скачать книгу бесплатно
Экологичный развод
Лиза Шевшелева
Все мы умеем входить в отношения, но мало кому удается выйти из них так, чтобы не осталось пустоты и выжженной пустыни внутри. Выйти так, чтобы не взять в будущее негативный опыт прошлых отношений, а опереться на себя и входить в новые из состояния ценности и счастья. Экологичный развод – найти дверь и выйти в нее, через благодарность и признание своего права осуществить этот выход. Экологичный выход есть из любых отношений.
Экологичный развод
Лиза Шевшелева
Контакты автора
почта: liza.shevsheleva@gmail.com
сайт: http://coach-liza.ru/
Дизайнер обложки Елена Линькова
© Лиза Шевшелева, 2023
© Елена Линькова, дизайн обложки, 2023
ISBN 978-5-0059-7901-8
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Человеку нужен человек
1+1=11.
Зачем мы входим в отношения, встречаемся, влюбляемся, женимся, ищем и находим или ищем и не можем найти? Для чего мы созданы такими разными и уникальными и призваны учиться взаимодействиям и взаимоотношениям? Все довольно просто, наша психика формируется об обратную связь, которую мы получаем от внешнего мира и людей. Мы бессознательно ищем того или тех, кто своим влиянием будет помогать нам формироваться как личность, и поэтому вступаем в разные виды отношений: любовные, родительско-детские, партнерские, бизнес-отношения, рабочие, семейные. То есть, чтобы расти и развиваться, нам важно получать реакцию от других людей, обрабатывать ее и что-то менять и корректировать в себе и своем поведении. И отношения, семейные отношения, призваны помочь нам стать лучше, расти и развиваться, формировать свою картину мира, укреплять свои навыки коммуникации, изучать себя, самосовершенствоваться, получая обратную связь от партнера.
Отношения призваны усиливать каждого участника и приводить к новым граням познания себя и партнера, создавать новое. Взаимоотношения, основанные на чувствах, дают очень много энергии и сил, эмоций, радости, ощущение счастья, стремлений и желаний, они наполняют и дают ресурс. А как быть, если отношения влияют на каждого участника не в лучшую сторону? Как быть, если нет развития или тебе не нравятся эти отношения? Как быть, если ты скорее признаешь эти отношения браком, чем счастливой семьей?
Браком я называю любые длительные отношения с совместным проживанием, бытом и бюджетом, иногда сюда же добавляются дети. Отношения, которые чем-то не устраивают или не такие, как тебе хотелось бы. Само слово «брак» наводит на мысль о чем-то нехорошем, некачественном. Что делать, если твои отношения больше похожи на брак? Конечно, искать выход. Все мы умеем входить в отношения, но мало кому удается выйти из них так, чтобы не осталось пустоты и выжженной пустыни внутри. Выйти так, чтобы не взять в будущее негативный опыт прошлых отношений, а опереться на себя и входить в новые отношения из состояния ценности и счастья.
О чем будет эта книга? Про долгий путь и внутреннюю борьбу, рассуждения, трудности выбора, страх, принятие решения и долгое откладывание его реализации. Про ложь во благо и ложь самой себе, про умение услышать свой внутренний голос, суметь понять и принять свое решение, не виня себя за это. Я убеждена, что экологичный выход есть из любых отношений и, если смогла я, сможет любой человек. Все основано на моем опыте и на опыте многих других людей. Я поделюсь тем, что применяла сама в той или иной ситуации, и тем, какой результат это дало.
Какой он, экологичный развод или экологичный выход из отношений? Это максимально осознанный, спокойный выход, основанный на умении договориться, принять, понять, простить, выбрать себя и свой внутренний комфорт. Развод с максимальной рефлексией и самоанализом, чтобы не тащить старые травмы в новые отношения. Экологичный развод – возможность построить новые отношения на положительном опыте предыдущих. Выйти из отношений с благодарностью и подарить себе и бывшему партнеру возможность обрести счастье с другим человеком.
Я постараюсь описать некоторые ситуации, браки, которые были не только у меня, но аналогию я встречаю в своей практике. И подробно опишу те способы, которые использую сама для самопознания, самоанализа, некоторые инструменты, которые помогли мне принять решение, сохранить баланс, отпустить обиды, простить, а главное, начать делать по-другому, не по старому сценарию, а по велению сердца.
Какую цену мы платим за развод?
Самая высокая цена – наше эмоциональное здоровье, когда мы постоянно в стрессе, на нервах, в страхе или гневе, когда мы злимся на себя или на бывшего, когда мы ненавидим всех и особенно мужчин/женщин. Подорванное эмоциональное состояние приводит к просадке здоровья физического, начинаются частые простуды, болят почки или желудок, случаются травмы конечностей, головные боли, проблемы с гинекологией. Много разных сигналов нам подает наше тело, пытаясь привлечь к себе внимание.
Дети тоже становятся «той ценой», которую надо заплатить за развод. Мы их либо делим с бывшим партнером, либо обвиняем и травмируем своим поведением. Детям всегда непросто, ведь они еще дети, у них нет опыта, как вести себя в такой ситуации, как справиться с эмоциями, для них это тоже может быть впервые, и мы обязаны им помочь прожить этот этап.
Имущественные моменты тоже часто становятся ценой. При разводе мы можем потерять привычный уровень жизни, какие-то материальные блага, достаток. Можем лишиться половины или всего, остаться у разбитого корыта. Но бывает, при разводе мы, наоборот, избавляемся от материальных проблем, на одного денег нужно меньше, аппетиты не такие огромные.
Изменение статуса и социальной роли. Была жена – стала разведенка. Иногда тяжело переживается из-за того, что меняется отношение внешнего мира. Все друзья ходят парами, а ты покупаешь себе один билет на мюзикл, ты уже в разводе. Многие начинают считать, что раз ты в разводе, то непременно надо чем-то помочь. И лезут со своими советами или заботой.
А какую цену мы платим за «неразвод»?
Мы несчастны. Если в текущих отношениях мы не можем найти свое счастье, построить его, создать, то мы становимся глубоко несчастными людьми. Теряем вкус к жизни, нас не радуют никакие изменения – ни внутренние, ни внешние. Уходит ощущение полета и легкости. Мы не реализуем одну из своих ролей, не проявляемся в своем истинном я просто потому, что рядом не тот человек.
Наши дети видят модель семьи, в которой нет любви и гармонии, нет взаимоотношений, только быт и сожительство. И дети потом используют эту же модель при построении своих семей.
А еще необходимость терпеть, подстраиваться, ломать себя, делать то, что делать не хочется. Исполнять «супружеский долг», злиться, обижаться, забивать на себя и свои интересы. Все только для того, чтобы не разводиться, а казаться счастливой и полной семьей.
Какую цену платить и за что, каждый решаем сам. Каждый выбирает то, что для него приемлемо и хорошо, нет правильного или неправильного выбора, есть твой выбор и его последствия.
В случае, если отношения можно улучшить, видна перспектива развития этих отношений через внутреннюю работу каждого партнера, имеется вероятность изменить положение дел в лучшую сторону, это надо сделать, во всяком случае попробовать сделать. Лучше попробовать и понять, что все безнадежно, чем, не попробовав, все завершить. Только испробовав все доступные способы и методы, приложив максимум усилий с каждой стороны и поняв, что ничего не меняется и не получается, следует искать экологичный выход из этих отношений.
Моя история
Когда я решила проанализировать все свои прошлые отношения-браки, я поняла, что похожих, аналогичных ситуаций очень много. Многие мои клиенты, родные, подруги приходят ко мне с запросом «что-то не так в отношениях». Я занялась изучением этого вопроса и нашла немало описаний таких же ситуаций, в которых была я или кто-то из моих знакомых. Некоторые ситуации я опишу более подробно. Сразу скажу, любые совпадения случайны, я постаралась собрать некоторые общие детали, ситуации, события. Конечно, в основе лежит опыт реальных людей, я опираюсь на то общее, что есть в каждой ситуации перед разводом.
Мне повезло во многих описанных случаях получить личный опыт: отношений с совместным проживанием, бытом, бюджетом у меня было много. И все они были разные, по-своему научили меня чему-то. Разные по длительности, местоположению, мотивам вступления. Но реально задуматься меня заставил крайний брак, который со стороны выглядел самым удачным, но внутри таковым не являлся.
Коротко расскажу про самые значимые свои браки, а потом буду на них опираться, разбирая конкретные ситуации.
Начну с конца. Мы познакомились в интернете, и сразу начались испытания меня на прочность. Я выбрала роль спасателя и пошла спасать всех. Все в этих отношениях было не так, как мне хотелось, но понимание, как изменить, пришло чуть позже.
Мы сразу начали жить вместе. У каждого свой ребенок от прошлого брака. Дети, к слову, очень быстро поладили и дружат до сих пор. Зарабатывали мы примерно одинаково. В процессе нашлись общие увлечения и достаточно комфортное времяпрепровождение. Одно немного напрягало, что все решения принимала я. Куда поехать в отпуск, делать ли ремонт, пора ли уже пожениться и надо ли заводить совместных детей – все это выносилось на совместное обсуждение, но решение было всегда за мной. На этой почве начались ссоры. Потом пропали страсть и влечение. Обсудив это с мужем, я приняла решение, что надо обратиться к семейному психологу.
Мы некоторое время пытались наладить коннект, но потом я устала. У меня было ощущение, что я больше вкладываю в эти отношения, чем муж. Я как бы капитан, а он младший помощник. Я долго боялась признаться себе, что мне некомфортно в этом браке, что мне многое противно, не нравится. Внутри меня постоянно был спор. И однажды я не смогла ответить себе на вопрос, где я в этих отношениях. Это стало отправной точкой. Я настолько углубилась в своего мужа, его проблемы, наши проблемы, что потеряла себя, забыла, что я люблю, что мне нравится. На фоне всего этого у нашего брака был большой финансовый минус, который мы пытались решать. Но я еще больше бесилась, что решаю в основном я, а не муж. Когда у меня спрашивают, почему мы развелись, я говорю: «Мне было скучно». Второй причиной я бы назвала финансовые трудности. Третьей – отсутствие близости.
Перед этим браком был другой, не менее занятный. Мы также познакомились в интернете, также сразу начали жить вместе. У него не было детей, у меня сын. У него была работа, я только начала искать. Здесь я выбрала роль тирана и изводила его своими придирками, но не сразу, конечно, а спустя пару месяцев. Даже был случай, когда мы Новый год отмечали отдельно. Он решил поехать к своей маме, а я упорно отказывалась ехать и осталась дома. В какой-то момент мне стало скучно, ушел драйв, возможно, и любовь ушла, но секс ушел точно. Мы еще немного пожили и разошлись. Не было попыток как-то сохранить отношения, попытаться поговорить, вообще не помню, чтобы у нас случались разговоры по душам. Сейчас понимаю, что над теми отношениями можно было поработать, но тогда этого понимания не было, каждый тянул одеяло на себя, не желая уступать.
До этого брака был примерно такой же. Разница только в том, что мы знали друг друга с первого класса и в силу молодости тоже не смогли договориться и где-то уступить. Он работал, учился, я работала и училась заочно. У меня сын, у него нет детей. Этот молодой человек даже нравился моим родителям. Когда мы расстались, мой папа с грустью сказал: «А он мне очень нравился, такой отличный парень, жаль, вы не смогли найти компромисс». Вот в этих отношениях было весело, было много интересного, совместные занятия, дома полная гармония. Все разрушили принципы и нежелание уступать. Надо было допустить, что партнер тоже имеет право на свое хобби, отдельное от меня, так же как и я имею право на какое-то свое увлечение. Но… Что было, то было. Решение разойтись было принято быстро, а реализовано вообще за пару недель. Мы снимали квартиру в одном доме с моей мамой, и я очень быстро к ней переехала. И что примечательно, никто из нас не сказал тогда: «А давай попробуем что-то исправить», как будто такого решения не существовало.
Предшественником всего этого, или самым первым браком, был «ужасный брак». Это был ад, который длился около двух лет, а последствия догоняли меня еще года два после и еще год терапии с психологом, чтобы как-то отпустить и проработать травмы. Чтобы сильно не вдаваться в подробности, скажу, что он пил, бил, изменял, почти нигде не работал, унижал, угрожал. В общем, натерпелись все: я, мой сын, моя семья. Здесь пришлось убегать, уносить ноги. Подробно разберем, что делать, как все-таки остаться в живых и не свихнуться, в главе про домашнее насилие. Я честно расскажу о своем пути, что мне помогло тогда и помогает сейчас не впадать в ужас. Как научиться доверять мужчинам после, как не начать избегать отношений, опираясь на душевную боль и ожидая, что снова тебя будут бить.
Конечно, были и промежуточные периоды, когда отношения были, но до совместного проживания дело не дошло, о них не в этой книге.
Почему мы боимся развода?
Почему мы не разводимся? Потому что развод нас уничтожает, мы эмоционально, физически и финансово истощаемся, приходим в негодность. Поэтому мы готовы бесконечно продолжать «неотношения», лишь бы не испытывать боль и истощение. Но из развода можно выйти без этих последствий. Без проблем для себя, своего здоровья, здоровья детей.
Посмотрим вглубь причин, найдем, что мешает тебе. Почему ты боишься или не боишься, но все равно не разводишься, даже когда понятно и очевидно, что с этим человеком ты не сможешь прожить долго и счастливо. Когда очевидно, что вы друг другу не подходите и жизнь больше похожа на поле боя, чем на семейную.
Начнем с прошлого. Всем известно, что в СССР секса не было. Так же там не было разводов. Все жили и терпели, нужно быть как все или, во всяком случае, не хуже, чем соседи и родня. Разводы осуждались обществом и считались чем-то очень неприемлемым, из ряда вон выходящим. Очень многие семьи жили просто потому, что развод – это плохо.
Бывало, конечно, мужчина уходил из семьи, тогда его начинали ненавидеть, проклинать все родственники жены. Ребенку внушалось, что папа плохой, он тебя бросил, ты ему не нужен. Ушедший муж становился врагом народа, его ненавидели и презирали. И ужас, если из семьи уходила женщина. Это было как измена Родине в лице семьи.
Надо сказать, что и проблемы, которые происходили внутри молодой или уже взрослой семьи, не обсуждались. Приходилось жить и терпеть без надежды на счастье. У женщин была роль служить мужу, ее особо не спрашивали, довольна она или нет. О разводе помышлять было нельзя. Считалось, что брак должен быть один и на всю жизнь.
Как это все влияет на нас здесь и сейчас? Мы в большинстве своем проигрываем сценарии своих предков. Создаем отношения по модели той семьи, в которой выросли сами. В таких семьях, где женщина терпела мужа-алкоголика, побои, работала на трех работах, чтобы содержать мужа и детей. Либо в семьях, из которых ушел один из родителей, где его все дружно ненавидят за это. Либо в семье, где все было хорошо, детей любили, муж любил жену, семья была практически образцовой, но дети из этой семьи свои семьи создать не могут, постоянно разводятся или долго не могут создать отношения. Часто понимание этого сценария приходит после парочки неудачных браков. Осознать это – уже большой плюс, который поможет прийти к решению. Эти пережитки прошлого все еще имеют влияние на нас, но хорошо уже то, что многие люди это осознают и пытаются менять свою картину мира, создавать отношения без опоры на старые сценарии и убеждения.
Какие самые распространенные убеждения сидят в наших головах, когда мы думаем: «Может, пора разводиться?»:
• да кому я нужна с детьми;
• стерпится – слюбится;
• разводиться плохо;
• дети будут расти без отца;
• брак должен быть один на всю жизнь;
• в нашей семье никто не разводится;
• разводиться – грех;
• живут же как-то другие;
• от хорошей жены муж не уходит;
• а вдруг он изменится;
• я без него не смогу;
• что подумают остальные;
• я останусь одинокой навсегда;
• я больше никогда не смогу никого полюбить;
• у меня нет выбора;
• я сама во всем виновата.
Откуда эти убеждения? Скорее всего, ты их где-то услышала, прочла, подсмотрела. Возможно, в кино или от мамы с папой, в книге, в статье – где угодно ты могла соединиться с этими убеждениями. Как от них избавиться? Для начала надо понять, они твои или приобретенные. Произнеси убеждение вслух, честно ответь себе на вопросы «это мое?», «я действительно так думаю и считаю?». Прислушайся к внутреннему голосу, если ответ «нет, не мое», значит, влияние убеждения минимально и от него легко отказаться.
Если ответ «да, мое, я действительно в этом убеждена», запиши это убеждение и, посмотрев на него, реши, как его можно изменить, пусть даже незначительно, но, чтобы оно звучало по-другому. Может быть, если убрать или добавить всего одно слово, это убеждение станет положительным и будет влиять на тебя иначе.
У меня нет выбора. – У меня есть выбор. – У меня всегда есть выбор. – Я могу выбирать.
Я останусь одинокой навсегда. – Я побуду немного одинокой, чтобы лучше узнать себя.
В нашей семье никто не разводится. – В нашей семье до меня никто не разводился, я буду первой.
Разреши себе разводиться, менять отношения сколько угодно раз. Просто разреши, ты имеешь право развестись с этим человеком.
Всегда ли развод – это выход?
Если мы надеемся, что разведемся и все наладится, так не работает. Любые отношения – это труд, вложения каждого участника в копилку, в единую, общую копилку. Работать надо над собой и над отношениями. Разница в том, что над отношениями вы работаете сообща, а над собой каждый сам. Но при этом партнер влияет на развитие другого партнера. Мы все растем и развиваемся друг об друга. Совершаем действие – получаем обратную связь – анализируем – меняем себя – снова совершаем действие. Система не работает без обратной связи. Получая обратную связь от своего партнера, мы делаем работу над собой, над своими ошибками, но результат все равно виден не сразу, и виден он сначала нашему окружению, только потом мы замечаем свои изменения, когда снова получаем обратную связь от окружения и партнера.
Из отношений ты все равно забираешь себя, а значит, и работать необходимо с собой в первую очередь. Поняв и ощутив, что в отношениях что-то не так, желательно диагностировать, что именно тебя не устраивает. Потом решить, что ты и твой партнер будете с этим делать, кто и какой вклад будет осуществлять, чтобы отношения вышли на новый уровень и начали устраивать обоих. Самое сложное, как правило, понять и выяснить, что поняли одинаково. Мы все очень разные, потому и понимать одно и то же будем по-разному, самое главное здесь – суметь понять и договориться.
Конечно, развод не всегда является выходом, а точнее решением задачи отношений. Многие отношения при должной работе обоих партнеров можно сохранить и улучшить, довести до идеального состояния.
Предпосылки развода
Как я осознала, что пора разводиться? Когда я поняла это? Или, точнее, когда первая мысль о разводе мелькнула в моей голове? Что стало первым звоночком?
Я помню то утро. Мне приснился секс с другим мужчиной, не с мужем. Я проснулась возбужденная и в то же время ужаснулась от себя самой. Именно в тот момент я восприняла это как тревожный сигнал, но продолжила жить свою несчастливую семейную жизнь. Только спустя несколько лет в результате большого количества тренингов, практик и самоанализа я смогла осознать, что это был «звоночек».
Как еще может проявляться?
Просыпаетесь утром, пьете вместе кофе, вроде все, как всегда. Разговоры ни о чем. Куда поедем в отпуск, сыну надо купить новую куртку, у кота еда заканчивается, кран в ванной капает, дадут ли премию, надо помыть печку, а в субботу обязательно пойти на базу за продуктами. Ты вдруг смотришь на этого человека, а в голове вопрос: что я здесь делаю? Ты как бы просыпаешься, хотя уже давно не спишь.
Или:
идете вместе по парку. Осень, красота. Ты говоришь о своих мечтах, совместных, никак иначе. Что мечтаешь купить автодом и колесить по миру, взяв с собой кота, ноутбук и любимого. Он тебя внимательно «не слушает» и вдруг выдает: у меня нет загранпаспорта, или права закончились, или Луна не в Козероге, или ключевое «зачем тебе это?». Смотришь на него удивленно, и главные вопросы как бегущая строка в голове: мужик, ты кто вообще, что я делаю рядом с тобой, почему ты столько лет меня не слышишь, а поняла я это только сейчас?
Или:
ты работаешь допоздна, и тебя ждут дома муж и сын. На улице зима, мороз, дома тепло и уютно. Но тебе совершенно туда не хочется. Твоя смена закончилась уже давно, но ты все сидишь и болтаешь с девчонками, лишь бы не идти домой. Туда, где все хорошо, тепло, уютно, вкусно. Ноги не слушаются, но идти необходимо, ведь тебя там ждут. Искренне и любя. Вот уже твой двор, и сосед останавливается с тобой поболтать. Ты не спешишь, весело и приветливо болтаешь с соседом. Дома подождут, ведь ты уже и так на два часа опаздываешь, тридцать минут уже ничего не изменят. Заходишь тихо, чтобы не разбудить. Муж не спит, суетится на кухне, чтобы разогреть ужин. А ты и есть не хочешь. Смотришь на него, и сама себя не узнаешь. Не хочу так больше жить – проносится в голове.
Или:
он каждый раз забывает про твой день рождения. Или, что еще неприятнее, ругается с тобой за день до этого и демонстративно уходит в туман. Потом правда возвращается, через пару дней.
Таких историй можно насобирать много. Ситуации разные. Но ощущение очень похожее у всех – ты как будто просыпаешься не в своем доме, не своем теле, не в своем уме. Осознаешь себя не собой, не на своем месте. Что я делаю здесь, рядом с этим человеком? Зачем я хожу в гости к его маме каждую неделю, послушать, какие у него были бывшие? Ощущение, что ты – это не ты. Вообще непонятно, кто за него замуж-то выходил. И почему жить с ним надо тебе.
Не всегда плохие браки заканчиваются разводами. Часто хорошие браки заканчиваются так же. При общем нормальном, обычном положении дел, когда все вроде бы хорошо. Квартира, машина, работа, отпуск, секс, деньги, дети – везде порядок, не семья, а картинка. Вдруг понимаешь, что дальше так жить нет сил. Ты не можешь найти себе место в этих отношениях.
У меня было примерно так. Вроде все нормально, живем, что-то делаем, как-то общаемся. Но меня нет, нет меня в этом браке. Я ощущаю глубокое одиночество, находясь тут, я не знаю, чего хочу и к чему готова. В чем мои интересы, потребности. Где заканчиваются мои границы и начинается брак? Я из брака вышла на поиски себя. Мне потребовалось несколько лет, чтобы начать осознавать, кто я и для чего живу. Сейчас могу сказать точно: экологичный развод возможен. Главное – понять, что ты самая большая ценность, в первую очередь для себя самой.
Мне повезло пройти несколько разных разводов, плюс я консультирую мужчин и женщин, которые хотят «починить» свои отношения. Выделю несколько наиболее типичных предпосылок к разводу. Те моменты, ситуации, события, в которых женщина задумывается: может, надо развестись? И в конце дам несколько классных инструментов для самодиагностики твоих отношений.
Ушла любовь, завяли помидоры
Вы познакомились, начали встречаться, влюбились друг в друга, поженились, а через какое-то время чувства пропали. Период у всех разный, у кого-то это год, у кого-то – пять лет, у кого-то – десять или двадцать. Причины очень похожи у всех. Мы перестаем испытывать к партнеру прежние чувства.
Если чувства действительно были, то причины их угасания можно поисследовать. И возможно, удастся их снова разжечь. Чувства гаснут, требуя новой жидкости для розжига. Чувства надо поддерживать, словно огонь в камине. Хорошо заметить это вовремя, пока еще ссоры и недовольства не привели к ненависти.
Что приводит к уходу чувств? Обиды, недосказанность, ожидания, конфликты, бездействие. Удивительно, но умение договариваться влияет на чувства положительно. Это умение необходимо развивать.
Ситуация, когда я на тебя обиделась, а чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю, одна из самых губительных для чувств. Что самое парадоксальное, если ты обиделась, то чувства свои ты сама и погубила.
Люди пока еще не умеют читать мысли, а потому, если тебе что-то не нравится, надо об этом сказать. Конечно, можно молча обижаться и ждать, что муж поймет и придет извиняться. Но рассказать об этом ему будет куда эффективнее и полезнее для обоих. Диалог спасет чувства. Ты обиделась и молчишь. Ты злишься и молчишь. Ты начинаешь ненавидеть своего партнера, обвинять его в невнимательности, испытываешь негативные чувства и пытаешься сделать так, чтобы партнер тоже начал их испытывать. Значит, кто сам тушит свою любовь к партнеру?
И потом, чувство любви к партнеру тоже твое. Да, на него влияет партнер, да, он тоже участвует в его розжиге, но носителем, или владельцем, чувства являешься ты сама. Тогда зачем позволять своим обидам убивать любовь? Ведь можно, наоборот, делать ее только крепче, интереснее, ярче.
Но как быть, когда чувства действительно ушли? Когда ты смотришь на человека и реально ничего к нему не чувствуешь. Даже если вы особо и не ссоритесь и в остальном вроде тоже спокойно. Сначала надо определить, действительно ли это так. Есть очень простое упражнение. Напиши пятьдесят пунктов, за что ты любишь своего мужчину. Что тебе в нем нравится, чем он тебя привлекает. Затем можно написать пятьдесят пунктов, почему ты его не любишь, что в нем раздражает, напрягает, бесит. Что было писать легче, а с какими пунктами было сложнее?
Это упражнение помогает оценить более здраво, а иногда пробудить те чувства, которые, казалось, ушли.
