скачать книгу бесплатно
Трудно было предположить, кто кого бы сожрал, если бы не выскочил хозяин и не растащил воюющие стороны. В результате мужика отправили в больницу, а собаку в ветеринарную лечебницу.
А всё отчего? Да оттого, что в деревнях отродясь не было и, наверное, никогда не будет общественных туалетов.
Байки в электричке
Электричка начинает движение. Группа мужчин среднего возраста занимает места в углу вагона. Настроение весёлое. Ехать не меньше трёх часов. Начинается треп.
– Вот мне один мужик рассказывал, – начинает рыжий, у которого в нижней челюсти по центру дырка вместо зуба.
– Ты лучше скажи, какая бабка тебе зуб выпердила?
– Зуб? Это мне тесть хотел пинка дать, а я увернулся.
– Ты нам старые анекдоты не грузи, – притворно надув губу, проговорил грузный бугай, – а то мимо рюмки проскочишь, когда наливать начнём.
– Ладно, ладно, – перебил бугая ещё один из компании, – не мешайте человеку. Давай про мужика-то.
– Да. Так вот, – продолжает рыжий, – этот мужик лежал в больнице. При обходе врач сказал одному больному: назначаю, мол, вам такие-то анализы, а перед этим – клизму.
«А когда клизму-то?» – спрашиват больной.
«Медсестра придёт и позовёт».
– Ну, полежал будто этот больной, полежал, да и пошёл покурить. В это время сестра привела ещё двоих новеньких и устроила их на двух пустующих кроватях. А среди нас, – рассказывал мужик, – был один шутник, который в принципе не выносил тишину. Ему обязательно надо было, чтобы народ вокруг со смеху помирал. Вот он и спрашиват новичков:
«Клизму-то уже делали?»
«Н… нет ещё, – отвечают. – А что?»
«Что, что! Это перва процедура для всех. Пришёл сюды – перво-наперво надо облегчиться в интересах чистоты окружающей среды. Не знали, что ли?»
«А куда идти-то?» – спрашивают.
«Сами придут. Ждите».
– Только он это сказал, – рассказыват мужик, – как в палату вошла здоровенна тетка с вядром и голосом фельдфебеля прогудела:
«Ну, кому тут клизма-то прописана? За мной!»
«Новички соскочили с кроватей и потопали на экзекуцию».
«А в енто время появился тот, кому та самая клизма была прописана».
«Тут за мной не приходили?»
«Приходили, – сказыват рыжий. – Сказали, чтобы через десять минут явился на клизмодром».
– Когда первый из новичков, – рассказывал мужик, – под впечатлением пережитых полутора литров вернулся в палату, шутник и говорит больному с прописанной процедурой:
«Ну, а теперь твоя очередь. Топай».
«Больной ушёл, а мужики стали прислушиваться».
«Вдруг из клизмотронной раздался громкий бас фельдфебеля:
Што!! Ишшо один! С ума, што ли, посходили! Всем клизму подавай! По одной прописке – трое. И все за клизмой!»
– Как потом выяснилось, – рассказывал мужик, – третьему клизма досталась самая полноценная, запоминающаяся. Даже врач-рентгенолог его похвалил: «Хорошо подготовились».
«А потом, – хохотал мужик, – сестра-фельфебель долго ещё, бродя с ведром по коридорам, возмущалась:
Ну и мужики пошли. Сами ничего не могут. В туалет и то только со страху ходят».
Публика, разместившаяся в вагоне, заржала.
– Кончай анекдоты травить, – перебил рыжего бугай, – разливать пора.
И компания занялась привычным делом.
Николай Николаевич
На студии напряжение. Через пять минут репортаж известного журналиста Николая Николаевича Николаева о проведении праздника города, а в коридоре лопнула труба и заливает помещение. Срочно послали за сантехником. А пока работники студии героически сопротивляются свалившимся на них сантехническим неприятностям. Но и репортаж переносить нельзя. Время уходит. Главный режиссёр выскакивает в коридор и кричит:
– Николай Николаевич! Где вы?
– Я тут, – раздаётся из толпы мельтешащих сотрудников.
– Идите со мной!
Он вырывает из толпы Николая Николаевича и тащит в студию, за стол.
Передача началась.
– Николай Николаевич, как вы оцениваете качество проведённых мероприятий в городе? – задаёт вопрос ведущий.
– Прекрасно, – отвечает Николай Николаевич. – Сантехнические службы хорошо подготовились к этим мероприятиям, в результате чего чрезвычайных происшествий почти не было.
– А как, по вашему мнению, прошла конференция под названием «город будущего»?
– Там были кое-какие дефекты в подготовке. В женском туалете лопнула труба, – Николай Николаевич с опаской посмотрел в сторону коридора, где уже булькало. – Да. Так вот, поскольку в мужском туалете об этом узнали слишком поздно, то им пришлось эвакуироваться в незастегнутых портках.
– Оригинально, оригинально, – заерзал на стуле ведущий.
– А что вы можете сказать о конкурсе молодых талантов в помещении оперного театра?
– Могу сказать, что молодые действительно оказались талантливы. Один из сантехников успел вовремя перекрыть задвижку водоснабжения. Иначе были бы неприятности.
– Вы очень оригинальны. А как вам понравился приезжий тенор из Москвы?
– Хороший парень. Я у него в номере гостиницы кран в ванной комнате чинил. Так он меня дорогущим коньяком угостил.
В это время из коридора в студию поступает вода.
– Простите, а вы кто???
– Я Николай Николаевич. Сантехник.
– Так чего же вы тут сидите?
– А вы какого чёрта мне зубы заговариваете! Мне пора делом заниматься.
В это время в студию влетает журналист Николай Николаевич Николаев с гаечным ключом.
– Безобразие! Я вам не сантехник, трубы чинить. Где главный режиссёр, я ему по балде гаечным ключом настучу!
Упадёт или…
Из парной в предбанник выходили красные, распаренные мужики и рассаживались на лавках. Отходили. В углу отжимал в ведро тряпку банщик и что-то ворчал в длинные, как рыжая мочалка, усы. Вдруг он повернулся к только что вышедшему из парной голому мужику и заорал:
– Ты че ввалился! Вся корма в мыле! Иди, смойся, не вишь, с тея тикёт! А то вылетит хто из парной, посклизнётся и ё… ся!
Мужик с намыленной задницей ушёл смываться, кто-то гоготнул ему вслед, а сухощавый гражданин с красной полоской от очков на переносице многозначительно заметил, глядя на банщика:
– Уместнее было бы сказать: упадет.
Сказано это было настолько спокойно и веско, что голая публика на момент замолчала. Банщик повернулся. Хотел что-то возразить, но, встретившись взглядом с сухощавым, осекся и, махнув рукой, обиженно отвернулся в свой угол.
И только круглолицый дядя, отдуваясь и поглаживая себя по животу, равнодушно произнёс:
– А чего тут спорить? Одно из двух – упадет или ё… ся.
Публика вновь загоготала.
В это время в предбанник ввалился только что смытый мужик и, поскользнувшись, смачно шлёпнул голой задницей по мокрому кафелю.
Голая публика взорвалась хохотом, а банщик уперся взглядом в сухощавого и тоном победителя сказал:
– Ну что? Упаде-е-ет, упаде-е-ет. Я же сказал – ё… ся. Вот он и ё… ся!
Хохотали все, в том числе, и сухощавый.
Всеобщая гомеопатизация
Человек – существо сложное. И, как всякое творение природы, в познании неисчерпаем. Сколько бы ни изучали это творение, а вопросов всё больше и больше. Тот уровень познаний, который приобретен человечеством за тысячелетия осмысленного существования, позволяет ему приблизительно оценить состояние здоровья себе подобного. Но только приблизительно. Отсюда и отношение к врачам. Прямо скажем, разнообразное. Вот, например, гомеопатия. Нет, нет, я не против гомеопатии. Говорят, кое-кому помогает. Не тем, конечно, которым очень и очень больно, и надо немедленно что-нибудь отрезать или оторвать, как говорится, операбельным путем, а тем, кому до операции ещё лечиться да лечиться у многочисленных врачей, в том числе и у гомеопатов.
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
