скачать книгу бесплатно
Дефективное агентство «Руль»
Олег Шадрин
Наконец-то, наконец-то пришло время поведать удивительные истории о знаменитом пермском сыщике Рауле Комарове, его уникальных умственных и физиологических способностях.
О'Шадри
Дефективное агентство «Руль»
Детективно-юмористический роман
© О. А. Шадрин, 2019
© РИЦ «ИнфорЭМ», 2019
© Издательство «Aegitas», 2020
Выражаю благодарность за выпуск книги «Деды в индиго»:
издательскому сервису Aegitas,
лично Эрнсту Хачатуряну.
Необычные посетители
Рауль Комаров, глава детективного агентства «Рауль», пристально всматривался в камский речной пейзаж, стоя у окна своего нового офиса на двадцать четвертом этаже хаусбилдингцентра. Вероятно, он распутывал очередную преступную шараду… вероятно. Вероятно… Но его мыслям не суждено было иметь продолжение, потому что тяжелая металлическая входная дверь слегка приотворилась, и в нее без стука проникла чья-то лохматая голова. При этом по полированной наружной поверхности раздался неприятный скрежет каким-то тупым предметом (но не лбом посетителя однозначно).
– «Руль»? – прогундосила голова.
– А вот и нет: не «Руль», а Рауль, – задумчиво поправил детектив, пряча в кобуру инстинктивно, «на автомате», выхваченный револьвер.
В предвкушении удачи в увеличившемся проеме показалось неряшливое туловище, на которое и была небрежно насажена та самая взъерошенная маковка.
Следом раздался реготок:
– Какая разница? Вот, принесли двигатель на дефектовку. Прими смиренно!
После этих слов три взмыленных дюжих парня втащили в комнату и со всего маху бросили на роскошный норвежский ламинат дизельный движок.
– Лифт чёй-то у вас не фурычит, сигналит: «перегруз», – утирая ручьи пота, прокряхтел один из детин. – Кое-как доперли по лестнице. На спине!
«Лохмач» добавил:
– Извини, братан, сняли входную секцию на этаже.
– Обратно не ставим – после починки всё одно вытаскивать на волю, – продолжил третий.
– Мужики, а вам не кажется, что вы ошиблись адресом?! Полный офсайд! – выразил недовольство Рауль, садясь за стол и углубляясь в материалы запутанного дела. – Автосервис в соседнем здании. Хватайте свою чугунину и дуйте туда, хет-трик вам по лбу!
– Ты тута чевой энто хорохоришься? – вскинул брови самый здоровый детина с помятой физиономией. – По телевизору реклуху даешь? Даешь! А щас в отказ пошел? Давно люлей не получал?
– Проспись сначала, алкашня! – вежливо заметил Рауль, не поднимая головы. – Потом разберемся, что за реклама и кто из нас будет ночевать вместе с люлями.
– Я ужо три дня не спал! – удивилась рожа. – Как догадался?
Рауль ухмыльнулся – аналитические способности.
Настроение детектива существенно улучшилось.
– Черт с вами! Оставляйте свою дуру в приемной, что-нибудь придумаем. Ната, возьми кувалду в подсобке, отрихтуй изделие.
Наталья Дрозенкова, персональный телохранитель Рауля (см. «Деды в индиго», стр. 261), опрометью бросилась выполнять поручение и занесла инструмент над одним из посетителей.
– Не-нет, не клиента! – остановил усердную помощницу Комаров. – Не понимай буквально, чеккер их дери, я имел в виду вон ту штуковину.
– Вы, в целом, куда приперлись, невменосы? Вывески читать умеете ли, че ли?! – грозно спросила Ната, навернув с плеча кувалдой по дизелю.
– Так-то да. Сначала увидели объяву по телеку, потом уличный щит с подсветкой, потом переносной баннер перед входом. Шли точно по указателям. Да и там внизу, на турникете, подсказали, – ответил один из бугаев.
– Ни фига себе, вы так ремонтируете движки! – восхитился эскападой Дрозенковой второй.
– Я лучше сваливаю! – развернулся лицом к выходу третий.
– Ты того, не задерживай с ремонтом! – пискнул лохмач и юркнул в коридор.
– Разберемся, – скривил лицо детектив. – Давай пока свои координаты и доки на эту штуковину. До выяснения обстоятельств.
Последний из оставшихся в офисе парней протянул клочок замасленной бумажки с телефоном:
– Инструкцию занесем позже.
Когда незваные посетители споро удались, Рауль задался вопросом, что это за реклама такая? Дезориентирующая.
Детектив в сопровождении своих сотрудниц побежал смотреть указатели по маршруту движения незнакомцев.
Начал с входной двери офиса. Еще утром там ничего не было, а сейчас криво висела приклеенная на двухсторонний скотч табличка «Дефективное агентство „Руль“»… И когда успели примастрячить??
– Вот рекламщики объелись! Кого берут спичрайтерами?! Всякую неуч. В одной фразе три ошибки: «Дефективное агентство „Руль“». Сильно! – разъярился Комаров.
– Я бы диагностировала перепой, – хохотнула Ната.
– Как произносят, так и пишут, – добавила Машута.
– Хорошо, хоть не «агейство», – попыталась успокоить директора секретарша Дина.
Комаров с сотрудницами продолжил путь.
Действительно, повсюду их преследовала та же однотипная надпись.
– Выясним, кто виноват, и накажем рублем! – кипятился детектив.
– И физически, – стукнула по фонарному столбу ладонью Ната.
– Осторожней! – взвизгнул Рауль. – С «Горсветом» не расплатимся!
…Двумя неделями ранее, когда Комаров решил, что в связи увеличением штата настала пора перехать в более просторное помещение, он обратился к своей секретарше Дине:
– Коллега, негоже нам сидеть в новом просторном офисе за дверью без опознавательных знаков. Всюду должны висеть таблички-указатели, начиная с холла на первом этаже, а также требуется солидный уличный рекламный щит с подсветкой. Чтобы клиент не рыскал в напрасных поисках своего счастья. Будем периодически давать объявления в еженедельник «Меркурий», коммерческое приложение к газете «Вечерняя длань». Визитки, буклеты, перекидные календари, ручки с логотипом нашей компании, зажигалки-пистолеты – это всё необходимый антураж для прибыльной работы. Я правильно мыслю? Возражений нет? Тогда время действий! Вот координаты пиар-агентства «Веселый промоутер Роджер». Мне эту визитку презентовала Оксана, бывшая жена Сани Водника. Временно проживает в нашем доме и работает в сей конторе. Рекомендовала товарищей как бюджетных профессионалов. Свяжись с ней и закажи полный ассортимент продукции, который я только что озвучил.
Дина позвонила в офис исполнителей. Секретарь приемной директора тут же соединила ее с абонентом.
– Оксана, это вы? Добрый день. Меня попросили заказать в вашей компании разнообразную рекламную мишуру. Но в первую очередь, щит, таблички и указатели. Могу я предоставить вам текстовку?
– Безусловно. А если мне к вам подскочить? Где вы находитесь? в соседнем доме?… Нет, это далеко. Давайте лучше… озвучьте всё что требуется, по мобильнику, я включу диктофон…
– Рассчитываю на ваш высокий уровень, – сказала на прощание Дина.
– ОК, без базара! Вы правильно сделали, что обратились к нам. Через три дня будет готово. Надеюсь на дальнейшее плодотворное сотрудничество!
Реклама-двигатель
Буквально накануне генеральный директор пиарщиков Макс Дерябкин, пролистывая бланки заказов, по обыкновению обнаружил десятидневную просрочку исполнения. И это при стопроцентном авансе!
– Вот те на! Очередная лажа! Горим!!
Руководитель грозно призвал всех своих сотрудников на экстренное совещание.
– Друзья, надо жестко напрячь мозговые извилины, естественно тем, у кого они еще остались после вчерашнего застолья, и обработать дюже просроченный заказ. Итак, начнем!
И Дерябкин воспаленными глазами уставился на текст заказанной некой фирмой господина Комарова офисной таблички: «Дитективное агенство „Рауль“». Рисунок на усмотрение художника.
– В трех словах куча ошибок! Оксана, такая Оксана! Филонлохиня! – всхлипнул он. – Исправляем орфографию: «агентство» – пишется через «т».
– И вторая буква «е», как говорят, «двойка по грамматике детектед», – усмехнулся компьютерный дизайнер.
– А вместо «т» – «ф». «Дефективное», – поддакнул зам.
– Если дефективное, тогда, естественно, напрашивается «Руль», а не «Рауль», – тонко подметил старший менеджер, – «а» лишняя.
– Молоток! – одобрительно потрепал сотрудника по холке Макс. – «Дефективное агентство» и «Руль» – прямая связь с автомобилями. Набросайте макет и живо к Гунару в типографию – сделать указатели в трехцветке к утру и потом еще буклет офсетом – пять тысяч экземпляров… На обложке внутренний салон какой-нибудь крутой тачки. С рулем в центре. Крупным планом! На руле телефоны. В цифрах, надеюсь, хотя бы ошибок нет? И чтобы к семи утра была вся продукция! Приду, проверю! А ты, Юрок, малюй щит. На плоттере. с обязательной подсветкой. Заказчик хорошо забашлял…
* * *
– Где находятся эти недотепы?! – на повышенных тонах осведомился Рауль у Дины.
– В соседнем здании.
– Всё! я им покажу кузькину мать! – пообещал, сверкая глазами, детектив. Он стремительно направился к лифту, спустился в холл на первом этаже, выскочил на улицу и, перейдя на другую сторону дороги, очутился у входа в очередной бизнес-центр.
На турникете Комарова попытался задержать бдительный охранник. Рауль недвусмысленно заострил его внимание на рукоятке пистолета, и тот как-то сразу угомонился…
Вот и искомое PR-агентство. Детектив ворвался в него, как торнадо на животноводческую ферму в южном американском штате с непреодолимым желанием настучать по рогам всему стаду… эээ, сотрудникам «Веселого промоутера Роджера» во главе с директором.
В приемной Комаров сразу узрел на двери справа табличку «Max Derjabkyn» и направил стопы прямо в нее.
– Мистер, вы куда? – попыталась затормозить его пышной грудью молоденькая секретарша.
– Не суйся под горячую руку! – резанул Комаров и ловко увернулся от удара файлонакопителем по голове.
Рауль резко заскочил в кабинет. В белом кожаном кресле у окна, положив ноги на подоконник, возлежал молодой человек в перстнях с изумрудами на пальцах, платиновой серьгой в ухе и точил алмазной пилкой ногти, тупо повторяя: «Слоган – „Логан“». Скорее всего, он обдумывал очередное рекламное задание.
– Без Оксаны совсем не клеится, – негодовал вслух директор, жонглируя рифмами. – «Логан»… веган… Джиган! Хотя… Любой жиган возьмет «Логан»! Отлично!
Но недолго радовался придумке Макс, потому что детектив вырвал его с места, схватив за грудки. Парень повис в воздухе, болтая ногами, обутыми в ботинки из сайгачьей кожи.
– Ты Дерябкин, твою так?!
– Ральчик? – округлил очи обмякший господин.
– Юркеш?! – открыл рот от изумления Комаров, узнав в директоре своего одноклассника Юру Потниекса.
– Я, старик! Я!
– Вот это слэпшот!! Ты же бесследно исчез из поля зрения еще пять лет назад!
– Были причины… – потупил взгляд Юркеш-Макс. – Давай-ка, тяпнем за встречу!
И высвободившись из цепких рук детектива, директор пиар-агентства изъял из холодильника очередную бутылку «Кристи». Зубами вытащил пробку, слегка облившись пеной.
– Да, ты сильно и стильно сменил имидж! – восхитился Комаров.
– Вообще, Макс Дерябкин – мой творческий псевдоним, – похвастался Юркеш. – А согласись, клево звучит?!
– Для чего он тебе?
– Вынужден прятаться от навязчивых граждан, – скорчил рожицу бывший одноклассник, – наследил по младости малость. Финансовую пирамидку организовал, собрал денежки с доверчивых лузеров и исчез в Америку. Правда, там всё ежемоментно спустил в казино. В Лас-Вегасе. Посему вытурили на историческую родину. Здесь, в новом имидже занимаюсь свободным творчеством.
– Выходит, это твои креаклы испортили презентацию моего «Детективного агентства „Рауль“»?!
– Как «детективного»? Де-тек-тив-но-го?! Сознаюсь… мои! Постараюсь загладить вину перед тобой, дружище! Позволь за свой счет всё оперативно исправить и сделать приватный презент в виде твоего стилизованного портрета на полстены… Между прочим, тот злополучный текст нам предоставила Оксана, жена Сани Водника, да ты его, наверняка, знаешь.
С этими словами Юркеш показал листочек с оригинальной фразой.
– В одной фразе три ошибки! – повторно разъярился Рауль. – Черт возьми, если бы не Водник… Quod licet Jovi, non licet bovi (что позволено Юпитеру, то не позволено быку – лат.)!
– Сам-то как занялся частным сыском? – поинтересовался Дерябкин-Потниекс.
– Всему виной… – начал свой рассказ Рауль.
Выбор профессии
