скачать книгу бесплатно
– Чтобы берегли себя и не расслаблялись? – догадываюсь я, и настроение мое падает до уровня плинтуса.
– Догадливый! – ухмыляется кот – Кстати, ты даже не понимаешь, как тебе повезло, что ты встретил меня. Ты что думаешь, у всех Игроков есть свои фамильяры? Карма у тебя довольно-таки высокая, вот тебе фамильяра и подогнали. Иначе бы так и тыкался по миру, как слепой щенок.
– А ты надолго со мной? – осторожно осведомляюсь, и начинаю мыть овощи.
– Не знаю – задумчиво говорит кот – Пока не надоешь. Шучу, шучу! Сам не знаю. Как Игра решит. Иногда навечно дают фамильяра, иногда отбирают. Так что…
– До вас тут жил один…так у него фамильяром был осел! Вот он квартиру-то засрал! Пока убрал – весь изругался!
Я вскрикнул и сунул палец в рот. Больно! Когда этот…это существо завопило у меня под ногами, нож соскочил и порезал мне палец. Что за черт?!
– Домовой я. Яков меня звать! – маленький, одетый в спортивный костюм мужичонка ловко подтянулся и уселся на стул – Чего готовишь? Не иначе как борщ? Правильно! Плюс тебе к карме! Когда сготовишь. Только старайся не мусорить, ладно? А то убирать за тобой лень… ну да ладно…пошел я отдыхать. Устал, прибирал тут, говны выносил. Вы, люди, такие засранцы!
– Домовой… – растерянно смотрю я на то место, где только что сидел мужичок – неужели взаправдашний домовой?
– Нет! Он тебя в заблуждение вводил! – фыркает кот Феникс – Да ясное дело, домовой! У всех домов и квартир есть свои домовые. Простые люди их не видят, а Игроки и коты – да. Коты они вообще все видят.
– А какой я у тебя по счету? – спрашиваю, а сам думаю – ответит, или нет?
– Зачем тебе это? – нехотя отвечает Феникс – Не первый, это точно. И не второй. Но рассказывать о прежних хозяевах не буду. Ты еще кормить меня собираешься? А то ведь уйду!
– Вот только не надо шантажировать, ладно? – фыркаю я – Вот борщ сварю, так и будем. Или колбасы тебе нарезать?
– Колбасы из «Пятерочки»? Сам ее ешь. Ее даже адские псы есть не будут. Хочешь посмотреть, что ты ешь? Ткни в нее волшебной палочкой, и пожелай увидеть, из чего она сделана. Давай!
Лучше бы я этого не делал. Бурая слизь, какие-то черные волоконца, куриные кости с обрывками мяса…брр! Чуть не выблевал. Бросил колесо колбасы в мусорное ведро, и услышав оттуда довольное чавканье заглянул…
«Мусорный монстр. Питается отходами человеческой пищи. Полезен. Однако руку в пасть совать не рекомендуется»
– Видал? – довольно комментирует кот – Больше не бери эту колбасу. Хорошая колбаса начинается от девятисот рублей килограмм, и то не факт, что там все мясо. А по четыреста – это только оно…пища для мусорного монстра. Лучше мясца мне еще подрежь. Пока твоего борща дождешься – с голоду сдохнешь.
И я принялся резать мясо.
Глава 4
Хорошо сижу, никого не трогаю, борщ доедаю. Здоровенную такую миску юзаю. И смотрю по ящику спектакль, время от времени вытаращивая глаза и мотая головой, в знак недоверия увиденному. Совесть-то имейте! Вы чего это извращение сюда выставили? Какой извращенец-сценарист до такого додумался?!
Итак, комната. Надо понимать – кабинет. В кресле сидит вампирка в своем обычном наряде – что-то там из цепочек, только тут они украшены драгоценными камнями и сверкают-переливаются. Ну да, иначе как отличить начальницу от подчиненных! Только по камням и можно! И по креслу. И тут…заходит вампир! Да! Мужская особь вампирского племени! И он…в общем – на самом кончике…у него колокольчик, и этот колокольчик позвякивает при ходьбе. Цепи, цепи…и почему-то ошейник. Они говорят о доходах, начальница показывает ему отчет (я так понял) – он стоит рядом с ней, сбоку, почти касаясь ее плеча этим самым…колокольчиком. А она так задумчиво смотрит на это самое…и белым пальчиком с безукоризненным маникюром по колокольчику. дзынь, дзынь, дзынь…
И сразу вспомнился старый анекдот, в котором рассказывалось, как в суде рассматривали иск против мальчика Мони, от которого залетела соседка. Мама защищала его, крича: «Да он же еще совсем маленький! Ну как он мог заделать ребеночка этой здоровенной бабище! Вы только посмотрите (сдергивает с Мони штаны вместе с трусами и теребит его пенис) – ну чем, чем он мог ей заделать! Ведь ребенок еще! У него еще даже не стоит!»
А Моня наклоняется в маме и тихо говорит: «Мама, не увлекайтесь…проиграем процесс!»
В общем – начальница добилась-таки, подчиненный завалил ее на стол…и тут приходит еще один работник конторы. Мпек. Здоровенный такой зеленый тип, похоже что изображающий сантехника.
Да. Присоединился. Потом был какой-то тип с красными глазами и черной кожей – Феникс сказал, что этот из племени демонов. Типа – они все ведают магической техникой. Надо понимать – это их слесарь-механик. Отличался он от других участников совещания тем, что в процессе пускал колечки дыма из задницы и слегка искрил.
Все это было забавно, но довольно-таки однообразно, и минут через пятнадцать мне надоело. Они ничего нового не внесли в искусство извращений, все это я видел ранее, потому с легким сердцем переключил на другой канал. Феникс, кстати, сказал, что зря я это сделал, так как дальше будет самое интересное. Что именно интересного я там могу увидеть – спрашивать не стал. Какой-нибудь каннибализм, надо думать. Почему-то у них тут…нет, теперь – «у нас тут»! – все любовные акты заканчиваются членовредительством. Может для того, чтобы не было перекрестного опыления? Ты человек – значит и сексуйся с людскими женщинами! Хочешь экзотики – тогда готовься, что тебе оторвут член. А что, нормальное явление. В этом что-то есть. Панину точно пришлось бы туго.
На другом канале – новости политики. Вот тут я прямо-таки приник к экрану, глаз не отводил! Неужели?! Фуххх…нет, наш Гарант оказался человеком. И министр иностранных дел – тоже. И кстати – в окружении «Тирана» заметил только одного нелюдя – это была мпечка в строгой офисной униформе. То ли переводчица, то ли телохранительница – заметил, что мпеки больше тянутся к силовым структурам. Ну…по крайней мере – в нашем городе.
А вот иностранцы…показали министр а иностранных дел Британии! Оспиди…да что это за существо-то?! Даже не мпечка, и не вампирка! Что за пакость такая?! Бледная, как вампирка, корявая, сморщенная…несвежая какая-то! Брр!
– Упыриха! – пояснил кот – Они питаются трупами. Им чем больше трупов, тем лучше. И любят полежавшее, чтобы с червяками. Нет, а ты чего думал – войны откуда берутся? Кому-то ведь это надо! Откуда взять питание? На войнах многие кормятся. И люди, кстати, в том числе. Люди ничуть не лучше упырей.
– А почему никто не видит, что она упыриха?
– Чой-то не видят? – ухмыльнулся кот – Видят! И что ты сделаешь? Ну вот ты видишь, и что? Побежишь, закричишь: люди! Да она упыриха! Она трупами питается! Что тогда будет? То-то же. Кто-то видит, кто-то чует упырей. Но поделать ничего не может. Дипломаты же! Даже святой водой нельзя побрызгать – этикет! А вообще упыри невероятно тупые. Необразованные, упертые, злобные.
– Как же они, такие тупые, поднялись до самого верха? – фыркнул я.
– А ты что, мало знал примеров, когда тупые люди поднимались на высокие посты? – усмехнулся Феникс – А в Игре это еще проще. Упырей много, они поддерживают друг друга. Даже пословица есть: «Упырь упырю клык не сломит!». Это вы люди друг друга топчете, заплевываете. Кто-нибудь добился результата, сделался успешным – тут же ему надо пакость сделать! Тут же плюнуть в спину! Ибо получил он успех незаслуженно, а сам мерзавец и подлец. А упыри не так. Они тут же всех своих за собой тянут, даже фонд у них есть – для поддержки своих. Про Сороса слышал? Вот. Они туда денег отчисляют. Случилось что в семье упыря – ему помогут, денег дадут. А люди что делают?
– Всяко делают! – досадливо парировал я – И помогают, и защищают! Родину защищают! И упырям размножаться не дают! Хватит людей помоить! Не такие уж мы и подонки!
– Ну…не такие, как упыри, да… – глубокомысленно ответил кот – Но вообще ты знаешь, что некоторые из вас, умирая, воскресают упырями?
– Опа! А мпеки? Вампиры? Тоже воскресшие люди? – поразился я.
– Не все – кивнул кот – есть Игроки, а есть и старые, часть Игры. Тут так сразу и не поймешь – кто есть кто. Старые игроки становятся частью Игры – навсегда. Но это только после сотого уровня. А это, сам понимаешь – очень и очень непросто.
– Подожди…а могут быть дети от вамиров? Ну…от человека и вампира? Или от человека и мпека?
– Бывают, почему бы и нет… – усмехнулся кот – Но только редко. Это надо, чтобы нелюдь тебя искренне любил. А у них в мозгу все устроено так, что…ты для него что-то вроде афродизиака и наркотика одновременно. Одни просто хотят тебя сожрать, другие – трахнуть и сожрать. Исключение из правил редки. Можно сказать – в нулевой погрешности. Так что мысли об извращениях брось! Мне ты так-то понравился, есть в тебе что-то…чистое. Потому мне бы не хотелось, чтобы ты испарился насовсем.
– Спасибо – хмыкнул я, глядя на ехидную морду кота – Очень лестно. А вот скажи…домовые женщины бывают?
– Бывают – сморщил нос кот – Но они тебе не понравятся. Широкие, маленькие, можно сказать – толстушки. Или ты любишь с карлицами?
– Тьфу! Да я просто так спросил! Что ты все на ЭТО переводишь?! – сержусь я – У меня даже и в мыслях пока нет ничего такого!
– Это пока – замечает кот, вылизывая лапу – Все вы извращенцы. Что я, не видел, как ты на сиськи вампирши пялился? Или на задницу мпечки? Погоди еще – русалок увидишь. Вот там – да! Будь я человеком – сам бы не выдержал! Отдался таким с разбегу! А дриады?! Красотища ведь! Жаль, что они тебя потом дубом сделают. Да, да, чего вытаращился? Только кончишь – и тут же – бах! Сучок! И стоишь так на ветру, шелестишь листами! Пока не срубят. Запомни, паря – тут все тебя хотя прибить, все хотят сотворить с тобой гадость! Игроки – грохнуть и обобрать! Нелюди – расчленить и обобрать! А то еще в рабство взять, чтобы ты для них лут собирал. И такое возможно. Ошейник видел на вампире? Вот. Это ведь человек бывший. Присосалась к нему вампирша, и сделала его рабом-вампиром. Теперь и будет исполнять ее сексуальные и финансовые прихоти, пока ей не надоест и не найдет себе следующую жертву. Так-то! Все как в жизни! Да хотя…это и есть жизнь. То, как ты жил раньше – сон. Ты спал и ничего не видел. Теперь глаза у тебя открылись.
А на экране тем временем появился президент США. И он тоже оказался упырем! И вся его свита, как один – упыри и упырихи! Охренеть…и мы рядом с этой сворой живем?! Да как же они нас до сих пор всех не перекусали? Кстати, интересно…а откуда я знаю, что это американский президент?
А вот откуда! Я его вижу и как сонного туповатого дедка, еле-еле передвигающегося без поддержки, и как древнего морщинистого, в темных пятнах упыря, и эти два лика существуют одновременно – они меняют друг друга с такой скоростью, что глаз едва улавливает эти перемены. Но все-таки улавливает..
Хмм…вон оно как получается. То есть – став Игроком я теперь могу под ликом человека видеть личину упыря, или другой такой нечисти. Но и маску человеку вижу тоже. Просто надо захотеть увидеть на месте упыря человека, и…перед тобой будет стоять человек!
Следующие десять минут я развлекался, меняя облик увиденных на экране существ. Упырь-не упырь! Упырь-не упырь! Забавно.
Политические новости сменились вестями с шоу-бизнеса, и вот там я оторвался по-полной! Шоубиз, как оказалось – сплошные вампиры! Если силовики мпеки, упыри политики, то певцы, танцоры и всякие кривляки-шутники – сплошняком вампирские рожи! Стоят, клыки скалят, машут! А уж как они поют…господи, я такую гадость слышал только раз в жизни. Нет, два раза в жизни. Когда сокурсник в сортире запел песню «Напиши мне, напиши мне – свинячьим дерьмом на белой стене!» – вопя невероятно мерзким голосом. И второй раз – видел-слышал ролик с Киркоровым, когда он «пел» под фонограмму, а кто-то записал его голос. И было слышно, как он на самом деле «поет».
Сколько смотрел – ни одного человека на сцене шоубиза не увидел. Вампиры и вампирши. То ли они все изначально вампиры, еще на стадии раскрутки звезды, то ли когда пробираются на сцену их кусают, и они становятся вампирами, но все, как один – нежить.
А что творят! Поразился – как они умудряются ТАК отвести глаза? Трахаются прямо на сцене, а все люди видят – танцуют! Или вообще ничего не видят! Кстати, вернулся к тому порнографическому спектаклю из жизни нечисти, посмотрел уже умелым глазом…опа! Кабинет, люди обсуждают, как им лучше бороться с конкурентами, как наладить бизнес. «Переключаешься»…а там – дым коромыслом! Они, кстати, уже одного сожрали. И похоже что человека. Везде кровь, кишки…и в этой грязи – оргия. Тьфу, мерзавцы!
Щелкаю клавишами пульта…мультик! А тут чего?! Даже говорить не хочу. Упыри сделали фильм на основе русских сказок. Так вот в этом мультике баба Яга поедает украденного лебедями мальчика. А гуси-лебеди на самом деле отвратные птеродактили, или археоптериксы – черт их там разберет. В общем – зубастые летающие твари на службе упырихи.
А реклама! Вот это реклама! «Ты этого достойна!» – вампирша тянется к шее молодого, модельного вида мужчины и всаживает ему зубы в шею. А он ласково щурился и трясет…понятно чем. Типа от наслаждения.
Но хуже всего реклама банков… Кстати – новую нежить увидел. За прозрачным стеклом горбатая тварь с нечесаными грязными волосами и желтыми зубами. Носяра – во! Сантиметров пятнадцать длиной! Кошмар! Так вот как вы по-настоящему выглядите, банкиры…
– Лепреконы – поясняет кот – А что ты думал? Откуда они взялись в ваших легендах? Игра-то раньше вас родилась. Иногда информация и просачивается. Так что… Все, о чем ты слышал в ваших сказках – существует на самом деле! Просто вы разучились это видеть. Раньше кое-кто из людей видел, а теперь таких осталось мало.
– И люди видят? – удивился я – Неужели?!
– А как ты думаешь, почему в твоей стране наверху упырей и всякой такой мрази меньше, что в той же Британии? Есть они, конечно, но никакого сравнения с забугорьем. Потому что у вас есть специальные люди, которые видят нечисть. Правда и нечисть научилась как следует маскироваться, и чутье у ваших нюхачей стало послабее. Но вы пока что держитесь. А вот там…выжгли они своих колдунов. Как есть выжгли. Ведь основными нюхачами были женщины. Их объявили ведьмами и жгли на кострах. Вот и размножились упыри и вампиры так, что власть захватили и весь мир мутят. Давно это было. В этих местах ведьм мало жгли, вот они и сохранились. Значит – и нюхачи сохранились. Вот так, друг мой. Все непросто, правда? Спрашивай дяденьку Феникса, я тебе все поведаю, не потаю! Хи хи… А ты молодец! Видишь суть! И карма у тебя хорошая…нет, мне кажется дело у тебя пойдет. Если только не накосячишь.
– Знать бы еще – как это – «накосячить» – пробормотал я, и пошел мыть посуду.
Борщ поставил в холодильник – теперь дня три буду есть. Кость бросил в мусорное ведро, и с минуту наблюдал, как мусорный демон с чавканьем откусывает от нее небольшие кусочки – смакует. Задумался – а куда эта тварь гадит? А еще – растет она, или нет? А если растет – ей наверное ведро надо будет побольше? Шириной с квартиру?
Занятый мыслительным процессом, вернулся в комнату и обнаружил, что на экране идет один из ментовских боевиков. Мент само собой оказался мпеком, а вот прозектор, или как его там – самый настоящий упырь. На моих глазах он вгрызся во внутренности жертвы (человека, между прочим!) – и подняв окровавленную рожу с умным видом дал заключение о том, что человек был убит с помощью длинного узкого ножа, предположительно заточки. Как можно было определить это, откусив кусок печени и позавтракав кишками – не знаю. Меня затошнило и я выключил телевизор.
– Слабоват еще! – ехидно заметил кот – Привыкай к настоящей жизни.
Ничего ему не ответил и пошел в ванную комнату, где на полочке у ванны обнаружил набор бутылок, на каждой из которых было написано: «Для ванны», и нарисованы разные картинки. Я сполоснул ванну, потерев ее найденной там же рукавицей, закрыл пробкой, имеющей вид черепа, и пустил в емкость горячую воду. Надо полежать, подумать над всем сегодня происшедшим, и немного успокоить нервы. Всего один день – и столько событий!
Погружаюсь в ванну, и тут вспоминаю, что забыл напустить в нее «специй». Сажусь, выбираю пузырек, на котором нарисована грудастая юная блондинка, отмеряю колпачок пахнущей духами жидкости и выливаю, одновременно открывая воду из крана. Ну, чтобы взбить пену. И снова ложусь в ванну, закрыв глаза и предавшись своим нелегким мыслям.
Ну что сказать…кот-то кругом прав. Что я потерял, отправившись на тот свет? Если только привычную, скучную жизнь, серую и беспросветную. Пиво, иногда сауна с парнями из отдела продаж, телка, снятая в баре, и быстренько трахнутая в туалете – домой-то вести нельзя, там папа с мамой! И я – с образовавшимся брюшком, рыхлый, потерявший себя в этой жизни. Типичный офисный планктон, которого несет Гофстримом черт знает куда… Единственное, чего жалко – это папа и мама. Им-то каково…похоронить сына, Больше всего мечтаю подать им весточку. Рассказать, что со мной все в порядке, чтобы не переживали, чтобы знали…
А в остальном…весь мир! Я получил весь мир! Если можно так сравнить – раньше я был глухим и слепым. Теперь у меня открылись глаза!
Да, нынешний мой мир опасен. Меня могут убить. Даже сожрать. Но зато…мне интересно жить. Мне впервые за долгие и долгие годы интересно жить! И я ХОЧУ жить!
Вдруг…я увидел…нечто! С испугу невольно погрузился в воду с головой, забулькал, потом вынырнул из воды как пробка и заорал, глядя на то, что сидело передо мной в ванной! Вернее – кто сидел. Молоденькая девица – абсолютно такая, какая была нарисована на бутылочке с мылом для ванны. Голая девка. Девица улыбалась, призывно поманила меня пальчиком, а потом томно вздохнула, поднесла руки к животу и проведя по нему, плоскому как доска, приподняла тяжелые груди, упруго мотнувшиеся, когда она их отпустила.
– Это…что?! – пролепетал я, и услышал ответ из-за спины:
– Что-что…живая картинка! – фыркнул кот – Вишь…сытенькая какая! Только ты ее не очень-то трогай. Лопнет. Она же – мыльный пузырь. Но хороша, да! Есть и такие, что все тебе сделают, как настоящая! Но только стоит такая бутылочка дорого, не меньше десятка золотых. А тут…бери, да наяривай!
– Как – наяривай? – глупо переспросил я, и тут же понял – Черт! Ну что за…
– Ну а чего? – философски заметил кот – Бабы у тебя нет. Так уж лучше наяривай, чем мечтать о вампирше, которая у тебя после секса член вырвет. И для здоровья полезно! Я как-то читал один журнал, так там доктор советовал…
– Отстань, а? – не выдержал я, и кот тут же согласился, закрывая дверь:
– Конечно, конечно! Я тоже не очень-то люблю лизать яйца, если за мной кто-то наблюдает. Давай, давай, не стесняйся! Приступай!
Я медленно опустился в ванну, рассматривая девушку, и поразился – насколько она была похожа на настоящую. И гладкая, загорелая кожа, и соски, сжавшиеся от холодка, проникшего через открытую котом дверь, и задорный курносый носик с веснушками, и белые, как искусственные зубы, ровные и красивые. А когда она встала, поворачиваясь передо мной, и позволяя разглядеть все интимные подробности, я убедился – все, как у настоящей девушки. Даже не сбритый волосок прямо на…этот самом месте. Пропустила, понимаешь ли! Рука дрогнула!
Не выдержал, протянул руку и коснулся этого самого волоска, который находился всего в двадцати сантиметрах от моего носа. И…
Хлоп! Девушка рассыпалась брызгами, превратившись в пену, в клочок мыльной жидкости. А я остался сидеть в ванной, полностью готовый к «боевым действиям». И мне стоило большого труда отвлечься и успокоить себя.
А чтобы отвлечься, стал рассматривать другие бутылочки. Тут их было целый десяток. На одной – брюнетка, и тоже такая…сочная! Приятная девушка, не больше двадцати лет от роду.
Третья бутылочка…что?! Нахер! С мужиком купаться не буду! Пусть даже у него так шибко оттопыривается плавки! Ишь, чего удумали, извращенцы проклятые! Это все тот же программист! Гад!
Так…тут что? Тьфу! Старушка! Божий одуванчик! Да мать вашу, вы издеваетесь, что ли? У кого это на старушку-то встанет? «Внучоок…я расскажу тебе скааазку…»
Кстати, а может она и правда сказки рассказывает? А что – сидит на краю ванной, и давай мне про Ивашку! «По Ивашкиным косточкам покатаюся, поваляюся!».
Нет. Бабулька не катит. Это не спальня, а ванна, и мне тут бабушки не нужны. И дедушки тоже. Даже в розовых кружевных плавках.
А это что? Ай, мать твою! Если бы я это налил, точно бы утонул от страху! Крокодил-то зачем?! Или это рептилоиды так развлекаются? Но я не могу представить, чтобы даже рептилоид фапал на маленького нильского крокодильчика. Кстати…а почему маленького? Может он во всю ванну?!
А это что? О! А это недурно. Наливаю крышечку и выливаю ее под струю воды. Опа! Лепестки роз! И сразу запахло, как в цветочком магазине! Хорошо!
– Ля-ля-ля…ля-ля-ля!
Это еще что? Черт…нет, они без извращений не могут. Толпа то ли фей, то ли Дюймовочек с крыльями летает над лепестками, бегают по лепесткам, как по плоту (нааа…мааленькооом плотууу… – сразу вспомнился адепт плоской Земли), хихикают, обнимаются и целуются. И что характерно – все феи голые. Ну абсолютно! Я даже не поленился и наклонившись, как следует разглядел ближайших. Ну все как у обычных девчонок! То есть все как у взрослых половозрелых девчонок – все, до мельчайших подробностей. Ну…кроме прозрачных крылышек за спиной. Смотрю на них, а они вроде как чувствуют мой взгляд – целуются, да так смачно, так умело…а потом занялись…
Нет, это невозможно. Что за извращенческие пенки для ванной? Без бабы использовать их невозможно! Растлители проклятые!
Брызгаю водой на извращенок-фей, которые совсем уже вошли в раж, и они с тихим звоном рассыпаются в пену. Нет, руссише Игрок – облико моралес! Сами фапайте на фей-лесбиянок, извраты вы чертовы! А я моюсь, и спать.
Сказано – сделано. Оттерся мочалкой, сполоснулся…почувствовал себя совсем хорошо. А что еще нужно человеку для счастья? Сыт, крыша над головой, ванну вот принял…лепота!
* * *
– Феникс…эй! Спишь?
– «Эй» говорить не вежливо! – откликается кот – Чего тебе?
– Слушай…а чем мне заняться? Я так и не понял – что за бизнесменство такое…что за воин и волшебник. Как деньги-то зарабатывать? Ну…как выгоднее их зарабатывать? Ты же знаешь, что на этот жалкий миллион никакого бизнеса не сделаешь. Что делать-то?
– Ну что делать…жить! – ворчит кот, которому я не дал поспать – Ну ты вот чего сегодня делал? Бил бабочек, двух адских псов замочил. Хорошо ведь? Хорошо! И воинский свой уровень поднял, и волшебника подкачал. А там – поднимешь уровень, и совсем станет хорошо. Основные деньги конечно же не здесь, за ними ехать надо. За город ехать. Но куда ты без машины? Тебе какая-никакая машинешка нужна. Опять же – права водительские купить.
– То есть – купить? А что, на курсы не надо?
– Ну у тебя же вроде были права. Тебе только заплатить надо, да и купить. Игра это позволяет. Триста серебряных, и нет проблем! За час сделаешь.
– Триста?! – поражаюсь я – А почему серебряных? А не рублей?
– А потому что права тебе выдадут в кассе магазина. Она же касса Игрового банка. А ты как думал? Пойдешь в РОВД, и попросишь выдать права, потому что они у тебя были, когда ты был жив? Хе хе… Нет уж, парень – умер, так умер. Теперь все – через Игру. Но это даже легче, сам подумай. Ваши бюрократы из тебя столько крови выпьют, пока права выдадут – что и ездить не захочешь. Опять же – машина нужна. Или мотоцикл.
– Стоп! А тырчик сойдет?! – возбужденно спросил я, приподнимаясь на локтке. Кот из темноты померцал желтыми глазами, и явно зевая, подтвердил:
– Ну ясное дело, что пойдет. И права с ним не надо, развиваешься, парень. А то совсем был дуб дубом. Ладно, давай-ка спать. Завтра будем решать, что нам и как делать. Утро вечера мудренее.
И я заснул. Сразу, как только голова коснулась подушки. Может сам – устал ведь за день. А может кот поспособствовал. Они, коты…очень даже хитрые твари! Колдовские!
Глава 5
– Ну что, берешь? – спросил рогатый мужик шире меня в плечах в два раза, и вздрогнул, с трудом оторвав взгляд от его напарницы, тоже рогатой, но не такой широкой. Демоница, несмотря на свой сайз+ была очень хороша. Так-то я предпочитаю худеньких женщин, но тут…воплощенный секс! А про причине жаркого лета на ней были всего лишь узкие плавки, украшенные узорчатой вышивкой. Плавки белые, и на фоне иссиня-черной кожи смотрелись они в высшей степени вызывающе.
