Все двери закрыты на ключ. сборник рассказов

скачать книгу бесплатно


III

Я начал замечать, что не хватает сыну все-таки женского тепла. Да, плохо без материнской ласки ему расти. Ну а что я мог поделать? Скоро в сыне я начал замечать индивидуальность. Он перестал надевать вещи, которые я ему покупал, он сам вел меня в магазин и выбирал себе одежду. Школьные годы летели незаметно, у всех это было. Появились первые проблемы с успеваемостью. Я пытался заниматься с ним и математикой и физикой, наверно, он пошел в отца, математика мне никогда не давалась. Я пытался как можно больше с ним проводить время за домашними заданиями. Появились первые серьезные увлечения книгами. Я старался вложить в его сознание любовь к русской классике и русской земле. В школе на вопрос преподавателя, где, мол, твоя мама, он все еще отвечал, что она звездочка. А над ним все смеялись, потом он бил за это морду и получал выговоры. Но дома я его никогда не ругал за это – он был прав.

***

Я старел, сын взрослел. Когда он начал посещал класс восьмой, если я не ошибаюсь, появилась первая влюбленность. Девочка хорошая была, и я старался всячески ему помогать в его первых «любовных» начинаниях. Сам ведь через это все прошел. И фингалы у меня были под глазами, и портвейн я пил в подъезде, и за девками бегал. Но мне как-то хотелось потянуть время, я не хотел наблюдать, когда у сына появятся жизненные подростковые проблемы: деньги, дурные компании, первая сигарета, первый стакан водки. А Ванька продолжал взрослеть, и как ни странно, склонности к дурному я у него не замечал. Обычный, добрый парень. Не ботаник, слава Богу, и не хулиган.

(Конец начала другого конца)

Иногда, когда становится грустно и скучно, особенно по ночам, когда сын уже спит, я выхожу на крыльцо и смотрю на небо.

– Видишь, королева, как мы хорошо живем. Жаль только, что тебя нет рядом. Мы часто с Ванькой тебя вспоминаем, грустим вместе. Сейчас хорошо бы было с тобой посидеть на крыльце и смотреть на небо с бокалом хорошего коньяка. А потом разговаривать до утра и встречать рассвет на зеленой, холодной траве. Ты меня слышишь, любовь….

– Слышу…… я всегда с вами, я оберегаю вас теплом огня, охраняю ваш дом утренним туманом, думаю с тобой дымом сигарет, живу с тобой тоской осеннего вечера под светом звезд. Я жду тебя возле лунной дороги. Я люблю тебя.

– Я тоже тебя люблю, королева.

– Я тоже тебя люблю, мама, – раздалось за моей спиной.

…

(А дальше только начало).

P.S

Она сидела одна и наблюдала за звездами. Вот и я, рядом с моей королевой. Мы смотрели на луну и на бесконечность звезд. Умер я уже счастливым стариком, вокруг меня бегали мои внуки, радостные маленькие создания. Под конец моих дней я женился, чтобы после моей смерти Ваньке с внуками не было так одиноко.

– Я так рада, что ты со мной. А сын наш молодец, ты хорошо его воспитал, ты видишь его?

– Да, радость, я вижу. Он молодец.

– Я очень скучала по тебе.

– Я тоже скучал. Мне столько нужно тебе рассказать.

– У нас, я думаю, будет достаточно времени для этого.

Мы обнялись и заплакали. Мы были счастливы, мы ждали тень спокойствия и исцеления. Это конец начала, а дальше начало другого. Когда мы увидели тень, мы сразу встали и пошли навстречу счастью.

    Январь 2006.

Все двери закрыты на ключ

– Что будет с нами?

– Нас нет…

Пролог

Каждого человека в погоне за мечтой посещают мысли о провале. В суете битвы мы начинаем задумываться. А если я не смогу? А если я проиграю? Что тогда? Да, а что тогда? Человек начнёт всё с начала, пойдет снова в бой, или сдастся, покончит с собой из-за разочарований. И когда эти мысли перегружают человека, он начинает забывать о цели и думает, как уйти ему из жизни в случае полного провала. Он забывает свои мечты и думает только о том, как ему по поудобней затянуть петлю. Так и я думал, стоя на берегу осенней реки со своей подругой детства. Мы скоро должны были расстаться и пойти каждый своим путём в поисках счастья. Я решил продолжать учёбу в городе, а она решила окончательно всё бросить и уехать куда-нибудь подальше от своих проблем. Меня, может, ждал «большой бизнес» в городе, а её большая любовь. Мы пока только мечтали.

Но почему мы, такие молодые, только начинающие свой путь, думали о провале и готовили себя к такому исходу? Завтра мы пойдём в новую жизнь с битвой, мы пройдём все испытания, но если мы потерпим поражение, то не сможем начать всё сначала. Сил больше не будет. Это была та самая единственная битва в жизни каждого молодого человека, когда используются все средства для достижения своей цели, когда перешагиваешь через все ценности и не жалеешь сил и нервов. А поражение будет смертельным.

И вот мы всё взвесили и решили сделать на берегу этой реки петлю из прочной веревки, если кто-нибудь из нас проиграет, тогда он сразу вернется на уже последний для него берег.

Мы смотрели сквозь чёрную дыру в петле и видели какую-то иную жизнь, без разочарований и потерь, какую-то светлую и теплую. Эта петля объединяла наши мысли, мы молча мечтали о счастье и добре. Мы не хотели столкнуться с грязью жизни, а хотели, не касаясь земли, пройти наши дороги. Но тогда мы даже не знали, с чем нам придётся столкнуться.

И на этом мы расстались, на перекрёстке чужих дорог, мы не прощались, мы знали, что петля нас будет ждать всегда, и мы встретимся.

Глава I. Юношеский романтизм. Алиса

Часть I

I

Моя подруга Алиса начала свой путь с развода с прошлым. Она прогнала от себя все воспоминания о детстве и родителях, она начала жизнь с чистого листа. Она бросила всё и уехала в большой город, назовём его B., в поисках счастья.

***

Стоя на перроне, она в последний раз оглядела свой провинциальный городок. Гниющий, безжалостный. Здесь люди без будущего, взрослые пили и зарабатывали гроши на единственном в городе заводе, молодежь, половина которой уже отсидела свой срок в местах не столь отдаленных, занималась гоп-стопом в соседних городах. Молодые девчонки зарабатывали деньги, продавая своё тело, а их мамы торговали на рынке овощами с огорода. Алиса не понимала, как она смогла прожить здесь свои 20 лет и не превратиться в такую же мразь.

Но теперь это в прошлом, и поезд везет её в город, в новую жизнь. И тогда она себе сделала первую запись в дневнике: «…Он ушел. Единственный мой близкий друг, с которым я могла поделиться всеми своим проблемами. Он пошёл своей дорогой, и теперь мне придётся идти во взрослую жизнь самостоятельно, без его советов и поддержки. И такой казалась жизнь беззаботной, весёлой, и стоило только мне сделать шаг через этот порог, как сердце начали колоть шипы боли и обиды на моё прошлое. А что меня ждёт?…»

II

Из накопленных, за всю жизнь денег она сняла однокомнатную квартиру, пока только на один месяц. Потом она хотела устроиться куда-нибудь на работу, но пока для неё было всё враждебно и чуждо. Большие улицы. Множество машин, суета.

Как младенец, который только что появился на свет, она смотрела на лица людей чужого города. Она бегала по магазинам и рынкам и не могла «надышаться» этим отравленным воздухом, рассматривая лица людей, думая об их судьбе. Алиса ещё просто не видела жестокость больших улиц и алчность этих лиц.

III

Несколько дней прошло, и надо было уже задуматься о работе. Сначала пошли изучения объявлений в газетах, обзвон каких-то мелких фирм. Но кому нужна провинциальная девушка?

Ей отказывали в работе, ведь она не имела никакого образования, а мести улицу она тоже не хотела. Это она могла делать и у себя в глубинке. Она ждала чего-то особенного от этого города. Тогда в душе постепенно зарождалось разочарование и мысли о возвращении, при этом она сжимала кулаки и пыталась прогнать от себя эти мысли.

В итоге Алиса прошла курсы официанта и устроилась в кафе-бар недалеко от главного вокзала большого города. Конечно, после нескольких дней работы мечты о райском городе рассеялись дымом в прокуренных глазах пьяных посетителей.

Но деваться некуда, надо работать, чтобы оплачивать квартиру и по сути, денег на свободные расходы почти не оставалось.

IV

Усталые одинокие вечера большого города наводили на Алису тоску. Сердце разрывалось при виде влюблённых пар на улице. Она была готова уже на всё, лишь бы любовь заполнила пустоту этих вечеров. В такие минуты она любила вспоминать своё детство….

….Детство её прошло в маленьком городке, и как всякая провинциалка она с ранних лет всё чувствовала сердцем. Молодые годы её прошли скучно, без красочных праздников и ласк родителей. Отец работал, но в душе давно махнул на всё рукой, он был человеком слабохарактерным и безвольным. Мать занималась воспитанием младшего брата. Она ещё пыталась как-то бороться за более достойное существование. Потом пришлось подрабатывать уборщицей в единственной школе в этой местности. Хотя учебным заведением это было трудно назвать, скорее это было место для сборов уличной шпаны, разврат в школьных туалетах, курение травы на переменах и распитие водки на уроках, вряд ли бы охарактеризовали это место, как место для учёбы. Её поддерживало, наверно, стремление дочери вылезти из этой трясины.

На Алису с юности навалились работы по хозяйству. Нужно было с утра до вечера заниматься домашними делами, и конечно, на учёбу времени не оставалось. Тогда она бросила школу. Но книги постоянно окружали её, в основном, конечно, классика французской литературы про любовь.

Она поняла, что не сможет жить так, как её родители. Постоянная нужда, драки, скандалы. Нет! Алиса никогда не останется в этом болоте, в котором уже нет ни одного здравомыслящего человека. Дети, и те морально дурели, глядя на пьяные рожи своих отцов. Как тут не повторить их судьбу? Скука и одиночество с каждым годом усиливались. И как всякая девушка, вечерами она смотрела в окно и мечтала: ей хотелось уехать в какой-нибудь большой город и найти там свою любовь и призвание. Её манил чужой и страшный город своими огнями, но она не боялась, она привыкла всё чувствовать сердцем, а в сердце не было страха. Сердце хотело просто любить.

Оставалось только бежать.

V

Она постепенно привыкала к своей работе, познакомилась с коллективом, привыкла смотреть, на то, как её раздевают взглядом пьяные посетители кафе. Алиса как могла вливалась во взрослую жизнь. Её первые знакомые с работы любили собираться по выходным у неё на квартире, отдыхать, пить вино и смотреть фильмы. Конечно, как хорошо, что у коллеги есть свободная квартира, где можно оттянуться, не ручаясь за последствия.

Под утро Алиса всегда оставалась одна, и ей становилось не по себе. А зачем вообще была нужна эта пьянка? Они повеселились и расползлись по улицам, они просто отдохнули, им не нужна была Алиса, им нужно было просто место для гулянки. Она это понимала.

Она понимала, что на данный момент дорога ведёт её не туда, куда бы ей хотелось. И от большого города она получила только одиночество и финансовые проблемы. Надо было что-то менять.

Рано ещё к петле возвращаться.

VI

….И не об этом она мечтала, и не такую жизнь она себе представляла. Алиса хотела действовать, чтобы как-то изменить свою жизнь, так дальше не должно было всё идти….не должно. Но что делать? Менять работу? Да нет. Пока хоть стабильный заработок есть и коллектив вроде нормальный. Тем более, за квартиру надо всё равно платить.

Так в раздумьях она проводила время. А город открывал тем временем свои новые лица своей жестокости.

Водоворот этой жизни засасывает человека, и он уже не может выбраться. Город убивает душу, делает человека боязливым и слабым. Появляются страхи: когда поздно ночью вы будете возвращаться домой, на вас нападут, в транспорте обязательно кто-то вытащит ваш кошелёк, таксист увезет вас на окраину и изнасилует, или шпана отмахает битами в переулке.

Аварии, смерти, пожары, убийства, мы всё это видим, наблюдаем, мы меняемся, сами того не замечая. Что-то происходит внутри нас. Так вся эта «правда жизни» начитала печатать свои слова на душе Алисы. Но она была сильной, она воевала со своими страхами.

И как каждая девушка, она начала задумываться о семье и детях, о стабильности в жизни, о твёрдом мужском плече, на которое всегда можно опереться, о маленьком загородном домике, куда вся семья будет ездить по выходным.

…Иногда она думала о своём друге детства. Интересно, как он там? Может, он уже покончил с собой? А может, уже нянчит двух детей? Алиса вспоминала, как в детстве они бегали в лес и прятались, начиная курить свои первые сигареты, как обсуждали свои первые чувства, как проводили тёплые летние вечера на крыльце его дома и разговаривали до рассвета. И улыбка скрашивала её усталое лицо. Казалось, что только вчера это было, только вчера они пили вино у костра, беззаботно и легко. Хорошо, что было такое детство, которое можно вспомнить с радостью.

VII

Она начала уже привыкать к такой жизни. Что-то умерло в ней за это время. Какая-то искорка добра, жалости. Она влилась в стадо и почувствовала, что это начало поражения в этой битве.

Девушку может погубить только несчастная любовь. И она атаковала Алису. Она проиграла. Но это уже всплывёт, когда мы встретимся на берегу реки.

Глава II. Шизофрения юного романтика. Я

Часть I

I

Когда мы расстались, я начал путь с одиночества, которое сопровождало меня постоянно. Поначалу оно било меня железным кнутом по спине, я не мог выпрямиться и посмотреть вокруг себя, а потом одиночество стало частью меня. И мы подружились, мы начали вместе идти, мы шли в бой.

Сразу атаковали проблемы: отчислили меня тогда с факультета журналистики и пришлось переводиться на исторический. В душе накапливались злость и очень много комплексов: начиная от какой-то неполноценности и заканчивая полной неудовлетворённостью собой. Комплексы, как трудолюбивые муравьи, быстро и усердно воздвигли свой огромный муравейник. Это мешало жить, и очень часто я вспоминал петлю на берегу реки прошлого, и так хотелось покончить с собой. Но нет, я должен устоять на поле этой битвы.

Сгорбленный и больной, я продолжал бой. Годы учёбы проходили в бесконечных пьянках с друзьями, и ощущалась полная пустота жизни. Ничего нет. Осталось в этом одиночестве только моё творчество и воспоминания о детстве. О том, как я с Алисой гулял по берегу беззаботной жизни, и это грело меня.

II

Не могли во мне угаснуть какие-то светлые чувства. Я не хотел стать пустым созданием города, слиться с этим стадом баранов. Мне продолжала нравиться моя бывшая однокурсница, которой я посвятил свой предыдущий рассказ, и она не давала моим чувствам угаснуть. За это ей спасибо. Она сохраняла свет этой свечи во мне. Конечно, она ушла своей дорогой, и мне оставалось желать ей удачи.

И мне хотелось жить как-то иначе, мне не хотелось прожигать дни в бесконечных пьянках. Но всё это я осознаю потом.

После перевода на исторический (с потерей года) жизнь вообще как-то утратила красочные цвета. Менялся и я, не зная, что мне делать и как дальше учиться. И ошибки ломали мне руки, и в запой меня звала каждый год весна. И так из года в год.

Нервы уже были натянуты до предела, и мучил меня постоянный вопрос: что делать?

Часто думал об Алисе, интересно, как там она, наверно уже замуж вышла. Я боялся за неё, её может испортить город. Меня он уже испортил, я стал трусливым, я стал душным, как эти городские ночи. Город зарождал чувства самосохранения, на других было уже плевать. Толпа пройдёт мимо, когда вас будут избивать несколько человек, толпа закроет глаза, когда вам станет на улице плохо. Это уже не люди. Они даже хуже зверей. Я потом стал таким же. Я не мог в себе пронести чистоту моего детства, чистоту тех светлых далёких чувств. Я стал таким, о какой ужас! Как противно… нет… я не такой как вы… вы – стадо, вы бездушные, безжалостные уроды. А я? Я недалеко от вас ушёл.

III

И вот собрались меня опять отчислять, но уже с исторического. Ну да ладно. Я всегда хотел работать в полиции, буду ловить всякую рвань и глушить водку по вечерам. Пора осуществить свои планы. Буду, так сказать, ближе к нашему гнилому народу. Хоть посмотрю, чем он живет и дышит.

Я пошёл устраиваться в районное ОВД. Неполное высшее образование помогло мне стать младшим лейтенантом. Вот пройду полгода в учебке, и приехали. Здравствуйте, родные места, бойтесь меня, друзья-алкоголики, не пить вам больше в моём подъезде!

И вот я столкнулся с ужасными реалиями города, я его увидел изнутри. Я даже себе представить не мог, какой это сложный механизм. Я не буду это описывать, вы не сможете тогда дальше читать этот рассказ. Тогда он разонравится даже мне.

Меня поражали эти люди, они даже и не замечают, что сами себе портят жизнь. Они рано или поздно съедят себя. И я даже не стал задумываться о своём месте в этой системе.

Сначала они запустили свои души, а потом дело дошло и до всего остального. Как легко что-то сломать, пустить на самотёк. А вот построить они уже вряд ли что-то смогут.

Аааааааааа….уроды… что вы сделали с моим городом, вы его превратили в отстойник. А я вам даже не попытался помешать, вы и меня заразили вашей болезнью, болезнью толпы, теперь мы все больны. Аааа..о.о.о.. я болен… как приятно… я скоро сгнию…..а..хахаха… у меня нет души… я тварь… а.а.а.

***

Зря Господь дал людям право выбора. Мы всё испортили, опошлили свою свободу, природу убили. И ничего уже высокого не рождалось в наш век, все были сыты пережитками старого. Нет новых Гоголей, Лермонтовых, Станиславских. Эта пропасть с каждым днём всё глубже, и мне не выбраться. Силы уже пропадали, и исчезла из вида моя бывшая однокурсница, и Алиса неизвестно где.

Всё это время мимо меня проходила красота. Она шла рядом, но в тоже время была далеко, была недосягаема. Я бегал за ней, я плакал, падал на колени, я резал себе руки в подъезде и пил до беспамятства водку, убивая всё живое в себе.

– Ну подойди ко мне, обними меня, я так одинок, посмотри на меня, я не могу больше так, не могу, – орал я ей вслед. А она шла, как будто плыла по волнам, и молчала.

Красота шла вместе с любовью, а им со мной не по пути.

– Подожди……….постой…..я умру же без тебя. Как ты не понимаешь.

Тогда меня обняла и успокоила тоска под мутным небом города.

В муравейнике комплексов, без любви и красоты шла моя дорога через город. Ну и жил всё-таки, и творил. Ах, Алиса, где же ты. Так хочется тебе всё рассказать и поплакаться. Жаль, что тебя нет рядом. Потом, конечно, я пойму, что любовь была всё это время внутри меня, и я был слепым. И красота только исчезла из вида, но не ушла навсегда. Всё оказалось очень просто, но это я пойду только потом, когда окажусь рядом с петлёй на берегу осенней реки.