скачать книгу бесплатно
Сержант:
– Sonofabitch!!! Ты б хоть врал правдоподобно! По умней бы чего придумал! 10 суток гауптвахты!!! А ты, почему опоздал?
Третий матрос:
– Сижу, значится, в баре. Пивко пью. Смотрю, время на корабль возвращаться. Ну, вызвал такси. Вышел на улицу…
Сержант:
– Ага!!! Такси не пришло, лошадь сдохла, потому и опоздал!!!???
Третий матрос:
– Да нет… Пришло такси. Едем. На полпути до корабля машина тормозит и шофер говорит: «Все. Дальше не едем». Почему, спрашиваю? А он: «Смотри!» Я смотрю, а посреди дороги две дохлые лошади лежат…
* * *
Едут как-то два новых русских в только что купленном джипе, опаздывают на встречу, и тут одному захотелось в туалет по маленькому, и он говорит:
– Слышишь, кореш я в туалет хочу, останови тачку.
– Да ты что, мы только что купили классную тачку, опаздываем на стрелу, а ты тут с такими мелочами пристаешь, сделай свои дела в окно.
Ну, тот сделал свои дела, едут дальше, музыка, сигареты. Все по высшему разряду. И тут опять ему приспичило в туалет, но уже по большому, и он говорит:
– Слушай, кореш я опять в туалет хочу, только уже по большому.
– Да ты что воще офигел, мы опаздываем, а ты все в туалет да в туалет, либо терпи, либо в окно!
Ну, тот и сходил в окно, а тем временем у дороги сидели два нарика и курили косяк, и один другому говорит:
– О, видал, как плюнул.
– А ты губы, губы видел.
* * *
Идет лекция по сексологии. Лектор – старенький, немощный и злой семидесятилетний профессор. Проходит пять минут после начала лекции, появляется опоздавший. Профессор начинает его распекать:
– Что вы себе позволяете, почему вы опаздываете, в конце концов, сколько вы знаете поз для секса?
Голос с задней парты:
– Дэваносто восэм!
Студент:
– Пять…
Профессор:
– Двоечник! Идите, учитесь дальше!
Проходит еще пять минут. Появляется следующий опоздавший. Профессор:
– Что вы себе позволяете!!! Что это такое!!! Почему вы опаздываете? В конце концов, сколько вы знаете поз для секса!?
Голос с задней парты:
– Дэваносто восэм!
Студент:
– Три…
– Двоечник! Вон с глаз моих!!!
Через пять минут появляется последний опоздавший – юное непорочное создание с невинным взглядом. Сцена повторяется…
– Сколько вы знаете поз для секса?
Голос с задней парты:
– Дэваносто восэм!
Девушка:
– Одну…
Профессор:
– Да!? Ну и какую же?
– Ну, как всегда – женщина снизу, мужчина сверху…
Голос с задней парты:
– ВАХ!!! ДЭВАНОСТО ДЭВАТ!!!
* * *
Рассказ студента:
«Опаздываю на пару. Бегу, что есть силы. У здания тишина, курящих, шумящих нет – ну все, блин, опоздал. Часов нет, но знаю что опаздываю, спросил у прохожего. Забегаю на пару, извиняюсь за опоздание под легкий смешок, сажусь перед выкатившимися глазами преподавателя и тихонько спрашиваю:
– Ну что сильно опоздал, – и тут замечаю на часах соседа 12.45 – пять минут до конца пары!»
* * *
Рассказ одного студента:
«Поскольку все мы (вся музыкальная группа) учимся в одном вузе, а более того на одном потоке, то часто сидим в одной аудитории. Ну вот. Была у нас накануне репетиция, посидели хорошо, даже поиграли. Ну и когда курить и пить стало нечего: сидим, травим анекдоты. В основном про наркоманов. И я вот я рассказываю анекдот, который вы все прекрасно знаете, он заканчивается так: „Кто накуренный… я накуренный… я не накуренный“. Анекдот это пропер так, что последние 2 часа репетиции – любая фраза рождала один ответ: „Я накуренный? я не накуренный“. Ха-ха! Все просто угорали. На следующий день тащимся учиться. Первый захожу я (опоздал на 12 минут).
Преподаватель:
– Почему вы опоздали!
Я (после вчерашнего):
– Я накуренный?… я не накуренный!!! – прохожу, сажусь.
Заходит, басист (опоздал на 21 минуту). Преподаватель:
– Молодой человек, почему вы опаздываете?
Что сказал, басист – вы уже поняли. Вся аудитория лежит пузом вверх.
Апогей: с опозданием на час заходит Горох наш вокалист. Преподаватель:
– И ты накуренный?
Вообщем лекцию мы сорвали окончательно».
* * *
Поезд опоздал на час. Пришел. Попыхтел. Пошел дальше. Только он скрылся за поворотом, на перрон вбежал запыхавшийся пассажир.
– Фу, черт! Опоздал! – еле выговорил он.
Даже на опаздывающий поезд кто-нибудь да опаздывает.
* * *
Как говорится, однажды на лекции…
Итак, утро, 9.00, начало лекции «Уравнения математической физики». Как обычно в начале первой лекции, постепенно один за другим подтягиваются опоздавшие студенты. Надо заметить, что аудитория устроена таким образом, что все входящие вынуждены проходить мимо лектора. Естественно, ему это надоедает, и, в конце концов, он отрывается от своих уравнений и произносит примерно следующую странную фразу:
– А вы знаете, в старые времена студенты носили на ногах шпоры. Поэтому всех опоздавших было слышно издалека…
И опять возвращается к теме лекции. Через некоторое время входит очередной студент. Лектор поворачивается к нему, и говорит:
– Ну вот, идет, гремит шпорами… Хорошо хоть, вы осла своего за дверью оставили, вместе со своим Санчо Пансой.
Затем появляется второй опоздавший. Лектор:
– О, а это, наверное, Санчо Панса. Ну, спасибо, что вы хотя бы осла за дверью оставили.
В общем, когда вошел третий опоздавший, все уже было ясно без слов…
* * *
Мужик устроился на работу. Приходит вовремя, все грамотно делает. Тут стал замечать, что один интеллигент все время опаздывает на работу на 30 минут. Решил на следующий день, тоже опоздать на 30 минут. На следующий день приходит позже на 30 минут, его на проходной останавливают, начинают грузить, типа, почему опаздываем и все такое. Ну, он оправдывается, как может. Здесь идет интеллигент, мужик воодушевился и говорит:
– Вот он опаздывает каждый день, что вы к нему не пристаете.
Интеллигент ему с понтом отвечает:
– Как говорили в Древнем Риме, что позволено Юпитеру, не позволено быку.
Мужик в конец взбесился и говорит:
– Как говорят в современной Москве – иди в пи…ду!
* * *
Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса.
Наконец приходит и говорит:
– Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
– И что, ты помог?
– Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!
* * *
А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание, сидит, там речи говорят, – скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед. Ну, вышел он на Красную площадь и пошел искать чайхану. Туда, сюда, нет чайханы… Одни кафе да рестораны. Зашел он в один, а его спрашивают:
– Что пить будете?
– Чай…
– А у нас чая нету. Только водка, коньяк и шампанское.
– Ну, давай водку.
Пообедал, выпил водки, вышел на улицу и захотелось ему по малой нужде. Давай искать забор или угол, какой удобный, или дерево… Туда – люди, сюда – люди… В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая внимания на прохожих. А тут женщина одна, одинокая, разведенка глядит с верхнего этажа: «А ничего мужчина!», и говорит своему сыну:
– Иди, позови к нам дядю в гости!
Мальчик спустился:
– Дядя, дядя, вас мама в гости зовет.
Ну, раз зовут – нельзя же быть свиньей?! – надо идти. Черт с ним, с заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала еще пол-литра, остался он у нее спать. Утром глядит на часы, опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:
– В Кремль!
