Литературные коллизии

Сергей Шкребка

Литературные коллизии

Глава

«Пока есть на свете такие, как мы – сантехники с мозолистыми руками и писатели с мозолистой душой, засор жадности и халявщины не сможет намертво перекрыть главный трубопровод живой мысли!»

Автор

Литературные коллизии

Глава

"Запор на Литературном Трубопроводе"

«Великие трагедии начинаются с громких слов, а великие комедии с капающего крана». Это я уже цитировал, но жизнь, знаете ли, подкидывает новые варианты. Например, великие бюрократические абсурды начинаются с письма в электронной почте.

Господа хорошие! Василий Кузьмич к вам взывает писатель по зову души, ну и сантехник из Москвы по специальности, а нынче узник издательского ада! Сижу вот, тужусь над главой новой. Про инсталляцию в одном престижном сортире, где унитаз, как трон, а трубы в хроме, да золоте. Мысли мои, как вода после прорыва магистрали, так и бурлят, текут нескончаемым потоком!

Ах блин пережаренный! Хлоп! Словно кто-то гвоздём ржавым по эмали ванной новой провёл, такой же противный скрип и по моей душе! Глядь, а почта моя электронная, эта самая современная помойка, мигает: «Срочно! Важное! От Райский Роялти!».

Сердце ёкнуло, будто на скользкий кафель наступил. Открываю, у меня аж дыхание перехватило! Будто не письмо мне прислали, а кирпич в унитаз бросили, всё всплыло, забурлило, засосало! Читаю, глазам не верю:

"Уважаемый Василий Кузьмич, Мастер Духовного Слова! (Вишь, как заковыристо «писателя» обозвали! Прям «мастер по гидравлическим коммуникациям» вместо сантехника!)

Согласно пункту 666/б) нашего Договора с Всевышним Патентным Бюро (лицензия № 0000001 от Сотворения Мира, заверено архангелом Гавриилом с печатью огненной), все права на тексты, имеющие потенциальную вечность и морально-этический вес, переходят в эксклюзивное управление нам, Дистрибьюторам Вечных Истин™.

С прискорбием извещаем: Ваша последняя притча "Про Доброго Сантехника и Злого Арендодателя" (черновик, стр. 7, строчка 12: "и возлюби ближнего, как прочищенную трубу") нарушает наши эксклюзивные права на концепцию "Любви к Ближнему" (Патент №: LOVE-42BC, выдан в вечности, бессрочно).

Штраф: 40 (сорок) Серебренников или эквивалент в лайках (курс: 1 серебреник = 1 000 подписей ангелов-верифицированных, верификация по IP небесной сферы).

Альтернатива: Немедленно изымите ваше произведение из бесплатного доступа! Переведите текст в статус "Премиум-Откровение". Доступ – исключительно по подписке "Золотой Венец" (всего 999.99 драхм/мес, первые 10 заповедей – бесплатно! Ваш гонорар составит 0.1% от чистой прибыли за скачивание, после вычета космических комиссий).

С уважением (и ненасытной жаждой справедливой прибыли),

Агент-Апостол Иуда Искариотович.

(Отдел Правообладания и Продаж Царствия Небесного в Рассрочку, включая страховку от Апокалипсиса)"

Вот те на! Василий Кузьмич, который больше прокладок поменял, чем страниц написал, и вдруг плагиатор вечности! Зацепился за строчку, как старый ёршик за ржавчину в унитазе! «Возлюби ближнего, как трубу прочищенную»! Да это ж жизненное кредо сантехника! Ближний, он жишь как засор. Бывает лёгкий, бывает упёртый, но чинить хошь не хошь, а надо всем!

Вскипел я, будто вода в бойлере без предохранительного клапана! Решил заглянуть в наши писательские чатики, а там народ бурлит, как после отключения горячей воды, на плановый ремонт! Оказалось, я не один такой «везунчик». Там такое творится – кошмар масляный, да ещё с запахом серы!

Писательский Чатик (он же наш Котёл Отчаяния)

– Марина Поэтесса (пишет лирику про грусть берёзок): «Прислали! За строчку "небо плакало слезами дождя"! Говорят, "Небесная Влажность", это их интеллектуальная собственность! Требуют 15 Серебренников или перевод в "Премиум-Плач" с подпиской "Тучка Платинум"! Я рыдаю реальными слезами!»

– Дядя Миша (пишет детективы про ментов-пенсионеров): «Меня за заголовок "Убийство в ветхом доме с протекающей крышей"! "Ветхость" и "протекание", видите ли, их ноу-хау! Штраф вообще 20 Серебренников! Где я их возьму? На пенсию?»