скачать книгу бесплатно
45. Воспитанный кот – это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
46. У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки – ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз – и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача – как следует поесть.
54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.
***
Американские космонавты вернулись с Луны.
– Ну, что нового видели там на этот раз? – спросили их.
– Встретили двоих. Они, как и мы – люди, только туфли носят без носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.
– Понятно. Значит, советские добрались и туда.
***
В Пермской области в селе Молебка потерпел крушение НЛО. Вокруг – тишина, ни души…
Вдруг вылезает из люка пришелец, смотрит по сторонам и плачет.
Пришелец (всхлипывая):
– Говорили же мне, – нечего делать на этой планете! одни катастрофы, чего же путного ожидать от людей, которые сами загадили свою планету!!! Больше уже со мной ничего не случится…
Из-за холма появляется мужик с бодуна и направляется к нему. Мужик (шатаясь):
– А вот и не угадал… Ты еще опохмелиться захочешь, а у меня у самого нет…
***
Из воспоминаний бывшего космонавта:
– Когда я увидел "летающую тарелку", моей единственной мыслью было – избежать катастрофы, потому что за рулем сидела женщина…
***
Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки американец говорит:
– Б.., немцы нас опередили, они уже тут!
Русский:
– Почему?
– Да смотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь"!
***
Разговор на кухне в Хайфе.
– Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!
– Ой, Сара, они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!
***
Полковник – своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
Заместитель – капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."
Капитан – лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."
Лейтенант – сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант – солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."
***
Сидят мужики, бухают, вдруг на землю опускается летающая тарелка, из нее выходят инопланетяне, подходят к мужикам, смотрят на них укоризненно и говорят:
– Вот вы мужики, сидите тут, пьете, а мы ведь прилетели вашу Землю уничтожить, ну так уж и быть, дадим вам шанс спасти Землю. Если через неделю мы прилетим и вы нас ничем не удивите, то пеняйте на себя.
Улетели инопланетяне, а мужики дальше пьют, день пьют, другой пьют тут на седьмой все-таки вспоминают, что инопланетян удивлять надо. Думали, думали, чем же их удивить-то можно. Закопали они одного мужика в землю и оставили только один член. На следующий день прилетают инопланетяне:
– Ну что мужики, и что вы нам покажите?
– Вот видите, растет цветочек (показывают на член), если его погладить, то он вырастет.
Погладили инопланетяне и правда вырос.
– Это все хорошо, но есть у вас еще что-нибудь?
– Если вы еще раз погладите его, он пустит сок.
Погладили и правда сок пустил. Инопланетянам это понравилось. И тут один инопланетянин подходит к "цветочку" и говорит:
– А что будет если его пнуть?
– (Голос из под земли) Тогда вырастут корни и надают тебе п..ды!
***
Поймали инопланетяне американца, француза и русского. И попросили каждого назвать число. Тот, кто назовет такое число, что инопланетяне его не знают, тот получит свободу, а если знают, то пустят на исследования.
– Миллиард, – говорит американец.
– Не, такое знаем, – и пустили его на эксперименты.
– Триллион, – говорит француз.
– Да мы такие числа на пальцах считать умеем, – ответили ему инопланетяне и отправили его вслед за американцем.
– Дох.я! – говорит русский.
– А сколько это? – растерявшись, спрашивают инопланетяне.
– Дох.я – это дох.я.
– Нет, не знаем такого числа, – и отпустили мужика.
Через пару часов, так и не поняв сколько же это "дох.я", догоняют инопланетяне русского:
– Слышь, мужик, свобода у тебя уже есть, объясни сколько все-таки будет "дох.я"?
– Полетайте, ребята на железно-дорожную развилку, там дядя Вася-стрелочник, вот у него и спросите.
Полетели инопланетяне, куда их мужик послал, нашли дядю Васю и спросили его сколько же будет "дох.я".
– Вот видите рельсы идут во все 4 стороны. Рельсы прикреплены к шпалам и причем к каждой шпале несколькими гвоздями. Так вот начинайте считать эти гвозди отсюда и в любом направлении и как только будет: " Да ну его на х.й!" – это будет только половина!
***
Мужик в деревне начитался и наслушался про НЛО и инопланетян. Инопланетяне маленькие, руки до земли, морды красные, глаза выпучены. Косит как-то этот мужик сено на зорьке. Косой машет. Вдруг видит в кустах такое существо. Маленькое, руки до земли, морда красная, глаза выпучены. Мужик косу бросает, подходит к инопланетянину, стучит себя в грудь и кричит:
– Меня зовут Иван! Крестьянин! Сено кошу!!!
Существо вдруг отвечает:
– А меня Степан! Я лесник! Сижу! Сру!
***
На землю прилетели злые инопланетяне и говорят:
– Выберите лучших людей и если они выполнят наше условие, то будут жить.
Выбрали француза, американца, еврея и русского. Инопланетяне ставят условие.
– Нужно спрятать в стеклянной колбе два шара, стоя голыми.
Заводят француза дают два шара и уходят. Он прячет их в рот.
Инопланетяне подходят к нему и говорят:
– Открой рот.
Шары и выпали. Французов под корень. Заводят американца дают два шара и уходят. Он прячет их в жопу. Инопланетяне подходят к нему и говорят:
– Открой рот, – нету, – нагнись.
Шары и выпали. Американцев под корень. Заводят еврея, дают два шара и уходят. Он прячет их под мышками. Инопланетяне подходят к нему и говорят:
– Открой рот, – нету, – нагнись, – нету, – подними руки.
Шары и выпали. Евреев под корень. Заводят русского дают два шара и уходят. Инопланетяне подходят к нему и говорят:
– Открой рот, – нету, – нагнись, – нету, – подними руки, – нету.
Всего облазили, везде искали, нету. Говорят ему:
– Все русские крутые, будут править миром, Ну скажи, куда спрятал шары.
– Да один прое..л сразу, а другой укатился куда-то.
***
Встречаются муж с женой с инопланетянами (тоже муж и жена). Разговорились и решили потом узнать, как инопланетяне занимаются любовью. Жена с инопланетянином пошил в один дом, ее муж с инопланетянкой в другой. Землянка лежит в постели с инопланетянином, начинают заниматься любовью, а у него не встает. Инопланетянин:
– А ты покрути мне уши и у меня встанет.
Землянка покрутила уму уши и все пошло, как по маслу.
Занимаются любовью, а землянка смеется.
Инопланетянин:
– Ты почему смеешься?
Землянка:
– Да представляю, как сейчас твоя жена моему мужу уши крутит.
***
