скачать книгу бесплатно
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно:
– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
* * *
Моложены, выпив бутылку шампанского…
Она:
– А я хочу мальчика!
Он:
– А я – девочку!
– Ну, звони…!
* * *
Беседуют две подруги:
– А я тут мальчика по вызову заказывала – просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то – метр с кепкой!.. – … Метр?! А толщина какая?!…
* * *
– Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
– Второй зачастую оказывается дешевле.
* * *
– Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино?
– Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.
* * *
Две проститутки между собой.
– Вчера, – говорит одна, – ну такого отхватила клиента! Цепь – в палец, кошелек – не поднять!
Вторая:
– А как там?
– Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.
* * *
– Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь?» – спрашивает мама дочку.
– Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».
* * *
Есть древняя киприотская легенда… Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов…
* * *
Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!»
* * *
Парень обращается к девушке у стойки крутого бара:
– Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка?
Та скромно так отвечает:
– Меня зовут Маша, но у меня пост.
Он недоумевает:
– Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она:
– Рабочий пост, Васенька.
* * *
Новости отечественной парфюмерии: духи «Панель № 5».
* * *
– Светлана, а Вы действительно девушка, да еще и делаете все??? Сказка, а не Светлана…
* * *
Три американца – белый, черный и еврей – сняли путану. Путана:
– Поскольку вас трое, сделаю скидку, и плата будет за каждый сантиметр.
Кенты обрадовались, и первым пошел белый. Выходит довольный:
– Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Черный выходит не менее довольный:
– Отпад! И всего за 21 доллар!!!
Вышел еврей:
– Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов!!!
Те двое стали ржать:
– 6 долларов! Ха, ха, ха!! У тебя-то ваще член есть!!!??? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
– Сами вы дураки! Я заплатил после!!
* * *
Едет мужик на машине, смотрит – стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана:
– 50 баксов!
– А если секс с извращениями?
– Я не согласна!
– А что мне сделать, чтобы ты согласилась?
– Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера!
* * *
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
* * *
Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал «квартал красных фонарей» и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
– А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
– Была, – ответил пожилой джентльмен, – но она уехала в Новый Орлеан.
* * *
Реклама здорового образа жизни: Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ. P. S. 200$ в час…
* * *
Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.
– Ну как там, замужем?
– Классно! Вечером я захожу в альков, а муж…
– А что такое альков?
– Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар…
– А что такое пеньюар?
– Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член…
– А что такое член?
– Ну, #уй по-нашему, только помягче.
* * *
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
* * *
– А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен – без денег.
* * *
В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:
– Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за е*ная жизнь!
Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
– Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация – если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.
* * *
Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы. – Привет! Как дела?
– Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж.
– Ох, бедные твои ножки!
* * *
Новости кино. Кинорежиссер Герман снимает сиквел своего нашумевшего военно-исторического триллера «Проверки на дорогах». Новая лента будет в том же жанре, но посвящена сегодняшней России. Рабочее название фильма: «Про верок на дорогах».
* * *
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
* * *
