скачать книгу бесплатно
Седьмое – воспользуйтесь приёмами уменьшения страха, например, вспомните сколько вы уже пережили «концов света», а их было очень и очень много, вот очередной из них – не более.
Живите без страха!
Да-да, именно так: «Живите!» А если что, я всегда буду рад помочь Вам вернуть состояние жизни, ощущение этой жизни и способность получать от жизни удовольствие!
025. Зачем мужчина просит интимные фото?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте. Я влюблена в мужчину. У него есть женщина. Между нами были только объятия и поцелуи. Мы долго не виделись. Иногда ведется интимная переписка. Сейчас он просит мои интимные фото и видео, я присылаю, он просит ещё и ещё. На встречу не решается. Зачем ему это, ведь можно же просто найти в интернете что-то подобное?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Аня, поймите, если мужчина не уходит от другой женщины к вам, то он считает вас «второсортной» и достойной только того, чтобы на вас помастурбировать. Как это ни больно вам осознать, но это нужно принять. Он не любит вас и не ценит.
Конечно, никто не отбирает у Вас право вступать в такие отношения, где к вам относятся неподобающим образом, или, наоборот, держаться от них подальше. Но, вероятнее всего, они закончатся для вас болезненно.
Осознайте, для чего вам вообще такие отношения. Вы боитесь стать ненужной? Стремитесь выслужиться перед хотя бы таким мужчиной любым способом? Считаете себя недостойной лучшего?
Действительно, в интернете достаточно много порноматериалов, но то, что получено своим трудом, ценилось во все времена больше. «Я её заставил», «она подчинилась мне», «она хочет меня» – осознание этого не только даёт сексуальное возбуждение, как подобные изображения и видео, скаченные из свободного доступа, но и лелеет мужское самолюбие.
02
6. Зачем нужен психолог, если я всё знаю?
Отвечая на вопросы, часто сталкиваюсь с тем, что люди стремятся вновь и вновь спрашивать, набирая разжеванные знания от специалистов, но не спешат идти на полноценный приём, избавляться от своих психологических проблем и получать квалифицированную помощь при достижении новых вершин личностного роста и семейного благополучия. Вот что порою пишут мне на предложение воспользоваться моими профессиональными услугами и что я отвечаю.
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, я примерно что-то подобное ожидала в ответ. Давно бы обратилась, если была бы уверена в результате и помощи, но, к сожалению, а может, и к счастью, психология не панацея от всех проблем. И даже такие высококвалифицированные специалисты и, судя по вашим ответам другим людям, просто умнички не способны помочь всем обратившимся. Мое мнение, что многие критические моменты в жизни человек должен просто пережить сам, прислушаться к себе, чтобы что-то понять, чтобы быть счастливым и здоровым и улучшить качество жизни и отношений.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Viva, да, «психология не панацея от всех проблем», но загвоздка тут в понимании сути психологической помощи.
Есть психологическое консультирование, которое чаще всего и понимают под словами «психология не панацея от всех проблем», ибо психология – это наука, кладезь знаний. И действительно, психолог даёт экспертную оценку и рекомендации, опираясь на полученные в ходе образования психологические знания из разных областей данной науки и знания смежных дисциплин.
Например, зубной врач, как и психолог, консультирует, правда, в своей области. Он знает, какой зуб и как лечить, может поведать вам и о причинах зубной боли, и о последствиях отказа от лечения. Это называется консультацией специалиста.
Но тут вы абсолютно справедливо можете заметить: «Давно бы обратилась к зубному врачу, если была бы уверена в результате и помощи, но, к сожалению, а может, и к счастью, стоматология не панацея от всех зубных проблем. И даже высококвалифицированные специалисты и, судя по ответам людям, просто умнички не способны помочь всем обратившимся. Мое мнение, что многие критические моменты в жизни зубов человек должен просто пережить сам, прислушаться к своей зубной боли, чтобы что-то понять, чтобы быть счастливым и здоровым и улучшить качество своих зубов и полости рта». Не смешно ли звучит?
Вы ведь не ходите к врачам только за советом и добрым словом. Хотя многие, честно говоря, именно так и поступают, отказываясь от лечения и дожидаясь неотвратимого ухудшения здоровья. Тем не менее к врачам ходят в первую очередь за лечением.
Зубной врач знает, какой зуб и как лечить, и говорит об этом, кардиолог – какие процедуры нужно выполнить, чтобы улучшить работу сердца, психолог в своей области знает, какие методики нужно использовать, о чём и как нужно говорить с клиентом, чтобы избавить его от психологических проблем.
Но, главное-то тут, после консультации специалист начинает лечение. Стоматолог начинает выполнять необходимые манипуляции, чтобы вылечить зубы, почистить их от кариеса, поставить пломбу или выполнить операцию. Кардиолог назначает процедуры для сердца или производит хирургическое вмешательство. Психолог использует психотерапевтические методы, приёмы, техники для лечения психологических проблем клиента.
Консультирование – это только первичный этап лечения, который предполагает только эмоциональную поддержку, анализ проблемы и передачу научных знаний от специалиста к клиенту по его проблеме.
Вы можете знать сколь угодно много информации об устройстве зубов или сердца, о том, какими заболеваниями они могут болеть, но вы всё равно пойдёте к соответствующему врачу, чтобы он произвёл необходимое лечение, в том числе серьёзное хирургическое вмешательство. К психологу необходимо обращаться абсолютно по тому же принципу. Пусть вы обладаете целым багажом психологических знаний, взятых из интересных пабликов, статей, видео, научно-популярных книжек или ответов разных специалистов, но за лечением нужно идти на приём к психологу.
Эта проблема обостряется в свете того, что нынче развелось много шарлатанов и неопытных специалистов, которые не только не могут помочь, а приносят вред психологическому здоровью, поскольку их материалы чаще всего нацелены лишь на продажу, а не на помощь. Поэтому лучше всего обращаться к опытному психологу, который перелопатил не одну сотню и даже тысячу клиентских случаев и проблем.
Я, например, много лет работал на потоке в кризисном центре, где в день могли обратиться до 10 человек, и каждому из них нужно было оказать полноценную психологическую помощь. Помимо этого – своя практика и активная деятельность в интернете. Это колоссальный опыт. И я безмерно уважаю своих коллег, которые не сидят на месте, продавая по 1-2 консультации в неделю, а пашут-пашут-пашут, нарабатывая опыт из тысяч консультаций и терапевтических сессий.
И ещё обмолвлюсь, раз речь пошла об этом, сегодня в массовой культуре отсутствие понимания сути психологической помощи выражается ещё в том, что есть различного рода шуточки и мемы, смысл которых можно сформулировать фразой «из-за меня психолог сам обратился к психологу». И над этим многие смеются, аж, подпрыгивая. В этот момент мне представляется стоматолог, плачущий от зубной боли и держащийся за щёки, который при этом кричит: «Не пойду к зубному врачу, я сам всё знаю». Или хирург, вдумчиво любуясь отблеском металла на кончике лезвия любимого скальпеля, философски изрекает: «Не пойду к хирургу, я сам всё знаю». И вот это действительно смешно, ибо врач понимает, что нужно лечиться, а не просто знать. Поэтому каждый уважающий себя психолог проходит не менее 100 часов личной терапии и 100 часов супервизии, продолжая обращаться на протяжении всей практики к более опытным коллегам и для решения своих насущных проблем, и для выработки стратегии работы с тем или иным своим клиентом. И это не только нормально, а обязательно для полноценной жизни и работы психолога. На Западе, к слову, без этого запрещено ведение психологической практики. И зубной врач лечит зубы у коллег, и кардиолог обращается к опытному врачу для обследования и лечения своего сердца. И всё это потому, что консультация и багаж знаний – это ещё не лечение, а только первый шаг к нему.
И чтобы избавиться от психологических проблем, особенно когда они в большинстве случаев складываются годами, просто необходимо лечение психологическими методами в кабинете психолога… и часто длительная психотерапия.
Желаю вам поменьше обращаться к врачам, а к психологам – только за помощью в достижении новых высот вашей жизни!
027. Семейные догонялки
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте! Муж не хочет принимать тот факт, что мне необходимо иногда побыть одной, уделить время себе, дому, ребёнку. Ему необходимо, чтобы я ему постоянно писала и звонила. Если вечером замотаюсь и не позвоню, то потом капризы и истерики. На данный момент он в командировке. Даже и когда дома, находится на сутках на работе, обязательно нужно, чтобы я с ним связывалась по видео.
Может, тут проблема глубже. Я думаю, что он мне не доверяет. Был замечен, что следит за мной, роется в моих вещах, узнаёт у общих знакомых девушек, о чём мы говорим, что я им рассказываю о нём, о наших отношениях. Мне обещал, что больше такого не будет, но тем не менее опять начал приставать к людям. И просил, что бы они мне не говорили об этом.
Последняя капля была, когда я обратилась за консультацией очно в центр психологии, вопрос был по дочке (подросток), он позвонил психологу и требовал, чтобы она ему рассказала, о чём мы беседовали, а именно про наши отношения.
Как донести до него, что у каждого человека должно быть личное пространство?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Вероника, знаете, что многие вместо «булочная» произносят «булошная», не «что», а «што» и т.д. Из этого же репертуара слова «личное» и «лишнее» пространство – и какое из этих произношений вернее решает каждый для себя сам.
Выдержав недельную паузу и дав вам достаточно временного пространства подумать над своим вопросом самостоятельно, я надеюсь, что не слишком часто вам пишу и тревожу вас.
О том, что необходимо настраивать баланс единства и автономии в отношениях, я писал уже неоднократно, в том числе и в этом обсуждении. Но в поднятой Вами теме есть ещё одна значительная деталь. Отношения часто строятся по принципу «один убегает, другой догоняет». И это проблема обоих. Если вы будете постоянно «убегать» из отношений, отказываться разговаривать с мужем напрямую о столь важных вопросах, которые он хочет прояснить, скрывать события вашей жизни, которая лишь часть семейной, то у вас с супругом будут отношения как с Петром Никоноровичем Зябликовым. Что? Вы не знаете, кто такой П.Н.Зябликов? Ну это будет единственным отличием.
Прямо говоря, вы заигрались в семейные «догонялки». Если остановиться он, вы «убежите» и потеряете семью. Если остановитесь вы и развернётесь к мужу лицом, наладите нормальное общение с супругом без игр, то у вас есть шанс сохранить и укрепить семейные узы.
Если говорить без экивоков, не кажется ли для вас безумием тот факт, что отношения между двумя людьми – вами и вашим мужем – являются достоянием только вашего «личного пространства». Это вообще как понять?.. Это похоже, извините за сравнение, на отношения раба и рабовладельца, где лишь хозяин имеет право на регламентацию отношений, а раб лишь по косвенным проявлениям пытается понять, как к нему относится сэр, поскольку не имеет прямой возможности узнать это из уст господина.
Ваша проблема куда глубже, нежели доверие и недоверие в отношениях. Причины вашей семейной драмы в некорректном построении здания семьи на фундаменте «догонялок» – созависимости и контрзависимости. Поэтому рекомендую психологические консультации, в идеале – длительную гештальт-терапию вам обоим, системную семейную терапию ваших отношений и книги «Освобождение от созависимости» и «Бегство от близости» (Берри К. и Дженей Б. Уайнхолд).
К примеру, за 6 лет практики и особенно за годы работы в кризисном центре для женщин мною были разработаны достаточно подробные стратегии терапии как для первой категории зависимых в отношениях, так и для второй, данные стратегии объёмны и состоят из 120-150 пунктов, поэтому если вы захотите получить совершенные и полностью комфортные отношения, то вам предстоит многомесячная работа. При желании добиться лишь частичных результатов вам тоже следует опираться на опыт и знания профессионалов в данной области.
028. Когда всё достало – работа, отношения, жизнь…
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений Александрович, здравствуйте. Очень надеюсь на помощь…
У нас с МЧ начались проблемы в отношениях. Встречаемся немного больше 2 лет. 1,5 года из них живем вместе. Не буду сильно углубляться, скажу главную проблему. Он сейчас много работает, а я прохожу практику, видимся сейчас где-то 3-4 раза в неделю. Бытовуха убивает. Вчера попытались выяснить отношения. Оба до слез. Говорит, что все достало, и не знает, что делать. Половая жизнь с ним снизилась до минимума. Говорит, устает на работе, чувствует себя «овощем» и морально уже ничего не хочет. Состояние очень подавленное, приходит с работы и ничего не хочет делать. Сказал, что любит и точно не хочет расставаться. Я его тоже очень сильно люблю и хочу как-то помочь ему, нам…
Как ему помочь? Как настолько уставшему человеку вернуть радость от отношений? Что нам делать?
Сейчас итак начал гулять с друзьями, говорит, что чувствует себя снова ребенком с ними, можно подурачиться, но, видимо, это не спасает ситуацию.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Евгения, добрый день. Прогулки с друзьями могут только усугубить ситуацию, поскольку он окажется перед выбором: весёлые друзья, где он может чувствовать себя ребёнком, или набившие оскомину отношения и работа, где ему нужно принимать ответственные взрослые решения. Само собой, он рано или поздно выберет то, где проще и приятнее. К этому могут добавиться непринуждённые интрижки на стороне и ни к чему не обязывающие отношения, где никто ничего не требует и секс в радостном состоянии духа и раскрепощающей обстановке происходит гораздо ярче и приятнее. Поэтому не стоит упускать мужчину в такие моменты.
Позитивный настрой, возможность подурачиться, комфорт всегда должны присутствовать в отношениях. И вы как женщина это можете обеспечить. Тогда мужчина будет спешить к вам, как спешат моряки в тёплую родную гавань.
Игривое настроение, слова поддержки, комплименты… Кстати, вы знаете, что комплиментами можно руководить мужчиной и подсказывать ему, что нужно сделать? И тигр за кусочек мяса да добрые слова прыгает сквозь горящий обруч. Мужчина дан женщине как испытательный срок перед рождением и воспитанием ребёнка. Начните хотя бы с того, чтобы научиться во всём видеть «кусочек сахара» и «разряд электрического тока», «пряник» и «кнут», «позитивный» и «негативный» стимул, когда будет хорошо и куда человек пойдёт, а когда будет плохо и откуда человек убежит. Используйте эти навыки для восстановления отношений с мужчиной и налаживания семейной жизни.
Когда вы устали физически, вы стараетесь меньше двигаться, расслабиться, поспать, при этом вы меняете активную деятельность на пассивное времяпрепровождение. Когда вы устаёте эмоционально, а именно это имеется в виду, когда звучит фраза «всё достало», то вам необходимо тоже отдохнуть, но, заметьте, в эмоциональном ключе. То есть нельзя избавиться от эмоционального напряжения с помощью сна или секса, как нельзя избавиться от чувства голода с помощью прогулки по цветущему лугу. Это может лишь на какое-то время отвлечь, но не удовлетворить потребность. Голод утоляют едой, физическую усталость – расслаблением и сном, а эмоциональную вымотанность – лёгким игривым и непринуждённым состоянием духа. Главное, после эмоционального отдыха вновь суметь взять себя в руки и постараться эффективно решить все проблемы. Кстати, в крупных компаниях данный эффект достаточно продуктивно используют для стимуляции сотрудников. Используйте это и вы для обретения счастья в своей жизни и отношениях.
029. Несколько нюансов комплекса жертвы
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений, я к вам обращалась уже, но можно ещё совет от вас.
У меня такая история… Я просто сама не понимаю, как поступить.
У меня был гражданский муж. Мы прожили 8 лет. У меня двое детей. Часто расставались. Даже на год. Дело в том, что когда мы разошлись у него появилась другая девушка, а я осталась с двумя детками. Он их не навещал и не помогал им.
Когда он приехал, я постаралась сохранить семью и приняла назад, но появилось дикое недоверие – и мы снова начали ругаться, всё-таки год он был с чужой девушкой. У меня за это время не было отношений. Я старалась работать, чтоб одеть и накормить деток. Потом в очередной раз мы поссорились, и он ушёл, опять забыв про деток, и ни копеечки от него нет, но пишет мне, как он меня любит, а я вся такая плохая.
Помогите понять, что чувствует ко мне человек. Мне кажется, ему хорошо, когда мне делает больно. Пожалуйста, подскажите, как мне себя вести.
Сейчас он опять с другой, а пишет мне, как любит и т.д, Человек надо мной издевается, наверное?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Добрый день, Светлана. Приношу извинения, что долго не отвечал на ваш вопрос – времени на всё не хватает, тем более что сейчас ещё конец учебного года и дел много, связанных с подготовкой детей к экзаменам. В тот же момент хочу отметить вашу настойчивость в получении ответа. Во многих делах это действительно приветствуется, например, здесь в обсуждении, на работе да и в построении нормальных отношений. Но вот быть настойчивой там, где вас явно игнорируют, предают и попросту используют, когда это им удобно, – показатель неверно сформированных моделей поведения в построении отношений, имеющих в основе нарушения в проживании двух базовых психологических процессов отделения и привязанности в раннем детстве, так называемого комплекса жертвы.
Поймите: если мужчина любит, то он в первую очередь помогает, а не держит на коротком поводке красивых слов. Да, сейчас всем тяжело, часто люди считают копеечки и питаются пустой крупой, но выгадать пусть небольшую сумму на своих детей и любимую женщину мужчина всегда может. Только выскакивает, как чёртик из табакерки, вопрос: «Зачем?», если ему всё простят. А вы приучили его постоянным своим прощением к тому, что он может вытворять любые пакости и за это всегда будет прощён, и получит вдоволь любви и ласки, не давая в ответ ничего. Поэтому он вас не любит. Ему просто выгодно с вами, так как вы ничего не требуете. Ему удобно с вами, так как вы всегда простите. Он ощущает свою мужскую значимость, так как он имеет двух детей и получает безусловную любовь от вас. А вы готовы вновь и вновь жертвовать ради него собой и прощать, чтобы хотя бы на секундочку получить любовь от него и быть для кого-то нужной.
Вам необходимо кардинально изменить свою жизнь, если хотите быть счастливой и суметь построить нормальную крепкую семью. Хотите сохранить отношения с этим мужчиной и перевести их в семейные – это возможно! Хотите найти и построить серьёзные отношения с другим мужчиной – это тоже возможно! Просто нужно работать над собой. В идеале – это групповая психотерапия зависимостей в отношениях и личные консультации с психологом, освоение принципов «требовательной любви» и построение здоровых отношений, глубокое осознавание себя и своих неконструктивных моделей поведения, обусловленных страхами и комплексами, сформированными ещё в раннем детстве на этапах проживания базовых психологических процессов отделения и привязанности.
Замечу, к примеру, ваше сетование на то, что у вас не было никого, когда он был с другой, похоже на сожаление, дескать, если бы был хоть какой-нибудь мужчина с вами в период разлуки, то вам было бы легче простить, было бы меньше недоверия и прочие непонятные умозаключения и надежды. Или вот ещё: «Мне кажется, ему хорошо, когда мне делает больно». То есть вам плохо, вы плачете и переживаете, вам кажется, что ему в этот момент хорошо, и вы объясняете свои фантазии тем, что причиной его «хорошо» является ваше «плохо». Вы постоянно стремитесь найти виноватого в ваших бедах и чувствах. Конечно, это не снимает ответственности за отказ помогать своим детям, но здесь и ваша есть доля вины, так как вы психологически – сознательно или бессознательно – отказали ему в отцовстве, это видно из вопроса, где нет чёткого указания, чьих детей воспитываете вы. И я, как человек со стороны, знающий вашу ситуацию лишь по короткому тексту вопроса, объективно должен рассматривать вариант, при котором дети не имеют отношения к этому мужчине. Таким образом, даже при построении предложений можно неявно сказать очень многое того, что вы, возможно, сознательно не хотите, например, самостоятельно отречься от отца своих детей, следовательно, какие могут быть к нему претензии, когда вы отказали ему в отцовстве, сознательно или бессознательно вы это сделали не имеет значения. Таких нюансов огромное количество. И их нужно корректировать.
Много важных и увлекательных шагов ждёт вас на пути совершенствования. У вас всё получится, только нужно прикладывать свои силы к конструктивному изменению собственной жизни.
030. Бунтовать, когда родители опекают и навязывают, или нет?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений. Ситуация такая! Я проработала большую часть жизни в Москве. Сейчас не работаю давно нормально. Нахожусь то в своем городе Пенза, то в Москве, даже не знаю, где больше, устроиться не могу – ни здесь, ни там, – хотя больше пыталась в Москве.
Суть вопроса, что родители хотели и хотят видеть меня в Пензе. Мне кажется, что последнее время настойчивее, может, оттого, что там я столько жила и у меня ничего не получилось, хотя, может, мне только кажется. Они рассуждают (родители), что жильё есть, что они рядом, яички, картошка (они в области живут).
Последнее время меня посещали мысли (в отличие от раннего, по-моему, что только – Москва), что, действительно, лучше остаться в своем городе, там всякие плюсы, жизнь не такая активная, хотя думаешь, что спокойная тоже не нужна, с личной жизнью по проще, может, будет, да и родители рядом, хотя ссорюсь я с ними, и иногда думаешь, что на расстояние лучше, ведь 40 км – расстояние от поселка, где живут родители, до Пензы – это всё-таки не расстояние, и они помогут, если рядом. А с другой стороны, мне кажется, когда они рядом и помогают, это побуждает к лени, к ничегонеделанию. А в Москве мысли в голову, бывает, западают: как же хорошо рядом с мамой. Она явно хочет, чтоб я недалеко была. Вот сначала это сказала, а потом: «Мне главное, чтоб ты работу нашла». И не пойму: то ли у меня кошки от этого скребут, то ли я так болезненно воспринимаю, потому что они хотят принять за меня решение. Может, всё вместе. Хотя первое больше, по-моему.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Света, ваша проблема – подростковый кризис. Да-да. И неважно, сколько вам лет. Вы ещё не повзрослели, у вас не сформировались ещё чувство взрослости на достаточном уровне, чувство ответственности за свою жизнь и не до конца прожиты базовые психологические процессы привязанности и отделения от родителей.
Поймите: только вы решаете, что делать со своей жизнью, вне зависимости от мнения родителей или кого-то другого. А то получается, что из двух равноценных вариантов – белого и чёрного шара, например, – вы не можете самостоятельно выбрать ни одного до тех пор, пока вам кто-то, в первую очередь родители ни скажут: «Бери белый», – и вы с облегчённой душой возьмёте чёрный шар, сделав наперекор, словно подросток. В то же время взрослый человек не зависит от того, что ему советуют, делая свой выбор самостоятельно, не взирая на то, что его выбор совпадает или идёт в противовес тому, что ему советовали родители. Всегда делать, как говорят родители, – зависимость от них, но и делать наперекор – не меньшая зависимость. В такой зависимости прибывают ребёнок и соответственно подросток.
Проанализируйте свою жизнь, те выборы, которые перед вами стоят, всевозможные варианты, забудьте, что и кто вам говорил, и сделайте свой выбор, исходя из ваших интересов и потребностей, ориентируясь на ваши нужды, что вам будет выгоднее, а говорили об этом родители или нет – это уже второе дело. Вы кушаете, моетесь, спите? Но это тоже вам когда-то советовали родители. Вы, надеюсь, не мучаетесь от того, что понимаете этот текст, потому что когда-то это родители приняли за вас решение, что вам нужно уметь читать, так же дело обстоит, когда вы считаете деньги в магазине, ходите в туалет, держите в руках ложку, одеваетесь и ещё сотня дел, которые вы делаете не потому, что вы вынуждены это делать под влиянием родительского мнения, а потому, что это нужно вам. А значит, у вас есть опыт быть самостоятельной и ответственной за свои решения и не зависеть от советов родителей. Следовательно, у вас получится принять своё взвешенное решение по любому другому вопросу – где жить, с кем жить, где и кем работать, – невзирая на то, что совпадёт ваше решение с советом родителей или нет, это в любом случае будет только ваше решение.
Процесс взросления, отделения от родителей, избавления от подобного типа зависимости во взрослом возрасте – достаточно кропотливый процесс, так как есть много убеждений, поведенческих паттернов, привычек в отношениях с родителями, которые требуют деликатной коррекции, и тут вам наиболее всего могут помочь индивидуальные психологические консультации.
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.
031. Отсутствие полового влечения
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Добрый день, Евгений. Нет влечения ни к одному мужчине. Не замужем. Детей нет. Это нормально?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Иринка, добрый день. Отсутствие полового влечения во взрослом возрасте является серьёзной проблемой. Вам необходимо обратиться в первую очередь к врачам (гинеколог, эндокринолог) и пройти медицинское обследование на наличие в организме необходимого количества гормонов и других веществ и отсутствия заболеваний, подавляющих половую функцию. И уже по итогам пройденного обследования и необходимого лечения обратиться ко мне, семейному психологу, психологу-сексологу и секс-терапевту, для выявления психологических причин «половой холодности», которые могут происходить из травматического опыта раннего детства, пережитого сексуального насилия или специфического воспитания, для избавления от выявленных проблем психологическими и секс-терапевтическими методами, в итоге для повышения качества жизни и построения счастливых отношений.
032. Мама на пороге измены… Что делать?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений Александрович! Прошу совета, как поступить в сложнейшей ситуации для меня…
Моя мама живёт с отчимом 18 лет. Он нам с сестрой заменил отца. У него есть ещё родная дочь. Сказать, что у них конфликты? Это бывает. Мозги, конечно, выносят друг другу иногда… Но поднимать руку? Папа никогда не поднимал ни на кого. Крика не слышала от него ни разу…
И тут я случайно вижу в друзьях у мамы одного мужчину, который когда-то жил с мамой… Нас он не любил, бил – ну, в общем, ничего хорошего… Предлагал даже маме сдать нас в интернат, так как никогда не будет любить… На что она с ним рассталась после этого…
Так вот, она мне говорит: «Он хотел бы на тебя со стороны посмотреть», – вроде как маленькая была, а тут мамой стала… А дальше ещё чуднее… «Он хотел бы пообщаться с тобой»… Я в шоке: о чём?.. Кто он нам такой?.. Больше вопросов от неё не было…
Но стала наблюдать и услышала разговор… Явно не с папой… Рассказывала, что выросли, характеры обсуждали наши… Ладно.
Я лишь когда-то до этого спрашивала: «ты бы смогла быть с ним?» Она ответила, что была влюблена в другого совсем человека. Я была спокойна по поводу неё… А тут вижу сообщение – заходила с моего компа и не вышла – пишет: «Зайчонок, привет», «Зайка, тем-то и тем-то занята, потом позвоню»…
Сижу, а руки чешутся. В общем, я в ярости… Как я теперь могу не обращать внимания, если живем мы все вместе!.. Мне жаль отчима. Врать?.. разве кто-то заслуживает… Ну почему именно у нас такая ситуация?..
Понимаю, что я не в праве решать чужую проблему, но как мне вести себя?.. Как можно было простить мужчину, который хотел сдать нас?.. Сердце разрывается… У него семья… Меня осуждала, когда-то, что прощала бывшего и хотела вернуться… а сама… Прошу совета…
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Альбина, услышьте, пожалуйста, себя: «Я не в праве решать чужую проблему <…> нас он не любил, бил, в общем, ничего хорошего <…> предлагал даже маме сдать нас в интернат, так как никогда не будет любить». Правильно ли я вас понимаю, ваша судьба для вас чужая? И отсюда вопрос: «Как ваша жизнь для вас стала чужой? Ваша безопасность, ваша память, ваши травмы детства, ваши чувства и ваше будущее – как для вас всё это стало чужим?»
Если вам человек нанёс травму, обидел вас, относился к вам, как к вещи, которую можно просто куда-то сдать, словно макулатуру, пусть даже это было некоторое время назад, вы в праве его не прощать, оградить себя от его присутствия как в физическом пространстве, так и в психологическом пространстве своей жизни – Это первое.
Второе – сегодня многие родственные связи забыты, но всё-таки в большинстве случаев мама считается близким и родным человеком, которого оберегают повзрослевшие дети и заботятся вне зависимости от того, в какую проблему она влезает – не принимает необходимые лекарства для поддержания здоровья, влезает в мутные финансовые схемы, попадает в алкогольную или психологическую зависимость и т.д. И на последнем пункте заострю своё и ваше внимание. Есть даже такое понятие в психологии как Бостонский синдром – это прощение, эмоциональная привязанность и любовь к бывшим насильникам.
