скачать книгу бесплатно
– Это? Труп…
– Сам вижу, что труп… Аптечка где?!
* * *
Гидрометеоцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указали, куда делать ударение.
* * *
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги… вон… Сорок четвертого!
* * *
Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги – болит горло, промочишь горло – ноги не идут.
* * *
Городская больница № 2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
* * *
Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до двенадцати лет.
Видимо, следуя принципу «Раньше сядешь – раньше выйдешь».
* * *
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
– Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
– А что такое?
– Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
– Вах зарэжу, это мой дочь!
– Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
– Вах! Точно зарэжу! Я его мать!
* * *
– Давай я приеду, и мы поговорим.
– Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.
* * *
– Давно ваш спиногрыз начал вы%бываться?
– Доктор, а вы точно детский психолог?
* * *
– Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
– Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?
* * *
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает «молнию. Но это не дает ожидаемого результата.
Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
– Как вы смеете? – возмущается дама.
– Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.
* * *
2012 год. На допросе.
Следователь:
– Вы знали убитого?!
Подозреваемый:
– Нет!!!
Следователь:
– Тогда почему он был у вас в друзьях в соцсети «Вконтакте»?
* * *
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
– Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
– Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
– Каким образом?
– Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике…
* * *
2007 год – боишься, что люди из интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год – боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.
* * *
«28 марта 2017.
В России раньше срока началось массовое нашествие клещей.
Лепите снежки осторожней! Оттуда может выпрыгнуть клещ!»
* * *
9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.
* * *
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
– А выпьем, кум, за китайских педерастов!
– ????!!!
– А вони таки же, як и мы – ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!
* * *
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука на своем огороде. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
* * *
Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы.
– Да, Серега, стареем, брат.
Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе?
– Правда познается со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил.
* * *
Два приятеля. Один другому:
– Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег?
Второй:
– Зажим для денег у меня уже есть – вот познакомься: моя жена Юля.
* * *
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
– Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
– Наверное закрыто.
Психи:
– Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
* * *
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один – другому:
– Разве это варьете?
– Да, скорей бы на работу…
* * *
– Два Рома!
– Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
– Рома! Два-а-а-а!
* * *
Две санитарки разговаривают в роддоме:
– Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
– Нет, это их отец в коридоре!
* * *
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
– Хорошо, – говорит отец, – одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
