скачать книгу бесплатно
* * *
Приходит мужик в милицию и объясняет:
– Соседский мальчишка разбил мне стекло на кухне.
Милиционер интересуется:
– А вы ходили к его родителям?
– Ходил, говорил с его отцом.
– И что он сказал?
– Сказал: «Иди к чертям собачьим!»
– И что вы сделали?
– Как что? К вам пошел.
* * *
Останавливает милиционер на улице мужчину, тот возмущается:
– Но что случилось, я же ничего не нарушил, ничего не совершил, за что?
Милиционер ему в ответ:
– Ну вот прямо моя семья так и будет дожидаться, пока ты что-то нарушишь! Плати штраф давай быстренько!
* * *
– Вы говорите, что я красивый?
– Да, красивый.
– А так красивый?
– И так красивый.
– А вот здесь, повернувшись, здесь красивый?
– И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
* * *
Один мент рассказывает другому:
– Я собираюсь поехать в отпуск в Германию.
– А в какой город?
– Баден-Баден.
– Да понял я, понял, не нужно повторять два раза.
* * *
Приводит милиционер в отделение парочку, оставил их за дверью, а сам зашел доложить начальству:
– Товарищ майор, я парк обходил, смотрю: под кустом парочка, ну и… м-м-м, они нехорошим делом занимаются…
– Ну что же сразу нехорошим делом-то, может, они любовью занимались, может, они даже – муж и жена, а может, скоро поженятся, а ты сразу…
– Так ведь и я же сначала подумал, что любовью, а подошел ближе, присмотрелся – нет, нехорошим делом занимаются. А насчет поженятся – прямо и не знаю…
* * *
Стоит наркоман, забивает на ладони косяк. Подходит к нему милиционер, хватает за руку и говорит:
– Дело.
– Нет дела, – отвечает наркоман сдувая траву с ладони.
Делать нечего, мент уходит. На следующий день ситуация повторяется. На третий день опять наркоман косяк забивает. Подходит милиционер, хватает егоза руку, накрывает его ладонь своей ладонью и говорит:
– Дело.
Наркоман, переворачивая руку:
– Да! И еще какое дело!
* * *
Встречаются два друга. Один другому:
– У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь, ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.
* * *
Девушка решила искупаться, разделась, подошла к речке, и вдруг стоящий неподалеку милиционер ей заявляет:
– Здесь купаться запрещено.
– Что же вы мне раньше не сказали, пока я не разделась?
– Но раздеваться же здесь не запрещено.
* * *
Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу, другому милиционеру, и говорит:
– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
* * *
Милиционер подходит к отжимающемуся ранним утром на улице спортсмену и говорит:
– Прошу прощения, но, как мне кажется, ваша девушка уже ушла.
* * *
Спасается милиционер от бандитов. Бежит, бежит, чувствует, силы на исходе, видит колодец, спускается туда, прижимается к стенке. Прибывают бандиты, один из них подходит к колодцу, наклоняется и орет:
– Есть тут кто?
Замогильный голос из колодца:
– Не-е-ет нико-о-ого…
– А может, гранату кинуть?..
– Так ведь нет нико-о-ого!
* * *
Милиционер записывает имена и адреса свидетелей ограбления. Один мужчина, отвечая на вопрос, как его зовут, заявляет:
– Иванов Петр Петрович.
– Назовите ваше настоящее имя, – не поверил милиционер.
– Ну что ж, тогда можете записать, что я – Лев Толстой.
– Ну вот, сразу бы так, а то дурите меня этим Ивановым.
* * *
Стоит в поле одинокий дуб, а около него спорят двое пьяных. Один утверждает, что здесь два дерева, а другой, что три. Спорили они, спорили, начали драться. Подходит к ним милиционер:
– Ну, и чего деремся, зачем рощу топчем?
* * *
Мужчина, основательно принявший на грудь, сидит на мусорном ящике. Подходит к нему милиционер и заявляет:
– Гражданин, что же вы тут уселись? Что, уже прочитать не в состоянии? Написано: «Для мусора».
Мужик ему миролюбиво отвечает:
– Простите, я не специально. Вот уже и освободил, садитесь, товарищ милиционер!
* * *
Стоит мужик на Красной площади и онанирует. Подходит мент:
– Ты чо, козел, совсем страх потерял?
Мужик:
– Глаза боятся – руки делают…
* * *
Ночью в дверь раздается громкий стук. Хозяин спрашивает:
– Кто там?
– Открывайте, это милиция!
Мужчина открыл, милиционеры ворвались в квартиру и начали ему выкручивать руки. Перепуганный хозяин принялся оправдываться:
– Что вам нужно? Я ничего не сделал, весь день сидел дома, играл на пианино.
– Ничего не знаем, от ваших соседей поступило заявление, что вы тут издеваетесь над каким-то Бетховеном!
* * *
Пьяный мужик ночью встал у фонаря, стучит в него головой и орет:
– Клава, открывай сейчас же! Открывай, а то хуже будет!
Подходит к нему милиционер:
– Гражданин, не нарушайте порядок! Зачем кричать, раз не открывает, значит, дома нет никого.
– Да как же нет, вон у нее свет горит.
Милиционер голову поднял – а там среди листвы лампочка светит:
– Да, действительно. Гражданочка, откройте немедленно! Открывайте, это милиция!
* * *
Истинные противники смертной казни – это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
* * *
В газете в разделе частных объявлений как-то появляется такое:
