скачать книгу бесплатно
– Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
– И убил…
Подходит к зеркалу…
– И съел…
* * *
Собрались три подружки в кафе перед 8-ым Марта и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит:
– Я своему недавно намекнула, что мой старый мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
– А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
– А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на 8-е Марта тапки.
* * *
Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине.
– Давай помоем – предложил он, – пока твоя жена спит, праздник то ведь женский.
– Праздник был вчера, – ответил друг, – а сегодня 9 марта!
* * *
Встречаются два приятеля после 8-го Марта. Один спрашивает другого:
– Ты что подарил жене на 8-е Марта? Духи?
– А ты?
– Я кольцо.
– Золотое???
– Нет, баскетбольное – пусть прыгает от радости!!!
* * *
Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы… А вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы сказать своему: «Вот, коллеги на работе подарили».
* * *
8-ое Марта – форменное издевательство над мужиками. Мало того, что 364 дня в году женщины делают с нами что хотят, так 8-го Марта они делают это официально!
* * *
Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.
* * *
Говорят – женщины просят перенести 8 Марта на 11: им не нужны две дырки, лучше – две палки.
* * *
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние… И монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
* * *
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам. Начальник говорит:
– Лучший подарок – это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка – она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
– Поняли, шеф, будет сделано, – говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
– Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
– Ну да. Для ликвидации неграмотности.
– Что, тоже словарь?
– Зачем словарь? Камасутру.
* * *
Международный женский день. Муж читает газету перед телевизором, жена домывает очередную гору посуды. Муж внезапно вспоминает, что сегодня женский праздник и думает, как же поздравить жену. Черт, думает, что же делать, подарка нет, а приятное сделать так хочется – праздник как-никак. Он и говорит:
– Дорогуша, ты помнишь, сегодня же твой праздник. Оставь посуду, вытри руки – завтра домоешь…
* * *
Если вы никак не можете придумать, что подарить жене на 8 Марта – разберите елку!
* * *
– Дорогая, я не могу найти галстук, куда ты поставила шифоньер?
* * *
Муж говорит жене, нежащейся в постели:
– Я утром сына отвел в школу, обед приготовил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!
* * *
Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
– Жена у меня невозможно капризная! Потребовала, чтобы я купил ей к отпуск новый купальник. И только потому, что у старого – крошечная дырка на коленке.
* * *
В комнату вбегает бледная горничная:
– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной. В руке у него какая-то бумага, а рядом – сверток.
– Наконец-то прибыла мною заказанная норковая шуба!
* * *
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.
* * *
Часто девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
* * *
Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:
– Давай, поиграем в сексуальную игру.
Тот радостно:
– Давай.
Девушка говорит:
– Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.
* * *
Двое лежат в постели.
– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
– Дорогой, – отвечает женщина, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!
* * *
Это моя рука… А это – ее рука… Это моя нога… А это – ее нога… Это моя спина… А это – ее спина… А этого у нее нету…
* * *
Комплимент мужчине: знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!
* * *
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему:
– Когда вы ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Так тот и поступил. Положил руку на живот и говорит:
– Я люблю тебя.
– Ниже, – просит женщина.
– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом…
* * *
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
* * *
Не водите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
* * *
Мужчина:
– Мы раньше не встречались?
Женщина:
– Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
* * *
Мужчина:
– Я вас где-то уже видел.
Женщина:
– Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
* * *
