скачать книгу бесплатно
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.
* * *
Русские футболисты после игр с другими сборными как провинциалы, у которых не получилось в Москве:
«Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут…»
* * *
– Что такое «уйти по-русски»?
– Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
* * *
Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
* * *
– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.
– А лампадки?
– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
* * *
– Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру – получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
– Да, Роза.
– Шо ты понял?
– Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
* * *
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
* * *
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
* * *
– Почему вы развелись?
– Из-за секса.
– В смысле, редко им занимались?
– Часто, но не одновременно.
* * *
– Как вам лекция о культуре языка?
– Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
* * *
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась – спит подлец!
* * *
Голосовое объявление на вокзале:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть!»
* * *
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
* * *
– Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
– Поздно, я уже лифт вызвал.
* * *
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
* * *
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.
* * *
Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет – сочиняйте.
* * *
Когда ругаемся с женой, мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…
* * *
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
* * *
– Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал?
* * *
В российских ВУЗах сокращают количество бюджетных мест.
– А то они че-то дофига умными стали, – пояснили в министерстве образования.
* * *
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
* * *
Вечеринка – это как утренник, только ты не зайчик, а свинка.
* * *
Помню те чудесные времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
* * *
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…
* * *
– Обвиняемый! Вы уклонились от уплаты налогов тем способом, который описывает прокурор?
– Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания…
* * *
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
* * *
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика
* * *
Находчивый ребенок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
* * *
Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу:
– 15 литров вина, пожалуйста.
– Это очень большой объем. Вы принесли для него емкость?
– Вы с ней разговариваете.
* * *
Звонок в телефон доверия:
– Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?
* * *
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
* * *
Иногда во время походов в магазин ощущаешь себя участником крестового похода. Только крестоносцы точно знали, что им нужно…
* * *
– Ты смотришь новости?
– Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
* * *
Мошенника, выдающего себя за врача, разоблачили из-за разборчивого почерка.
* * *
Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.
* * *
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
