Феноменальная реальность

скачать книгу бесплатно

Феноменальная реальность
Иван Шаповалов

Книга пронизана иронией, юмором, философскими и психологическими аспектами, острыми социальными вопросами, скандальными фактами. Если вы себя причисляете к продвинутым личностям либо хотите стать таковыми, ко всему прочему любите юмор, обладаете развитым воображением – эта книга для вас! А фантазия вам непременно понадобится ввиду отсутствия глоссария при наличии множества афоризмов, метафор и неологизмов.

Феноменальная реальность

Иван Шаповалов

Парадоксальность мне видится закономерной обыденностью.

    И. А. Шаповалов

© Иван Шаповалов, 2022

ISBN 978-5-4474-2091-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Преамбула

Со мной произошла вполне обычная, из ряда вон выходящая, история. Порой случается так, что очевидные события затмевают рациональность. Ни один человек «в этом мире» не может мне помочь и дать мне ответы. Никогда я не чувствовал такую близость к шизофрении… но у меня есть артефакты! Итак, начнём…

В один чрезвычайно прекрасный субботний день, в хорошем стабильно радостном расположении духа, с достаточным присутствием реальности и вполне прогнозируемым ходом событий, мы с друзьями решили посетить, наш всеми любимый, центральный кинотеатр «Россия». По законам жанра надо было сделать некоторое отступление, описать моих замечательных друзей, но ограничимся тем, что это вполне среднестатистические друзья какие есть у всех, обезличим их, так сказать, далее вы поймёте почему, да не обидятся они на меня!

Что же касается кинотеатра «Россия» здесь можно сказать в двух словах: вполне стандартное название, в общем то вполне типового заведения, сети кинотеатров иллюзион, таких, двухэтажных хрущёвских зданий, не относящихся к архитектурным шедеврам, сотни в нашей прекрасной стране. Так вот именно здесь, всё и началось…

Глава 1. Кинотеатр

Если же мы потомки инопланетных цивилизаций,

нам всего лишь то надо, разбудить генную память.

***Фильмец – третий сорт!

Безумие индивида – это болезнь, безумие большинства – мода.

Сижу в машине на «мажорской» набережной, не знаю чем заняться, открываю бук, смотрю «Бизнес секреты с Олегом Тиньковым», в гостях Сергей Черников, делающий ставку на интеллект, а именно алгоритм. Проникся уважением к данной личности, он напоминает мне Сергея Безрукова, чувствую, что меня уже перемотивировали да ещё и по субботней шкале, включаю «Прожектор-перисхилтон» – антидот моей мотивации. Ах красавчики, молодцы. Их интеллектуальный юмор просто обожаю, нет ну талантища: Светлкаков, Ургант, Мартиросян, искромётно шутят, да и Саша весело молчит. Да чего только стоит, их взаимный стёб.

Звонит Никитос: говорит, что везёт народ, говорит, чтоб выдвигался, говорю, что еду.

Проезжая по проспекту, слушая аудиокнигу «Зеланда», его «Шелест утренних звёзд», на билборде, на котором провис «застепленный», плохо натянутый баннерок, читаю слоган: «Молоко полезней кирпича!»…??? Мозг споткнулся на логике данной фразы, сама логика разбилась в дребезги. Простите, может у меня с фантазией туго, но я не вижу разумности в этой «гениальной» фразе. Ахинея. Видимо так было и задумано, в этой бессмыслице сделать акцент на ступоре таргеттинговой группы, выкрасть наше внимание. Не откалиброванный формат, всегда давит на сознание масс. Нейромаркетинг – мощная манипуляция. Удивительно, но в Сан-Паулу ввели запрет на загрязнение визуальной информацией, что ж гуманно.

Не мог, в очередной раз, не улыбнуться, то ли креативности, то ли дебильности рекламщиков, глядя на рекламный говнощит, где зияла кричащая надпись на изображении унитаза: «Утро начинается не с кофе!»… Я работал не в одном рекламном агентстве, более того был свой рекламный бизнес, и поэтому я прекрасно понимаю сколько людей задействовано в этом процессе. Да и потом нужно понимать, что при утверждении заказчиками макета, принимают участие по идее адекватные, вполне ответственные лица, причём, как правило, первые, ну, на крайняк, маркетологи… и такое?! Может, я отстал от тенденций рекламы, да и адекватность это уже для многих скорее признак бездарности, борьба с синдромом серой мыши, но видимо чем пошлее и агрессивнее этот узаконенный придорожный спам, тем действеннее и эффективнее реклама. Реактивность двигателя торговли просто обескураживает, в ход идут любые подручные средства, и это факт! Но как же всё-таки дёшево, мелко, противно. Как минимум, не уважение к целевой аудитории, своим же потенциальным клиентам. Да что там целевая аудитория, любой человек является неизбежным очевидцем этой агрессивно-борзой «талантливо-шедевральной» бездарности. Излишне навязчивые лозунги – вызывают параноидальные чувства. Мы как «собаки Павлова» укладываемся в простые модели безусловных рефлексов, яркими обёртками нам выделяют слюну. Калеча нашу психику, нам высшую нервную деятельность переламывают на инстинкт, прививая условные рефлексы, тем самым «обнасекомливая» нас. Привязывают нас, нашими же ассоциативными цепочками. Мы же считаем происходящее, «нормальным эволюционированием». Воплощение шизомакетов в жизнь, креативными недовоплощателями – попросту наказуемо.

Низкопробная, противоречивая, скабрезная реклама, являющаяся обязательным атрибутом сегодняшней цензуры – адресована быдлоподобной массе, жертвам маркетинга и прочим болванам-сектантам зомбированных рекламоструящейся отраслью. «Слава креативщикам!», со своими «креативчиками» оооох как не доросшими до творчества! Иногда хочется такого «креативщика», с ему подобными, винтиками этой прогнившей системы, поставить к надписи «помидоры», в рекламе томатного кетчупа, типа промоутер на «живой доске почёта», и чтоб он своим лицом загораживал, название единицы измерения электрического сопротивления. Ну и сделать ему ребрендинг лица, стилист Сергей хорошо бы справился бы с этой задачей, отбрендировав его по полной, ну а другой Сергей не стесняясь цензуры, воспел бы его нейминг, который у него уже есть.

Ну и ещё один неадекватный совет-рецепт «рекламщикам креативного отдела»: поскольку вы уже давно не ориентируетесь на золотое сечение и неадекватная реклама доминирует над грамотной, не имеете представлений о существовании каких-то писаных и неписаных правил внешнего оформления «идинаховых» объявлений и заманух и, соответственно, не додумываетесь даже поинтересоваться – намажьте рекламный щит говном – люди оценят. Идея сгенерирована пиарщиками рекламного агентства «Atmarozak style».

Так что дорогие обыватели, будьте бдительны, среди нас «зло-рекламисты», среди которых, впрочем, как и везде встречаются помидорасы. Таких «специалистов» в жирные кавычки, сдерживающие их бесстыже распухшее эго. Ну или, как посоветовал один известный блоггер: «Всех бездарных рекламистов, копирайтеров и прочих субъектов рекламодающей отрасли, нужно подвергать изощрённым пыткам на предмет принадлежности их к силам зла и заточать их пожизненно в башне, в одиночке, где нет фломастеров, бумаги и всегда темно». Тротил вам и запал!

Это были вредные советы, едем дальше вижу рекламу пельменей, изображение нежной женской попы с не менее нежной надписью: «Мои любимые пельмешки, ручная лепка» – чудненько, ну как не запомнить такую замечательную рекламу. Чуть не проехал на красный – рассеян, спешу, опаздываю, все уже там, все меня ждут. Вновь посмотрел на рекламный щит с полуобнажённой девицей, закутанной в шарфик, подумал о своей милой, но теперь уже бывшей, и свернул на другую улицу.

Надо сказать, наш город – Саммит – сити – русифицированный «Сан-Франциско». По ту сторону Тихого океана, такие же часто извилистые улицы, плотно забитые массой ярких авто, а вот представителей отечественного автопрома ни здесь, ни там. И в конце крутых улочек часто синеет море, белеют паруса, и идут куда-то корабли. Такого же рельефа сопки. У них «Алькатрас» – у нас остров «Русский». У них канатные трамваи – у нас фуникулёр. У них мост «Золотые ворота» – у нас пока ещё строящийся мост, ещё без официального названия. Хотя многие уже, называют мост именем губернатора края. Мост, ещё не достроившись, уже горел, наши «рашн дв» технологии… проект федерального значения и такая халатность… стыдно… ну вот и закончились совпадения.

Звонит Иваныч: «Ну чё ты где? билеты уже втарили!». «Всё, паркуюсь!» – говорю я.

Захожу в вестибюль вижу своих гипер-активных друзей-экстравертов, обладателей высокого эмоционального интеллекта. Здороваюсь с ними, а так же с развесёлой превосходной девушкой моего друга Лейлой, с внешностью фотомодели, где сверх совершенство – статус прокачки всех её достоинств. О нет, я не геймер, просто назвать её богиней было слишком банально. Она икона стиля. Её превосходный утренний мейк-ап, обвораживающе действовал на меня. Я не мог, оторвать взгляда. «Ванёк, Опаздываем!» – отрезвляюще произнёс Жека, «Я думала, только девушки опаздывают» – съязвила восхитительная Лейла, «Пунктуальность – мой конёк!» – парировал я, и мы подошли к барной стойке. Мы с Никитосом за колой и попкорном, остальные кто не за рулём за пивом и чипсами. Предъявив билеты, берём три дэ очки – и в зал не на свои места. Роман отключает телефон, мы следуя его примеру, ставим на беззвучный. Готовимся смотреть жутики.

Пью колу и думаю зачем я себя травлю, что же это привычка или уже слабая кокаиновая зависимость, ведь колой можно чистить раковины, копы в штатах оттирают колой следы крови на асфальте, оставленные жертвами ДТП. Кола, так настойчиво навязанная нам западом, легко возводимая в разряд бытовой химии, дань моде, атрибут кинозала, или всё же хитрый мощный инструмент «Гарвардского проекта», что это за жидкось? Эдакая мутненькая водичка, написали бы формулу на этикетке, алгоритм приготовления, этой царской водки. Ведь нас травят а мы этого не замечаем, а если и замечаем, что с того, мы не противимся этому, только лишь выбираем, например между колой и пивом, бытовой химией и кадаверином – трупным ядом, что содержится в пиве, добровольно себя уничтожаем, не сразу, постепенно, век самоубийц, суицидальных зомбированных механизмов. Наш путь – прогресс с вектором в никуда, ценностями в ничто.

Знаете, как определить уровень культуры общества? Не нужно проводить сложные социальные исследования, тестировать-анкетировать и опрашивать людей, подвергая данные сложнейшим анализам, затрачивая кучу бабла на эти формальные изыски цивилизации, просто зайдя в отхожее место, убедитесь, что наши господа-фараоны убирают за собой свои пирамиды, если нет – культурой там и не пахнет!

Начался фильм – очередная требуха, несмотрибельная конвейерная штамповка. Дегенеративное искусство давно в моде. Подлые пиндосы чеканят белокожим зулусам вредоносный контент. Кстати сказать, вряд ли они там у себя смотрят фильмы-«щедевры» подобного рода, рождающиеся на «адских холмах» Голливуда. У них цензура, им сложно уложиться в рамки, ведь сидя на коксово-канабисной допинговой диете, в окружении низкопробных муз, интеллектуально кастрированному «гению», так хорошо удаётся создавать эпатажную блювотину, навязывая «фрик стайл». Нам можно сливать нечистоты больного воображения киношников. Мы ведь для обитателей соединенных штатов другого сорта, мы дикари не оцифрованные, вирусные программы дающие сбой их системе. У нас сложная карма, мы терпеливы – у них банальные причинно-следственные связи, они умеют отстаивать свои права, за нами тянется шлейф реинкарнаций – они же модифицированный генотип, эдакие пришельцы-внедренцы, вторженцы не имеющие своей культуры и языка. Их язык – это код, наш же раскрывает сущность предмета, и вот эти одноклеточные паразиты хотят истребить нас, в лучшем случае поработить. Янки уже давно ничего не производят, корпорация монстров – империя лжи, лишь печатают свои доллары, «отксеривая» идола, кстати явно перегружая купюры масонскими знаками, с одержимой зацикленностью на числе 13. Долговая яма, скорее бездонная финансовая пропасть – необратимый процесс, вымирания штатов, вся эта фуфляндия с туфтовыми ново-светскими индейцами накроется апокалипсическим медным тазом. Это ж геноциднуться можно глядя на их псевдо «хэппи нэйшн», не надо быть опытным аналитиком, чтоб не морща лоб и не хмуря брови выдать ассоциативный анализ армагедонских ужасающих тенденций. Они уже филиалят в «Рашу» свои «бабл гамы», перестраховывают акции на мнимые корпорации. У роботизированных недовесков уже множество городов-призраков, и внешний долг, который растёт с каждой секундой. Снайперски точно отстреливаются депозиты мирного населения, неудержимо душатся финансовые потоки. Додумался же кто-то повесить, этот хронометр национального долга, в Нью-Йорке. Этот чудо-таймер ассоциируется с часовым механизмом на взрывном устройстве, ну всё правильно обратный отсчёт детонации их кризисного краха и концу их псевдо-корпорациям. Мыльный пузырь лопнет и что тогда, принимайте страны беженцев, пятьдесят штатов в лизинг, переименовав в провинции, а один штат, что, разбазарила Катя, в актив федерации. Вот и попилили лоскутное одеяло звёздно-полосатых. «Сарай Вигвама» в статусе безработного, кто ж пособие будет платить, европейское сообщество? Нет, скорее Китай, за пятьдесят штатов, теперь уже провинций. А ведь «киты» уже расползлись по миру, причём, давно не стесняясь, строить чайна тауны, навязывать свою культуру, популяризуя китайские рестораны. Да ладно… китайцы руки нашего мира, а вот американцы – желудок. Заатлантические буржуи, давно едут на нашем горбе. Их деятельность – потреблятство. В стране «Пиндосии» – корпорации идиотов, принимаются странные законы, видимо в черепных коробках законодателей, под голландской растительностью, происходят плачевные необратимые процессы серого вещества, дрысня медленно стекает, в кишки, вопреки анатомическому строению. В каждом штате и даже городе США обязательно найдется как минимум один закон, который заставит усомниться читателя в психическом здоровье законодателей, его принимавших. Самые суровые законы – в штате Техас. Здесь, к примеру, запрещено делать более трех глотков пива стоя, а также стрелять по бизонам со второго этажа гостиниц. Штраф, соответственно, 50 и 200 долларов. Да что там… Процветание америкосовского идиотизма даёт возможность жабе с соломинкой в клоаке, отсудить у ребёнка сто тысяч долларов. Крайняя степень идиотизма, быть может мы за своей ограниченностью, не видим по настоящему совершенных законов. «Гениальная юриспруденция!» Перенимать такой опыт опасно, наложить такие законы на матрицу нашего мировоззрения армагедонски опасно. Я хоть и сомневаюсь, что эта крайняя степень кретинизма, завтра, обернётся гениальностью, но миллионную долю промили, можно выделить на феноменальный исход события. Шанс один к миллиарду, по-моему справедливо, даже гуманно.

То ли дело у нас в дремучей Холопии – придатке белокаменной, под игом третьего Рима – порта пяти морей! Не убий, не укради, запрещено, разрешено, всё просто! Пол страны сидит – пол страны стережёт! Родился здесь – это уже увлекательное приключение, родился на Дальнем востоке – «недопокемонии» – вообще экстрим, уже в ссылке авансом, реалити шоу «Последний герой», длинною в жизнь! Снежные человечки, в погоне за брендом, борются за выживание, людоедствуя повсеместно. Какой там уссурийский тигр, тут депутаты, с комерсами, отстреливают друг друга. Вот, кого, нужно заносить в красную книгу. Стыдно перед другими цивилизациями, держащими нас в неведении о своём существовании. Хотя можно со многими вещами не соглашаться, причин «пресс», мы живём в мире, как минимум, двойных стандартов, и каждый видит свой фантом матрицы. Кто-то, например, так перестёбнуто смотрит на мир, что где то в глубине души мечтает о комсомольской фанатичной серьёзности, но оно вам надо? Любое серьёзное дело, с высоты птичьего полёта, всего лишь ковыряние в собственном навозе, не более того.

Мегаполисы-муравейники – «Царь-грады» и его клоны, единое пространство социальных джунглей, придумали знаки отличия, требующие внешних знаков уважения, почёта, за которые в условиях социальной стратификации, отрываем головы себе подобным, превознося или низвергая их, ширим межу промеж сословий, за иллюзорные потребности, вздувшиеся на ферментах рекламы. Изощрённая градация статусов, по-инквизиторски, изыскано формирует осанку человекотермиту. Тщеславие человекотермитов – порождает иерархические амбиции, спесь подпитывает ранговый потенциал. Биллионы вонючих бумажек в обмен на мнимые статусы «биг фиш» и «намбэ уан». Рекламодающая отрасль порождает толпы потребляторов «химических чупа-чупсин», с их хватательно-жевательным рефлексом, курительно-сосущими привычками, готовыми отпользовать всё и вся, пропустив через себя, как дождевой червячок. И вот этот принцип дождевого червя – и есть наш быт? Манхэтонские воротила, потребляторы-стахановцы, «уолл стритеры», скорее монстры, задают бешенный ритм, а весь мир – подхватывает. Основное же население даёт себя попользовать, затем пользует окружающее пространство.

Эра «аурум мании», несколько модифицировалась, форма другая, её меняет прогресс, суть всё та же и вряд ли изменится, такова наша сущность.

Я проснулся. Шёл фильм. Кто-то только что упал на длинный штырь, сила трения бережно остановила жертву. Тело висело, как шашлык по-француски, на шампуре. Куча крови, а ведь в зале дети.

Ах, если б наша повседневная речь мутировала бы из трехъярусной быдливой похабщины, в Пелевено-Задорновские афоризмы, некий «логос-революшн», как бы поменялся наш менталитет. Ну это скорее будет тогда, когда уровень образования, и что немало важно, образованности, будет такой, что полноправным гражданином государства будет становиться гений, а слово «гений» – станет синонимом слову «гражданин». Опять проснулся и опять бадяженный кетчуп на экране. Ах да, я ж не сказал что за фильм – так это «Пункт назначения 5».

Ну наконец то! Фильм закончился, третий сорт – не брак. Как в том анекдоте: «Пришёл «челяба» – мужик, такой «не до Коля Валуев», скорее портово-докерной внешности, в шашлычку – кормушку для сегмента студентов и малоимущих, где перечницы и солонки без кодовых замков, но вместо этого строгий запрет на: «руками и яйцами в соль не лазить!», заказал котлет, по-домашнему, отделил от мух, смотрит на тёплую кучку мясца, а ведь оно когда-то бегало, прыгало, скулило… Начал есть. Ест, желваки попадаются, он сплёвывает. Ест дальше, ему кость попалась, чуть зуб не сломал, сидит матерится. В форсированном режиме работает челюстями дальше, ему опилки попадаются, язык прикусил, матерится, плюётся, посудой гремит. Сморщив лоб, собрав две брови воедино, они уже как спойлер, призваны улучшать аэродинамику его огромного, с позволения сказать, лица, как козырёк прикрывают его от проникающего через окно яркого солнечного света, который поджаривает его ещё пока «гневную ярость-магму». Но чувство ещё неутолимого голода – берёт своё, мужик продолжает усиленно на повышенной скорости работать «хлеборезкой». Тут мужик замер… всё последняя капля, в башке звякнула микроволновка, «аффект» – готов! Картина маслом: мужик вытаскивает, из своего «жевала», погнутый ржавый гвоздь, затем свой сломанный зуб. «Затупилась хлеборезка!». И как возопит, то ли от боли, то ли от возмущения, а быть может от нахлынувших, так долго скапливающихся им эмоций: «БЛЕАААААААААТЬ!!!». На тревожную сирену, нервно спотыкаясь, прибегает администратор, она же официантка, кухарка, шеф-повар, пивной сомелье, шоколатье, стрип-денсерша, и уборщица, ко всему прочему, хостес, гейша, метрдотель и всё что скажете – всё в одном лице. «ТВОЮ МАТЬ…» – заметно шепелявя, не унимается щербатый жертва-потребитель, его кривые сущности повылазили и стремительно заполнили окружающее пространство. Тем временем: харчующие посетители, на половину фаршированные, этими самыми, с разрешения сказать, котлетами, лениво пожевывая, автоматически переквалифицируются в зрителей, устраиваются поудобней, ведь по ящику такое не покажут – везде всё постановочное, а тут «реалити», без цензуры. В черепной коробке сработал переключатель, с «хлеба» на «зрелища», ипостась наблюдателя-зеваки стремительно вырвалась наружу, как джин из бутылки. Представитель мобильной столовки – специалист широкого профиля, подходит, гася инерцию, на безопасное расстояние, в боевой стойке – сахарница, захватив с собой энциклопедию жалоб, с боевым кличем: «гуттен морген, парниша!» предстаёт перед ним. Готовится выслушать, на расстоянии плевка, претензию разгневанного посетителя, за окном, накаляканный размашистым развесёлым шрифтом, лозунг-призыв: «Не разбивайте сердце никому – ломайте кости их – 206».

Желчно-извергаемые недовольства, ущемлённым в правах, униженным и оскорблённым клиентом-поглотителем, продолжали сыпаться из его хлебоприёмника, сотрясая сей храм употребления. «3,14ЗДЕЦ, ЧТО Б**ДЬ ЗА Х**НЯ У ВАС Ё … АСТА3,14ЗДЕЛА 4МОШНАЯ КУХАРНЯ…» – кричит разгневанный клиент, осыпая нелитературными оборотами речи всё и вся, заскороговорив, рифмуя хореем, отбивая такт распальцовкой, подмахивая гривой, уважительно обращаясь на вы. Ну и дальше сплошная непрерывная мантра в течение минуты, с обильным выделением слюны, летящей в пространство, затем пауза, подкреплённая спецэффектом набыченности, в ожидании, видимо объяснений, оправданий, извинений, компенсаций, бонусов, подарков за причинённый моральный ущерб, да и физический, в том числе. Официантка, не шелохнувшись, как караульный у Кремля, не снимая каменной маски, со стальными нотками в голосе, ну просто Канны по ней плачут, за такой-то сценический образ, отвечает: «А чего вы хотели? Мясо третий сорт! Рубили вместе с будкой!».

Немая сцена! Закрывается занавес, аплодисменты, крики «БРАВО!». Ну, если вам интересно, за кулисами драка, жертве необходимо было предаться первобытному животному инстинкту, и он стал крушить всё и вся вокруг. Наш внимательный зритель (в количестве девяти человек) оказался не робкого десятка, да и его радовал эффект присутствия и такая интерактивность забавляла его, эмоции зашкаливали – перепалка, потасовка, драка, свалка, «полицаи», санитары… но без необратимых последствий.

А что, по-моему неплохо, да ведь радоваться должен мужик, расширению сервиса, не только пожрал, ещё и зуб в подарок пролечили – бесплатная медицинская помощь, здоровый зуб бы выдержал. А если нет? Так аккуратнее надо быть, ведь так и челюсть свихнуть можно, неосторожно чихнув! Вот и с фильмом также. Так вот, кто, в очередной раз, хочет сделать шаг вниз в своём развитии, и абсолютно добровольно вступить в тайное сообщество зомби-киноманов, берите пример с меня, следуйте за мной. Кто не понял, это опять были вредные советы, ну юмор у меня такой сложный, что ж поделать.

Мы решили посмотреть ещё один фильм, нам же мало. Дак ведь… как же это по-русски, либо всё либо ничего, с присущей нам русской категоричностью, сразу оптом вынести весь мозг, плавно перетекающий в копчик, чего мелочится то, мараться только!

***Замешательство

Сам себя похвалишь, другие поругают,

вот и получается полная гармония!

Происходящее протекало вполне реально, не считая де жа вю, всё утро преследовавшего меня. Когда мы вышли из зала, как-то немного всё изменилось, тогда многих вещей я не замечал. Моё сознание активно отторгало то, что сейчас для меня очевидно постфактум, как будто какой то фильтр был инсталлирован в моё мышление, пребывая в альфа волнах, я был слеп к деталям, от меня всё время, что-то ускользало.

Когда я шёл к кассе я видел знакомых мне людей, но с ними, что то было не так в них присутствовала какая то отстранённость, мне показалось, изменился интерьер, как будто сменили декорации, но я не был уверен до конца не мог конкретно указать на «подмену». Да и возможно ли такое вообще в принципе, фильтр сознания стал пропускать то, что раньше отсеивал. Я уже был настроен на коллекционирование странностей, не вписывающихся в моё дремотное состояние, в мою обыденность, в мою зону комфорта.

В вестибюле я увидел аквариум, причём не один, а два. Над ними поработали дизайнеры-декораторы, домики для рыбок были очень экстравагантны, и видимо комфортабельны. Рыбки немыслимой окраски и экзотической формы гордо плавали в своих красивых домах-колбах. Два интерактивных прекрасных «скринсейвера», вызывали созерцание, перенося в этот чудесный неторопливый мир. Но я, очнувшись, подумал о том, что их здесь полтора часа назад точно не было – вот оно первое конкретное отличие.

Затем, прогуливаясь по нижнему залу игровых автоматов, под мелодично звучащий трек:

Нас создавали по эскизам детских снов,

Мы искажали себя не жалея своих базовых основ,

Так просто без причин и нам диагноз медленного суицида СМИ прописал

Не сберегли мы чудо гениального творца

Испепелили в тлен зажатые в социальные тиски…

Я наблюдал странно одетых молодых людей, фривольные стильные наряды, безусловно, им не к лицу, они не органично смотрелись на них, «не местные» – подумал я, «москвичи наверно» – перебив себя, подытожил я. Далее в глубине зала, совсем стриптизно-откровенные одеяния девиц и гееподобные мундирчики, гелем вымазанных псевдопареньков. Их манеры жесты кривляние, гламурчатый пафос напоминали постановку в спектакле с участием сексуальных меньшинств и проституток-нимфеток, аура садомогоморного разврата и морального падения царила здесь. Их действия неадекватны, неестественны, эпатажны.

«…зацени братуха мой девайс…

– ваще пойдёт!

А этот? —

тоже нормик…»

«С каких это пор наш кинотеатр стал местом пребывания пидрил, шлюх и трансформеров?» – подумал я. Огалтелая экзотика. Такие вот экстравагантные ситуации «прилипают» практически каждый день, но здесь было что-то иное. Нервно поморщился, пренебрежительно развернулся, и небрежно побрёл дальше, источая флюиды агрессии и разбрасывая остатки сдержанности, я внезапно сконцентрировался на гармоничном спокойствии.

Проходящие мимо андрогоничные, даже, я бы сказал, эпидерсивные хайтекеры, с USB-входом, вживлённым в запястье, держась за руки, произносили с восторгом какую то мантру, чередуя с аффирмациями, на фоне реверберации, возможно, это были дзенские коаны, которые видимо вводили их в состояние, своеобразного интеллектуального экстаза. То ли мантрические афирмации то ли аффирмацированная мантра лингвистически программируя их, на что-то важное, поджаривала их нейросхемы мозга, вместе с тем, перестраивая их сознание. Они нашли свои психические эрогенные зоны и стимулировали их вибрациями мозга, продолжая до боли нажимать кнопку стимулирующего режима. Медитативная концентрация этих адептов, возможно, являлась ключом к принципиально новому, качественно иному, многомерному восприятию реальности. Эти хайтэкнутые типы со своими техно примочками, этими портами на запястьях шокировали меня. «Что нахрен за пирсинг такой! Киборги нах! Первый раз таких вижу! Им бы гугл в мозг вживить! Да-а, а ведь аура цвета индиго шокирует меньше!» – про себя, восклицал я. Как говорит о сис. админах, наш знакомый местный «Генри Форд»: «Золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними…».

Обратил внимание на девушку с маркированным фэйсем, у которой на лбу была татуировка в виде штрих-кода, «видимо считать себя товаром модно» – усмехнувшись, подумал я. Из под кофточки у неё свисали клеммы похожие на аккумуляторные, только поменьше, за что они были прицеплены, я думаю вы догадываетесь, это выглядело вызывающе-вульгарно. Ну что за роботы, она что, так бодрится? – недоумевал я.

Затем подойдя к кассе и став рядом с моими чудо-друзьями, которые, кстати сказать, по каким то мне неведомым причинам, в не свойственной им сверх флегматичной форме, меня не замечали. Мне сразу вспомнился анекдот:

– Доктор, меня все игнорируют!

– Следующий.

Я стоял в очереди, в такой небольшой очереди из четырёх-пяти человек, четырёх-пяти моих друзей, они активно меня игнорировали, тогда я подумал что все были увлечены покупкой билетов и не придал этому должное значение, скорее списал на рассеянность после три дэ эффекта, либо преобладание склеенных эритроцитах в крови, кстати говоря, когда мой друг покупал билеты, он почему то взял на один билет меньше, что не соответствовало заранее нами оговоренному условию, «забыл» – подумал я, но я был рад, хоть у нас и принято по очереди и просто так покупать билеты, угощать и тому подобное, но всё же мне больше нравиться платить за себя и за кого-то ещё, нежели когда платят за меня. Но поскольку моё сознание фильтровало все странности я, не возражая их бойкоту, решил дождаться своей очереди, почему то билет стоил немного дороже чем обычно «видимо цены подняли» – подумал я. В этот момент мне позвонили со скрытого номера представились как диллинговый центр рынка форекс, «вот залепа» – оценил услышанное я. Кто-то активно предлагал инвестировать деньги, в какую то очередную «кухню», причём с минимальной инвестицией в десять тысяч долларов. «Хотят срубить по-крупному» – подумал я. Сказал им, что не интересно их предложение. Очередная бизнес-секта. Ну, кто же на шифре грамотно разводит? Они уже строят сеть из рефералов. И вообще, ненавижу, когда мне звонят со скрытого номера. Что за «бенладенские» повадки?! Я их приравниваю к террористам, а с террористами диалогов не веду. Так что не в моих правилах отвечать на подобного рода звонки, но в этот раз я сделал исключение, из любопытства, нет скорее из за активной безразличности моих приятелей. Короче, в топку этих брокеров-анонимайзеров.

Они мне напоминают MLMщиков, скованных одной цепью, мною отторгаемых на клеточном уровне, и всё, что с ними связанное, пирамидальное, геометрически прогрессирующее шарлатанство. Ставя клеймо геометрической фигуры, на различного рода «гербалайфах», всяких «мэмках», «вроде Мавроди», мы не раскрываем сущности «пирамидальной» мошеннической схемы, а ведь это более глобальный процесс, чем нам видится. «Обмасонивание» – всепроникающе. Лохи-новобранцы корпоративных бизнес-сект, клонируют себе подобных, множа паству, масштабируя вымогаемые пожертвования, тем самым насыщая прожорливый механизм, коим является кучка хитроумных кидал. Чем больше в системе «обезглавленных» завербованных пайщиков, тем жирнее выхлоп-бонус «топнутым» основателям финансового монстра-пузыря. Коммерческий культ «отфобировал», а затем и «сшантажировал» несчастных «деревянных» «меценатов», сужая их выбор в пользу этого злосчастного «ЗАО», учреждённого, в тени сидящим, Вованом Конкретным, характеризуемого, как человека вхожего в определённые круги.

Воистину «пирамидальный» быт!

Стоя в очереди, я разглядывал часы, со смешным циферблатом. Фоном часов служила забавная морда кота, эту полезную площадь японцы обычно используют под рекламу. Цифры были неестественно огромных размеров. Чтобы не использовать сложное название шрифта, скажем так, это были толстенькие весёленькие танцующие цифорки. Как будто они предназначались для людей с ослабленным зрением, но с той лишь разницей, что они частично наслаивались друг на друга. Скорее часы были приобретены в магазине приколов. И ещё меня поразила страсть к фенечкам на телефон, с цифрами собственного номера телефона. У нас когда то была такая вспышка модной тенденции, но быстро угасла. Так что с китайской «Суньки», не долго везли такие сувенирчики. Здесь же словно ношение крестиков, у крещённых православных, все поголовно цепляли на телефон обнумерованные фенечки. Имя здешней религии – нумерология. Я как будто, попал в другое измерение. «Жёванный кот, это, что ж я в „многодесятом“ измерении, тридесятого царства Шизофренляндии?». Вроде как за время просмотра фильма, успел измениться мир. «Странно это всё как то, чего-то я не догоняю, либо вокруг меня спектакль и это тупо массовка, либо меня электрошокером лечить надо» – судорожно подумал я. Волнение нарастало, я чувствовал себя в чужой тарелке.

Ну вот и подошла моя очередь, я достал из своего кошелька хрустящую «канулевенькую пятихаточку» и рассеяно швырнул взгляд, через прозрачное кристально отполированное стекло, на кассиршу. Я словно подавился эндоскопом. Я оцепенел, тело мгновенно налилось свинцом. Я не знал, что со мной происходит. Я физически ощущал, как меня пронизывает некая субстанция, как позже мне пришло понимание, что это торсионные поля. Я забыл, как дышать. Меня как будто стало трясти изнутри, прямо-таки приступ вегетативной дистонии, паническая атака, я не выдерживал натиска потока флюидов мощной энергетики. Какое-то мистическое состояние, иллюзорное изменённое восприятие действительности, безумный трип. Я проморгал момент склейки реальности. Хоть я и не падкий на эмоции, но внутренняя вибрация нарастала, слишком яркая палитра эмоций повергла меня в состояние шока и прострации. Надо сказать, многие так описывают свои ощущения, встретив мечту своей жизни, здесь же было другое. Эффектная, импозантная женщина лет сорока, очень уверенная в себе, вместе с тем чувствовался колоссальный магнетизм личности, высшая степень включенности в процесс. Властная, знаете, такая железная леди, лимузин на ходу остановит в объятую пламенем виллу войдёт, словом «бруталити вумен», пристально всверливалась взглядом, своими ментальными щупальцами копаясь в моём мозге, как будто уже зная наперёд всю мою жизнь, причём имея доступ на редакцию-коррекцию моей судьбы, парапсихолог-экстрасенс как минимум, не иначе. Она волнообразно депривировала моё сенсорное восприятие, нагнетая объёмность мышления. Вспышка осознанности, сподвигнувшая на необходимое ежесекундное стремление духовно и личностно расти – разрывала изнутри. Сложно объяснить то, что я почувствовал, это тяжело поддаётся ментальному описанию, но это как, прикосновение к мерцающему иному измерению, как энергоинформационный импульс, где вся информация уже получена, но мозгу требуется время, чтобы разархивировать и прочитать файлы, некое нелинейное считывание информации. «Наш мозг воистину загадка! Уже Марс начинаем осваивать, а мозг так и не изучили!». Все эти самокопания, я бы даже сказал самопрепарирования, разрывали границы хрупкого сознания. Череда инсайдов захватила мой разум. В тот момент мне показалось, что время застыло, возможно, мы и живём в застывшем времени, его нет, его мы просто придумали, оно лишь плод нашего линейного мышления, а вся эта цикличность, смена суток, времён года – не что иное как иллюзия движения, нас обманули, нет, мы сами когда то всё не так поняли и стали передавать из поколения в поколение искажённое восприятие. Голова «становилась» как огромный шар. Мне казалось, я чувствую жёсткий дисбаланс сознания и надсознания, хотя мне гораздо привычней надсознание называть подсознанием, так вот где подсознание – ИТАР-ТАСС в курсе всех событий как навигатор уже просчитало пучки вероятных цепочек событий, подсветив фонариком пространство вариантов, а сознание плетётся, ковыляя, спотыкаясь, как ежик в тумане, со сломанным компасом. И это как всегда на восемь шагов, впереди идущее, подсознание никак не сливало информацию моему инертному сознанию, либо мой помутневший рассудок находился далеко от состояния пробуждения, словом, я не был в курсе происходящего. Так вот эта кассирша, в этой вполне обыденной обстановке, была живее всех живых. Точнее, единственным живым человеком среди окружающего меня маскарада манекенов-каракатиц, «флегм», вяло текущих мимо меня. Тени, с отсутствующими пустыми взглядами, отрешённым выражением лиц вписывались в замедленное броуновское движение. Сетчатка глаза регистрировала яркий объект на фоне сепия. Продавец иллюзий заметно выделялась, её ясное понимание происходящего, выдавало резкий контраст. Она смотрела пронзительно в душу, она как будто знала, что происходит на самом деле. Она ведала о высших целях людей, тех глобальных задачах, ради которых они здесь. Мало того, мне казалось, что это и есть тот самый кукловод нашего жизненного спектакля. На тот момент, конечно же, я ещё толком ни о чём не догадывался, лишь принимал из вне, странные сигналы. Мой мозг пребывал, в какой-то стабильной свойственной мне дремоте, режим армрестлинга атрофировался, режим лёгкого дремотного транса, закреплялся на автопилот. Всё происходило на моторике, сия аудиенция выбила меня из колеи, я не был готов к таким коллизиям, импульсы из вне, мутили моё сознание.

Она инобытна, иноматериальна! Кто это? Она ведала всё, и даже то, что из пазлов наших понятий не может сложить наш мозг, не только в силу малой мощности, но и потому что у нас нет таких пазлов.

Она ведала о наших целях…

Мы же боялись ставить большие цели, хоть по ним сложнее промахнуться, ну или как говорят: если вы целитесь на луну и промахнётесь, то вы непременно приземлитесь между звёзд, но таких как мы не берут в космонавты. Мы приверженцы классической банальной мечты: споткнуться о чемоданчик с деньгами. Утопично, ничтожновероятно. «Ничегонеделающие» мечтающие «прокачивают» пустое желание, тем самым создавая вакуум вокруг себя, искренне удивляясь от чего же такая «непруха», от чего же да почему на их тупую башку не свалиться да хоть бы и прямо с неба мешок с деньгами. Сокращая мышцу да напрягая извилину это ж усилие тяжкое – не для них, надо ж раздобыть, а это самое раздобыть не всегда совместимо с УК РФ, а порой и с самой жизнью. А ведь по сути всё просто, грамотно поставив цели, действуя, достигаешь их, в чётко поставленные сроки, вот и весь алгоритм. Но ведь нам дали право выбора, вот мы и навыбирали себе, безделушек, стремимся к ядопоглощению, одевая на себя образ псевдо-великих. Мы можем выставить себе диагноз, исходя из степени важности, придавая сверх важность внешнему – мы становимся фанатами, внутреннему – самодурами. А человечек то прост: генитально-ходильные, хватательно-махательные и орательно-дыхательные рудиментики, всё это заполнено требухой, ах да, ещё программа на матрицу нашего мира, с прочим малоизвестным нам софтом, хотя… с другой стороны не так уж и прост человечек…

И вот купив билет, на «Смурфиков», я направился в кафе. «Тресь!» Но тут я увидел, что та кассирша презентовала мне странную купюру вроде бы обычные сто рублей, но вместо изображения Аполлона управляющего колесницей на фоне Большого театра, «хлоп!», на меня пристально смотрел портрет Пушкина, того самого, Александра Сергеевича, первая моя мысль: «Как я это сразу не заметил?!». Я как бут то находился в полугипнотическом состоянии, как бы отвели глаза, а я ведь какое-то время шёл, держа деньги с билетом в руках, и вот собираясь положить деньги в лопатник, я вдруг обнаружил такой тогда не приятный для меня сюрприз. Ведь тогда я не знал что это те артефакты, которых просто нет больше в этом мире. В тот момент я подумал что кассирша воспользовалась тем что все торопятся, мало того обсчитала, но и имела наглость подсунуть купюру банка приколов, за 2017 год, да и ещё монету которая чем то походила на жетон с изображением парня с рюкзаком, эдакого туриста, на обратной стороне монеты. Меня настолько возмутила наглость кассирши, я сразу вспомнил её лицо и подумал: «Так вот почему она на меня так смотрела». Я пошёл в эту единственную в кинотеатре кассу, когда я подошёл к этой самой трибуне претензий, на сколько же было велико моё удивление. Нет, я просто остолбенел, точнее я смотрел как Синайский полуостров на Красное море, и не знал что делать дальше. Её там не было, точнее, была, но другая кассирша. Внешне похожа на прежнюю, как будто её сестра близняшка, только без начинки, того внутреннего содержания, генератора психической энергии от которого так трясло и искрило. Как будто кто-то нажал на ней её невидимую кнопку «бесхребетность», эта кассирша в сравнении с той, была просто механической куклой, таким обычным запрограммированным на несложные действия механизмом.

Я подошёл к этой «другой» кассирше, не празднующей клиентов, и спросил: «скажите… здесь девушка… буквально минуту назад, была до вас» … «сидит оптом гонор продаёт» – подумал я.

«Другая кассирша» (не совсем понимая, о чём это я): сегодня моя смена (пробасила она, гремя как пустая бочка, транслируя серьезную гримасу).

Я: нет, я только что купил здесь билет, со мной расплатились фантиками, вот я и хочу разобраться кто это у вас такой наглый шутник.

«Другая кассирша» (с мировой скорбью на лице): простите, я здесь, не вставая со стула, сижу двадцать минут, никто кроме меня вам билет продать не мог, а вас я вижу впервые, вы себя хорошо чувствуете?

Я: спасибо не очень, секунду… (я решил достать сдачу).

Я приходил в ярость, да нет же, я уже приходил в бешенство, когда, как мне тогда казалось, одна кассирша выгораживала другую, они работают в паре проскочила мысль, нет, ну ведь дело принципа, меня обманули нужно разобраться, я в качестве обманутого потребителя увеселительной услуги, отстаивал свои права.

Я: (доставая сдачу) Вот смотрите, что мне «навыдавали» из вашего единого окошка. Корпоративный дух (сказал я в сторону).

«Та кассирша»: И что же вас не устраивает, деньги как деньги, только лаковая ламинация протёрлась, а так всё в порядке! (Со спокойствием Воланда сказала та самая кассирша)

Я: «Лаковая ламинация?» Я только что увидел ту кассиршу, и уже опять эта пустышка, кто то, как будто переключал каналы.

Я: «Как оказались у меня эти, с позволения сказать, деньги?»

«Другая кассирша» (умаиступляюще, глядя на меня): «Не знаю! вы у меня спрашиваете? Вам виднее. Послушайте не морочьте мне голову, у нас здесь не обменный пункт, и потом мы с вами не на базаре, чтоб я вам эти ценности нумизмата на сдачу давала. Ещё раз вам говорю, первый раз вас вижу, где ж ваш билет? Там время и дата, вот и посмотрим, или вы его потеряли?…»

Я: Да конечно, что ж вы сразу то мне не сказали сейчас достану (я достаю билет) вот…

«Другая кассирша»: (смотрит, смеётся) Ка-а-аце-е-е-пут-ри-ки хаааааа-хааа-ха (её смех становился ещё звонче) юморист!

Она вернула мне билет, сказав, что если бы это была подделка, а не шутка, то это уже мошенничество, со всеми вытекающими…

Я опешил. Ничего не понимая, я молчал, не зная что сказать, что спросить.

Складывалось впечатление, что все сказанные слова, сделанные жесты, малейшие движения мимических мышц, пафосные смысловые паузы – всё было то ли отрепетировано, то ли запрограммировано, быть может, это уже происходило и не раз.

«Другая кассирша»: Да, судя по дате, на вашем билете вы его купили не минуту назад, а через 6 лет в будущем (и она снова рассмеялась).

Я взял билет, и как-то автоматически произнёс: «до новых, волнующих встреч!». Не понимая происходящего, и уставился сначала на название, там действительно была надпись «Кацепутрики», то самое, незнакомое мне слово, которое я слышал от мимо проходящих тинэйджеров которые общались между собой. «Значит, это название фильма» – подумал я. Но ни на одной афише его не было, я смотрел на монитор, просмотрел все анонсы – и здесь ничего. Я посмотрел на дату, на дате была надпись 01 октября 2017. У меня поплыли цифры, «это сон» – подумал я, «сейчас проснусь» – вторил я сам себе, эффекта не было, я стоял и смотрел на билет, ничего не менялось, я прокусил себе губу до крови, «не проснулся» – подумал я.

Сквозь затуманенное сознание я слышал, как кассирша назвала меня фальшивобилетчиком, что ещё раз подтверждало реальность происходящего, в этот момент у меня всё спуталось, я не мог понять, что же на самом деле происходит. Но самое страшное, что я увидел, на билете это… меня бросило в жар. Это название кинотеатра! Я читал его снова и снова. «Мир!!!» Не «Россия!» А «Мир!!!».

Всё поплыло, у меня закружилась голова, я сгруппировался, подошёл к креслу и присел. Тупики… «Всё петля!» – читалась надпись в конце туннеля. Эквилибриум моего мысленного потока, меня же и завораживал. Наверное, трудно поверить, но из моих глаз пошли слёзы, видимо от переизбытка эмоций, либо от жалости к себе из-за утраты прежнего мира, хотя этот мир мог быть в сто крат лучше, но видимо человек так устроен что своё родное ему ближе, и выбрав чужое он станет предателем, без срока давности, раз и не всегда, но может за этой схемой самооправдания скрывается банальная зона комфорта, наше сознание тупо отторгает чужое, может этот мир, тот бонус судьбы, который пал на меня, долгожданный джек-пот, щедрая кубышка… Да быть может это просто тупо розыгрыш, слишком много задействованных лиц… скорее шиза… – думал я. А если не то, не другое, может в попкорн добавили «весёлых грибочков», или в колу случайно так ненароком какой-нибудь галлюциноген. Может со стороны и выглядело, что у меня глаза вспотели, но на меня уже стали обращать внимание, наверное, забавная картина, здоровый жлоб сидит и плачет, может я кого-то пугал этим? Может новый формат розыгрыша, жестокие игры, где камера? Вот это слайд! Жлоб-квашня! Пессимистичная депресятина! Эй, Мэн?!

***Шиза

Раз в полгода я хожу к врачу.

Ведь врач тоже хочет жить.

Врач выписывает мне рецепт, и я иду в аптеку.

Ведь аптекарь тоже хочет жить.

Потом я иду домой и «скармливаю» мусорке то, что купил в аптеке.