Колыбельная Заланда. Мир Софочки

Северина Гравис

Колыбельная Заланда. Мир Софочки

Пролог

"Прошел наш год, пройдет наш май, пройдет вся жизнь. Моя. А он станет счастлив. Он же ни в чем не виноват. А я в чем-то перед ним виновата. Пусть останется так. Я хотела написать еще продолжение о нашей совместной жизни, но его не будет. На этом я закончу эту историю о всей моей жизни. Больше в ней ничего не будет. Жива только и все на этом. Теперь вся роскошь моей жизни – минуты мечтаний, что когда-нибудь он поймет, примет, и наша свадьба все-таки еще случится."

Вот чем закончилась первая наша книга. Я решила, что все. Больше ничего не будет нас связывать. А нас связало…ВСЁ. Мое всё. Его все. Я все объясню, я смогу. Я передам смысл наших стараний. Наш путь – через тернии к звездам. Кто-то позавидует, кто-то осудит. Но эта книга кое-что изменит. А нас сдержат наши духовные позиции. Мы сделаем результат.

«Материнское»

Поверь, я знаю, что ты хочешь Света.

Поверь, я слышу, что ты тихо говоришь.

Но и узнай, что не найти ответа,

Покуда трепетно ты лишь молчишь.

Пока не вскроешь голос,

Пока не закричишь,

Пока не станешь шумом,

Пока не загалдишь,

Ты не узнаешь, Солнце, куда же ты летишь.

Послушай, я молилась,

Послушай, я ждала.

Поверишь, я пыталась,

Но, знаешь, не смогла.

Теперь я знаю правду,

Теперь я поняла.

Теперь я утонула –

Теперь я умерла.

Но я ведь осознала, зачем я все прошла.

И все, что я узнала,

Что вовсе я не та.

И все, что мне сказали,

Что жизнь моя пуста.

И все, во что поверила,

Что Бога больше нет.

Ну и какой же, Солнце, ты ждешь от них ответ?

28.03.08

Исповедь.

Меня съедает гордость,

Вокруг себя хожу.

И не принять мне света,

Пока душа в плену.

В потоке чувств, эмоций,

Сама в себе живу.

И это нервно, грустно,

Я больше не могу.

Хочу глоток свободы,

Хочу оковы сдать.

Но люди все похожи,

Меня им не понять.

Свои проблемы в жизни,

Свой путь, своя беда.

И знаю почти ясно,

Куда ведет она.

Им плохо от незнанья,

Как помочь себе.

А я – душой больная,

Мечусь я, как в огне.

От одного к другому,

От третьего к нему.

Потом опять второму,

И я опять в плену.

Досада от порока,

От глупости, от слез.

Как бы метель объять мне?

Но скажут – не дорос.

Ведь ты еще младенец,

Не знаешь ты основ,

Не слышишь откровений,

Не понимаешь слов.

Тебе учиться – вечность,

Она так велика.

Кого интересует,

Что жизнь всего одна?

Ведь остальным – нормально,

Так что же ропчешь ты?

Ты не довольна Богом,

Построила мечты.

Они песочным замком

Рухнут на заре.

И пусть не встало Солнце

Однажды в декабре.

Ну что с того что люди

Немножечко умрут?

Им большего не нужно,

Не просят, не зовут.

Чему же удивляться?

Кому опять помочь?

Они не отзываются,

Меня не превозмочь.

И даже зря пытаешься,

Ты будешь как они.

То утро ты запомнишь,

Врастет оно внутри.

Тогда узришь ты правду,

И истина придет.

Да только будет поздно,

Народ людей умрет.

Но это лишь падение,

Не бойся ничего.

Я не умею ласково,

Так раскрывает рот.

Не все на свете страшно,

Ты все еще поймешь.

Я обещаю, Света,

Что жизнь ты проживешь.

И это будет много,

Но многое – не ВСЁ.

В словах моих не больше,

Чем сможешь, унесешь.

Они текучи, гибки,

Я знаю, это так.

Но только ты не вздумай,

Что все это – пустяк.

Ты пишешь слово Божье,

Хотя , наверно, ложь.

Но это, знаешь, позже,

Когда уже уйдешь.

Сейчас же лишь начало,

И долог будет путь.

Ты не сойти пытайся,

Хотя, куда свернуть?

Ты сердце воспитаешь,

Мечту свою родишь,

И ты не смейся даже,

Меня еще почтишь.

Люби, кого ты хочешь,

Не нужно только всех.

На всех не хватит сердца,

И мне не нужно тех,

Которым я не нужен,

Которые одни.

Я понимаю, много,

Сворачивай с пути.

Пока иди дорогой,

Которая ведет.

И не страшись тревоги,

Которая придет.

Я буду рядом, верь мне,

Я здесь и я всегда.

Прости, но я добавлю –

Для всех и навсегда.

09.02.12

"У меня на тебя есть особые планы. Будем вместе лечить душевные раны. Опускаемся, но вместе, ниже, ниже, ниже. Будем словно дети под дождем мы еще смеяться."

"Это было красиво, как в кино, ты была моя Мэрилин Монро. Я твою ладонь, сжимая, отпускал. Навсегда тебя терял, терял. А потом, как в дыму, я у губ твоих в плену…"

"Нет проигранных битв, нет нарушенных клятв, он уверенно ведет свой верный отряд. С ним так много надежд среди прочих вершин. Воин сумрачных льдов. Если б можно бы взять, повернуть время вспять, вот это романтика, чудеса навигации. Так высок горизонт, меж плакучих орбит…Капитан Арктика."

Часть 1Переплетение истории

Глава1 Отдельный май

В конце апреля, на мамин юбилей, я съехала от родителей в последний раз. Сняла комнату в музее Советской эпохи. Кровать была на втором этаже, аж в самом сердце музея, старая такая, со старым покрывалом. На ней я впервые в свои года узнала взрослую жизнь. Я ведь даже не подозревала, что она такая непростая, извилистая, с темными углами. Там я поняла, каково женщинам быть с мужчинами. Я думала, что любовь отличается от секса, что она совсем другая. Другая, но не настолько, как я думала.

Продолжилось то, что началось в моей комнате у родителей. Наши отношения прикрывал его друг. В таком спокойствии я его почувствовала со страшной силой. Будто он был почти что сам рядом. Я его только что не видела. Мы занимались любовью до того состояния, что я задыхалась. Один раз до приступа, я еле уснула сидя, не зная, проснусь ли. Он просил прощения и прощался. Было жутко обидно, что все у нас закончится, так и не начавшись. Мы поняли, что в сексе есть функционал, который мы начали осваивать. Это открытие меня очень и удивило. Но и понравилось, хотя сложнее, но и проще тоже. Оказалось, что не все всем доступно и реально. Я вот вообще задыхалась, кто-то сердечник, у кого-то возраст. Вот как живут, я поняла. Все по разному. Вот почему кто-то меняет партнеров. Хочет все испробовать, все разнообразие. Но этого я не захотела. Я по-прежнему хотела с одним на всю жизнь. Но проблема, тогда я подумала, во мне, я все еще плохо себя чувствовала, легкие, с дыханием. Я тогда думала от шока, который со мной произошел.

Мы проводили ночь за ночью, день за днем. Все сразу стало по-взрослому. Он не ходил вокруг да около. Он меня просто уложил. Тогда, давно, на лопатки, теперь менее невинно. Он был напорист. Очень напорист. Он учитывал все детали вплоть до моего пульса. Не знаю, что думают по молодости, но я впервые испытав все эти новые для меня действия включила голову пополной. Я подозреваю, что случись это раньше, я бы подумала о своем удовлетворении. Были бы какие-нибудь прелюдии и куча поцелуйчиков. У меня же этого не было. Я сразу включила функционал. Под ним я подозреваю все возможности удовлетворения партнера всеми из возможных способов. Классический вариант – их пять, я так понимаю. Возможно, есть и какие-нибудь экзотические, не знаю. Нигде не видела. А пересмотрела я на сегодняшний день весь список взрослых фильмов. Это тоже досталось мне от отца. Но что говорить, он уже умер. Да, я успела уже потерять отца. Но тогда еще он был жив. И была жива его мать. Ничего не омрачало наше существование. Мы были беззаботно счастливы вместе. Открывая новый для нас мир любви. Конечно, это чума болотная, а не счатье, но я не жалуюсь. Люди страдают и гораздо больше меня. Все это можно было бы назвать счастьем, если бы на тебя не обрушивался мир голодных мужиков. На меня обрушился. Они по запаху вычисля.т себе жертвы. Они могут достать любую своим постоянным настойчивым навязыванием себя везде и повсюду. Спокойно не пройдешь у них по тротуару, вот так вот потом.Это было как ловина. Стадо голодных буйволов, ей Богу. Ты достаешься одному, который  первый. И идешь из рук в руки потом. Там у всех по-разному. Нужно это им, а страдаем от них мы. От них же. Все это еле уложишь в свою голову. Вот поэтому я и решила остаться поскольку еще возможно целомудренной. Потом. А тогда я еще только окунулась в этот живительный мир красоты, заканчивающийся для некоторых уродством. Для слабых.

Для начала я изучала свое тело. Бугорки, ямки. Оральный и анальный секс, что первое , что второе…что третье и четвертое. Последовательность исходящая из практичности. Там есть и примочки, конечно. Но я не сразу о них узнала. Плюс у меня еще был в том, что в мае я не вышла пока на работу. Я всецело отдавала себя. Ничто не мешало, не сковывало действий. В общем, не жизнь, а малина, было бы еще денег больше. Да и надо сказать, весна была сильная в том году. Прямо подъём сил, год дракона. Он был пиковым. На этом фоне я могла кончать одинадцать раз за ночь без всяких проблем. В сравнении, сейчас получается самое большее четыре. Пыл, вроде, не угас.

Глава2 Тайная берлога

Был уже июнь, начало июня, когда он решил себя раскрыть. Не совсем, нет, с интригой как всегда, но все же это отрытие было большое. Даже очень. Его можно назвать огромным. Он зароил мои мысли до такой степени, что я стояла и думала, думала. И додумалась до многого. Все в моей голове объединялось в одну картину. Такие факты, что я и не могла подумать. Я вспомнила, что было тринадцать лет назад. Как оказалось, я не просто встретила его.

"Мой сын сказал, что повар в армии очень на тебя похож, мама, прямо точь в точь ты"

"Ко мне приходят многие одинокие парни, они не видят достойных девушек"

"Ты забудешь? Ну тогда… мы зажжем эту свечу"

Это был приворот.

Эта женщина взялась очень давно за меня. Я приходила к ней на работу по вечерам, мы говорили. Обо многом. А ее сыну было на самом деле лет девять, если не меньше. Это был он. Ту женщину я видела еще раз, через несколько лет. И вот в этом году самым странным образом я опять с ней встретилась. Она была мне рада. Я ей тоже. Но я не подозревала еще, что я люблю ее сына, а она знала. Ее знакомая попросила ей передать через нее мои картины. Так мы встретились через много лет  снова. В доме над кафе.

И вот все это я вспомнила. Тогда я поняла, что тот кассир работал в доме, в котором живет. Это его мама. Тогда она сказала, что мы жрицы Солнца, а сейчас, что я светлячок.  Мы пили с ней чай на кухне, а он был в соседней комнате. Это был он, кассир в кафе. Я его не узнала. Он вырос. Сильно. Но волосы все те же, светлые. Такой же одухотворенный вид, будто он не от мира сего, как и в первую нашу встречу. Такого я не ожидала.

Я уверилась. Слишком все совпадало, чтобы я могла ошибиться. И я подумала, что не ошибаюсь, и… Сделала довольно опрометчивый, но плавно вытекающий и неостановимый поступок. Я бросилась в его объятия. Он был не против. Все между нами произошло. Даже было немного больно. Я его почувствовала. Было это все чудесно, как и все с ним. Я легла на кровать и представила кассира из кафе. Он был напорист, молод, свеж. Как бывает с молодыми. Он не говорил со мной, долго не думал. Никакой паузы между нами не было. Все ну будто мы с ним и правду только что разговаривали. Мы были вместе несколько минут. Он взял меня сильно, так как ели бы он был мой. Я отдалась ему без всяких заминок и подозрений. Сколько можно думать? Я была счастлива, что я его оказывается и вправду встретила на остановке, что он не потерялся за пять лет.

После я пришла в себя и ужаснулась. Я настолько во все это поверила и окунулась со всей головой, что и не мысли не возникло у меня о том, что если это не так. Но ведь он не возразил мне, а мог. Он обиделся. Но я сказала, что слишком прониклась всем этим, а он ничего против не сказал. Как он мог такое допустить, если мог опровергнуть. Но допустил. Он. Мое настроение резко пошло на убыль, все таяло перед глазами. Все таяло. Осталось лишь чувство, что есть вещи. Остались  в моей жизни вещи, они напоминали о нем, о том, как он всему меня учил. Всем вещам. Я могла жить этой памятью, она осталась бы во мне. Эта моя любовь осталась бы во мне. И я сказала ему об этом. Он выглядел в моих глазах уже духом других миров. Он ответил на это:"А ты что, моя капелька?" Я ответила:"Ну  пусть хоть так".