Сборник.

Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели



скачать книгу бесплатно

* * *

Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит:

– Давай зайдем ко мне, чаю попьем!

– Да я не могу сегодня.

– Да мы чаю попьем!

Короче, утром просыпается с бодунища.

– Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет.

Смотрит на руки – в крови:

– Зарезал!?

Смотрит в зеркало – морда в крови:

– И съел!

* * *

Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом…

Они все залетали…

* * *

Муж спрашивает жену:

– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

– Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…

* * *

Молодая жена говорит мужу:

– Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

– Это еще зачем?

– Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…

* * *

Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку. Ночуют в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна. Муж расстроился, конечно. Стал искать врача. А ему говорят:

– Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит.

Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема. Тот говорит:

– Не волнуйся, масса, вылечу ее. Приду вечером.

Вечером приходит, приносит бубен.

– Это, – объясняет, – заговоренный бубен. Я залезу на крышу, буду бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь. Возвращается через полчаса, муж ему говорит:

– Ни фига не помогло.

– Да, – говорит колдун, – сегодня расположение звезд очень неблагоприятно для меня. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь. Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так. А я пока жену твою проверю, как лечение идет.

– Ты обалдел? Нет-нет, я не согласен.

– Слушай, масса, ты хочешь жену вылечить? Другого способа нет.

Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг из хижины слышатся крики жены в экстазе. Муж (саркастически):

– Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном своим трясти как следует не умеют.

* * *

Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу. Учительница:

– Что с тобой, Вова?

– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил: «Нет», вот он и заехал.

На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу. Учительница:

– Что с тобой, Вова?

– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил: «Нет», вот он и заехал.

Учительница:

– Ты, Вовочка, не отвечай ему и продолжай спать, понял?

– Понял.

На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный.

Учительница:

– Что с тобой, Вова?

– Да вот, вечером лежим, папа, как всегда, спросил: «Спишь?», я молчу, он опять спросил, я молчу, потом он сказал маме: «Поехали!», тут я спросил: «Куда?»

* * *

Модель пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:

– Что, больно?

– Скотина! После всего произошедшего не позвонил, не написал!

* * *

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:

– Доктор, он домогается меня целыми днями!

– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.

– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

* * *

Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил:

– Сейчас хотя бы котеночка!

Садист:

– Ага, и шейку ему свернуть!

Некрофил:

– А потом тр…нуть!

Экстремал, немного подумав:

– Мя-яу!

* * *

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

– Ага. И такой холодный.

* * *

Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостинице «Москва». Распаковав вещи, она вызывает метрдотеля и говорит:

– Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин, вино и мужчину.

– Мадам, ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас принято выбирать самой.

– Мсье, а как мне отличить активного мужчину от пассивного?

– Мадам, по размеру ноги: чем больше, тем он активней.

Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему и говорит:

– Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков?

– Конечно, хочу, а что мне нужно делать?

– Да ничего страшного, только переспать со мной.

Утро. Студент просыпается в прекрасной белоснежной постели, на столике лежит 100 франков, в ванной журчит вода.

– Мадам, мы договаривались только на 50 франков.

Голос из ванной:

– Мсье, мне кажется, ваши сапоги вам жмут.

* * *

Девушка стоит на коленях и молится:

– Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

* * *

На нудистском пляже откровенничают две подруги:

– Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, – так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек…

* * *

– Алло, это шоу «Стань звездой»!?

– Да!

– Скажите, а звездой – это как?

* * *

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик… Прошло много лет… и она купила себе еще одну кровать… чтобы ее шансы возросли в два раза.

* * *

У семьи Смит не было детей, и они решили использовать отца по доверенности, чтобы завести их. В день, когда должен был прийти хахаль, мистер Смит поцеловал жену и сказал:

– Ну, я пошел. Он вот-вот придет.

Спустя полчаса, совершенно случайно в дверной звонок позвонил вольный детский фотограф, надеясь сделать снимки.

– Доброе утро, мадам. Вы меня не знаете, я пришел чтобы…

– О, не утруждайте себя объяснениями. Я вас ждала, – прервала его миссис Смит.

– Правда? – удивился фотограф. – Ну что ж, замечательно! Моя специальность – дети.

– На что и надеялись я и мой муж. Пожалуйста, проходите и присаживайтесь. Где мы начнем? – спросила миссис Смит, смущаясь.

– Оставьте весь выбор на меня. Я обычно делаю два в ванной, один на кушетке и, пожалуй, парочку на кровати. Иногда подходит и пол в зале: вот уж воистину есть место для работы.

– Ванна, пол в зале? Теперь понятно, почему не получалось у нас с Гарри.

– Мадам, никто из нас не может гарантировать успешность каждого раза. Но если мы попробуем с нескольких позиций и под разными углами, я уверен вы будете довольны результатами.

– Я надеюсь, у нас это не займет много времени.

– Мадам, в моей работе человек должен делать все быстро. Я бы смог уложиться в пять минут, но вы будете разочарованы, я уверен.

Фотограф открыл свой портфель и достал сделанные им детские фотографии.

– Это было сделано на крыше автобуса в центре Лондона.

– Боже мой! – воскликнула миссис Смит, высмаркиваясь в носовой платок.

– А эти близнецы вышли исключительно хорошо, учитывая, что с их матерью было просто невозможно работать, – фотограф протянул фотографию.

– Невозможно работать?

– Да, боюсь, что так. В конце концов, мне пришлось с ней отправиться в Хайд-парк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть. Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно сконцентрироваться. Потом стемнело, тут я заспешил. В конце концов, когда белки начали грызть орехи, сидя на моем хозяйстве, я все убрал.

Миссис Смит нагнулась вперед.

– Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм… хозяйстве?

– Абсолютно верно. Ну, мадам, если вы готовы, я достану свой штатив, и мы можем начать работать.

– Штатив? – миссис Смит выглядела совсем обеспокоено.

– Да, мне нужно достать штатив, чтобы закрепить мой Кэнон на нем. Он слишком большой для того, чтобы его постоянно держать во время работы. Мадам? Мадам?… Боже мой, она в обмороке!

* * *

Занимается женщина с любовником сексом. Тот ее спрашивает:

– Как будем, «паровозиком» или в классической позе?

– Давай в классической. Занимаются в классической.

Звонок в дверь – пришел муж. У женщины от ужаса спазм, любовник не может вытащить свое орудие. Любовник задумчиво говорит:

– Эх, надо было «паровозиком», тогда б мы ускакали…

* * *

Директор поясняет новой секретарше:

– В 8 утра я обычно провожу оперативку. В 9 ко мне приходит с отчетом главный инженер, а после него – главный бухгалтер. А вот с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам. Примерно в 11 я принимаю посетителей по неотложным вопросам. C 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.

Около 12 секретарша заходит в кабинет своего шефа и, раздевшись, ждет дальнейших приказаний.

Шеф удивленно:

– Что вы делаете?

– Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.

– Да, меня сейчас отымеют в министерстве…

* * *

Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

* * *

Девушка устраивается на работу на должность секретаря. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

– Вам все понятно, есть ли вопросы?

– Все понятно, меня интересует, какая будет зарплата?

– Ну, сто долларов вас устроит.

– Маловато.

– Ну, с натяжкой, может быть, сто пятьдесят.

– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

* * *

Интересные законы различных стран мира.

1. В Ливане закон разрешает мужчине заниматься сексом с животными, но они должны быть самками. Вступление в половую связь с самцами карается смертной казнью.

2. В Бахрейне закон разрешает врачу мужского пола обследовать женские половые органы, однако во время обследования ему запрещается смотреть на них прямо, можно только в зеркало.

3. Мусульманам запрещается смотреть на половые органы трупа, это касается даже сотрудников похоронных бюро. Гениталии усопшего должны быть прикрыты кирпичом (!) или куском материи.

4. Наказание в Индонезии за занятие мастурбацией – отрубание головы.

5. На острове Гуам есть люди, работа которых заключается в том, что они ездят по деревням и дефлорируют молодых девственниц, которые им платят за возможность вступления в половую связь в первый раз. Причина в том, что закон Гуама категорически запрещает выходить замуж девственницами.

6. В Гонконге закон разрешает женщине убить изменившего ей мужа, но только голыми руками, в то время как любовница мужа может быть убита любым способом.

7. В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлес, но только в магазинах по продаже тропических рыб.

8. В Кали (Колумбия) женщине разрешается заниматься сексом только со своим мужем, а когда это происходит в первый раз, ее мать должна присутствовать при половом акте.

9. В Санта-Крус (Боливия) мужчине запрещается заниматься сексом одновременно с женой и ее сестрой (наверное, эта проблема у них стоит очень остро, раз был даже издан соответствующий закон).

10. В Мэриленде запрещается продажа презервативов через автоматы, за исключением тех мест, где продаются в розлив алкогольные напитки.

* * *

Женщины, как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

* * *

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо вставляет ключ в дверь, он – грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он – неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

– Ну, сначала я лизну замочную скважину…

* * *

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка и говорит:

– Мужчина, как вам не стыдно! Все мужики на пляже – кто в плавках, кто в шортах, а вы – в кальсонах.

Тот ей отвечает:

– Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.

Она:

– Мужик, а покажи-ка.

Он:

– Заплати рубль, тогда покажу.

Она платит, после этого рассматривает член и говорит:

– Действительно, не хило! А можно я его потрогаю?

Он отвечает:

– Заплати рубль и трогай.

Она платит, трогает и восхищенно говорит:

– Мужик, может быть, я тебе еще заплачу и ты меня тр…ешь?

Он отвечает:

– Ты, наверное, дура. Да если бы у меня такой член, да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил.

* * *

– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!

– Почему? Он что, к тебе приставал?

– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

* * *

В банк врываются вооруженные грабители.

– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:

– Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!

* * *

Решили главы мафиозных кланов поженить своих детей. Поженили, отгуляли свадьбу и отправили молодых в свадебное путешествие на месяц. Через 2 недели возвращается невеста, прибегает к своему отцу. Тот спрашивает:

– Доченька, в чем дело?

– Понимаешь, папа, мой муж оказался извращенцем, он меня все 2 недели в попу трахал. Вот когда я уезжала, у меня дырочка была размером в 10 копеек, а сейчас она в 50 копеек.

Подумал отец, подумал и говорит:

– Так что ж, это я из-за 40 копеек буду братву подымать?

* * *

Муж с женой 20 лет своего замужества занимались сексом в темноте, так как муж всегда настаивал на этом, и никакие уговоры жены заняться любовью при свете не действовали. Все 20 лет жена терпела эту странную прихоть мужа, но потом ее разобрало любопытство какой же все-таки ОН у мужа, и, однажды, во время занятия сексом с мужем она резким неожиданным движением включила рядом стоявшую настольную лампу и сдернула одеяло. Ее взору предстал член мужа в совсем не боевом состоянии и большой огурец, вставленный в ту часть ее тела, где как раз должен был быть член. Жена с возмущением стала кричать:

– Скотина! Подонок! Импотент! Все эти 20 лет ты вот так меня обманывал?

Побледневший муж ей отвечает:

– Да, я импотент, и я признаю, что я тебя все эти 20 лет обманывал. Но позволь мне тебя кое о чем спросить. Как ты объяснишь мне двух наших детей?

* * *

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает, как дела.

– Да вроде все нормально, и я все сделала правильно, – отвечает девушка.

– Ну, расскажи подробности, – говорит хозяин.

– В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.

– Молодец, – говорит хозяин. – А дальше?

– Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был, за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.

– Молодец! – потирает руки хозяин. – А дальше что?

– Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.

– И???

– И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

* * *

Парень девушке:

– Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!..

* * *

Парень возвращает другу диск с коллекцией порнофильмов, и тот спрашивает:

– Ну как, понравилось кино?

– Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.

– Почему?

– Руки не дошли…

* * *

Мужик – фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.

И… Гонг!

Первый раунд, первый удар… Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

* * *

Молодожены утром. Время завтрака. Жена мужу:

– Милый, давай вместо завтрака займемся любовью.

Занялись. Обед. Жена мужу:

– Милый, давай вместо обеда займемся любовью.

Занялись. Время ужина. Заходит жена на кухню – муж сидит на батарее. Она, в изумлении:

– Ты что, дорогой?

– Ужин грею.

* * *

– Ван Ваныча можно?

– Он на объекте.

– Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.

– Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз…

* * *

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу».

Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

* * *

У Вовочки в классе идет дискуссия, кто кем будет, когда вырастет. Петя говорит:

– Я буду космонавтом!

– И что ты будешь делать? – спрашивает Мария Ивановна.

– Открывать новые звезды, исследовать нашу Галактику!

– Молодец, Петя, садись, а ты, Леночка?

– А я буду учительницей!

– Молодец, и кого же ты будешь учить?

– Буду учить детишек читать и писать!

Тут Мария Ивановна замечает, как Вовочка тянет руку:

– А ты, Вовочка, кем будешь? – спрашивает Мария Ивановна.

– Сексопатологом! – уверенно отвечает Вовочка.

– Хмммммм… И кого же ты будешь лечить?! – спрашивает Мария Ивановна.

– Ну, Марь Ивановна, представьте себе ситуацию… Идут три девушки, все едят мороженое. Одна из них лижет, вторая – сосет, а третья – откусывает. Кто из них замужем?

Марь Ивановна почесала затылок:

– Нуууу… Я думаю, которая сосет…

– Не, Марь Ивановна, замужем та, у которой обручальное кольцо, а вот таких, как вы, я буду лечить!

* * *

Иван красит перед свадьбой член в зеленый цвет.

– Зачем это ты? – спрашивает друг.

– А вот Машка моя в первую брачную ночь спросит: «А че у тебя член зеленого цвета?» – А я ей – хрясь по морде: «А где это ты, стерва, другие видела?!»

* * *

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

Одна говорит:

– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:

«Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

– Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

– Какие?

– Где муж, сука?

* * *

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.

– Добрый день. А Ивана Иваныча можно?

– А вы знаете, он вышел… Нет, вошел… Ой, нет, вышел… Ой, опять вошел…

* * *

Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и… Кто о чем думает:

Леночка:

– Теперь все родителям расскажут.

Вовочка:

– Черт, кончить не успел.

Папа:

– Скоро и курить начнут.

Мама:

– Раздвинь ноги, дура, ему же больно!

* * *

Некая богатая супружеская пара отправляется на прием. Они объявляют своему слуге, что их весь вечер не будет, поэтому он может отдохнуть и заняться своими делами.

Прием оказался на редкость скучным, у супруги разболелась голова, и она вскоре решила вернуться домой. Муж должен был остаться еще на пару часов, чтобы встретиться со своими новыми деловыми партнерами.

Жена возвращается домой и видит слугу, развалившегося на диване перед телевизором. Она тихо проходит в комнату, садится напротив него в соблазнительной позе и томным голосом просит его подойти поближе.

Затем она говорит почти шепотом:

– Сними мое платье.

Слуга подчиняется. Она продолжает:

– Теперь сними мой лифчик.

Слуга выполняет приказ. Далее она просит:

– Сними мой пояс и трусики.

Слуга делает и это. Затем хозяйка наклоняется почти к его уху и кричит во весь голос:

– И если ты еще раз наденешь мои вещи, вылетишь отсюда без выходного пособия!!!

* * *

Сидит Золушка на крыльце и плачет… Появляется Фея и спрашивает:

– Что плачешь, мачеха не отпускает на бал?

– Да нет, отпускает!

– А что нет платья?

– Да нет, есть!

– Так что случилось?

– Да у меня месячные…

Фея взмахивает палочкой и появляется тампон «Тампакс». Идет Золушка с бала и ревет пуще прежнего. Появляется Фея:

– Тебя что принц не пригласил на танец?

– Нет, пригласил!

– Что не потеряла туфельку?

– Потеряла…

– Что же случилось?

– Ты же, стерва, не сказала, что ровно в полночь он превратится в тыкву…

* * *

Плывет по морю американец на корабле, выплывает Нептун и спрашивает:

– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?

Американец подумал и отвечает:

– Ну, две – три…

Нептун говорит:

– Море не любит слабых, – и потопил корабль…

Плывет англичанин, всплывает Нептун:

– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?

Англичанин думает и отвечает:

– Ну, пять – шесть…

Нептун:

– Море не любит слабых, – и топит корабль…

Плывет на лодке грузин…

Нептун:

– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?

Грузин подумал и отвечает:

– Одынадцат.

Нептун:

– Так у меня же всего 10 дочерей!!!

Грузин:

– Да ты, мужик, мнэ тожэ нравышса.

* * *

– Как узнать, когда фотомодель испытывает оргазм?

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

Купить и скачать книгу



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4

сообщить о нарушении