скачать книгу бесплатно
Доблестным полицейским начальство объявило благодарность (устную), причём старшему сержанту тут же был объявлен выговор и произведен вычет из зарплаты за утерянную материальную ценность – фуражку.
Самому начальству свыше была дарована премия (денежная).
Сложнее оказалось с гражданином Коганом. По всем прикидкам получалось, что именно он, а не стражи порядка, задержал Чистюлю, случайно оказавшись на пути убегающего злоумышленника.
После длительного размышления было решено отважному гражданину Когану за решающий вклад в дело задержания особо опасного преступника-рецидивиста вручить ценный (с точки зрения полиции, но никак не героя, рассчитывавшего на большее) подарок вкупе с Почётной грамотой МВД.
Вот так волей его величества Случая гражданин Коган стал настоящим героем!
Халявщик
Врут проклятые внешние и внутренние контрики, что народ наш неинициативный и ненаходчивый. Очень даже находчивый и смекалистый!
Вот, к примеру, задумает, скажем, некий педантичный немец что-нибудь этакое сварганить. Что он сделает сначала? Возьмет бумажку, составит план, распишет по пунктикам расходы, прикинет, на чем можно, не нарушая закона, сэкономить, подсчитает свои финансовые возможности… А потом, в силу своей прагматичности, примет решение о целесообразности реализации своей задумки.
Совсем другое наш человек! Наш не будет зря бумагу марать (он её на что-нибудь более полезное потратит), почешет репу, покумекает, как одно к другому приляпать, а уж о финансовой составляющей такого «проекта» не будет вообще думать. А зачем? Это у немчуры каждый гвоздь на учете, а у нас со времен царя Гороха вокруг залежи всякого добра, знай бери, стырь на худой конец. Как ни пытался царь наш Великий Пётр Алексеевич порядок навести в части учета материальных ценностей державы по немецкому образцу, ничего, кроме раздутых чиновничьих штатов, сделать не смог. Так до сих пор и продолжают всякие халявщики пользоваться дармовщиной и никто ничего с этим не может поделать – ни правоохранительные органы, ни общественность, ни "Единая Россия" вкупе с ЛДПР.
Надумал как-то Лёша Петрухин организовать на даче кабельную телевизионную сеть. Ну, это громко сказано – сеть, так, кабель развести по дому, чтобы в каждой комнате да на кухне пристроить по телевизору. И даже не сам надумал – жена с тёщей Лёше плешь проели, дескать, хотим сериалы смотреть каждая в своем закутке, да интернет детям нужен, вон, у соседей Сидоровых, глянь, аж целых два телека имеется! А мы чем хуже? Мы уже и антенну на "Али Экспрессе" (по акции!) купили.
Против такого убедительного аргумента у Лёши не нашлось возражений. Да и выдержать осаду объединённых жёно-тёщиных сил при союзнической поддержке собственных детей (вырастил на свою голову!) у Лёши никаких шансов не было. Оставалась только капитуляция на почётных условиях под гарантии Сидоровых.
В общем, пристроил Лёша к дому врученную тёщей антенну. И – всё. Кабеля-то нет! Тёща в крик, собирается новый военный союз заключать против ненавистного зятя. А тут ещё мужская половина Сидоровых гаденько так ухмыляется и спрашивает Лёшу, не пригласит ли он его посмотреть футбол под Лёшино же пивко.
Так или иначе, путем длительных и громких переговоров удалось Лёше заключить трёхдневное перемирие для приобретения кабеля.
А так как оборотных средств для приобретения необходимого материала у Лёши в данный момент не было, обращаться за ссудой-кредитом к прогнившим буржуям Сидоровым было бесполезно, а идти на поклон к агрессору-тёще самолюбие не позволяло, оставался у Лёши единственный вариант – проявить смекалку.
Где разжиться кабелем, для Лёши не являлось вопросом: завод, на котором Лёша трудился, и который, несмотря на предпринимаемые правительством усилия все ещё успешно работал, как раз выпускал продукцию, в которой использовался упомянутый кабель. Так что требовалось лишь исхитриться его вынести.
Надо сказать, что Лёша был настоящим умельцем, не каким-то жопоруким офисным планктоном. Если уж чего задумает – будьте уверены, что сделано будет по высшему классу! Поэтому Лёша нисколько не сомневался в успехе затеянного предприятия, предстояло лишь обмозговать процесс перемещения продукта в пространстве.
Банально украсть кабель нечего было и думать, так как проходная бдительно охранялась бабульками-вахтершами, к тому же Лёша, следуя заветам незабвенного Остапа Бендера, чтил Уголовный кодекс и поэтому искренне считал, что красть грешно. Да ещё и по?шло.
Поэтому Лёша, почесав репу (согласно изложенному в 3–м абзаце нашего рассказа), состряпал гениальный, на его взгляд, план, который, правда, требовал помощника. Ну, с этим проблем не было. Помощник нашелся быстро (за единицу традиционной для России "валюты").
…Разгар рабочего дня. Через двери, ведущие с заводского двора в проходную, протискиваются двое рабочих со стремянкой. Установив стремянку, рабочий в спецовке прибивает к стене кабель, который ему подает одетый в застиранный халат второй участник процесса. Так, передвигаясь вдоль стены, они сосредоточенно прокладывают кабель по проходной под любопытные взгляды вахтёрш. Предъявив одной из них какую-то бумагу с неразборчивой подписью ("Наряд на работы, видишь, Петровна?"), «бригада» продолжила крепить кабель к стене, уверенно продвигаясь к выходу, и через некоторое время, миновав входные двери, скрылась за углом здания.
На следующий день картина повторилась с точностью до наоборот. Только теперь «бригада», двигаясь с заводского двора, снимала со стены кабель, под не менее любопытные, чем вчера, взгляды вахтёрш из другой смены. Так же предъявив одной из них «наряд», работяги успешно завершили демонтаж кабеля за углом здания.
Нетрудно догадаться, где впоследствии оказался этот кабель. Конечно же, на Лёшиной даче. Дальше – дело техники, писать об этом неинтересно. Главное – противники заключили «вечный» мир (во всяком случае, до следующего обострения тёщино-зятевских отношений).
А теперь скажите: могло ли такое произойти у педантичных, а потому скучных, немцев? Поэтому и слово, аналогичное нашему «халявщику», в немецком языке отсутствует.
И очень хочется закончить рассказ фразой Михаила Задорнова: "Только у нас…" – далее по тексту.
Полосочка металла
– Граждане судьи!
В своем последнем слове я попытаюсь объяснить сущность и причины своего поступка. А вы, уважаемый суд, в силу своих обязанностей перед налогоплательщиками, одним из которых являюсь, между прочим, и я, на чьи налоги вы существуете, должны строго и беспристрастно разобраться в сути мною совершённого, как тут господин прокурор вещает, противоправного действия.
Ведь что явилось побудительной причиной содеянного? И что меня сподвигнуло на это? Все произошло исключительно из желания угодить моей законной супруге, дабы она смогла спокойно заниматься решением продовольственной проблемы в масштабе отдельно взятой семьи. Вы же сами знаете, каково сейчас, при нонешних-то ценах, прокормиться пенсионерам, коими мы с супружницей как раз и являемся.
Значит, по порядку.
Есть у нас дачка. Старенькая такая, но все же, учитывая наличие огорода, она для нас ну прям кормилица. Картошечку там, огурчики выращиваем, лучок опять же, зелень всякую. Да вы и сами, наверное, знаете, чем дачники самообеспечиваются. Нам ведь недоступны всякие там "Азбуки вкуса", пенсии не позволяют, вот и приходится возделывать свою ниву. Как говорится, спасение голодающих – дело рук самих голодающих.
Так вот, значит, наскребли мы за зиму рубликов для покупки теплички. Всю зиму себе отказывали в маленьких радостях, даже Новый год встретили скромненько так, без селёдки под шубой и без водочки. Шубу-то было из чего делать, сами вырастили ингредиенты, а вот селёдка в этот раз кусачая была, как акула. Ну, в смысле, по цене.
Нет, ваша честь, я не отвлекаюсь, а пытаюсь объяснить причины, заставившие сделать то, за что теперь государство в лице прокурорских привлекают меня к ответственности. Мне адвокат, которого вы, между прочим, сами и назначили, объяснил, что чем подробнее я всё расскажу, тем больше шансов, что до этих тупых…, гм, простите, уважаемых судей, дойдет вся абсурдность предъявленных мне обвинений.
Ну, купили мы эту тепличку (со скидкой, между прочим), и стала моя супружница в ней возиться, рассаду сажать там, ну, в общем, всё что положено делать по огородной части. Только вот беда, ветер все время дверь то распахнёт, то захлопнет, а нужно, как нам образованный сосед объяснил, сохранять в тепличке определённый микроклимат.
Всё, всё, ваша честь, теперь перехожу к главному.
Придумала моя супруга, или подсказал ей кто, сделать такую вот гребеночку, вроде тех, что у состоятельных граждан на их пластмассовых окнах применяются для фиксации створок. Придумывать-то она мастерица, только воплощать в жизнь все её придумки приходится мне.
Конечно, подумаешь, какое технически сложное устройство эта гребёнка! Берешь подходящего размера железяку, отрезаешь, сверлишь, пилишь и готово. Но это на словах. А на деле? Где, спрашивается, взять эту самую железяку? Во всяких Мерленовых Леруях не продают, на свалках всё подчистую сметено ушлыми среднеазиатами в приемы металлолома. Раньше, бывало, возьмешь, что надо, на заводе. Или были такие магазины, где можно было купить отходы всяких производств, те же железки. А теперь отходов нет, потому как неоткуда их взять, производства-то все позакрывали. Вон заводы давно в торговые центры превратились, а там если и есть какие отходы, так исключительно всякое дерьмо от упаковок.
А баба моя, супруга то есть, весь мозг мне вынесла, сделай да сделай гребёнку, что ты, не мужик, что ли?
В общем, искал я, искал, где бы железку взять, да и нашел.
Есть в нашем СНТ пара участков, давно уже никем не используемых. Ну, то есть, хозяева у них имеются, дома там, заборы, всё как положено, но только никого не видно, всё заросло травой и лопухами. Так вот в одном заборе (такой, знаете, из профлиста) сделана вроде бы калитка, но прямо дверь этакая. И у этой двери окантовка сделана как раз из такого железа, что мне и нужно. Вот я и подумал: ежели я немножко окантовку эту подрежу снизу, никакого вреда калитке не будет, да и хозяева, глядишь, не хватятся.
Ну, взял у соседа взаймы болгарку и отрезал полосочку металла, ровно столько, сколько было нужно. Больше-то зачем резать, потом излишки выбрасывать? Неэкономно это.
И всё бы ничего, никто бы и не чухнулся, но тут сработал женский фактор. Какая же баба не похвастается обновой? Весь СНТ к вечеру уже знал, что "мой-то сделал приспособу к тепличке, теперь можно дверь открывать на столько, на сколько необходимо". Даже экскурсию для кумушек провела.
А тут, как на грех, объявилась жена хозяин забора, у которого я отрезал полосочку. Сразу-то она и не заметила ничего, но после бабьего толковища подняла визг до небес. Дескать, изуродовал калитку, ирод, а калитка стоила таких-то денег. Каких, правда, я не расслышал, но, судя по уровню визга, очень больших.
Тут моя супружница грудью встала на защиту своего мужа, меня то есть, да так, что, свидетели говорят, в соседней деревне (а до нее вёрст эдак шесть с гаком) переполошились куры, собаки и местная администрация.
В результате всего этого вот я стою перед вами в позорной клетке, под охраной стражей порядка, и даю объяснения.
А ведь я ни в чём не виноват. Нет, конечно, виноват малость, все же полосочку металла-то отрезал, но разве ж это убыток? Ну, приварю железяку, покрашу, и будет калитка как новая. И вовсе не нужно новую делать за умопомрачительные деньги, как эта змея, ну, истица то есть, требует.
Вот, свою вину я признал. А главных виновников произошедшего вы почему-то даже в качестве свидетелей в суд не вызвали. Кто виновники? А правительство, развалившее производство, в результате чего заводы не работают, продукцию не выпускают, следовательно, и отходов нет, которые честные труженики могли бы стырить или хотя бы купить в магазине "Сделай сам".
Так что я ходатайствую о привлечении в качестве соответчиков (господин адвокат, я правильно выразился?) премьер-министра, главу экономического блока правительства, а еще социального министра, платящего нам мизерную пенсию.
Граждане судьи!
Где же справедливость? Всё идет к тому, что мне впаяют срок, как злейшему врагу частной собственности. А только вчерась по телеку сообщили, что бывшего замминистра, стащившего миллиард с чем-то денег, выпустили из зала суда по смягчающим обстоятельствам.
Обещаю, что ежели меня посодют, я, как откинусь, сразу же стырю что-нибудь дорогущее, чтобы больше трёх дней не сидеть, а выйти по УДО, так как я буду уже не мелким воришкой, а уважаемым государством человеком.
Спасибо за внимание.
Акция
I
Одна уважаемая торговая Сеть (уважаемая не потому, что ее очень уж уважают, а потому, что каждый день изо всех щелей нас настойчиво призывают её уважать, так как, по мнению самой Сети, только она одна может качественно накормить-обуть-одеть всех граждан нашей необъятной страны) объявила глобальную акцию для покупателей в честь двадцатилетия своего присутствия на рынке.
Как объяснили руководители торговой Сети, за годы своей плодотворной деятельности Сеть накопила большой опыт продаж своей продукции, постоянно улучшала условия обслуживания покупателей, обновляла и расширяла ассортимент товаров, и достигла поразительных результатов за счет грамотного и эффективного менеджмента, что подтверждалось проводимыми каждые пять лет опросами покупателей.
Поэтому, по мнению руководства Сети, пришло время немного изменить порядок выкладки товаров на полки, а также организовать «пакетный» способ их продажи, при котором покупатель приобретает готовый набор ("пакет") товаров, заранее подготовленный магазином. Почему-то посчитали, что это должно помочь покупателям реализовать свои права на приобретение качественных продуктов.
Собственно же акция заключалась в том, что покупатель, придя в магазины Сети и оценив нововведения путем проставления галочек в анкете, получал обещание ежегодного увеличения пакета товаров на одну единицу. Правда, касалось это только товаров продовольственных как наиболее социально значимых: например, планировалось каждый год пополнять набор продуктов на одну картофелину.
Принять участие в акции приглашались все покупатели без исключения. Назначили дату проведения акции.
Правда, тут же возник вопрос возможного возникновения давки и очередей – все же знают народную любовь к халяве! Но мудрые руководители здраво рассудили, что вряд ли количество покупателей будет зашкаливать. Это ведь не айфон покупать за полцены. Кто-то не сможет прийти, кто-то проигнорирует акцию, посчитав, что ежегодную картофелину они по любому получат, а завсегдатаи и работники Сети и так обязательно оценят предлагаемое правильно, то есть положительно.
Конкурирующие торговые организации тут же объявили акции бойкот и обвинили Сеть в попытке захвата еще большей части рынка путем обмана покупателей. Главный упор был сделан на отсутствие какого-либо положительного эффекта от перекладывания товара на полках. Также Сети припомнили обещание не повышать цены на товары первой необходимости для пожилых граждан, которое на самом деле выполнено не было под предлогом отсутствия денежных средств и с просьбой отнестись к этому с пониманием.
Сторонники акции тоже не дремали. В программы популярных ток-шоу ведущих телеканалов были включены соответствующие сюжеты с участием известных политиков, спортсменов и артистов, ежечасно по ТВ крутились рекламные ролики, убеждавшие граждан, насколько важно для них обещание ежегодной однокартофельной прибавки в продуктовом пакете.
Вся эта информация бурным потоком обрушилась на общество.
Общество раскололось.
II
Вадик Гречушкин, активный пользователь Интернета, любитель телевизионных политических болталок, жадно следил за развернувшейся в телепередаче "В шесть вечера" баталией между сторонниками и противниками акции. Каждый стремился перекричать оппонента, да так рьяно, что даже ведущей Алёне Скамейкиной с трудом удавалось их утихомирить хотя бы на несколько секунд.
– Дайте людям самим свободно выбирать нужные им товары! – шумели противники.
– Пакетом лучше, потому что там предусмотрено все, что покупателям нужно! – отвечали сторонники. – Кроме того, покупая пакетом, значительно сокращается время покупки.
– А кто определил, что каждому требуется? – вопрошали противники.
– Сеть уже двадцать лет следит за покупателями и точно знает, чего они хотят, – отвечали сторонники.
– А-а, так за нас опять уже всё решили! – догадались противники. – Что-то нам это напоминает? Кажется, мы это уже проходили!
– Ничего это не напоминает! – решительно отрезали сторонники. – Раньше в пакетах, именуемых наборами, ничего, кроме резиновых тапок, не было. А мы предлагаем качественный товар!
– Это китайский, что ли? – язвили противники.
– Отечественный! – не поддались на провокацию сторонники. – Хотя и китайский тоже присутствует.
– А где гарантия, что в пакет не подложат залежавшийся товар? – не унимались противники.
– Владельцы Сети являются гарантами! – припечатали противников сторонники. – И вообще, вам обещана дополнительная ежегодная картофелина, и вы её получите. Обязательно. Если не будет кризиса.
– Обещать не значит жениться! – крикнул кто-то из присутствующей в зале публики.
Обстановка в студии накалялась. Но тут Скамейкина объявила рекламную паузу.
Вадик выключил телевизор. У него голова шла кругом.
С одной стороны, обладая пусть и небольшим, но всё же реальным жизненным опытом, он понимал, что ходи, не ходи на акцию, все равно на полках будет так, как решила Сеть. С другой стороны, совесть приказывала Вадику идти и отрицательно оценить предлагаемые изменения.
III
Наконец, наступил день "Икс".
Вадик, как было ранее решено, отправился в ближайший магазин Сети.
К его удивлению, покупателей было даже меньше, чем всегда. Пришедшие при входе получали красочно оформленные анкеты и крошечные карандаши, на выходе, с хмурым видом оплачивая полученный пакет, бросали анкеты в специальный ящик. Обстановка, несмотря на жизнерадостную музыку, льющуюся из динамиков, была гнетущей.
Вадик тоже, как и все, получил анкету. Кроме красиво изображенного пакета, из которого выглядывал батон и задорно торчали перья зелёного лука, в анкете, к удивлению Вадика, на вопрос: "Одобряете ли Вы изменения в порядке продажи товаров?" – был всего один квадратик, причем с ответом "Да".
Пройдя в торговый зал, Вадик слегка обалдел от увиденного: товар на полках был разложен так, что абсолютно невозможно было понять, где что лежит. Зато на специально расставленных столах рядами стояли одинаковые пакеты, наполненные какой-то снедью. Пытаясь найти нужное, Вадик стал медленно обходить полки, но затем, поняв всю тщетность задуманного, тяжело вздохнул и взял первый попавшийся пакет.
– Вы не заполнили анкету! – сказала Вадику раскосая кассирша, когда он поставил на ленту свой пакет. – Без анкеты не продаём!
– А где ж мне ответить, что я не согласен с новым порядком? – спросил Валик.
– А и ни надо, – услышал он ответ. – Так ложьте! – подставила кассирша ящик. – Все равно результат уже известный.
Расплатившись, Вадик, как во сне, пошел домой, прижимая к себе злополучный пакет.
Придя домой, Вадик стал выкладывать продукты из пакета. Вот сметана, к удивлению, еще не просроченная. Вот сыр, вроде без плесени. Вот хлеб, ничего так, довольно мягкий. Вот ещё, ещё, ещё…
Стоп! А это что?
Вадик понял, что вот он, момент истины!
Внизу пакета лежала гнилая, как всегда, картошка.
Двадцатое число
Никогда ещё Толику Хрюшечкину так не везло, как в этот четверг. Ну посудите сами: идешь себе по улице, никого не трогаешь (зачем трогать?), размышляешь, где бы разжиться энным количеством заветных билетов Банка России для поправки здоровья, а тут на тебе, денежки сами идут в руки. Видимо, небесная канцелярия, проявив сочувствие к Толику, решила выписать ему материальную помощь.
Впрочем, давайте по порядку.
Идет, значит, Толик по тротуару, думу думая о том, как всё же несправедливо устроена жизнь – ещё вчера ты имел в своем распоряжении некоторое количество ценных бумажек, полученных в кассе родного завода, и оставшихся после уплаты дани своей благоверной (ну, случайно так потерявшихся в кармане, вы же понимаете), а сегодня вдруг обнаружилось, что ты нищ и убог благодаря неуёмной бдительности этого домашнего мытаря.
Так вот шёл себе Толик, погружённый в свои чёрные мысли, в душе награждая разными зоологическими эпитетами жену, а до кучи и тёщу, не имеющую, впрочем, к грабежу ни малейшего отношения, как вдруг споткнулся о вздыбившуюся по причине некачественной укладки плитку. Тут уж Толика прорвало – теряя равновесие, он, как часто бывает в таких случаях, кратко и ёмко, с использованием ненормативной лексики, высказал свое мнение об умственных способностях главного городского благоустройщика, одновременно унизив национальное самосознание укладчиков, а также выразив горячее желание выгнать из города всех понаехавших. Возможно, что успело бы досталось и президенту, но в последний момент чья-то сильная рука помешала Толику установить контакт с тротуаром и президент на сей раз остался не у дел.
Сохранив таким образом вертикальное положение, Толик поглядел на обладателя руки. А поскольку он был в общем-то достаточно воспитанным человеком, то искренне поблагодарил своего спасителя, по ходу, однако, соображая, как бы вместе со словами "Ну что вы, не стоит благодарности" получить от него некоторую компенсацию морального вреда. Впрочем, не только морального: коленку-то Толик успел зашибить и она саднила.
Спаситель оказался хорошо одетым кучерявым гражданином лет эдак сорока – сорока пяти с модным зонтом в руке. Не зная, как приступить к изложению заявления об оказании матпомощи, Толик смущенно чихнул, но гражданин, пожелав Толику здоровья, взял инициативу разговора в свои руки.
– Меня зовут Виктор Семёнович, – обратился к Толику гражданин ("Анатолий" – представился в ответ Толик). – Вы, я вижу, не очень-то уважаете нашего городского голову (Толик утвердительно кивнул). Поэтому я хотел бы сделать вам некоторое деловое предложение.
