скачать книгу бесплатно
– Девушка, а какой у вас телефон?
– Panasonic…
– Да нет! Номер какой?
– Федеральный…
– Да нет же!!! ЦИФРЫ какие?!!
– Арабские…
* * *
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
– Он у тебя кто?
– Коммерсант.
– Интересно, а что он продает?
– Вазы.
– Хрустальные?
– Нет, обычные: «2110», «2101», короче, «Жигули».
* * *
Девица устраивается на работу в секретный отдел.
Кадровик:
– А как насчет допуска?
– Ой, пожалуйста, только не в попу!
* * *
Стоят, разговаривают две подружки блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
– Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
– Дай посмотрю… правильно, дура, это же я.
* * *
– Мам, дай сока!
– Пока кашу не съешь, не дам!
– Мам, ну дай сока.
– Не дам.
– Мам, ну я не могу без запивона.
* * *
Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку – там может затаиться «Активный утенок»!
* * *
Поступили в продажу новые женские прокладки.
Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!
* * *
Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам «Хаггис». Потому что презервативам «Contex» они уже доверять не будут…
* * *
Реклама!!!
Покупайте советское банное мыло. Оно не только моет, но еще увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.
* * *
Новинка! «Always for men»: насадки на каждый день.
* * *
Выпущен новый сорт водки «Властелин колец», 3 крепости, 90 градусов, почувствуй себя гоблином.
* * *
Строительная фирма «НижнийНовгородСтрой»…
Рекламный слоган: «МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!».
* * *
Реклама в автомагазине: «Каждому покупателю права в подарок!»
* * *
Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.
* * *
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
– Что это твой брат к тебе больше не заходит?
– Да этот гад нашел себе новую сестру.
* * *
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…
* * *
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
– Sit down!
Один другому:
– Слушай, а че он сказал?
– Он сказал: «Садись, даун!»
* * *
Два студента после экзамена разговаривают:
– Ну, на сколько сдал?
– На четверку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил – а ну да ладно, сдам лучше на четыре, а на остальные деньги пива куплю.
* * *
8 Марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
– Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
– Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
– Ну не знаю, женщина вы или нет, но с…ка еще та…
* * *
Старый профессор на экзамене:
– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки трое студентов.
Профессор:
– Давайте зачетки.
И ставит «отлично».
– Кто считает, что знает предмет на 4 балла?
Подняло руки человек двенадцать. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо».
– Кто считает, что на 3?
Подняли руки – та же история.
– Значит, так – остальные «неуд», приходите на пересдачу.
Студенты:
– А когда пересдача?
Профессор:
– Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…
* * *
Новая «Капля» с ароматом конопли – мыть посуду станет так весело…
* * *
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
– Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиоприемник говорить под водой…
* * *
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
– Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
