скачать книгу бесплатно
Надо проверить документацию
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, он возмущен и зовет представителей администрации. Приходит черт, спрашивает:
– В чем проблема?
– Ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что – исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал двести тысяч бездомным. Почему в ад?
– Давайте проверим, – говорит черт. – Вы Гройсман Борис Адамович?
– Да.
– Проживали на Пушкинской, 32?
– Да!
– Работали в адвокатской фирме «Салоком и партнеры»?
– Да!
– Родились в 1763 году?
– Нет!
– Как нет? Согласно счетам, которые вы выставляли своим клиентам с указанием затраченного на каждого из них времени, вам ровно 250 лет.
С вами в дискуссию лучше не вступать
– Весьма рекомендую вам этого адвоката.
– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
– Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
Формально это так, но по смыслу – ерунда
В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку:
– Кто в рассказе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
– Лодка.
– Ответ неверный. Герасим.
– Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
Вы заблуждаетесь
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику, – говорит жена.
– А мне повезло! Я сразу красивый родился! – отвечает муж.
Ваше логическое построение ущербно
Если я встал посреди ночи – значит, меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время – значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Мы говорим на разных языках
– И что делать с этой программой?
– Установи и крякни.
– Установила и крякнула, ничего не работает.
– Ты как крякала?
– Как уточка.
Не понимайте все буквально
– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один мальчик.
– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – говорит другой.
– А у меня штаны брата, – хвастается Вовочка.
Вам не угодишь
Ощути, каково это – быть женщиной, когда перед тобой на витрине лак для ногтей двадцати оттенков красного, и все не такие, как тебе надо!
Парировать агрессивное высказывание
Лучше полезть в карман за словом, чем за деньгами.
В. Брынцалов, миллионер
Старый не значит глупый
У пожилого фермера на краю угодий был небольшой пруд, около которого росли яблони. Однажды вечером старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подходя к пруду, он услышал веселый смех, а приблизившись, увидел нескольких купающихся девушек. Заметив фермера, они зашли в воду по горло, а одна из них крикнула:
– Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
– Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми. – Он поднял ведро повыше. – А чтобы покормить крокодила.
Не понимайте все буквально
– Бабушка, а кровь вкусная?
– Да откуда же я знаю?!
– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
– Твой папа без мозгов!
– Конечно, мозги ты у него еще прошлым летом съела!..
Привычка запугивать – не из лучших
Урок «Основы православной культуры». Учительница говорит:
– И помните, дети! Те, кто будет учиться на четыре и пять, попадут в рай. А троечники и двоечники – в ад!
Вовочка:
– Марьванна, а что, закончить школу живым нельзя?
На сложные вопросы есть простые ответы
Один астроном читал публичные лекции и зарабатывал настолько хорошо, что у него даже был личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне это однообразие до чертиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
– Давай поменяемся местами! – воскликнул астроном. – Вот тексты моих лекций, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
Договорились. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. Наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлен, что вы решили мне задать такой вопрос. Ведь он настолько простой, что я попрошу ответить на него моего шофера.
Немного откровенности – и вас поймут
Из объяснительной: «Опоздала на работу потому, что утром перелезала через мужа и немного задержалась…»
Наши возражения заслуживают вашего внимания
Полдвенадцатого вечера, звонок телефона.
– Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
– Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза – и вновь бодрый голос:
– А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!
Вы предлагаете неприемлемый вариант
– Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Отказались в грубой форме.
Вы резко меняете условия
– Вот такого вируса у меня еще не было! – удивился зять, увидев за компьютером тещу.
Будем реалистами
Он:
– Романтические фильмы вредны: насмотревшись их, женщины начинают верить, что все это может произойти в реальной жизни!
Она:
– Я знаю. То же можно сказать о мужчинах и порнофильмах.
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
