скачать книгу бесплатно
– А мне понравилась медсестра – она вынесла раненого с поля боя.
Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился толстый наркоман.
– Какой наркоман?! – спрашивает удивленная учительница.
– Ну тот, который все время курил трубку и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
* * *
Генерал делает обход казарм, в одной из них нет лампочек. Генерал замечает:
– Ну и темнотища тут у вас – прямо как у негра в заднице!
– Вот за что я вас уважаю, товарищ генерал, везде-то вы побывали! – отвечает один из рядовых.
* * *
Когда поручик Ржевский был еще совсем юнцом, он спросил у старшего и более опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.
– Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.
Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:
– Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно – кривоногая, облезлая. А вообще в музыке я больше частушки уважаю.
* * *
Проходят танковые учения. Генерал отдает команды:
– Первый танк, пошел!
Первый танк начинает двигаться с места.
– Второй танк, пошел!
Второй танк двигается.
– Третий танк, пошел!
Третий танк ни с места.
– Третий танк, пошел!!
Та же реакция.
– Третий танк, пошел… Вашу мать!!! – не выдерживает генерал.
Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:
– Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!
* * *
Прогуливается поручик Ржевский вечерком. Ему встречается гусар, озадаченный и расстроенный.
– Где был? – спрашивает Ржевский.
– Играл.
– Ну и как игра?
– Проигрался.
– Много?
– Триста тысяч.
– Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
– А ты думаешь, что я в руках несу?
* * *
Лейтенант привел жену на танцы в Дом офицеров и рассказывает ей:
– Вон генерал с женой, а вон его любовница.
– Вон полковник с женой, а вон его любовница.
Жена спрашивает:
– А твоя тоже здесь?
– Вон она, – скромно показывает лейтенант.
– Гм, а наша-то – самая симпатичная!
* * *
Безусый корнет просит совета у поручика Ржевского:
– У вас такой успех у женщин… А на меня вот никак внимания не обращают… Как вы с ними там, поручик?
– Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: «Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?»
– Но, поручик, так можно и пощечину получить!
– Можно! А можно и впендюрить.
* * *
Идет бой. Одной из сторон никак не удается повернуть ход сражения в свою пользу. Наконец после долгих безуспешных попыток один генерал говорит другому:
– Что же, товарищ генерал, придется отступать.
– Никогда! – отвечает тот. – Мы будем наступать в противоположном направлении!
* * *
Поручик Ржевский прогуливается в парке с молодой графиней.
– Поручик, вы любите детей? – спрашивает восторженная графиня.
– Детей? Нет… Но сам процесс!..
* * *
К любимой дочери генерала сватается младший лейтенант. Генерал против, так как звание жениха слишком низкое. Приходит лейтенант к ним домой, генерал открывает ему дверь и говорит:
– Дочь просила передать вам, что ее нет дома.
– Тогда передайте ей, что я не приходил.
* * *
Полковник отдает приказ:
– Выступаем вечером на рассвете. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. На дороге «А» поставить шлагбаум или толкового майора. Сначала пойдут люди, а потом поедем мы. В лес не соваться – туда ходят только девушки на букву «б» – в хорошем смысле этого слова, ну а дальше надо действовать, согласно окружившей обстановке…
Гусары гуляют, вино рекой льется, все развлечения перепробовали – все надоело. Тут на поручика Ржевского находит:
– Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты, у стенки, гусары – по другую. Кто попадет с разбегу, тот целует даме ручку!
* * *
Генерал на плацу кричит:
– Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!
* * *
Сигнал к атаке – три длинных зеленых свистка!
* * *
Генерал читает солдатам нравоучение:
– Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!
* * *
Майор произносит приветственную речь в женском подразделении:
– …А целью нашей учебно-воспитательной работы является сделать из девушек-курсанток женщин-офицеров!
* * *
Корнет Оболенский поручику Ржевскому удивленно:
– Поручик, как вы можете ухаживать за княгиней Ланской, ведь она не молода и совсем не хороша собой.
– Все это так, – отвечает Ржевский, – но если бы вы знали, как она благодарна!
* * *
Курсант военно-морского училища сдает экзамен. Адмирал, известный особо строгим обращением с курсантами, просит его назвать три фамилии самых знаменитых адмиралов:
– Ушаков, Нахимов и… Прошу меня извинить, товарищ адмирал, как ваша фамилия?
* * *
На балу во время очередной мазурки.
– Поручик, – спрашивает Наташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
– Да это нам, гусарам, не х…й ссать, – Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. – Ой, пардон, мадам, не х…й делать, я хотел сказать.
* * *
Полковнику делают операцию на голове, вынимают мозг, и тут вбегает его адъютант и кричит:
– Когда он придет в себя, скажите, что его назначили генералом!
Услышав эту новость, новоиспеченный генерал встает и идет к выходу.
– Товарищ генерал, вы забыли мозги! – кричат врачи.
– Ничего, они мне теперь не понадобятся!
* * *
Послали Рабиновича на войне в разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
– А за деревней, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать.
– Почему только на танках?
