душе и кровоточащий шрам на сердце.

Знаешь, невозможно отпустить любимого человека, но я смогла это сделать. У меня к ТВОЕЙ смерти слишком много вопросов, а ответа, увы, ни одного. Какие-то сволочи лишили тебя жизни и заставили меня играть по их правилам. Сейчас мы с тобой в разных мирах. Осталось море недосказанных слов, неисполненных дел. Это нужно завершать мне. Не сомневайся, я справлюсь. Ради тебя.

Смерть стала для меня чём-то естественным, близким, понятным. От неё никуда не деться, как бы я ни горевала и ни хотела тебя воскресить. Каждый день умирает множество людей – старых и молодых. Но для меня так важно, чтобы ТЫ жил…

Всё произошло быстро, словно во сне, потом пришло осознание, что нет больше ТВОИХ живых глаз, губ, улыбки, смеха. И никогда я не смогу уткнуться в твоё родное плечо и позабыть о проблемах.

Без тебя жизнь стала другой, но ведь она продолжается. Только позже я поняла, как много потеряла. Ведь ТЫ любил тех, кого любила и я. Только когда ТЕБЯ не стало, я поняла, как сильно люблю. Зачем ТЫ сбежал от счастья? Я сразу стала маленькой, одинокой, беззащитной и никому не нужной, обречённой многие годы в знакомых и незнакомых лицах искать твои черты…

Всё предрешено. У меня даже не было времени за ТЕБЯ бороться. Я бродила по пустой квартире как призрак. Болит выжженное дотла сердце. Кажется, что судьба над тобой посмеялась чудовищно и жестоко. Люди живут, как всегда, радуясь своим маленьким удачам, и я со своим горем, как белая ворона.

А я ведь предчувствовала эту трагедию. Мы знали о ней оба, но я так и не смогла ТЕБЯ уберечь. Ведь был же какой-то шанс на спасение…

Иногда я представляю нас с тобой попутчиками, которые ехали в одном поезде, в одном купе, в одном направлении. За это время мы стали очень близки. Как бы ни было грустно и больно, рано или поздно каждый должен сойти на своей станции, а второй продолжить путь.

Убеждаю себя, что наши пути разошлись, потому что это предопределено, и становится легче. У нас всегда было в доме много друзей, а после ТВОЕЙ смерти – тишина.

ТЫ был дан мне только на время. Я, наверное, счастливый человек, потому что в то утро, когда ТЕБЯ не стало, успела сказать, что очень сильно ТЕБЯ люблю и буду любить всегда. Что будь у меня возможность выбора, я бы ничего не изменила в жизни.

Возможно, это расплата за ЛЮБОВЬ. ТЫ покинул этот мир, любя меня. Раньше я обожала смотреть на ТВОИ фотографии и беседовать с ТОБОЙ. Мне всегда казалось, что ТЫ меня слышишь. Исчез смысл торопиться вечером домой, утро перестало радовать. Очень долго не могла отвыкнуть, что ТЫ больше не позвонишь. Я раньше даже по самому обычному звонку чувствовала, что это звонишь ТЫ. Долгое время, узнав, услышав что-нибудь интересное, ловила себя на мысли, что нужно обязательно рассказать это ТЕБЕ, поделиться. С ТВОЕЙ смертью исчез целый мир.

Всем, потерявшим своих любимых, искренне соболезную. Всем, кто пережил эту страшную горечь потери, желаю мужества. Ведь если мы остались жить, значит, так угодно Всевышнему. Пусть души наших любимых обретут вечный покой, которого нет на земле. Все мы в этом мире гости.

Одно утешает: мы всё равно встретимся, и ты увидишь, как сильно я изменилась. Я стала такой, какой ты хотел меня видеть. Сильнее боли – сама жизнь, сильнее смерти – память. Я смогла взять себя в руки и стараюсь помочь другим пережить подобное горе.

Все мы ТАМ будем, когда придёт черёд. Главное, не торопить время и не быть эгоистами. Я живу с памятью о ТЕБЕ, о нашей любви. Пройдя через испытание горем, человек становится чище, смотрит на мир другими глазами и начинает многое понимать.

Я смотрю на небо – оно хмурое и неприветливое. А я радуюсь, потому что я живу, дышу, работаю! Небо величественное и могущественное, прекрасное и необъятное. Я смотрю на облака до головокружения, чувствую дыхание прохладного ветра. Я могу даже улыбнуться и протянуть ввысь руки. Вот только не могу коснуться облаков, чтобы ощутить их влажную тяжесть.

После ТВОЕЙ смерти я познала цену жизни. До той страшной трагедии я плевала на осторожность, жила эмоциями и импульсивно отдавалась урагану страсти. Когда ТЕБЯ не стало, я поняла, как всё зыбко. Жизнь не вечна, мы тоже. Никто не знает, что принесёт завтрашний день. Я чётко осознала: мне дан самый ценный дар – жизнь! Какое счастье, когда бьётся сердце! Я не знаю, есть ли у меня завтра. Но сегодня я спокойна и буду дышать полной грудью, и радостно встречу завтрашний день…

Вдруг что-то отвлекло меня от раздумий. Сердце ухнуло вниз. И в этот момент прямо у могилы прогремело несколько мощных взрывов.

Послышались крики, визг. Люди падали на землю, а в воздухе запахло гарью. Я обхватила голову руками и почувствовала, что падаю, а сверху, словно мешок с камнями, на меня валится один из моих телохранителей.

Глава 8

Выйдя из палаты на костылях, я села на симпатичный диванчик в коридоре и глянула на девушку, читающую книгу.

– Добрый день.

– Это у вас врач круглосуточно дежурит? – поспешила поинтересоваться та.

– Да, у меня. А почему это вас интересует?

– Просто так. Говорят, у вас мужа убили?

– Убили, – с болью в голосе произнесла я. Мне вдруг захотелось выговориться. – У меня был очень хороший муж.

– Не сомневаюсь. У вас и охранник есть?

– Дело не в охране. Человека-то нет. Я же теперь вдова.

– Чувствуется, богатый был.

– А я и не планировала выйти замуж за нищего. Всегда хотела найти богатого мужа. И если вы скажете, что подыскать богача – это пошло и тривиально, эти слова для меня ничего не значат и не задевают моё самолюбие. И плевать я хотела на анекдоты про новых русских. Я люблю новых русских за способность противостоять жестокому миру, за то, что они в состоянии заработать достаточное количество денег, чтобы защитить своих близких от житейских невзгод. Может, кому-то по душе рай в шалаше, но я нахлебалась бедности сполна, честное слово. Всегда хотела видеть рядом с собой обеспеченного человека. И пусть его главное достоинство будет не в штанах, как у многих сегодняшних мужчин.

– Вы правы. Мне, к сожалению, богатый и заботливый не встретился. Одним достаётся добрый и бедный, другим – красивый и ветреный, третьим – материально обеспеченный.

– Да, это так. И не нужно говорить, что богатых мало и на всех не хватит. Хватит! Повезёт тем, кто целенаправленно ищет, не разменивается по мелочам на ненужные варианты и посвящает поискам кучу времени. Богатый мужчина хочет красивую женщину, а красивая женщина хочет богатого мужчину. Тяга к обеспеченной жизни заложена в нас природой. Хочется принца на белом «мерседесе», владеющего особняком в Испании и огромным домом где-нибудь на Рублёвке. Богатый мужчина в состоянии обеспечить своё потомство, а потомство – это наше будущее. Встретить богача – это не мечта, а цель, которой нужно добиваться. И зря говорят, что в роскошной жизни нет ничего хорошего, мол, пустота и фальшь. А что хорошего в нищете? Голодные дети? Между прочим, вы в курсе, как называют многих мужчин с Рублёвки? – Я посмотрела на собеседницу с улыбкой.

– Как? – Она округлила глаза и уставилась на меня.

– Гулящими собаками, но какие же они всё-таки породистые! И именно одна из этих «породистых собак» может посадить меня вместе с водителем в «мазератти», «ломборджини» или «ролс-ройс». Мне нравится, что богатый мужчина не знает, сколько стоит литр молока, батон хлеба, десяток яиц, не в курсе, что буквально на днях подорожал творог. Мне повезло хотя бы в том, что я родилась и живу в Москве, ведь в маленьких городах найти богатого мужика достаточно сложно. – Я замолчала, обдумывая, насколько интересно это моей собеседнице. – Вообще, это целая наука – поиск мужчин. Во-первых, где искать? Конечно же в приличных фитнес-клубах, в дорогих магазинах мужской одежды и роскошных ресторанах. Главное, побороть застенчивость и не бояться подойти к солидному мужчине в магазине и попросить его помочь подобрать галстук отцу. Кстати, и дорогих ресторанов не надо бояться. Можно зайти туда и заказать зелёный чай или кофе – это нормально и совсем недорого. Просто женщина после шопинга зашла на чашку чая, на контингент посмотреть и себя показать. При этом лучше всего на столик положить папку с бумагами и с умным видом просматривать их в течение нескольких минут.

Говорят, в нищете любовь чахнет. Подписываюсь под каждым словом. Я выделяю богатого мужчину из толпы в первую очередь по его часам. Ведь уже ни для кого не секрет, что богач может выйти на улицу в обычных шортах и майке, а человек в солидном костюме может не иметь даже десятки в кармане и оказаться стопроцентным альфонсом. Поэтому надо держать ухо востро.

У состоятельного человека всегда дорогие часы и ручка. Именно по ручке можно судить о благосостоянии мужчины. И конечно, автомобиль. Марка автомобиля говорит о многом. Моя мама предупреждала, что золушек много, а принцесс единицы. Я старалась её подбодрить: брала уставшие от тяжёлой физической работы руки, которые понятия не имели, что такое отдых, и повторяла, что обязательно стану принцессой, когда-нибудь придёт время, и мы не будем жить от зарплаты до зарплаты, я буду носить норковую шубку, ездить на дорогой машине, отдыхать на Мальдивах, а в особняке меня будут ждать домработница, личный повар и няня моего ребёнка.

В такие минуты мама грустно улыбалась и называла меня фантазёркой. Мол, чтобы в жизни многого добиться, нужно много учиться. Я отвечала своей мамочке, что у меня нет ни богатых родителей, ни обеспеченных родственников, сама я, увы, трезво оцениваю свои возможности и понимаю: мне никогда не стать директором банка. Зато у меня красивое лицо, неплохая фигурка и деловая хватка. А значит, я могу пойти по пути наименьшего сопротивления и найти себе богатого мужа.

Мама напоминала, что богатые тоже плачут. Я улыбалась и говорила, что уж лучше плакать в трехэтажном особняке, чем в коммуналке. Мама в очередной раз предупреждала, что заинтересовать богатого человека непросто, практически всё в этой жизни он может купить, кроме здоровья, конечно. Как ни цинично звучит, но купить можно даже любовь, если предложить хорошие деньги.

– Как вас зовут? – спросила моя собеседница. – Меня – Марина.

– Эля, – отозвалась я и подумала, что надо бы ей подробнее рассказать об охоте на «кошельки на ножках».

– Эля, но ведь богатого мужа почти никогда не бывает дома. Возвращается за полночь и уезжает рано утром. Все выходные и праздники он проводит в деловых поездках. Это только мечты, будто каждый вечер вас ждут ванна и шампанское. На самом деле я чувствую, придётся быть одной и днём и ночью.

– То, что доктор прописал, – попробовала сострить я. – А если серьёзно, я всегда отдавала себе отчёт, что жизнь с богатым не сахар, но можно подумать, с бедным она будет сладкой и безоблачной. Я понимаю, что каменная стена может оказаться золотой клеткой, но если уж петь в клетке, лучше в золотой, чем из ржавых прутьев. Мужчина, что бедный, что богатый, по натуре собственник. Бедный старается закрыть тебя в коммуналке, а богатый – в комфортном особняке. Из двух зол нужно выбирать меньшее. Для меня особняк с бассейном – меньшее зло. Если большие деньги портят, то маленькие озлобляют. У бедных тоже проблем хватает, и семьи ничуть не счастливее. Не вижу ничего плохого в том, что узнала вкус роскошной жизни. Не желаю думать о вечной нехватке денег на одежду и на ремонт.

– Да, да, как верно вы говорите, – услышала я в ответ.

– Я никогда не хотела выйти замуж за человека без денег, – продолжила я, – даже если он хороший друг и замечательный любовник. Всё это ни к чему. Я стремилась к высокому уровню жизни. У меня высокие запросы, а их удовлетворение стоит денег. Чем больше у человека денег, тем больше возможностей. Меня привлекала светская жизнь. Это же здорово, когда тебя окружают умные, талантливые, известные люди.

Это же потрясающе, когда у тебя есть возможность путешествовать, когда можешь иметь любое хобби и заниматься любым видом спорта, например управлять яхтой. Здорово иметь собственную конюшню, посещать горнолыжные курорты и гольф-клубы. – Я замолчала, с интересом наблюдая за Мариной. В её глазах плескалось обожание пополам с завистью. Мне захотелось узнать, как она отреагирует на мои слова, и я продолжила: – Представляете, вы в Монако, сидите с бокалом шабли на собственной яхте… Жизнь удалась, верно? Захотелось – полетела в любой уголок планеты бизнес-классом или частным бортом. Пятизвёздочные отели, шикарные рестораны, роскошные автомобили… Как здорово бродить по Третьяковскому проезду, любоваться шикарными витринами и разглядывать холёных дам на летней веранде Третьяковки. В наше время богатых стали приравнивать к публичным фигурам, их личная жизнь становится достоянием общественности. И всё же я тогда поставила целью покорить жестокое сердце богатого мужчины. Даже если он любит только фотомоделей, я решила делать всё, чтобы он смог заметить и меня. Хотела летать в Милан за покупками, как, наверное, и вы мечтаете, иметь гардеробную комнату нереальных размеров, ходить по фешенебельным бутикам и покупать всё что угодно моей душе. Что ни говорите, но деньги дают большие возможности. Я понимаю, что в мире полно людей, которые вообще не имеют никаких возможностей, но при этом пытаются радоваться жизни, мечтать, любить. Я не из таких. Если кто-то и может смириться с фактом, что есть люди, живущие только духовной жизнью, то я не из их числа.

– А почему ваш муж погиб?

– Проезжавший по трассе мотоциклист на ходу примагнитил на крышу автомобиля мужа мину. Раздался мощный взрыв. Все, кто находился в машине, погибли. В том числе мой муж.

– Надо же, какое несчастье…

– А потом было несколько взрывов на кладбище. Я чудом уцелела. А народу полегло много.

Глава 9

– Вот тебе и деньги, – вздохнула Марина. – Нужны ли они такие?

– Я не скрываю, что в жизни искала только деньги, но вышла замуж по любви.

– Некоторые мои знакомые вышли замуж по любви за мужчин, к которым воспылали нешуточной страстью. У их мужей был только один недостаток – зарабатывали слишком мало. Намного меньше, чем жёны. Одним словом, успешные дамы сами посадили любимых неудачников себе на шею, оправдывая это тем, что главное – любовь, а разговоры, что муж должен зарабатывать больше жены, не всегда применимы к ситуации. Так вот, теперь они почти хором воют: нельзя связываться с мужиком не своей породы. Он всегда будет завидовать успешной жене. Факт, установленный практикой.