banner banner banner
Сообразим на троих… Анекдоты о пьяных
Сообразим на троих… Анекдоты о пьяных
Оценить:
Рейтинг: 0

Полная версия:

Сообразим на троих… Анекдоты о пьяных

скачать книгу бесплатно

Сообразим на троих… Анекдоты о пьяных
Сборник

Коллекция анекдотов
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

СООБРАЗИМ НА ТРОИХ…

Анекдоты о пьяных

1

Двое пьяных едут в машине:

– Как проедем мост, поворачивай направо.

– Как, а разве не ты за рулем?!

2

Два приятеля в зоологическом музее:

– Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!

– Да ты что, там же всего три лягушки.

– Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!

3

Выпьет, бывало, комиссар Мегрэ лишнего, подкрадется к Нотр-Дам и давай кричать:

– А теперь Горбатый! Я сказал – Горбатый!

4

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:

– Ну, е-мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!

5

Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит:

– Эй, синюха, обоссалась?!

– Во-первых, не синюха, а Снегурочка, а во-вторых, не обоссалась, а подтаяла.

6

Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу-Ягу кто-то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает:

– Кто это тебя так, бабушка?

– Ой, – всхлипывает Яга. – Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!

7

– Где ты был?

– Покупку с другом обмывали.

– Какую?

– Бутылку водки.

8

Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:

– Где тут туалет?

– А ну-ка, напой…

9

Объявление.

«Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование».

10

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: «Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:

– Что ты тут делаешь?

– Читаю.

– Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

11

Одна девушка говорит в баре другой:

– Представляешь, никак последнее время не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку…

12

Пьяный объясняет в милиции:

– Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!..

13

Француз сидит в баре и пьяно бормочет:

– Нет, теперь у меня друзей… Все умерли… Все, нет друзей. Но больше всего я жалею о Морисе… Да… О Морисе я жалею больше всего. И черт меня дернул жениться на его вдове!

14

Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:

– Вася, что с тобой?!

– Это ты что ли свет выключила?

– Я.

– Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!

15

Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете:

– У меня не мавзолей, не залежишься!

16

В пиве так много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

17

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена:

– А зачем на упаковке нарисована рюмка?

Муж:

– Это значит, что покупку нужно обмыть.

18

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:

– Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!

– Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна…

19

Сидят два хохла и пьют горилку.

– Петро, а Петро, а шо це таке атомна бомба?

– А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.

– Петро, а Петро, а шо це таке нейтронна бомба?

– А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.

– Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?

20

Пастор читает проповедь:

– Алкоголь – это наш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.

21

Надпись над одним из писсуаров в баре:

«ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ».

22

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:

– Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.

Утром жена с нетерпением спрашивает:

– Hу, что ты там такое нашел?

– Представь себе – новую пивную.

23

Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:

– Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду.

Тот выныривает:

– Нет!

А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк! в воду. И спрашивает:

– Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?