скачать книгу бесплатно
Стоит гаишник на посту, видит – машина через две сплошных развернулась.
«Ну все, – думает, – вот мои десять баксов едут». Остановил ее – а там девушка красивая. Он ей и говорит:
– Нарушила! Две сплошных – минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?
Она ему:
– Нет.
Он ей:
– Ну… Тогда придется переспать!
Девушка подумала подумала, посмотрела на гаишника… И как проехала еще два раза через две сплошных туда сюда!
Надраил…
Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
– Блин!!! Да у тебя же член не стоит!!!
На что боцман многозначительно отвечает:
– А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!
Оригинал
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
– Графин водочки и что нибудь на ваш вкус.
Официант:
– Так и запишем – два графина водочки.
Где доместос?
В Ираке наконец то обнаружили оружие массового поражения!!!
Этим оружием оказались бактерии из под ободка унитаза!!!
От языка
– Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
– Чем?
– Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Галлюциногены
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
Последний способ
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку.
Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
– Почему съели немца?
– О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь… а там русский с французом имеют друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
– Ну, че уставились? Приятного аппетита!!
Тариф для жены
Новый тариф «Кончай болтать!» – по секундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Само за себя…
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ».
Быстрые улитки?
Одна улитка говорит другой:
– Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
– Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
– Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется – а нас уже и след простыл.
Рассказчица сказок
Пушкин говорит Арине Родионовне:
– Няня, принеси ка мне водочки.
– Так ведь выпили ж всю вчера.
– Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
Расистский анекдот
Идут по пустыне араб, индус и негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
– Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
– Всегда рад добрым людям, но кровати у меня свободных только две, поэтому комуто придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
– Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
– Я не могу там спать, там свинья – грязное животное.
Индус говорит:
– Тогда я пойду.
Уходит… Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
– Я не могу там спать, там лошадь – священное животное.
Негр говорит:
– Тогда пойду я.
Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь…
Статистика
Вопрос: Почему в еврейских семьях мужья обычно умирают первыми?
Ответ: Потому что они этого хотят.
Прикладная геометрия
Встречаются две подруги.
– Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
– Это я циркулем, ровно получилось?
Секс по графику
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
– Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего – я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
– Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет – это твои проблемы.
Одни дефективные…
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник – это гей кришнаит, страдающий плоскостопием.
Опять промах…
Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14ти: накрашены, в мини юбках, на высоких каблуках.
А рядом проходит приличный мужчина лет 35–40 в костюме.
Одна из девочек к нему:
– Дяденька, дяденька, а вы, случайно, не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
– Да нет, с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
– Эх… – вздыхает девочка. – Снова голубой.
Сила слова
Самое неприятное слово от женщины для мужчины???
– ЕЩЕ!!!
Серые мозги
– Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?
– Что?
– Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
– Зачем?
