Сборник.

Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает!



скачать книгу бесплатно

РАЗНЫЕ РАЗНОСТИ

– Почему вы не пьете назначенные вам лекарства?

– Они такие противные, доктор.

– А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.

– Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.


Находишь лампу с джинном.

Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.

Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.

Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.

Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!


Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:

– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?… Черт ее знает!

Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:

– Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..

И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург –?патологоанатому:

– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!


Объявление в самолете:

– Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!

Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.

– Здравствуйте, я анестестезиолог.

– А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.


– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – ?говорит врач медсестре.

– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.


Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

– Да? И что же это за интересный случай?

– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.


Врач говорит пациенту:

– Вас надо немедленно оперировать!

– Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!

– Так одно другому не мешает.

Врач –?пациенту:

– Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».

Тот высовывает язык, сантиметров двадцать.

Врач с интересом:

– А-а-а-а!


Приходит мужик к ветеринару:

– На что жалуетесь?

– На жизнь.

– Но я не психолог, а ветеринар.

– Так жизнь-то собачья.


Плывет жаба, видит –?окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:

– Окунь, ты что тут делаешь?

– Рыбаков привлекаю!

– Тебе что, жить надоело?

– Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.


Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку –?защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.


Евреи приходят к мэру и говорят:

– Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!

– Как?

– А вот так, на один удар меньше… Пойдем послушаем, сейчас будут бить.

Идут. Приходят. Часы:

– Бам!

Евреи:

– О!

Часы:

– Бам!

Евреи:

– Раз!

Сидят мужик и кот.

– Эх, – ?говорит мужик, – ?жена моя вчера тройню родила.

– Не переживай, – ?отвечает кот, – ?раздашь.


У короля и королевы воров родился ребенок. Все в порядке – здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит:

– Дайте золотую цепочку.

Дали. Он ей помахал перед глазами новорожденного, а тот ее цап, а в это время у него из руки что-то выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит:

– Так это же кольцо моей акушерки.


Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:

– Так, хорошо… Отлично…

И неожиданно просит:

– Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому…

Пациент, синея от ужаса:

– Зззачем?

– Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!


– Доктор, мы теряем больного! Что делать?

– Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.


У хирурга:

– Сестра, что у нас сегодня?

– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

Больной –?врачу:

– Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

– Проблемы со слухом –?это в соседнем кабинете!


Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

– Так… Остров, на котором родился Наполеон…

Обращается к пациенту:

– Слышь, придурок, ты где родился-то?..


Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:

– Пьете?

Больной оживленно:

– А есть?

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

– Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

– Тяжелейший –?у клиента денег куры не клюют, а все зубы здоровые…


Больной при смерти. Врач хочет его утешить:

– Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала…

– Очень рад, – ?шепчет больной, – ?значит, я умираю здоровым…


В медицинском институте:

– Профессор, нам бы зачет поставить… Вот конфеты.

– Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.


Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:

– Больной, что вы так кричите?

– Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!»

– Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!

– Так она это не мне сказала, а хирургу!


– Каково состояние больного?

– Два миллиона долларов.

– Ну, тогда начнем операцию.

Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться. Наконец появляется доктор:

– У вас отвертка есть?

– Есть.

Берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять:

– У вас пассатижи есть?

– Вот, возьмите.

Не на шутку перепуганный муж не находит себе места. Доктор выходит опять:

– У вас долото и молоток есть?

– Доктор, что у моей жены?

– Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.


Пациент приходит к врачу.

Врач:

– Вы когда последний раз у меня были?

Пациент:

– Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.

Врач:

– По всей видимости, я неправильное лечение назначил.


– Вас уже оперировали? – ?спросил врач.

– Да.

– Ну и как?

– Три тысячи долларов.

– Я имею в виду, что у вас было?

– Только одна тысяча.

– Вы опять не поняли! Я спрашиваю – на что жалуетесь?

– Плата слишком высокая.

Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.

В лифте как всегда нет света.

– Темно как в жопе у негра. Двери закрываются.

Старушка сидящая на входе:

– И все-то он знает и везде-то он бывал.


Маленький грузин приходит к папе и спрашивает:

– Папа, зачем у меня на руке пять пальцев?

– Смотри, сынок. Большой палец –?чтоб показывать, что у тебя все хорошо. Указательный –?чтоб показывать: «Это моя машина, это мой виноградник». Средний –?сексуальный. О нем я расскажу, когда ты вырастешь. Безымянный палец –?чтоб носить обручальное кольцо. А мизинец –?чтоб в ухе ковыряться.

Через десять лет:

– Папа, я уже вырос. Расскажи мне про сексуальный палец.

– Слушай сынок. Скоро ты найдешь себе девушку, вы решите пожениться, и будет свадьба, и мы выпьем за ваше здоровье, но потом все уйдут, и вы останетесь вдвоем. И ты сделаешь это. Она попросит еще, и ты сделаешь это снова. Но она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мужчина, и сделаешь это. И она попросит еще. И ты вспомнишь, что ты грузин, и сделаешь это еще раз. Но женщины ненасытны, сынок, и она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мой сын, и сделаешь это еще раз. Но она опять попросит еще. И тогда ты вспомнишь про сексуальный палец и сделаешь так (Стучит сына пальцем по голове):

– Дура, мине же завтра на работу!


Маленький Гиви спрашивает у папы:

– Папа, шьто такое «гормон»?

– Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт…


Берримор, что сейчас делает моя собака?

– О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!

– Конкретнее!

– Срет, сэр!


Командиру полка докладывает дежурный по роте:

– За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!

– Иванов!

– Так точно!

– А кто ты по национальности?

– Чукча, однако.

– А почему Иванов?

– Так в уставе записано.


– Мне в троллейбусе хотели дать по морде!

– Откуда ты знаешь?

– Не хотели бы, так не дали б!


Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:

– Лиса, куда несешься?

– Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.

Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.

Лиса:

– Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?

– А то я нашу страну не знаю! С голож@пых и начнут!


Раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять, вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет, пиф, паф, ой-ой-ой, джейкоб ранен, майк прикрой, рпг на крыше, внимание, снайпер, огонь, где стивен, почему нет связи, боже, все в огне, мы в аду, мы в аду, возьмите себя в руки, сержант, где авиация, санитааааааар, передайте дженифер, что я любил ее.


Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы –?ледяная.

Настала весна, и у лисы избушка растаяла…

– Ху@се, – ?сказала лиса. – ? А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!..

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.


Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:

– Бабка жива.

– Да.

– Тогда жарь.


Встречает кошка гнома. Спрашивает:

– Ты кто?

– Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась:

– Ну, тогда я тоже гном…

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.


Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.

Выскакивает Джинн и говорит:

– Исполню любые 3 желания.

– Ну, давай по рюмочке.

Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.

Через час опять трет лампу.

Джинн:

– У тебя осталось последнее желание.

– Давай еще по рюмочке..

– Это же последнее желание! Загадай что–?нибудь получше! Например, мир во всем мире.

– Неее, давай по рюмочке.

Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:

– Ладно, загадывай четвертое ….


Принц:

– Вот! как и обещал! Голова дракона!

Король:

– Вот, как и обещал, Рука принцессы!


Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:

«Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Похоже, что убийца –?зебра».


– Андреева к доске!

– Ну почему я?

– Ну ладно, тогда по списку. Андреева к доске!

На уроке математики преподаватель девочке:

– Смотри, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?

Девочка:

– Девять!

Преподаватель:

– Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько?

– Девять!

– Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще три груши! Получается?

– Восемь!

– Правильно! А белок, почему девять?

– Так у меня дома живет одна белочка!


– Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!

– Это плохие мальчики… Ты то хоть не писала?

– Нееее! Я диктовала!


Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает «Набор отличника»: ранец, пенал, дневник. Ремень –?в подарок.


Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу –?любителю рыбной ловли:

– Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!


Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.


Учительница младших классов была уволена за то, что она не только рассказала откуда берутся дети, но и показала то место, которое в народе называют –?капуста.


Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:

– А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?

– Да-а… хорошо ещё, что одеться успели!


Учительницу, идущую домой после педсовета, остановили хулиганы:

– Давай часы!

– Нет! Классное руководство забирайте, а часы –?ни-ни!


Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

– Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

– Что в нем? – ?спрашивает учитель.

– Справка о том, что я не сумасшедший.


Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать…


Два охотника увидели следы льва. Один говорит:

– Иди и глянь, куда он пошёл.

– А ты?

– А я пойду и гляну, откуда он вышел.

Идёт по тропинке турист с рюкзаком, навстречу –?медведь:

– Ты кто?

– Т-тур-рист я…

– Не, мужик! Это я турист, а ты –?завтрак туриста.


– А почему у вас козёл безрогий?

– А у нас коза честная!


Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении –?пассажир.

Инспектор: –?Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!

– Причем тут я, – ?оправдывается пассажир, – ?сам только недавно подсел по дороге.

– Почему Ваша собака писает мне на ногу?!

– А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё?!


Одесса. Староконный рынок.

– Мадам, купите кота!

– А какой он породы?

– Сибирский.

– Не может быть, у него же шерсть короткая!

– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!


Один фермер пришел в гости к другому.

– А почему у тебя петух в штанах ходит?

– Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…

– Он что, до сих пор не оброс?

– Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!


Мужик приходит с тёщей в тир, а инструктор ему говорит:

– Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.


Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.

– Опять туристы? – ?спрашивает шейх.

– Нет, – ?отвечает секретарь, – ?Это ваши тещи приехали!


Блондинка делится с подругой:

– Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!

– ?…

– Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!


Блондинка говорит подруге:

– Он не любит меня, бьет постоянно!

– Кто, муж?

– Тот, кто в розетке живет!


Блондинка –?мужу:

– Наш сынок будет скрипачом.

– Что ты говоришь? У него же нет слуха!

– А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть.


Две блондинки летят в самолете.

– Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!

– Дура, он же ими машет!


Старик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю.

– Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки.

– Доктор, и тогда я правда смогу…

– Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами.


Из записи в истории болезни.

После продолжительной беседы с пациентом выяснилось, что первичный диагноз –?«черепно-мозговая травма» оказался частично ошибочным. Правильным будет –?«черепная травма».

– Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.

– И ты выполняешь это указание?

– Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.


Идет операция. Хирург командует ассистенту:

– Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт… зажим тампон спирт… Теперь всем спирт… Помянем.,


Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.

– Ну вы даёте!!! – ?сказал врач.

– Надо всегда держать мотор рабочим! – ?гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

– Ну дедуля, ты могёшь!!! – ?удивился врач.

– Мотор надо держать рабочим!!! – ?гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

– Эй, дедуля, смени масло –?родился чёрненький!!!


В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?

– Нет, – ?отвечает подруга, – ?это их отец…


– Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. – ?Почему? – ?Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.


Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался…


И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море… И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика № 3». И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!


Идет Красная Шапочка по лесу, а ей на встречу Серый Волк. Волк спрашивает:

– Красная Шапочка, а Красная Шапочка, ты куда идешь?

– К бабушке, Серый Волк.

– Красная Шапочка, а Красная Шапочка, что у тебя в корзинке?

– Яйца, Серый Волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

Папа Карло и Буратино:

– Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?

– Но я же хотел котенка или щенка…

– Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

– Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит…


Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:

– ?!

– Я же в костюме Евы!

– Ты б его хоть погладила…


– Ура! – ?закричал Матроскин. – ?Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!

«Говорящий кот… – ?подумал Дядя Федор. – ?По-моему, мне травы уже достаточно…»


Поймал мужик золотую рыбку:

– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

– Хорошо, но выбирай –?в кредит или в лизинг.

Мужик:

– Ладно, выбирай –?на сливочном или растительном?


Гена Чебурашке:

– Чебурашка, Чебурашка ты меня слышишь?

Чебурашка обиженно:

– Гена, посмотри на мои уши, ну конечно же слышу…

– Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. – ?Папа, но у тебя слабое сердце. – ?Один ты меня жалеешь, сынок.


– Пап, я лесбиянка.

Младшая из кухни кричит:

– Пап, я тоже

– бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?

Сын из комнаты:

– Я….


В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в сбербанке. Для самых искушенных –?онлайн трансляцию затянувшегося ремонта.

– Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!


Теща –?зятю:

– Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!

– Ну, зачем же так, мама, – ?«была»? Вы и сейчас все бубните и бубните…


С женщиной, как с прокурором, все сказанное вами….. обязательно будет использовано против… . вас…


– Я тебя люблю!

– Докажи!

– Как?

– Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали. Он тихо подошел и шепнул ей на ушко:

– Я тебя люблю…

– Почему так тихо и почему на ушко?

– Потому что весь мир для меня –?это ты.


– Дорогой, купи мне вот это колечко!

– Милая, а у меня нет денежек на колечко

– Тогда туфельки…

– Нет денег!

– Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась…


Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера «Игорь –?случка», «Матвей-молодой кабель» и «Артем-рыжий кобель», это реально собачники?!

– У меня жена –?как пуля!

– Быстрая?

– Да нет, дура…


В зоопарке:

– Мама! Купи мне слона!!!

– А чем мы его будем кормить?

– Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается! «


– Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».

Маша:

– Снег покрыл землю.

– Молодец, Маша! Вовочка!

– Папа покрыл маму.

– Выйди вон! Опять один cекc на уме!

– Это у вас cекc на уме! Матом покрыл, матом!!!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.


Учительница:

– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

– Я пою.

– Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

– Замолчи, падла!


В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:

– Вовочка, ты что рисуешь?

– Бога.

– Но ведь никто не знает, как он выглядит.

– Щ-щ-щас узнают…


Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.


– Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?

– Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!


– Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.

– Сразу видно, что ты заядлый театрал.

Мерседес стоит 40 000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса –?20$. Спортивный велосипед –?1500$ при весе 7 кг., стоимость 1 кг –?200$. Вывод –?велосипед дороже мерса в 10 раз!


Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.


Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас –?козел, а кто медленней –?идиот?


Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.

– За что?

– Вы вчера у моей жены права забрали!


Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» –?в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.


– Моня, этот пешеход –?самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?

– Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2

Поделиться ссылкой на выделенное