скачать книгу бесплатно
Острые грани бытия. Сборник политической сатиры
Сергей Шангин
Политическая сатира – забытый за 30 лет жанр, который помнят по журналу «Крокодил». В наше сложное время новости в СМИ нагнетают напряженность, а людям хочется чего-то веселого, пусть и о том же самом. Моя миссия – дать возможность читателю увидеть новости с неожиданной стороны, начать думать, задавать правильные вопросы. Пока мы смеемся – нас не победить!
Острые грани бытия
Сборник политической сатиры
Сергей Шангин
© Сергей Шангин, 2022
ISBN 978-5-0056-0794-2
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Это война, детка!
«Мы должны осознать, что против нашего народа ведется хорошо спланированная бескровная война, имеющая целью его уничтожить»
Святейший Патриарх Алексий II, декабрь 2000.
Я человек не религиозный, но слова Патриарха легли в душу, как родные, простые и понятные, хотя многим приходится объяснять их смысл. Многим, уверенным, что именно раздор с Запалом вредит России. Многочисленные запреты, нежелание пускать их культуру в нашу страну, борьба против их законов и убеждений, принятие Крыма в состав России, помощь Сирии и многое другое считается многими нашими людьми вредным и бесполезным. По их мнению, все это мешает нормальному развитию России, как страны, в которой живут богатые и культурные люди, списанные по образу и подобию с западных портретов.
И они выходят с протестами, требуя чего-то, что должно сделать Запад более милостивым к нам, чтобы ушли санкции, мы снова начали подчинятся диктату международных законов, выступая в роли послушных цирковых собачек, как это происходит сейчас на Украине.
Ты думаешь, что, выйдя на несогласованный митинг, поступила круто? Еще бы! Власть запрещает, а ты храбро идешь навстречу опасности, потому что тебе не все равно, как будет жить Россия? Вот только, детка, ты не Матросов, потому что совершенно ничем не жертвуешь при этом! Кто такой Матросов? Это ожидаемо, ведь история своей страны тебе не очень интересна! Этот солдат лег грудью на амбразуру вражеского дзота, пожертвовал собственной жизнью, чтобы другие могли встать и пойти в атаку на врага.
Да, я знаю все анекдоты, посвященные его подвигу – их цель принизить, обесценить, превратить в шарж, случайность самопожертвование молодого парня, которому еще жить бы и жить, но он сделал свой выбор, разменяв свою жизнь на твою. Да, детка, это война – тот, кто гибнет на войне, спасает жизнь будущим поколениям, таким, как ты, которые не только не знают о его подвиге, но и смеются над ним, как над очевидной глупостью. Ведь ты, детка, ни за что не сделала бы ничего подобного, правда?
И да, он не делал селфи при этом, не инстаграммил, не ждал лайков за свой подвиг, он просто воевал за право на жизнь для всех будущих детей. Думал ли он о награде? Нет, ведь мертвым награды не нужны. По крайней мере, в этой жизни. А чем жертвовала ты, детка, спеша на этот митинг? Кстати, кого ты при этом спасла? А сколько фоток скинула в Инстаграмм? Это было круто, да, детка?
Кстати, ты оглянулась по сторонам, вгляделась в лица тех, кто пришел с тобой и кричал лозунги? Обратила внимание, что нигде нет детей тех, кто отправил тебя выступать против власти? Посмотри на фото детей тех, кто посылает тебя «на войну»! Они в свободном доступе, их не нужно выискивать в секретных архивах, эти дети радуются жизни, пока вы с друзьями идете в «бой».
Эти дети сейчас далеко от России, они понятия не имеют, что тебя могут кинуть в автозак, а твоим родителям выписать штраф, они живут за рубежом в то время, как тебя гонят на митинги и протесты. Тебя используют, чтобы эти дети могли жить счастливо, они разменивают твою жизнь и жизни твоих друзей на деньги для своих семей. Им платят за то, чтобы они гнали детей на протесты. А теперь, детка, сравни это с подвигом Александра Матросова.
Нашу историю уничтожают, превращают в некое позорное полотно, в котором Россия выступает в роли захватчика, а ее лидеры рисуются жестокими и циничными правителями, для которых жизнь подданных копейки ломаной не стоит. Но ты пыталась, детка, сама изучать историю своей страны? Нет? Не было времени? Тебе ее быстренько рассказали, и ты сразу поверила?
Знаешь, детка, по мнению наших врагов царь Иван Грозный был еще те извергом – людей заживо в кипящей смоле варил, на кол сажал, собственного сына убил, да еще и завел опричнину, кто ему не по нраву, тех стразу убивали, семью их выгоняли, а имущество делили между опричниками. Причем, как говорят враги, был он роста небольшого, согнутый и вредный старикашка.
А вот история говорит, что Иван Грозный был статным мужчиной, крепким и весьма умным, правил страной жестко, но справедливо. И опричнина была необходимостью, связанной с не менее жестким противодействием бояр реформам государства российского. Знаешь ли ты, детка, что не мог он убить своего сына по той простой причине, что был в ту пору разбит параличом? Нет? Ну, это понятно, ведь все твои знания проистекают из картины «Царь Иван Грозный убивает своего сына». Это я к тому, что нашу историю начали править не вчера, а очень давно, потому что история Отечества – это фундамент гордости гражданина за свое государство.
Многие столетия ищут библиотеку Ивана Грозного. Как ты думаешь, детка, почему? Разве может мелкий завистник и убийца собственного сына хранить нечто важное в книгах? Может! Это и есть истинная история государства Российского. За этой библиотекой идет охота, тот, кто ее найдет, примет решение уничтожить или опубликовать, в зависимости от того, враг он России или ее пламенный патриот.
Чувствую, детка, тебя неприятно удивило слово «патриот», ведь те, кто позвал тебя на этот митинг, ненавидят это слово, произнося, как мантру, что «патриотизм – последнее прибежище негодяя». Правда, эту фразу, обычно, вырывают из контекста, не рассказывают тебе о том, что во все времена в «просвещенном мире» каждый, желающий подняться на трон, добивался своей цели, отправляя простой народ в жернова войны за власть, говоря, что так поступают патриоты. Сегодня они предают нас, народ России, который много раз спасал Европу и Америку от смерти, жертвуя собой. Но ты веришь, детка, им, потому что у них самый лучший в мире iPhone и Tesla!
Тебе говорят, детка, что Россия, а до нее СССР – дикарь с ядерной дубиной! Но ты никогда не задумывалась, детка, что говорят это те, кто применил ядерные бомбы против мирного населения? Понимаешь, детка, они могли нанести удар армии японцев и это было бы оправдано – на войне гибнут солдаты, так бывает. Но бомбы упали на города, на мирных жителей, которых задолго до этого приучали не бояться каких-то непонятных цистерн, сбрасываемых с бомбардировщиков на парашютах. Понимаешь, им было нужно, чтобы во время взрыва, как можно больше людей было на улице, чтобы проверить действие бомбы на живых людях? На мужчинах, женщинах, мальчиках и девочках, стариках и старухах. Им было важно оценить отдаленные последствия этой бомбардировки, поэтому они многие годы изучали, что происходит с людьми, попавшими под радиационное облучение, что происходит с их детьми и детьми их детей. Они создали собственную лабораторию, в которой люди выступали в роли лабораторных крыс. Ты можешь себе представить подобное, детка? Нет? Тогда слушай дальше!
Ты опять не поверишь в это, но сразу после окончания Второй мировой войны, в которой наша страна потеряла более 20 миллионов человек, весь коллективный Запад готовился нанести удар ядерными бомбами по советским городам. Их целью были промышленные центры, то есть практически все крупные города на всю глубину территории. Они готовы были стереть нас с лица земли, сжечь в ядерном пламени, чтобы потом владеть безраздельно этой землей и ее богатствами.
Единственное, что их остановило – отсутствие уверенности в невозможности ответного удара. Наши ученые создали свою ядерную бомбу, но важнее этого – свои средства доставки, те самые ракеты, которые потом отправили в космос Sputnic и Gagarina. Мы сделали это страшное оружие, но никогда его не применяли, в отличие от тех, кто рассказывает тебе о миролюбии и демократии, детка. Мы поставили атом на службу мирным людям, создали первую в мире атомную электростанцию, атомный ледокол, но всегда помнили, что, не имея щита, обречены на гибель.
Но главный щит, детка, не ядерные ракеты и не суперистребители, главный щит – это вы, потому что вы – будущее этой страны. Если вы сдадитесь на милость врагу за дешевый попкорн и PlayStation, России не быть, некому будет ее защищать.
Все в мире капитализма держится на деньгах, ради денег капиталист готов на все, даже на то, чтобы отправить тебя в бой за свои интересы. У взрослого человека, пожившего, понявшего правду жизни, есть свой взгляд на мир, он не идет вслед за провокаторами. Поэтому они делают ставку на таких, как ты, детка, еще не готовых думать своей головой. Ты еще учишься понимать этот мир, и они стараются уже сейчас подсунуть в твою голову ложные ценности, замылить твой взгляд, очернить светлое, осветлить грязное, сделать его привычным и желанным. Раньше это было «Секс, наркотики и рок-н-ролл», а что сейчас в твоей голове, детка?
Я смотрю в твои и глаза и хочу понять, какой ты вырастешь, детка? Какой будет страна потом, когда нас уже не станет, а вы займете наше место? Это все еще будет Россия или что-то вроде набора колоний? Каким ты видишь свое будущее, детка?
Неизбежность войны
– Господин Президент, с вами хочет поговорить некто Зеленский! Соединять?
– А кто это? Родственник жены? Пили вместе в молодости? Спонсор на выборах? Не могу вспомнить!
– Это президент Украины, сэр!
– Украины? А это что такое? Яхт-клуб? Гольф-клуб? Ресторан? Публичный дом? Дружище, не томи, дай расширенную справку – что за человек, чего он там президент? И сразу предупреди, я ничего не покупаю у курьеров! И никаких чаевых!
– Сэр, Украина – это страна, которая, как мы говорим, воюет с Россией, а мы поддерживаем ее немного деньгами и всяким старьем с военных складов, но больше на словах, рассчитывая, что они ввяжутся в войну с Россией!
– А-а-а-а-а, точно, мне же Блинкен все ужи прожужжал с этой Украиной! Давай, соединяй! Да, как его зовут?
– Владимир, сэр!
– Я не спрашивал, как зовут Путина, и-и-ик!
– Это Зеленского, сэр, зовут Владимир – просто совпадение! Говорите, пан Зеленский, Президент Америки вас слушает!
– Алло-алло, господин президент, доброго вам здравечки, вечер в хату, часик в радость, здоровеньки булы, гутен морген…
– Владимир, что-то случилось? Вы оторвали меня от завтрака! И не говорите так быстро, я плохо понимаю ваш английский!
– Конечно случилось, пан президент! Мы не хотим воевать с Россией, сэр! Они же нас разделают, как бог черепаху, а у меня даже самолет не под парами! Господин Байден, мамой клянусь, не готовы мы к войне от слова совсем! Можно мы, как русские, не придем на эту вашу войнушку? Может вы сами как-то между собой разберетесь? А нам бы тока до тепла продержаться, а там лебеда пойдет…
– Какая еще лабуда, Владимир? Что за истерический бред я слышу? Как это вы не придете на нашу войну, а с кем будет воевать Россия? Мы уже всем сказали, что Россия вот-вот вторгнется в твою Украину, гости приглашены, музыка заказана, а они не придут! Нам из-за вас такую крутую вечеринку отменять? Нет уж, час назначен, войне быть! Умрите героями, но не сдавайтесь тирану! В память о вас мы приспустим… чего мы там обычно приспускаем? Ничего, кроме штанов на память не приходит! Флаг? Ага, приспустим и флаг тоже!
– Сэр, господин президент, мы не хотим умирать, я еще молодой, можно мне улететь из Украины с вашими дипломатами? Пусть они тут сами, что хотят делают, а я бы уже подальше от всего этого! У нас президентом хочет быть каждый первый, дураков хватает, место пустовать не будет! А мне бы подальше из этого дурдома, пока есть такая возможность! Сэр, распорядитесь, будь ласка, чтобы и меня с семьей взяли на борт вашего самолета!
– Владимир, американские самолеты перевозят только белых людей! Сам понимаешь, для тебя там мест нет! И, вообще, я не понимаю, что тебя так тревожит? В первый раз что ли воюете с Россией? Ну, погремите немного пушками, постреляете чуть-чуть друг в друга, поистерите и снова все умолкнет! Поверь мне, Владимир, я знаю Путина – он совсем не злой, ну, прокатится на танках туда-сюда до Польши и обратно, ну, выпорет кого-то на конюшне, на том все и закончится! Он слишком мягкий, нет в нем американской жилки, мы бы этих всех индейцев, в смысле укропцев покрошили в салат, чтобы неповадно было выступать против белого человека! Ты радуйся, дурачок, что не с Америкой решил воевать, а с Россией! Ну, не плачь, а то я слов разобрать не могу! Что не так, Володя?
– Так я ведь, сэр, ни с кем и не собирался воевать… Это же вы нам эту войну придумали… Денег нету… армия не боеспособна… флота нет… авиации нет… кругом все продано на десять раз… никто никому не верит… новый Майдан на подходе… нацики наглеют, как комары перед дождем… русские пугают своими учениями со всех сторон… газа нету… Китай…
– Так, стоп, прекрати истерику, мальчишка! Ты президент великой… этой, как ее? Укрии? Нет? Ага, великой Украины! Соберись, размазня! Сконцентрируйся на главном! Вспомни былое! Триста спартанцев, царь Леонид, защитить Отечество, лично повести солдат в бой! Ты можешь, мы в тебя верим, я лично прикажу помянуть тебя на праздничной панихиде по Украине! Ты пойми, дурачок, на кону стоит судьба Америки! Ради такой великой цели, как спасение Америки, можно пожертвовать всем миром, а не только какой-то там Украиной!
– Страшно, сэр! Одиноко… неуютно… холодно…
– Знаешь, Владимир, а я ведь в честь твоей Украины назвал свою любимую индейку! На Рождество мы всем Белым домом соберемся у накрытого стола и вспомним о твоей стране и ее вкладе в наше общее дело спасения Америки!
– Сэр, но вы же… сожрете эту индейку за рождественским столом! Сожрете с костями индейку… по имени Украина, сэр! Это же какой-то каннибализм, сатанинский обряд, что-то противное всему человеческому!
– Дружище, ну, а для чего еще откармливают индеек?
Тяжелое молчание Путина
– Путин позвонил?
– Нет, господин Президент! Полная тишина!
– А ему, вообще, показывали наш письменный ответ?
– Да, господин Президент, совершенно точно показывали!
– А он прочитал? Или так и лежит в папке для не очень важных дел?
– Прочитал, сэр!
– И-и-и? Почему он молчит? Весь мир ждет его ответа, а он молчит? Да, что он о себе возомнил? Кто он такой, чтобы заставлять подпрыгивать от нетерпения Президента Соединенных Штатов?
– Сэр, не только вы сейчас подпрыгиваете! Вся Европа не отходит от телевизоров, а на Украине с утра, как начали скакать, так до сих пор остановиться не могут! Кричат, кто не скачет, тот дурак!
– Москаль! Раньше они кричали «Кто не скачет, тот москаль!» Я сам им придумал эту кричалку!
– Сэр, сейчас им холодно, голодно и хочется вернуться обратно в светлое прошлое, когда Украина была богатой страной, а не помойкой мира! Они тоже ждут, что скажет Путин!
– Бред какой-то! Что-то пискнуло в вашем телефоне, Блинкен! Эсэмэска пришла! Это не от него?
– Нет, сэр, это сообщение, что доллар опять падает…
– В смысле падает? Как он может падать? Это мы решаем, когда ему падать, а когда расти!
– Сэр, сейчас все решает молчание Путина! От того, что он скажет зависит слишком многое! Чем дольше молчит Путин, тем страшнее представить, что именно он ответит! Европа боится, что ему не понравится ваш ответ по мерам безопасности, сэр! И тогда…
– Что тогда, Блинкен? Хотите меня напугать? Даже не думайте! Уже напуган! Нужно было соглашаться на его условия, мы же сами бы и выиграли от всего этого! Не нужно было бы кормить Европу, убрали бы лишние базы, сократили бы армию, занялись бы собственной экономикой, пока не лопнул очередной фондовый пузырь! Зачем вы уговорили меня на этот вариант ответа, Блинкен?
– Но, сэр, именно этот вариант вы сами выбрали из десятка предложенных! Вы, смею напомнить, вообще, отказывались отвечать Путину письменно! И лишь наши настойчивые просьбы…
– Вот обязательно было сейчас об этом напоминать, Блинкен? Я – Президент, я принимаю решения, значит, это я распорядился ответить Путину письменно! Весь мир будет знать мое имя в этом противостоянии с империей зла, а кто вспомнит ваши имена, Блинкен? Я – самый великий из всей плеяды американских президентов, именно мне выпала честь, именно на мне лежит тяжелая ответственность за прекращение кровавой тирании Путина и освобождение его народа от уз нетолерантности! Вы исчезнете в пыли истории, лишь я буду вечно стоять на постаменте славы, как величайший…
– Сэр…
– Что, Джен? Путин позвонил? Нет? Господи, а что же ты тогда врываешься в мой кабинет? Ты же знаешь, мои нервы сейчас натянуты, как стальные канаты! Ну, почему он молчит, почему? Джен, детка, не откажи старику в маленькой просьбе…
– Сэр, для меня будет честью исполнить любое ваше поручение, но…
– Никаких «но», Джен, дело прежде всего! Позвони кому-нибудь из окружения Путина… ну, хоть кому-то, кто трется с ним рядом… Лаврову! Нет? Шойгу! Тоже мимо? Уборщице? Давай, звони! Чем не вариант? Мне нужно знать, как Путин отреагировал на мое предложение! Я должен, черт побери, это знать! У меня тяжело на сердце, я не могу сидеть, мне не хватает воздуха!
– Сэр, сейчас проветрим, это легко устранимая проблема, но вам пора поменять памперс! Из-за этих дум о тяжком молчании Путина приходится их менять каждый час! Думы у вас, сэр, тяжелые и объемные! Пока я буду звонить, пройдите в левую дверь, девушку зовут Моника, но это не Левински. Она слепоглухонемая, поэтому сделает все с полным сохранением тайны, сэр!
– Джен, что бы я без тебя делал, детка! Ни на кого нельзя положиться, когда наложил… в смысле, испытал глубокие чувства о судьбах мира!
– Идите, сэр, идите, а то я сейчас упаду в обморок и не смогу позвонить уборщице Путина!
– Фу-у-у-у, думал, сдохну! Джен, ты молодец – смогла отправить старика на перезарядку! У тебя точно есть телефон уборщицы Путина? Это реально? У ЦРУ, АНБ, ФБР и Моссада нет телефона уборщицы Путина, а у тебя есть? Джен, чего я о тебе не знаю?
– Блинкен, вы точно хотите знать источник? Тогда мне придется вас убить и уехать на родину! Что вы так побледнели, сэр? Это шутка! Нет у меня никакого телефона никакой уборщицы, сэр! Нужно было как-то снять напряжение и проветрить в кабинете! Мы с вами, как обычно, все узнаем завтра из утренних газет! И что-то мне подсказывает, памперсы придется менять не только старику!
Моськи и Медведь
– Все собрались?
– Гав, тяв, гаус-гаус, у-у-у-у-у…
– Ладно-ладно, не нужно мне сапоги лизать, достаточно преданного взгляда! Я собрал вас, не побоюсь этого странного слова, друзья, чтобы сообщить приятнейшее известие – мы собираемся наложить на Медведя санкции!
– Гав-гав, тяв-тяв, гаус-гаус-гау-у-у-с, у-у-у-у-у…
– Тишина, не нужно плеваться слюной и соплями от радости, давайте обсудим это вместе, чтобы наши санкции были весомы и значимы для Медведя, а не как в прошлый раз! Предлагаю поделиться опытом! Начнем с вас, польские гвардейцы, гавкните что-то в общую копилку!
– Тяв-тяв, у-у-у-у-у, р-р-р-р-р, гав…
– Это понятно, что Медведя вы не любите и боитесь, тут все такие! А что по делу? Чем вы смогли ужалить Медведя?
– Мы заставили их считать цену на газ не в привязке к нефти, как хотели они, а по биржевым ценам! Заставили пересчитать наши затраты и вернуть разницу в несколько миллиардов долларов! У-у-у-у-у-у-у…
– Это же здорово! А чего так тоскливо воете? Радоваться нужно!
– Цена на газ на бирже взлетела на космическую высоту-у-у-у-у-у, Медведь не согласен возвращаться к прежней договоренности-и-и-и-и, мы свой газопровод не достроили-и-и-и-и, договор с Медведем закончился-а-а-а-а-а, а он еще с нас требует доплату за поставки газа с 2017 года, но по биржевым ценам, раз уж мы сами создали такой прецедент!!! А это гораздо больше миллиардов долларов того, что мы у них отобрали-и-и-и-и!!! Нам страшно-о-о-о-о, больно-о-о-о-о-о, холодно-о-о-о!!! Напугайте Медведя, пусть он сделает так, как нам надо-о-о-о-о!
– М-да, вечно вы сперва в драку лезете, а потом мозги включаете! Это у вас генетически так заложено? Ладно, не будем о грустном! Что хорошего нам поведают наши прибалтийские тигры? Уж вы-то можете в любой момент вцепиться Медведю в брюхо, порвать в куски, сожрать с костями и выплюнуть! Ну, порадуйте!
– Гаус-гаус-гаус… т-т-т-я-в… т-т-т-я-в… у-у-у-у-у…
– С вами что не так? Вы же, по вашим словам, держали Медведя за глотку! Ваши санкции пробивали его до самых кишок! Вы же лишили его стратегических преимуществ, блокировав поставки грузов по вашим железным дорогам! Мы вам дали лучшее из списанного вооружения, самых храбрых бойцов, выписанных из психбольницы! Что не так?
– Медведь плюнул и перестал возить грузы через наши железные дороги в наши порты-ы-ы-ы-ы! Нам теперь жрать нечего-о-о-о-о! Пилим рельсы и продаем на металлолом, чтобы хоть как-то не сдохнуть! И еще, Медведь перестал покупать наши шпроты-ы-ы-ы-ы! И вы их не покупаете-е-е-е! А теперь еще и денег не даете! Сделайте хоть что-то с Медведем, совсем от него житья не стало – пусть он снова возит через нас все грузы в наши порты и покупает наши шпроты-ы-ы-ы-ы!
– Цыц, без паники! Денег нет, но вы держитесь! Рельсы пилите – это правильно, Медведь не сможет перебросить по ним свои войска к берегам Балтики! Вы сейчас на переднем крае борьбы с Медведем! На вашей могиле мы так и напишем – пали в неравной схватке!
– Как это на могиле? Мы жить хотим! Гаус-гаус-гаус… т-т-т-я-в… т-т-т-я-в… у-у-у-у-у…
– Не на тех тявкаете, Моськи, я вам не враг, быстро развернулись и начали гавкать в правильную сторону!
– Гаус-гаус-гаус… т-т-т-я-в… т-т-т-я-в… у-у-у-у-у… Гав-гав, тяв-тяв, гаус-гаус-гау-у-у-с, у-у-у-у-у… Тяв-тяв, у-у-у-у-у, р-р-р-р-р, гав…
– Прекратите немедленно! Я не понял – кто это навалил тут такую кучу мне под нос?
– Это мы от усердия, когда сильно тявкаешь, напрягаешься и себя не контролируешь, босс! Сейчас раскидаем на всех, чтобы никому не было обидно!
– Вообще-то, босс, это и были те самые санкции, которые мы должны были наложить на Медведя! Не надо было их расшвыривать! Где мы сейчас снова столько всего наберем? Уже месяц всем Конгрессом тужимся, извергаем в СМИ всякие глупости, страшилки и ужастики про Медведя, собираем в кулечки, в баночки, чтобы куча была побольше и повонючее! А вы тут раз и все старания насмарку!
