Сборник.

Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)



скачать книгу бесплатно

***

XVIII век.

Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит – не любит…"

XIX век.

Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня – разумеется! Даст – не даст…"

XX век.

Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет – не встанет…"

XXI век.

Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

***

– Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит…

– Ты на кого гадаешь?

– Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

***

Однажды весной палача Теодора спросили:

– Зачем гадаешь на ромашке?

Он поднял на любопытных свои большие удивленные глаза и сказал:

– Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки…

***

«Гадание по ягодицам.»

Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод – гадание по ягодицам. Или, как назову его я, баттология (от английского "Buttocks" – ягодицы).

Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) ягодицы и ничего не почувствовали, то это, скорее всего, не ваши ягодицы. В крайнем случае – уже не ваши ягодицы.

Если на ягодицах вы видите рисунок или надпись – это, вероятно, ягодицы с надписью или рисунком.

Если ягодицы после несложных операций умещаются в нагрудном кармане, это складные карманные ягодицы.

Если вы видите ягодицы каждый раз, смотрясь в зеркало, возможно, имеет смысл отрастить бороду.

Если ягодицы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины, вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.

Если вы нашли ягодицы на месте преступления, ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.

Если края фуражки давят вам на ягодицы – покупайте головные уборы меньшего размера.

Если ягодицы синие с красными контурами, то это знак "Стоянка запрещена".

Если ягодицы торчат из сумки на животе, значит, этот кенгуру переполнен.

Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свои ягодицы за поворотом, значит, вы окончательно заблудились.

Если из ягодиц торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье, лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по ягодицам саперов не следует. Ягодицы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.

Если ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе – хммм, вы смелый человек.

Если одна ваша ягодица побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят, прекратите знакомить их с прессой политической направленности, переключитесь на беллетристику.

Если от ягодиц сильно пахнет никотином, возможно, это ягодицы мертвой лошади.

Если вы видите чертовски привлекательные ягодицы – на всякий случай уйдите с проезжей части.

Если ягодицы имеют заметные кружки с пупырышками посередине и находятся где-то между пупком и подбородком – это молочные железы.

Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свои ягодицы.

Если ягодицы покрыты бурым мехом и находятся по бокам головы – вы рассматриваете изображение Чебурашки.

Если ягодицы рыхлые, холоднющие и хрустящие – не надейтесь на взаимность, это ягодицы снежной бабы.

Если ваши ягодицы оплавились быстрее, чем затылок, то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.

Если ягодицы покрыты костными наростами и медленно ползут к выходу – проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.

Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чьи-то ягодицы у себя на плечах – будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

Если вы видите ягодицы двадцать четыре часа в сутки, отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

Если ягодицы безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете – держитесь от них подальше, это мои ягодицы.

Мораль: У попа была собака, у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей.

***

В NASA гадают – почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLLа, а в КГБ – почему не взорвался правый…

***

Шел как-то мужик по улице, видит – вывеска «Гадальная контора».

Думает: "Дай зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната. Вдруг откуда ни возьмись раздается Голос:

– Что, мужик, гадать пришел?

– Да…

– Тогда пей из чаши!

Посреди комнаты появляется чаша.

Мужик отпивает и кричит:

– Фу, да это же го.но!!!

– Угадал…

***

Сорок третий год… Советский лыжный диверсионный отряд посылается в тыл к противнику… Пускают под откос поезда, взрывают мосты, поджигают склады с продовольствием…

На одном из привалов к командиру подходит боец и говорит: "Товарищ лейтенант. У меня тут семья в пяти километрах… Разрешите, я сгоняю на лыжах. К утру буду, а то ведь три года не видал, жена, дети"… Усталый Командир: "Ладно. Только что б к утру – как штык. Иначе дезертирство тебе припишу, а за это сам знаешь, что бывает." Боец радостно: "Да что б я… Да ни в жисть… Утром буду. Спасибо товарищ лейтенант".

Утром боец возвращается усталый, но счастливый. Сослуживцы окружили его: "Ну что там? Как там? Повидал?" Улыбающийся боец: "Повидал… А вот, ребята, угадайте, что я первым делом сделал, когда жену увидал, что вторым? Кто угадает – тому сразу шмат сала отрезаю и пол-лира самогонки даю…"

Все гадать сразу стали… Три года жену не видал… Ну первым делом, конечно, сразу к жене… А вторым делом…? Что вторым делом..? Черт его знает, что ты там вторым делом делал? Боец: "Ну что ж вы ребята догадаться не можете… Вторым делом я лыжи снял!!!"

***

Мужик подходит к дереву и кричит:

– Кукушка, кукушка, а ну прокукуй!!!

Кукушка из дупла:

– Соси х.., я на шару гадать не буду!!!

***

Сидит мальчик и гадает на ромашке…

– Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий… номер 132 Марина. Даст, не даст…

***

ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.

23 мая – Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали, не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!

25 мая – Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня – Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!

28 июня – Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка – "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!

5 августа – Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!

6 сентября – Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

3 октября – Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!

1 ноября – Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!"

7 ноября – Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"!

31 декабря – Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.

1 января – В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок – противотанковую мину. Вот старик порадуется!

7 января – Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".

15 января – Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом… Все! С праздниками пора завязывать…

8 марта – У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!

16 марта – Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!

***

Джордж Буш сидит гадает на магическом шаре:

– А скажи мне шар долго ли продлится 3-я Мировая?

– До 2014 года.

– А сколько будет стоить банка Кока-Колы?

– 50 копеек.

***

Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок. Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме 20-летней давности, грязных ботинках. В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем души в нем не чает.

Ну, мужики начинают гадать – чего это такая красивая девушка с таким мудаком тусуется. Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-то неопрятный. Ну думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок этот выходит. Ну они к нему подошли, разговор завели и, наконец, один не выдержал:

– Слушай, мужик, это конечно не наше дело, но нас аж распирает! Ну что в тебе эта девушка нашла? Ну ты ж не богатый, не красавец далеко, старый уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего не похож! Ну что она в тебе нашла!?!

– Не знаю, – ответил мужик и облизал брови.

***

Питер. Чемпионат по хоккею.

Стоит латвийский вратарь на воротах, держит ромашку и гадает: "Забьют? Не забьют?". Потом видит выходящих на лед российских хоккеистов и говорит: "Нет, наверное все-таки не забьют.

Они опять бутылки вместо клюшек взяли".

***

– Почему дети студентов очень нервные?

– Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить на две стипендии.

***

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:

– Батюшка, что за непонятная вещица? Вот, спорим, одежда это или обувь, и как ее носить?

– Так это же, дочери мои, херомантия!

***

Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует.

Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:

– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.

– Ну, тогда я тебе три правды скажу.

– Ну, говори.

– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?

– Правда.

– Козел бороду не бреет. Правда?

– Правда.

– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.

– Не может быть, неправда, не верю.

– Хочешь – верь, хочешь – не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:

– Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал:

– А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

– Ну уж это неправда!

***

Цыганка гадает парню по руке:

– Э, соколик, да я вижу у тебя подружки нет.

– Нет, – вздыхает парень.

– Э, да у тебя и раньше не было подружек.

– Не было. А что, и об этом линии руки говорят?

– Не линии, соколик. Мозоли…

***

Сидят три наркомана на дне рождения. Заскучали. Тут один предлагает:

– Ну че, давайте что ли косяк забьем?

– Да можно было бы, – отвечают кореша, – только как потом домой доберемся?

– А мы на такси поедем. Сядем тихонечко и будем молчать – водила ни о чем не догадается.

Нарки согласились, раскурились, покайфовали… После дня рождения поймали такси, сели в него как договаривались и молча едут. Тут водитель спрашивает:

– Эй ребята, вы что обкурились что-ли?

– А как ты догадался?

– Так, а чего тут гадать? Сели втроем на переднее сиденье и молчите!

***

– Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.

– А в тридцать понимают, что не угадали.

***

Мужик сидит в метро, гадает кроссворд. Вдруг он обращается к соседу:

– Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в биллиард, 3 буквы, последняя Й.

– Кий.

– Ээээ… Спасибо. У вас ластика не найдется?

***

ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.

1) Гадание по кольцу.

Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.

2) Как узнать имя суженого.

Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.

3) Гадание по льду.

В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

***

Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд – вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100 % разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!

Маг-профессионал Белл Горячка.

***

– «… успеет… не успеет… успеет… не успеет… успеет… не успеет», – гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.

– "Не успела", – понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.

***

– Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал, что я лох.

***

Гудят Вован и Толян в баре. Толян такой радостный, веселый, оттягивается по полной. Вован мрачный, задумчивый, вздыхает тяжело. Толян спрашивает:

– Вован, что грустишь?

Вован:

– Предчувствие у меня дурное, не гудеть нам больше, умрешь ты скоро.

Толян:

– Ты что, в прорицатели подался? Гадал на картах или дурной сон приснился?

Вован:

– Хуже. Тебя мне заказали.

***

– Господин Грызлов, как вы боретесь с коррупцией, терактами, заказными убийствами, экономическими преступлениями?

– Владимир Владимирович, ну, я раскладываю карты таро, смотрю в магический шар, гадаю на гадальной доске… Вызываю духов… Волшебной палочкой махаю… Пару оборотней уже поймали! Кстати, я сейчас уже заканчиваю читать Гарри Поттера, потом хочу почитать Властелина Колец, так что скоро мы, прекрасные эльфы в фуражках, начнем ловить гоблинов в погонах! Я тут еще фильм Звездные Войны посмотрел… В общем, теперь я рыцарь джедай – борец со злом! Как вы думаете, похож?

***

СОННИК ЮЗЕРА.

Старые сонники перестали себя оправдывать. Все человечество постепенно превращается в юзеров и все чаще, и чаще во снах людям являются компьютеры. Что и побудило автора к созданию этого толкователя снов.

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства – может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт – хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов – никаких.

Вам приснился CD ROM. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будите сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше – прыгать на дискотеке и глотать экстази.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом – к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой – к отпуску. Процессор больше чем на 1 % обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон. Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон. Вас будут весь день гм…, гм… топтать. Не хотел бы я увидеть такой сон.

***

10 ответов на вопрос, почему сон лучше чем секс.

1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один.

2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите.

3. Вам не нужно жаловаться по утрам, что вы чего-то не получили.

4. Вам не нужно платить за сон.

5. Нет необходимости спать после сна.

6. Сон может длиться 10 часов.

7. Вы можете спать в церкви.

8. Во сне вы можете заниматься любовью с кем только захотите.

9. Ваш плюшевый медвежонок никогда не жалуется.

10. Закон разрешает спать в любой позе.

***

СПОСОБ БОРЬБЫ СО СНОМ.

1. Комната должна хорошо проветриваться.

2. Принять душ.

3. Позвонить другу (подруге), который(ая) уже спит, и поинтересоваться, как бороться со сном.

4. Выйти на балкон (на улицу лучше не надо) и у прохожих спросить, как бороться со сном, попросить обосновать свою точку зрения.

5. Уворачиваться от мелких предметов, летящих на балкон от прохожих.

6. Покурить. Поразмышлять о несправедливости в этой жизни.

7. Позвонить "02" и попросить помощи в борьбе со сном. Объяснить что дело идет о жизни и смерти.

8. Наряду ОМОНА дверь не открывать (очень хорошо, если дверь железная), попросить просовывать в щелочку под дверью удостоверения всего наряда.

9. Если будут просовывать ствол автомата (пистолета), стараться не стоять на линии огня.

10. Позвонить "02" и сообщить, что на вас напали оборотни в погонах. Потребовать принять меры.

11. Позвонить в министерство обороны и сообщить, что вы подверглись атаке западных спецслужб. Попросить огневой поддержки. От точечного ядерного бомбометания вежливо отказаться. Предпочтения отдать танковым клиньям и мелким диверсионным операциям.

12. Позвонить на "СиЭнЭн" и заявить о новом теракте у вас в квартире. Сообщить, что видели боевиков в масках и полтонны тротила, расфасованного по хозяйственным сумкам.

13. Покурить. Через окно понаблюдать за подготавливающимися к штурму омоновцам. Погоревать о несправедливости жизни и о повышении цен на интернет.

14. Позвонить соседям и сообщить, что в подъезде проходит благотворительная акция по раздаче путевок в Египет. Сказать, что вы свою путевку уже получили, и что на всех не хватит.

15. Сквозь дверь послушать ласковые объяснения ОМОНа и соседей. Потребовать не выражаться в приличном обществе. Напомнить про беспредел спецслужб в отношении Ходорковского.

16. В ответ на громкие вопли старой соседки напомнить что здесь не Большой театр, а она не Волочкова. На реплику, что Волочкова – балерина, а не певица, сказать, что один хрен.

17. Покурить. Отметить, что уже 5 часов утра и пора бы и поспать, так как на работу скоро.

18. Позвонить "02", поблагодарить. Лечь спать.

19. Вздрогнув, проснуться и у ворвавшихся сквозь взорванную железную дверь омоновцев удивленно поинтересоваться, а что, собственно, они здесь делают, в такой поздний час.

20. Попросить у омоновцев покурить. Посетовать на несправедливость жизни и неудобство наручников.

21. Отметить, что сон в эту ночь как-то не удался. Поинтересоваться, есть ли в тюрьме интернет и доступ к порнографическим сайтам.

***

Спортсмен-парашютист собирается утром на прыжки. Мать ему говорит:

– Сынок, мне сон приснился, что твой парашют не раскроется. Ты б не прыгал сегодня.

– Да ладно, мама. Все нормально будет.

Приходит на летное поле. А про сон-то все думается. И говорит инструктору:

– Слушай, Вась, матери сон нехороший приснился, мол мой парашют не раскроется…

– Да ладно, что ты во всякие сны веришь. Давай поменяемся парашютами.

Поменялись, прыгают. Спортсмен прыгнул, дернул за кольцо, все нормально – парашют раскрылся – летит. Тут мимо пролетает инструктор:

– Твою мааааать…

***

Встречаются двое друзей, Марсель и Жерар, которые не виделись уже много лет.

– Привет, Жерар, как поживаешь?

– Спасибо, Марсель, нормально. Женился два года назад.

– Поздравляю. А работаешь где?

– Работал я тут в одной фирме, но неделю назад меня оттуда уволили.

– Жалко. Ты, наверное, переживаешь?

– Что ты, я сплю сном младенца.

– Ну, тем лучше.

Через два месяца они снова встречаются.

– Привет, Жерар, ну как, нашел новую работу?

– Нет, по-прежнему безработный.

– Ничего, зато у тебя, наверное, много времени на жену остается.

– Позавчера она от меня ушла.

– Да, это очень неприятно… Слушай, а может, я могу тебе чем-нибудь помочь?

– Да нет, не стоит, я, как и раньше, сплю сном младенца.

Еще через месяц Марсель приглашает Жерара к себе в гости.

– Ну как, так и не нашел работу?

– Ты же знаешь, сейчас и молодым работу трудно найти.

– А как жена? Не собирается возвращаться?

– Нет, мы с ней уже развелись, и она вышла замуж за моего бывшего начальника. А еще ей удалось отсудить у меня дом и машину.

– Не может быть!



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2

сообщить о нарушении