скачать книгу бесплатно
Но тут у Вари вдруг проснулся демон рачительности, и мне было заявлено что я уже накупил ей всяких хороших вещей, и надо поберечь мои капиталы. А в следующий раз – купим!
Честно сказать, я потерял нить в этом образчике женской логики и просто тупо плыл по течению – подавая вещи, вытаскивая из кармана очередное количество купюр пятитысячного номинала и перетаскивая из отдела в отдел увеличивающуюся груду сумок. Единственное, что меня развлекло и доставило удовольствие – это момент примерки юбок и блузок. Само собой, я контролировал процесс, находясь вместе с Варей в примерочной, и с наслаждением наблюдал, как она извиваясь стягивает с себя одежду, натягивает снова… стягивает… натягивает… Это зрелище так возбуждало, что я на полном серьезе начал подумывать – а не трахнуть ли ее прямо тут, в примерочной? Увы, когда я попытался это проделать, сдернув с Вари трусики (она не протестовала, только вытаращила глаза, подняла брови и захихикала), рядом за занавеской раздался голос продавщицы, отвечавшей что-то очередному клиенту и моя готовность тут же резко поубавилась. Представил, что в самый интересный момент в примерочную врывается очередной покупатель и застает нас в интересном положении. Варя пугается, и… в общем – рассказывали мне такую гнусную историю, когда парочку таких вот сцепившихся наглухо любителей экстрима отправляли на скорой для принятия мер по разделению эти двух псевдосиамских близнецов. По-моему, эта история из разряда мужских страшилок – я ее еще в училище слышал. Мол, от испуга мышцы влагалища женщины сжимаются, и… все! Попался в капкан, зайчик! И чтобы расцепить, надо или вызвать скорую, или… обязательно сунуть женщине в анус палец. Она пугается такого безобразия еще больше и от испуга расслабляется. Мне трудно представить, чтобы я вот лично от такого действа взял бы, и расслабился, но за что купил, за то и продаю!
Палец свой я сейчас никуда совать не хотел, даже такой миленькой девушка как Варя, потому решил свой пыл поубавить до возвращения домой. Вот там и оторвусь! И палец, и все что можно и куда хочу – насую! А в примерочной мы будем примерять одежду. В туалете… ну – понятно, что именно в туалете будем делать.
Кстати – была мысль и там оторваться. Варя-Эмми что ли на меня так воздействует… Эмми Уотсон меня всегда возбуждала – может потому я глаз на Варю и положил, что она на нее так необычайно похожа? То ли я сам в связи со своим колдунством стал гораздо активнее в плане секса… но факт есть факт, в последние дни иногда так приспичит… ну просто взял бы Варю, да и… взял! Кстати, возможно, что действуют сразу оба фактора – и внешний облик Вари, полностью соответствующий моим мужским мечтаниям, и мое усиленное Силой либидо.
Одним нравятся женщины худые, другим – полные, а мне нравятся стройные, со спортивной фигурой, чтобы грудь не очень большая, и самое главное – вот как у той же Эмми: смесь подростковой невинности со взрослой сексуальностью, даже порочностью. Эдакая женщина-подросток, дерзкая и сексуальная.
Я даже не выдержал, поцеловал Варю и сказал: «Моя Эмми!». На что она недовольно фыркнула и серьезно меня отбрила: «Я не Эмми, я Варя. Варей и останусь! Не забывай этого!».
Кстати, я давно уже заметил, Варя совсем не так глупа, как это могло бы подуматься с первого взгляда. Мол, деревенская девчонка, «колхозница», что она может понимать и о чем может рассуждать? О кастрюлях-сковородках? О курятнике? Да, Варя не получила высшего образования. Но вообще-то она закончила школу с золотой медалью, и надо отметить – никто за нее никаких «подарков» директору школы не делал. Никаких родственных и деловых связей, как где-нибудь в Дагестане, когда золотую медаль получает ученик, едва разговаривающий по-русски и делающий в словах из пяти букв три ошибки.
Не скажу, чтобы она обладала такими уж энциклопедическими знаниями, но прекрасно разбирается в политике, много знает, имеет свои суждения о мире, о морали, обо всем на свете. А еще – отличается абсолютной жизненной практичностью. Эдакой практичностью бухгалтера, рассчитывающего каждую свою трату, учитывающего каждую цифру своего бюджета. Оно вроде и понятно – долгое время весь дом, весь семейный бюджет лежал на Варе, и ей было совершенно необходимо уметь справляться со всеми финансовыми бурями, время от время треплющими ее маленькое семейное суденышко. Но при всем притом Варя не была патологически жадной, скаредной, и самое главное не пыталась тянуть из меня деньги. Хотя в принципе я и не возражал – сам предлагал ей купить то, что Варе хочется. Я бы точно почувствовал, если бы она была одной из этих женщин-прилипал, пиявок, которые сосут из мужика деньги и кровь. Я таких баб терпеть не могу.
Кстати, не знай ее, никогда бы не подумал, что она практически всю свою жизнь прожила в селе, выезжая из него только для похода по магазинам или в кинотеатр. Почему-то мне всегда казалось, что деревенская девушка по определению – недалекая, не очень умная, жадноватая и полностью лишенная приличных манер. И Варя разбила этот образ вдребезги, напрочь, абсолютно! Смешно, но вдруг выяснилось, что она владеет английским языком лучше меня, и даже (!!!) может читать английские книги в оригинале! Чем я лично похвастаться не могу. Владею кое-как разговорным английским и неплохо – техническим. Учительница ей попалась хорошая, по английскому.
Как потом я убедился, насчет манер – Варя и тут могла меня что называется заткнуть за пояс. Она прекрасно знала, как держать в руке вилку, нож, ела, пила аккуратно, но не манерно. И это притом, что в ресторане она была всего два раза в жизни, и то – на свадьбах у какой-то там дальней родни. В деревне же – какие, к черту, манеры?
В общем – я совершенно случайно, сам того не ожидая, выкопал настоящий бриллиант в самой что ни на есть навозной куче. И теперь наслаждался, ограняя его, подправляя, возвращая положенные бриллианту блеск и красоту. И мне нравилось быть «гранильщиком».
Когда я увидел стоявшую у моей машины толпу людей и скорую помощь, возле которой суетились люди с носилками – внутри у меня невольно сжалось, а сердце забилось в ускоренном ритме. С некоторых пор я уже начал ожидать чего-то странного, того странного, что всегда, как оказалось, может произойти в сфере моих жизненных интересов. И если я вижу, что возле моей машины что-то происходит, сразу же подозреваю: это «жжж» – неспроста. Это – скорее всего касается лично меня.
– Прошка, Минька – доклад!
– Докладываю, шеф! – хихикнул Прошка – В твою машину пытались проникнуть два грабителя! Были нами захвачены и теперь их здоровье находится под большим вопросом! Доложил помощник номер один!
– Почему это ты номер один? – сердито вмешался Минька – Кто это тебя назначил первым номером?! Хозяин, ты его назначал?
– Нет. Вы для меня равны!
– Видал? Прошка, заткнись!
– А я чо? Я ничо? Чо сразу – Прошка! Уж пошутить нельзя! Ну и сам докладывай! Тьфу на тебя!
– Докладываю, хозяин! Состояние грабителей – средней тяжести, продолжаем пытку! Если скажешь, конечно. Мы у них уже лет на двадцать жизни откачали. Чувствуешь, как прибавилось бодрости?
Бодрости и правда прибавилось – я сейчас мог бы бежать дистанцию в десять километров, и пофиг мне теперь жара – даже высох, не потею!
Мда… энергетический вампир, однако. Но кстати – у грабителей и воров сам бог велел откачать жизненной энергии, и как можно больше! Ибо нефиг лазить по чужим машинам.
Работать идите, мрази! Ух, ненавижу я всю эту уголовную шелупонь! Генетически ненавижу! Видимо были в моем прошлом какие-нибудь купцы, для которых вор являлся самым настоящим исчадием ада, и которые ненавидели воров и грабителей всеми клеточками своей яростной души.
Мы подошли к машине, оттеснив плечом любопытных зевак, я пристроил на капот покупки, что держал в руках, открыл дверцу, и скоро все наши пакеты и коробки перекочевали на заднее сиденье «пепелаца», смотревшегося странновато среди гламурных красоток-автомобилей стоявших у обочины рядом с ним. Видавший виды, покрытый пылью, он выглядел незваным гостем на этом празднике жизни, и уж точно не подходил для того, чтобы принять в свои недра красотку, как две капли воды похожую на известную всему миру актрису. Трое парней, которые стояли, смотрели и снимали на смартфон то, как одного грабителей уносят в скорую помощь, посмотрели на Варю взглядами людей, увидевших чудо, и все, как один перевели «взгляды» своих смартфонов на нашу машину, сняв то, как клон Эмми Уотсон сверкая длинными ногами в коротких шортах усаживается на пассажирское сиденье. Рефлекс, чего уж там – каждый мужчина, если он пока мужчина, точно не упустит посмотреть на такое зрелище. Гораздо более приятное, чем вид блюющего парня уголовного вида, которого запихивают в желтую скорую помощь.
– Что с ними делать? – проявился у меня в голове Прошка – Может, убить?
– Нет! – решил я, подумав о том, что в такой хороший, славный день не стоит никого убивать – Сделайте так, чтобы они месяц, не меньше провели в больнице. И бросьте их. Пусть себе живут. Все равно в конце концов закончат свои дни на зоне, да и черт бы с ними.
– Будет сделано, шеф! – радостно откликнулись оба беса, и мне подумалось о том, что скорее всего сегодня два крадуна лишатся минимум сорока лет жизни. Неприятно, конечно, но ведь не убили же! Могло быть и хуже. Бесы не были мной замечены в особой жалости к своим несчастным жертвам. Если бы не желание нечисти как следует помучить своих жертв, скорее всего те бы уже лежали тепленькими трупами. И повторю, снова и снова: этих тварей никто не звал в мою машину! Не надо было в нее лезть! Это как с фашистами – никто не звал их в нашу страну 22 июня 1941 года, а потому жалеть о том, что они сдохли или потеряли здоровье на ее территории, совершенно никто не собирается.
– А что там было? – спросила меня Варя, посмотрев на меня своими «эммиуотсоновскими» влажными глазами.
– А я откуда знаю? – пожал я плечами и повернул ключ зажигания – Видимо людям стало плохо на жаре, вот их и увезли. Ты как себя чувствуешь? Тебе не плохо?
– Мне очень хорошо! – счастливо расплылась в улыбке Варя, вздохнула, и откинувшись на спинку кресла, спросила – Домой? Так не хочется быстро возвращаться! Так бы с тобой ходила и ходила!
– Нет, пока что мы не домой – тоже улыбнулся я, трогая машину с места – Давай сходим в ресторан?
– В ресторан?! – Варя даже задохнулась от волнения – да ты что, Вась?! Я ведь не одета для ресторана! В шортах?! В ресторан?!
– Наплюй – ухмыльнулся я, окидывая Варю взглядом и задержавшись на ее гладких коленках – Я тоже не особо для ресторана одет. Притом что ты выглядишь так потрясающе, что ресторан должен быть горд, принимая у себя такую красотку!
Я медленно тащился по одной из центральных улиц города до тех пор, пока не увидел ресторан, располагавшийся в одном из старинных городских зданий. Скорее всего, до революции здесь жил какой-нибудь купец, или дворянин – красивое здание, построенное архитектором точно обладающим абсолютным безупречным вкусом. Я не разбираюсь в архитектуре, но тут есть что-то от тогдашнего итальянского модерна – лепнина с ангелочками и трубами, горгульи, арки, высокие окна и все такое. Может, я и ошибаюсь, и это совсем не модерн и не итальянский – только какая кому разница? Главное – что тут имеется вывеска «ресторан» и мы с Варей можем зайти и как следует налопаться всего самого вкусненького!
– Я туда не пойду! – запищала Варя, глядя на это пафосное заведение – Я не могу! Нас туда и не пустят! Вась, давай другое место найдем, а?! Какую-нибудь кафешку! Пожалуйста! Ну, Вась!
– Нет! Мы пойдем сюда! Я сказал!
Я даже рассердился – какого черта? Чего она так сопротивляется? Как бес в нее вселился! (И не надо хихикать, черти!)
Варя нахохлилась, поджала губы, а я беспомощно выдохнул – ну вот надо же! На ровном месте споткнулись! Да что он ей дался, этот ресторан? Чего она так против него возмущается?!
– Пять лет назад я приехала сюда, в город… тогда я пыталась сбежать от Сеньки – начала Варя бесцветным, неживым голосом – Ольку родителям оставила. Сняла комнату на окраине, и начала искать работу. Увидела объявление, что требуются работники в ресторан. И пошла устраиваться. Это был вот этот самый ресторан. Вначале я работала здесь посудомойкой, а потом… потом меня заметил управляющий, предложил работать официанткой.
Варя замолчала, глядя в открытое окно, а я ее не торопил – пусть выскажется, похоже, что ей это очень важно.
– Ну и вот… взяли меня стажеркой, а когда я в курс дел вошла – стала работать самостоятельно. Вначале было все очень хорошо, просто очень! Я была счастлива! Чаевые мне всегда давали хорошие, иногда просто отличные! Работа несложная – после деревни, так тут вообще курорт! Я стала одеваться, обуваться как следует… деньги завелись. Домой отсылала, родителям – на Ольку. И им в помощь.
Варя снова замолчала, вздохнула. Посидела с минуту, и продолжила рассказ.
– Все хорошее когда-то кончается. Директор меня заметил – жирный такой боров, молодой, на хаммере ездит. Ресторан ему папенька подарил, богатый предприниматель, директор здесь только так… приезжает, кассу собирает, а еще… (Варя прокашлялась) официанток трахает. Да, именно так – хочешь здесь работать – регулярно, пару раз в неделю, иди в кабинет директора, становись на колени и его ублажай. Не хочешь – никто тебя не держит. Вали с глаз долой.
– И ты? – я внимательно посмотрел в глаза Варя, но она не отвела взгляда:
– Я же тебе говорила: я не проститутка. Думай что хочешь, верь, или не верь – но я отказалась. Проработала я после этого три дня. Обвинили в краже у клиента, мол, я у него бумажник сперла, грозились в полицию отвести и все такое прочее. А если я… отсосу у директора, то ничего мне тогда и не будет. Закроют дело. Так и буду работать дальше… с регулярными сеансами орального секса. По очереди с другими девчонками. Ну не смотри так – не отвели меня в полицию, и не стала я ублажать директора. Получила по морде – потом фингал был почище, чем от Сеньки, и отвалила в свою деревню. От греха подальше. Тем более что Сенька там бесчинствовал и сказал, что подожжет моих родителей, если не скажут, куда я спряталась. В общем – хватило меня всего на четыре месяца жизни в городе. Такая вот печальная история. И теперь ты тащишь меня туда, где я все это пережила. Понял, почему я туда не хочу?
– Ты мне этого не рассказывала… я думал – вообще никогда из деревни не выезжала – вздохнул я, и взгляд мой вдруг упал на вывеску «Бутик» и рядом какое-то иностранное название. И тут же у меня созрел план…
– Слушай меня внимательно… – сказал я, и Варя тут же насторожилась, нахмурилась – Сейчас мы с тобой идем воон… туда! (я указал на вывеску). Ты подбираешь себе платье – такое платье, что просто отпад! Если найдешь коротенькое черное платье – будет самое то. Чулки. Туфли у тебя уже есть. Я тоже что-нибудь подбираю. Одеваемся, а потом идем в этот ресторан. Не спорь! Мы идем туда! Ты должна выдавить из себя память об этом ресторане! Навсегда! Ты должна прийти в него хозяйкой! Важной особой! Чтобы перед тобой раскрывали двери! И тогда сотрется из памяти эта грязь. Пусть это будет твоей местью всем этим придуркам!
– Вась… мы уже столько денег потратили… – Варя недоверчиво помотала головой – куда еще-то?! Да черт с ним, с этим дурацким рестораном! Да пропади он пропадом!
– Я сказал – мы так сделаем! – ухмыльнулся я – считай, мне вожжа под хвост попала. Решил – значит, так и будет. Все! Пошли!
– А вы на страже нашей машины остаетесь. Как поняли, прием!
– Да чего же тут не понять, хозяин. Мы как всегда, как верные псы! Всех загрызем, не бойся.
Да, хорошая штука, эти персональные бесы. Столько проблем убирают – просто уму непостижимо! И так приятно чувствовать себя всемогущим…
В бутике приняли нас настороженно, хотя и максимально вежливо – две девушки, красивые, ухоженные улыбались нам искусственными улыбками явно не ожидая от нас никаких прибыле?й. Такие клиенты как мы совсем не редкость в дорогих магазинах, обычно это мечтающие о красивой жизни девушки. Посмотрят, померяют, повздыхают, глянут на ценник, и… уйдут, не купив даже чулок. Здесь все дорого, не по карману обычному человеку. В чем я и убедился, когда расплачивался у кассы.
Уходили из бутика, одетые как на картинке из журнала мод. Варя шла на высоченных каблуках (кстати – удивился, что она так свободно на них вышагивает – ужас же какие высокие!), в маленьком черном платье, едва прикрывающем круглую попку, а я – в светлых узких туфлях, купленных еще в торговом центре, льняных штанах и льняной же рубашке – почти белых, вроде бы невидных, но ужасно, ужасно дорогих! Людям даже и сказать было бы стыдно – сколько стоило это самое наше барахло. Поменьше ста тысяч, но… не так уж и меньше. И опять же – за что такие деньги, черт подери? Ну… красиво, да. Удобно. Но нельзя же столько брать за какую-то там тряпочку! Это просто аморально!
Никогда этого не пойму, точно. Но да ладно. Бросаем в машину снятое с себя барахло (пистолет, само собой, я в поездку не брал – заныкал его дома, в лабораторию), и твердым шагом идем к дверям, ведущим в чертов ресторан. Лицо у Вари каменное, ощущение такое, будто она собирается не в ресторан войти, а выскочить на бруствер с гранатой в руках: «Урааа! За родину! Вперед!».
– Лицо попроще сделай! – улыбаюсь я – пусть все видят, насколько тебе на все плевать. И тебе должно быть на самом деле – плевать! Кто они такие? Общепит! А ты клиентка!
Внутри было пафосно-красиво, так же, как и снаружи. Только снаружи фасад покрашен в бело-салатные цвета, а внутри царил бежевый цвет. И серебро с хрусталем. Я так-то не раз и не два был в ресторане, и даже не двадцать раз. Куда офицеру тратить деньги, если время от времени не ходить в ресторан? Но этот ресторан был гораздо пафоснее тех, в которых я бывал. Что в общем-то меня ничуть не потрясло. Тут главное иметь в виду: под прекрасным павлиньим хвостом все равно скрывается обыкновенная куриная жопа. Опыт показывает, что частенько самые лучшие, с самой вкусной и не очень дорогой кухней рестораны выглядят совсем не пафосно, и всегда набиты клиентами – под самую завязку. И наоборот – пафосные, дорогие рестораны не умеют ни накормить, ни как следует встретить клиента зашедшего в них просто прилично поесть. И вообще – общепит, он и есть общепит, не надо делать из него культа.
К нам тут же подошел, почти подбежал администратор с бейджиком на темном костюме – Константин, вроде бы так его звали. Варя чуть прищурила глаза, когда он подошел, и я понял – Варя его узнала. Похоже, что он работал в те самые времена, о которых она мне рассказала.
– Проходите, пожалуйста! Вот тут вам будет удобнее!
Нас провели к дальнему от входа окну, и там действительно было удобно – и в окно посмотреть на прохожих, и на зал поглядеть. Хотя честно сказать – в зале особо рассматривать было и нечего – народа почти не было. Еще не вечер – как сказала Варя – вечером начинается наплыв посетителей. А пока что только какие-нибудь залетные – вот как эти трое через три столика от нас, по виду – какие-нибудь бизнесмены на встрече с чиновником по поводу приобретения некого пердимонокля. Чуть дальше – пара, лет за сорок каждому. Женщина со скучающей миной ковыряет вилкой в своей в тарелке, мужчина что-то усиленно ей «втирает», расписывая в воздухе кружева своей острой трехзубой вилкой. Вот, в общем-то и все посетители.
Официантка – высокая худая девушка с пухлыми, возможно наколотыми губами принесла нам меню, и я углубился в выбор блюд. Обычно в ресторане я лично начинаю с салата «Цезарь». Это как некая лакмусовая бумажка – если этот салат повар делает хорошо, значит, и остальные блюда тоже у него на высоте. А если «Цезарь» невкусный – значит больше в этот ресторан приходить не надо – здесь не шеф-повар высшей категории, а столовская баба Валя, которой можно доверить только суп-лапшу, да и то под большим вопросом.
– Чего ты тормозишь? Заказывай что хочешь, не бойся! – подмигнул я Варе и тихо ее спросил – Видела кого-то знакомых?
– Да все знакомые! – кусая нижнюю губку ответила Варя – Администратор меня прекрасно знает! Вот только почему-то сейчас не узнал. Официантка, Лидка, тоже знает! Директорская любимица – видать хорошо его удовлетворяет. Так и работают, никуда не делись! Как вчера все было! Даже в зале ничего не изменилось! Дежавю какое-то… Мда, Вась, вот ты мне устроил представление… я просто… хмм… хренею, прости за мой французский!
Честно сказать, я уже был и не рад, что все-таки настоял на своем выборе. И правда – на кой черт мне это было надо? Что я думал – мы придем, и все сразу бросятся смотреть: «Варя пришла! Смотрите, как она классно выглядит! И мужчина с ней вместе – такой классный!».
Смешно, но что-то такое я и предполагал. Появляется Варя и все на нее пялятся, восхищаются, и… падают к ногам штабелями. Глупо, конечно, и даже по-детски смешно. Когда это она здесь была! Пять лет прошло? Чуть поменьше? Да какая разница? Ее уже и помнить-то никто не помнит, всем на нее плевать! И на меня в том числе. Мы не в золоте, не в драгоценностях, и часов «Вашерон Константин» на мне не надето. И не на «Бентли» подъехал. Чем особо гордиться? Дорогими штанами? Да тут каждый первый посетитель – именно такой. Тут до Москвы двести километров, сюда москвичи чуть ли не на выходные ездят – просто так, прогуляться, и денег у них точно хватает. Провинциал я все-таки, ей-ей провинциал! Самодовольный нувориш-провинциал.
Наконец, мы выбрали, и стали дожидаться приготовления. Я себе взял стейк из мраморного мяса, само собой – и «Цезарь» с креветками. К мясу – жареной картошки. А еще – морепродуктов, нарезки из копченостей и колбас (ну так, на закуску). На десерт – фисташкового мороженого и себе, и Варе. Женщины его любят. Впрочем – мужчины тоже не откажутся.
По куску торта – «на потуху», ну и попить – соку свежевыжатого апельсинового, спрайта со льдом (Варя попросила), Варе еще взял бокал шампанского.
Себе ничего спиртного не взял – я абсолютный противник, даже ненавистник тех, кто бухнет и лезет за руль. А раз я их противник, то логично было им не уподобляться. Варя было не хотела пить без меня, но я настоял – пусть бокальчик употребит, расслабится. А то сидит, как разведчик во вражеском логове наготове с пистолетом в руке.
Это потом уже я понял – чего она так сидела. И чего каждую минуту ждала. Все-таки иногда надо слушать, что тебе говорит женщина – хотя бы для того, чтобы избежать неприятностей.
Неприятности пришли примерно минут через пятнадцать после того, как мы закончили есть мясное и намеревались перейти к поеданию десерта – фруктового салата, ну и фисташкового мороженого с куском торта. Я был почти наглухо сыт, расслаблен, и потому не сразу заметил, что к нам идут двое – здоровенный мужик лет сорока с лицом, которое я видел на банке свиной тушенки, и второй, плечистый, со сломанными ушами, видать – его телохранитель. А может просто секьюрити из ресторана. Впрочем – бейджика у него на груди не было.
Я обратил внимание на визитеров только тогда, когда они уже были в двух шагах от нашего столика – тот, жирный, свинохряк, нарочито радостно при этом закричал, разведя руки в стороны жестом старого друга, увидевшего давно не виденного своего приятеля:
– А-ба! Да кого же я вижу! Варечка! Принесла должок? Долго же я тебя ждал! У тебя тут процентики накапали – пора бы и расплатиться!
– Я ничего вам не должна! – Варя была бледна, губы в тонкую полоску и глаза мечут молнии – Так что отстаньте от меня!
– Эй, господа! – вмешался я, прикидывая, как бы это половчее заглушить «борова» стильным ресторановским стулом – не мешайте нам отдыхать и отвалите отсюда!
– Что? – неподдельно удивился «боров» – Да кто ты такой, щенок? Помалкивай, сиди, пока цел! Эта сучонка должна мне денег! И приличную сумму денег! И она отдаст их, или отработает! И мне плевать – как она их отработает! Ртом, или жопой! Поняла, сука?!
Он обернулся к своему спутнику и демонстративно не обращая на нас внимания, радостно-возбужденно, голосом балованного ребенка сообщил:
– Мне как сказали, что Варя сюда пожаловала – так я даже не поверил своим ушам! Вот же наглая сука! И мы ведь ее искали! Приехали люди за ней, а говорят – она там не живет, в этой деревеньке! Там фермер у них какой-то борзый – наших людей погнал оттуда. Типа – приедете, больше не уедете. Я справки навел – мэн крутой, связываться не советовали. А то бы сука и он бы там загорелся! Но вот видишь – какое счастье привалило, она сама сюда приехала! Да еще и наглая такая, с парнишкой своим притащилась! В общем, так, сука – три ляма ты мне должна. Пока не отработаешь – никуда не поедешь. Тут останешься. Сэм, забери ее сумочку – там у нее должны быть документы – паспорт и все такое. Давай! А ты сиди, сучонок, и не рыпайся! Пока башку не открутили!
Это он мне, понятное дело. А тот, кого «боров» назвал Сэмом (Семен, что ли? Типа – на забугорный манер?) – шагнул к Варе и схватил с пустого стула ее сумочку, купленную ей только сейчас, в бутике. И да – там лежал ее паспорт, косметичка и всякое такое. Сейчас без паспорта вообще из дома нельзя выходить – время такое, можно в какой-нибудь антитеррористический блудняк вляпаться, и доказывай потом, что ты не верблюд.
– Стоять! – приказал я, напитав приказ Силой – Не двигаться! Замерли!
Оба персонажа застыли на месте, и только глаза у них вращались в глазницах как сумасшедшие. В самом деле – неприятно, когда ты вдруг по непонятной причине превращаешься в соляной столб. А потом я коснулся руки «борова» кончиками пальцев.
Учусь, наверное. Или Сила моя подросла… Мне хватило нескольких секунд, чтобы добраться до истины в этом темном деле. Варя и на самом деле ничего не брала. Вся идея была в том, чтобы повесить на нее некий долг, а потом нормально затащить ее в постель – почему бы и нет? Красивая девушка, вылитая актриса, а то, что сопротивляется – так оно и еще интереснее. Когда слишком легко сдается – это не так уж и прикольно. Шлюх на свете много, а чистую бабу сломать, заставить ублажать себя – это гораздо, гораздо интереснее. Нормальная, стандартная практика – ничего удивительного тут нет.
Первое, что я внушил борову – это то, что он больше никогда, никогда не будет ТАК поступать с девушками. От одной мысли что он воспользуется своим служебным положением – у него будут такие боли в причинном месте – что он не то что сексом, пописать безболезненно не сможет! (Бесы радостно заржали, одобряя мое такое заклятье). А еще, уже как само собой разумеется – внедрил ему мысль о том, что теперь он должен компенсировать Варе сумму в три миллиона рублей. Потому что обидел ее, потому что она хорошо работала и была несправедливо уволена. И просто потому, что она красивая женщина. Ну и мне соответственно – за обиду, нанесенную клиенту. По своему усмотрению. Зачем меня сучонком называл? Моя мама не самка собаки! А ты ее сукой назвал! Нет, парень, так нельзя!
И больше он никогда, под страхом смерти не сможет нанести вред ни мне, ни моей Варе! Навсегда! И да будет мое слово крепко и нерушимо!
А потом занялся вторым кадром, который из себя ничего особого не представлял – просто обычная «торпеда», боевик, мясо и рефлексы без особых «мозгов». Он тоже больше никогда не сможет нанести нам вред.
Все то время, пока я «гипнотизировал» «борова» и его подручного, в зал заглядывали из кухни и бара работники ресторана – в том числе и та самая Лидка, которая Варю собственно и сдала. Я почему-то сразу подумал на администратора, думал это он побежал к директору и рассказал о наглой бывшей работнице забредшей на свое потерянное рабочее место. Ан нет – Лидочка обзавидовалась и решила подгадить своей бывшей коллеге. Ну что же… знакомо, и в общем-то даже понятно.
Варя, пока я колдовал, смотрела на меня и на застывших столбами недругов глазами широкими, как у филина, ослепленного светом. Она не сразу поняла, что происходит, а когда поняла, приложила правую руку к губам, будто для того, чтобы не издать лишних звуков и не спугнуть меня в процессе работы, и так сидела – пока я не отпустил своих «клиентов», приказав «борову»:
– Иди, и принеси то, что ты должен.
Боров мелко закивал головой, как статуэтка китайского мандарина, повернулся и быстро-быстро зашагал куда-то в сторону кухню – видимо там и был расположен его кабинет. Подручного борова я отправил следом, приказав заниматься своими делами и не торчать возле нашего столика. Варину сумочку само собой он положил на место.
«Боров» появился через десять минут, таща в руках пакет, разворачивать который и смотреть, что в нем находиться я не стал. Директор подал мне пакет, подобострастно поклонился несколько раз и обращаясь к нам обоим сразу, заговорил:
– Простите! Прости, Варечка, что тебя обидел! Надеюсь эта ничтожная сумма хоть как-то компенсирует нанесенный тебе ущерб! И вы простите, молодой человек, я вас оскорбил! Больше такого не повторится! Никогда! Обед за наш счет! Ничего не нужно платить! И всегда – приходите к нам, всегда обед за наш счет! Вам может быть что-то принести? Шампанского? У нас есть «Вдова Клико»! Вчера привезли из Москвы, рекомендую! И черная икра – зернистая, свежая! С теплыми булочками – одно удовольствие!
– Несите икру. И шампанское – пару бокалов. Ты как относишься к черной икре и и шампанскому, милая?
– Положительно… – сдавленным голосом сказала Варя, и вдруг начала хохотать – звонко, пытаясь остановиться, но у нее ничего не получалось. Директор уже ушел – исполнять мой заказ, а Варя все хохотала и хохотала, и я даже подумал, что придется ее успокаивать колдовством.
– Прости – у меня истерика… – наконец она взяла себя в руки, достала зеркальце и стала поправлять якобы подпорченный макияж (у нее от смеха глаза прослезились) – Если бы сама не видела – никогда бы не поверила! Чтобы этот заносчивый мерзкий гавнюк ТАК перед кем-то пресмыкался… один только раз такое видела, когда сюда приезжал губернатор. Вот тогда он вился перед ним мелким бесом! А в остальном – он ни в грош никого не ставит! Папаша при губере кем-то там важным – то ли зам его, то ли советник, ну и бизнесом всем крутит, а этот из-под папаши подтявкивает. Ну как он перед нами вился?! «Прости, вот тебе компенсация!» Что он там нам дал? Посмотрим?
– Потом. В машине. Сейчас попробуем хорошего шампанского с икрой – почему бы и нет, на халяву? Я тоже попробую – пить не буду, так, глоточек сделаю. Остальное тебе допивать! Так что давай, держись!
– Напьюсь… буду буянить… а потом тебя в туалете изнасилую! – мечтательно протянула Варя откладывая свою сумочку – будешь сопротивляться? Чтобы мне интереснее было?
– Буду! – торжественно заявил я – И даже кричать – ратуйте, люди! Маньячка на меня напала! Насилуют!
Шампанское и правда было хорошим. Я так-то не знаток вин и скептически отношусь ко всяким там дегустаторам и сомелье – по-моему все эти рассказы о букете вин самое что ни на есть надувательство. Но это шампанское по крайней мере было не хуже Крымского или Дагестанского. Ну а зернистая черная икра… это зернистая икра! И стоит она двадцать пять тысяч за килограмм – если купить в магазине. И пятьдесят – если в ресторане. Так что есть ее было вдвойне приятнее, чем если бы она была куплена в магазине «Океан». Дороже-то в два раза, значит и вкуснее в два раза! Тем более – на халяву.
Нет, так бы я каждый день в ресторан ходил. И наешься, и денег в дорогу дадут. Вот только как бы это дело не обернулось неприятностями… вообще-то самый что ни на есть настоящий грабеж. Пришли, забрали деньги из кассы и ушли. Воспользовались своим гипнотическим умением, и ограбили ресторан – вот как это деяние может квалифицировать опер или следак. Только другой вопрос – а кто подаст заявление в ментовку? Директор? Так он никогда не нанесет мне вреда, а подача заявления – и есть этот самый вред. А кто еще может подать заявление? И вообще – кто видел, что мне отдавали деньги? Они были завернуты в пакет. Мало ли что он мне отдавал, может бутерброды с икрой? Кстати – я приказал мне еще и в дорогу бутербродов с икрой собрать, и с копченой осетриной. И бутылку «Вдовы Клико». Вечером разопьем, когда домой приедем. Я сразу-то вкуса и не разобрал, надо же мне как следует распробовать! Хе хе хе…
Мда… кстати – вот интересный способ разбогатеть. Пришел, к примеру, в банк – а ну-ка выдайте мне сто тысяч долларов! И выдадут. Потому что будут считать, что я имею на это право – я им это внушу. Другое дело что я так не поступлю – и не потому, что везде висят камеры и меня могут вычислить. Ответственным за потерю денег ведь назначат какого-нибудь несчастного кассира, выдавшего деньги. Сам хозяин банка – та же банкирша, с которой я воюю – она ведь никак не пострадает. Свое сдернет с кассирши, либо со страховой компании – а та уже с кассирши. А зачем мне подставлять невинного человека? Другое дело – я наказал негодяя, который несправедливо и подло обошелся с Варей, как и со многими другими людьми. Его наказать – сам бог мне велел.
В машину мы садились нагруженные большим пакетом с едой, в котором кроме бутылки шампанского и бутербродом лежали еще контейнеры с салатами из морепродуктов и всяческие сладости вроде кусков различных видов тортов, пирожные и фрукты в кляре. Будет чем вечерком закусить, не одним же борщом нам питаться!
Когда развернул пакет с деньгами и пересчитал – довольно ухмыльнулся. Пять миллионов – это вам не хрен собачий! Вот теперь можно подумать и об машине с кондиционером – хватит пылиться в дребезжащем боевом «козлике»! Пересаживаемся на иномарку!
