скачать книгу бесплатно
– Да, слушаю.
– Дорогой, ты помнишь, что обещал купить мне "Ягуар", когда будет скидки.
– Ну??
– Так я куплю?
– Ну, покупай.
– И ты знаешь, если я куплю автомобиль, то могу приобрести со скидкой колье с бриллиантами…
– Покупай.
– И еще… может быть норковую шубку, а то боюсь, что в "Ягуаре" и в колье с бриллиантами я просто не буду смотреться.
– Покупай.
Вешает трубку.
– МУЖИКИ, ЧЬЯ МОБИЛА???
***
Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женских журналах.
Вопрос:
Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ:
Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
Вопрос:
Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ:
Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
Вопрос:
Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ:
Женский оргазм – это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего – купите ему очень дорогой подарок.
Вопрос:
Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ:
Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.
Вопрос:
Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ:
Да!!! Если можете раньше – это даже лучше.
Вопрос:
Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ:
Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
Вопрос:
Что значит термин "после"?
Ответ:
После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" – это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
Вопрос:
Имеет ли значение размер члена?
Ответ:
Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.
***
Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.
Дорогой мистер Джонс, Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему – она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким – просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно! Искренне Ваш, Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O'Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.
***
Посылает жена мужа-программера за покупками и говорит:
– Значит, так купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку и лук. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь в другую, и так далее.
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб – забыл свое место в очереди за луком. Полез – по репе дали. Купил молока – рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал – пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо на костюм программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
– Да фигово пока у меня реализована многозадачность…
***
Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
– Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
– Да нет у меня ничего, что оставить-то?
– Да хотя бы топор.
– Ладно, бери.
– Слушай, мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?
– Хорошо.
Взял русский рубль, собирается уходить.
Еврей его останавливает:
– Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче.
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает:
– Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!
***
Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин, яйца разного сорта и цена соответственно разная.
Муж думает, если купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить дешевые, товарный вид у них не очень хороший – грязные и в перьях, зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал. Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела яйца и давай его ругать – зачем он грязные яйца купил. Муж начал оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас вымою. Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает дочь. Звонит бабушка, спрашивает:
– Папа дома?
Внучка отвечает:
– Дома.
– Что он делает?
– В ванной моет яйца.
А мама дома?
– Дома.
– А она что делает?
– Грызет его за эти яйца.
***
Летят на самолете русский и еврей и вдруг неполадки в управлении, самолет стремительно падает вниз.
Еврей хватает мешок золота… прыгает… благополучно приземляется на необитаемый остров…
Русский хватает мешок с едой… прыгает… тоже приземляется на том же острове…
Проходит неделя еврей уже не может терпеть голод. Подходит к русскому и говорит:
– Давай поиграем в базар?
– Это как?
– Я у тебя что-нибудь куплю.
– Давай, я согласен.
– Продай мне курицу.
– Отлично, она стоит мешок золота.
– Боже, где ты видел такие цены!
– Ну, если не нравится, иди поторгуйся по базару!
***
Русский покупает в магазине блок сигарет к нему подходит еврей и говорит:
– Мужик, купи и мне блок сигарет.
Русский покупает ему блок сигарет.
Выходят оба на улицу, русский достает из блока пачку. Еврей просит пачку сигарет, русский дает ему пачку.
Русский достает сигарету, еврей у него просит сигарету.
