скачать книгу бесплатно
– Скорбят по невинности.
* * *
– Чем комар отличается от фотомодели?
– Его не нужно гладить по голове, когда сосет.
* * *
– Что сделала фотомодель, когда ей были нужны деньги на бензин?
– Продала машину.
* * *
– Какой хpонический дефект pечи у фотомодели?
– Hе умеют говоpить «нет».
* * *
– Как назвать модель у которой работает половина мозга?
– Одаренная!
* * *
Гинеколог – фотомодели:
– Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
– С пятью или с шестью…
– Hе так уж много…
– Да… Что-то неделька не задалась…
* * *
У фотомодели спрашивают:
– Вам нравится Бернард Шоу?
– Не знаю… А по какому каналу оно идет?
* * *
– Как рассмешить фотомодель в понедельник?
– Нужно рассказать ей анекдот в пятницу.
* * *
Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-модель, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
– В чем дело? Что-нибудь случилось?
– Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все вpемя сообщает: «Вы получили новую почту».
* * *
– Как фотомодель включает свет по утрам?
– Открывает дверцу автомобиля!
* * *
Две фотомодели отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
– Палатку надо поставить на обочине дороги.
– Ты что, дура? – говорит вторая. – Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
– Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
* * *
– Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
– У блондинки. Ей 18.
* * *
Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
– Мама! Смотри! Озеро!
– Мама! Смотри! Корова!
– Мама! Смотри! Ромашки!
– Папа! Смотри! Модель!
* * *
– Зачем девушки красятся в блондинок?
– Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
* * *
Что думает фотомодель, занимаясь любовью?
– И что мне делать потом, когда он кончит?
* * *
– Чем модели отличаются от куриц?
– Курицы спокойнее сидят на яйцах…
* * *
– Как заставить фотомодель изменить мнение?
– Подуть ей в ухо.
* * *
– Что фотомодель кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
– Лодыжки.
* * *
Сидят две фотомодели и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик…
– Так, шухер, обсуждаем сериал…
* * *
Девушка на работу секретарши устраивается:
– Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули.
– Такая ерунда получается!
* * *
– Что будет, если скрестить фотомодель и сибирскую лайку?
– Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая б…дь.
* * *
– Что фотомодель понимает под безопасным сексом?
– Секс в машине с запертой дверью.
* * *
– Что думает фотомодель, тратя свои деньги в магазине?
– Он мне за все заплатит!
* * *
– Что хуже всего в сексе с фотомоделью?
– Hеудобные сиденья.
* * *
Две фотомодели долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
– По-моему, это оленья тропа, – сказала одна блондинка.
– А я думаю, ее проложили медведи, – возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
* * *
– Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?
– Она переводчица.
* * *
– Почему фотомодели пользуются оральными контрацептивами?
– Они сохраняют фигуру.
* * *
– Как быстрее всего снять фотомодель?
– Привет.
* * *
– Почему фотомодели не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
– Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
* * *
