Сборник.

Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)



скачать книгу бесплатно

* * *

Стоит на холме Мальчиш-кибальчиш и кричит:


– Измена, измена, измена!!!


Под холмом расположился Мальчиш-плохиш, жрет варенье, печенье, булки, пряники и говорит:


– Странная вещь, эта АНАША, кого на измену, кого на хавчик пробивает.

* * *

Лекция на тему о супружеских изменах. Лектор:


– Наше недавнее социологическое исследование показало, что на первом месте по изменам находятся представители артистического цеха. Ну, это и понятно – особое мировосприятие, постоянные гастроли, ценности богемной жизни… Второе место принадлежит морякам. Я думаю, тут не нужны комментарии. Что касается третьего места, то здесь, среди прочих, лидируют военные со своими гарнизонами, переездами и длительными командировками.


Неожиданно вскакивает полковник и возмущенно говорит:


– Простите, вы глубоко заблуждаетесь! Мы вот с женой уже 25 лет по эти самым гарнизонам. Я постоянно на ответственных заданиях. И, заметьте, никаких мыслей об измене, ни у меня, ни у нее!


Голос из зала:


– Вот из-за таких мудаков, как ты армия на третьем месте!

* * *

В Туркменистане принят закон о государственной измене. Теперь в местных ЗАГСах молодоженов заставляют присягать на верность Президенту, после чего они не могут вступить в сексуальный контакт друг с другом, не будучи обвиненными в измене Туркменбаши.

* * *

Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!» Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то – не ветеринар…"

* * *

Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:


– Ну хорошо! Я завтра тоже…


– Не смей, дура!


– Это почему же?


– Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!

* * *

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее…


– Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!


– Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

* * *

Лежат молодожены в постели (первая брачная ночь). Он, скажем так, устал после первого дня свадьбы и уже начинает отрубаться. Она совершенно не уставшая (конечно, весь день на руках носили) начинает грязно домогаться, и затем следует такой диалог слов и действий:


– Я хочу!!!


– Чего ты хочешь?


– Ну как чего, ну как чего, чем в первую брачную ночь занимаются???


– А чем занимаются?


Она начинает объяснять:


– Ну ложись сверху!


Он ложится.


– Вставляй!


Он вставляет.


– Вынимай!


Он вынимает.


– Опять вставляй!


Он вставляет.


– А теперь опять вынимай!


Он, весь такой на измене:


– Да ну тебя, ты сама не знаешь, чего хочешь!!!

* * *

Поженились парень с девушкой.

И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек – а там всего несколько зерен.

Дед:


– И это все?


Бабка:


– А кто тебя всю войну кашей кормил?

* * *

Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.

* * *

Реакция на измену в разных странах. Ситуация – муж приходит домой, застает жену в постели с любовником:


1. Америка:


– !!!???


– О, Джон, ты мешаешь делать мне мой маленький бизнес!


2. Франция:


– !!!!!!


– О-о-о, Пьер, присоединяйся!


3. Англия:


– ??


– Сэр Уильям, вы пришли с работы раньше на 17 минут и не предупредили, это невежливо!


4. Россия:


– ?!!!!!!!!!!!!!!!


– Ваня, Ваня, только не по лицу, мне завтра в профком идти!!


5. Украина:


– ??!


– О, Мыкола! Це ты? А це хто (показывает на любовника)? Ой, я така затуркана, така затуркана!

* * *

Три мужика попадают в Рай.


Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: «Сколько раз ты изменял своей жене?» Он отвечает, что 3–4 раза, получает от Бога «Хонду» и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает «Лексус». Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом.


Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:


– Чего ты такой грустный – ведь самую лучшую машину получил?!


– Так вот я сегодня свою жену встретил – она на роликах катается!

* * *

– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?


– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-ю то сантиметрами, – кому он нужен?!

* * *

Стандартная ситуация… жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена любовнику:


– Встань голый за угол и не дергайся.


– А как же…. муж… ты… я…???.


– Все будет нормально. Вставай за дверь.


И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью:


– Что это?! Кто, типа?!


– Дорогой! Я тут в сексшопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!


– А!! Ну ладно.


Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к «роботу». Тот задницу сжал, но молчит. Муж:


– Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!


Любовник (механическим голосом):


– ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

* * *

– Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?


– Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас вые..ть.

* * *

Вставлять свою дискету в чужой дисковод равносильно измене.

* * *

Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны…

* * *

Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!»

* * *

Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.

* * *

Как определить количество гомосексуалистов? По статистике мужчины изменяют в 7 раз больше чем женщины. Женщин на 10 % больше. Измены женатых мужчин с незамужними женщинами заведомо отбросим, так как что бы тогда делали неженатые мужчины? Отдадим на них 10 % изменяющих. Получим, что приблизительно 50 % изменяющих мужчин неизвестно с кем это делают. Простым логическим подходом предположим что 70 % из них гомосексуалисты, получим, что 40 % мужчин ~ 1,5 млрд. – гомосексуалисты.

* * *

Первый шаг к измене Родине – Присяга.

* * *

Попали два парня в плен в Афганистане, потом освободили их американцы, переправили в Штаты. Пожили они там пару лет, и одолела одного тоска по родине. Решил вернуться. Другой его отговаривал – ни в какую. Тогда попросил его прислать фотографию: если все нормально – то простую, а если что не так будет – то с «Беломориной». Второй, только к нам заявился – его сразу на десять лет за измену Родине. И намекают: выманишь, мол, друга из Штатов – отпустим… Получает первый от второго письмо. Приезжай мол, тут все классно, не жизнь, а малина! И фотография в письме: стоит парень довольный, рядом девушка-красавица, сзади машина новая… И В КАЖДОЙ РУКЕ – ПО ПАЧКЕ «БЕЛОМОРА»!!!

* * *

Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал обвинять жену в измене.


– Где этот подлый тип? – яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату.


– Да что ты, милый! – стала оправдываться жена. – Поверь мне, здесь никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с которыми ты играл в покер перед своим отъездом.


Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому, говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, он обнаружил там незнакомого мужчину.


– Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго мыться, – искренне удивился джентльмен.

* * *

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

* * *

Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус:


– Что вы хотите завещать?


Старая дева:


– У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!


Нотариус:


– И как бы вы их хотели распределить?


Тетка:


– Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!


Нотариус:


– Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?


– Понимаете, у меня никогда не было мужчины… Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!


Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился. Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.

Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:


– Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет…!

* * *

Еще несколько часов назад я могла все изменить. Могла не согласиться, сказать «Нет». Уверена, что ты об этом так никогда бы и не узнал. Так же как бы и не узнал еще об одной вещи, я скажу тебе ее сейчас, тогда, когда я тебя практически потеряла, я хочу признаться в своей измене. Я изменяла тебе везде, в интернет кафе, у друзей, у родителей, на работе! Ты ведь не мог даже догадываться, приходя на работу я, не таясь ни от кого, проводила время с другим, любила его так же как и тебя, и даже наверное больше, потому что он был больше и красивее тебя, а изгибы его тела напоминали, что он лучше, и совсем не похож на других. И вот теперь, когда я хочу отдать тебя другому или другой – это даже не особенно важно, да и тебе по-моему после того, что между нами было будет совершенно наплевать, кто теперь будет с тобой. Я хочу сказать тебе, что провела с тобой лучшие годы своей молодости. Что отдала тебе все, время, желание, любовь, тратила на тебя последние деньги. Ты многому меня научил. А помнишь, когда я в слезах сидела перед тобой, била тебя кулаками, а потом обессиленная падала к тебе на плечо, и так и засыпала. Ты молча все терпел, лишь иногда издавая какие то звуки. А теперь безжалостно собираюсь содрать с тебя шкуру, выдернуть сердце и перерыть все кишки, меняя все, что мне в тебе когда то не нравилось. Я бы никогда не посмела сделать этого раньше. Твои мысли, ты ведь теперь будешь думать по другому!? Да или нет? Знаю, знаю, что да, после такого всегда думают по другому! Конечно же наверное ты бы меня никогда не бросил. А я вот бросаю. Какая все-таки глупость! И как мне только в голову пришла такая мысль, мысль променять тебя на другого? Променять на другого абсурд, и оставить только сердце и память!!!! Как же теперь я буду смотреть тебе в монитор и при этом делать вид, что ничего не произошло? Я уже не в силах что-то менять, я уже давно решила сделать апгрейт, прости меня мой домашний, настольный и до слез любимый компьютер!

* * *

Дорога – период жизни мужчины до измены супруги.

* * *

Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню-никого. Под кровать – никого. В шкаф. А там сидит моя мама и говорит:


– Жениться тебе надо, сынок…

* * *

Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:


– Наталья Петровна, возьмите в рот.


– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!


– Наталья Петровна, возьмите в рот!


– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!


– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто…


– И фапку…

* * *

Приезжает муж из командировки домой. Ему открывает здоровенный амбал и спрашивает:


– Чего тебе?


– Есть хочу.


– Щи вчерашние будешь?


– Буду.


– Приходи завтра.

* * *

Один мужик в аэропорту встречает своего знакомого.


– Здорово! Куда собрался?


– В командировку.


– А это кто рядом с тобой?


– Моя жена.


– Охренел, что-ли?! Чего такое пугало с собой в командировку-то тащишь? Оставил бы дома – на нее в твое отсутствие никто и не позарится?


– Да знаю, знаю. Просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.

* * *

– У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут…

* * *

Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:


– Кто это тебя так?


Она отвечает:


– Да муж это.


– Так ведь он же в командировке! – говорит одна из подруг.


– Хм… Я тоже так думала… – отвечает женщина.

* * *

– А я теперь в командировки не езжу!


– Это еще почему?


– Ну, понимаешь… Сосед очень просил сильно – не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил.

* * *

Во дворе в песочнице сидят и играют два маленьких мальчика. Один заплаканный. Второй спрашивает его:


– Васька, ты чего зареванный?


– Да мама с папой дома ругаются… Мама из командировки суточные не привезла, вот папаня на нее и взъелся…


Второй:


– Тю! Фигня какая! Подумаешь, суточные! Вот моя мама как-то из командировки МЕСЯЧНЫЕ не привезла – вот они с папой ругались, так ругались!!!

* * *

Уехал муж в командировку и звонит оттуда жене домой.


– Ну как дела, что делаешь?


– Сплю…


– А, ну спи себе с богом.


– (еще не проснувшись) Что?


– Спи, говорю, с богом.


– С кем?


– с БОГОМ!


– С кем, с кем?


– Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мишей!


(пауза)


– (окончательно просыпаясь)…А что… с Олегом… 2 раза можно?

* * *

Женщина: «У меня муж в командировке». Мужчина: «Ага, значит с ней можно переспать!»


Мужчина: «У меня жена в командировке». Женщина: «Ага, так значит он женат!»

* * *

– У меня дома сплошная автоматика!


– А у меня японский робот – просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!


– Чем докажешь?


– Жена забеременела!

* * *

Муж в командировке, жена развлекается с любовником в своей квартире. Из соседней комнаты за происходящим наблюдает маленький сынишка. Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает «Кто там». Ответ «Дорогая, это я!» Любовник прячется под ковать, жена быстро одевается и открывает дверь. Пока муж раздевается, моет руки, идет с женой на кухню чтобы поесть, маленький мальчик заглядывает под кровать и тихо спрашивает любовника своей мамы:


– Лежишь? Не дышишь? А как дышал… Как дышал…

* * *

Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной. Жена:


– Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.

* * *

Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается и идет в гостиную читать газету. Жена ему:


– Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!


– Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!

* * *

Муж возвращается неожиданно из командировки. Жена – за накрытым столом с 3-мя мужиками в смокингах.


– Милый, не волнуйся, это всего лишь члены моего эстетического кружка.


Прошло время. Жена возвращается неожиданно рано от поездки к маме. Заходит – муж голый резвится с 6-ю отпадными блондинками.


– Милая, не переживай, это всего лишь кружки моего эстетического члена.

* * *

Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь и видит громадных размеров пальто, а под ним – сапоги где-то так 50-го размера. На дрожащих ногах прокрадывается в спальню и видит – на кровати на его собственной жене ворочается и хрипит огромная бесформенная туша. Мужик хватает табуретку и со всего маху бьет тушу по заднице. И слышит голос жены:


– Вот видишь, Гришенька, а ты говорил – не влезет…

* * *

Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придет к матери, оторвать доску от забора. Приезжает домой, радуется, забор цел! Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой-то дурак повадился забор ломать, так пришлось три раза новый ставить.

* * *

Разговаривают русский, американец и японец о том, как они следят за своими женами, когда в командировке. Американец:


– У меня на кровати весы вмонтированы. Приходишь и видишь, какой вес туда опускался.


Русский:


– Так можно ж не на кровати вообще – стоя…


Японец:


– А у меня там везде скрытые камеры, все снимают.


– Так можно ж в темноте…


– Ну, а ты что делаешь?


– Прихожу к соседке и говорю «Проститутка ты дрянная». А она в ответ «Да?!? А твоя жена, пока ты в командировке…»

* * *

Если вернувшись из командировки, Вы услышите от жены искренний рассказ о том, как ей было тоскливо, холодно и одиноко без Вас, то… не спешите радоваться, ибо это чувства, вызванные именно Вашим возвращением, позволяют ей так правдоподобно рассказывать Вам сказку…

* * *

Диалог двух приятелей:


– Я своей жене из командировки презент привез.


– А чего ты его там не использовал?

* * *

Уехал муж в командировку, жена позвала любовника. Перед тем как начать, она ему говорит:


– Наш попугай все мужу расскажет.


Любовник говорит:


– Накроем его полотенцем.


Ну, накрыли. Любовник жене:


– Ты ложись на диван а я с люстры на тебя.


Тут попугай из-под полотенца:


– Отрежьте мне язык – я должен это видеть.

* * *

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:


– Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.


– Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

* * *

Решил муж жену на верность. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку.

Возвращается, заглядывает под кровать, а там… масло!

* * *

Мужик собирается в командировку, едет в Ленинград. Говорит детям, кто в рифму придумает, что ему привезти, тому я и привезу. 1 сын:


– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.


– Хорошо, привезу тебе мармелада.


2 сын:


– Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.


– Хорошо, привезу тебе самокат.


Вовочка:


– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.


– Что-то не в рифму, иди подумай еще.


Через полчаса Вовочка приходит, и говорит:


Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, И за этот вот секрет, Папа купит мне мопед…

* * *

Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником…

* * *

Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:


– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.


– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.


– Ну, тогда я тебе три правды скажу.


– Ну, говори.


– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?


– Правда.


– Козел бороду не бреет. Правда?


– Правда.


– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.


– Не может быть, неправда, не верю.


– Хочешь – верь, хочешь – не верь!


Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:


– Ой, правду сказал!


Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.


– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.


Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:


– А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.


– Ну уж это неправда!

* * *

Приезжает жена агента Малдера из командировки, ложатся супруги в постель, и вдруг в шкафу раздаются шорохи… Жена Малдера говорит: «Дорогой, неужели и у нас завелся полтергейст?!?!» Малдер кричит: «Да!! Беги срочно вызывай полицию! Звони журналистам!! Истина где-то рядом!!!» Жена выбегает, а Малдер подходит к шкафу: «Скалли, сматывайся»…

* * *

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней – колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым Годом», а на другой – «с Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».

* * *

Возвращается мужик из командировки, а дома жена с любовником в постели. Любовник подрывается и убегает. Муж, задумчиво: "Вот молодежь пошла – ни мне «здрасьте», ни тебе «спасибо».

* * *

Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.


– Что это? – спрашивает муж. Жена как-то нерешительно мнется.


– Я тебя спрашиваю, откуда это? – начинает закипать муж. Жена продолжает мычать что-то невразумительное.


– Я тебя, б… последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! – орет муж.


– Это сигара из Гаваны, ты, мудак! – раздается голос из шкафа…

* * *

Разговаривают два друга:


– Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде!


– Да-а, теперь от жены покоя наверное нет?


– И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

* * *

Мужик в командировке, приходит в гостиницу, а администратор



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2

сообщить о нарушении